問答一覧

検索結果: 100件

憎しみと殺意

憎しみと殺意が消えません人に利用されてばかりです大好きな人がいましたが、その人にも利用されました私は処女でしたが、やり逃げされました彼を大好きでしたが、きちんと合意の上での行為ではなかったです彼を大好きだったので、責めたくない、悪者にしたくないと思っていましたでもそういうことでした彼は私が初めてなことも、そういうことを大切にしていることも知っていましたなぜ平気でそういうことができるのですか？その人の交際相手の女性を知っています私の友人の友人という関係の女性ですその女性にも私は利用されていました私は、友人の友人は自分の友人という気持ちで親切にしていましたそういうところを利用されました親切にするのはお互いさまだからと思っていましたでも実際は全くお互いさまではなく、私が損しているだけでした利用されているだけでしたそんな女がなぜ彼と幸せにやっているのですか？私は心も体もどんどん悪くなります別のことに目を向けようと色々してみましたがだめでした私はどんどん悪くなるのに、彼とあの女は楽しくやっているのですもう結婚もしたかもしれませんこんなことをした人たちが、結婚することで社会的信用を得ることになるのかと思うと腹が立ちます本当にしんどいです心と体の傷は深いです時間が経っても憎しみと殺意は消えていません彼のことは本当に大好きでした本当は今も好きですああいうことをされたけど、です彼といられたら幸せだと思いますそうでないなら、私はこの先ずっとこのままで幸せになることはないんだなと思いますそう思ったらそうなってしまいそうで考えたくないけど、そう思ってしまいますこの気持ちと憎しみと殺意で頭はぐちゃぐちゃですなぜ彼とあの女は平気で生きていけるんですか？？辛くて誰にも言えなかったけど、あまりに苦しくて、約一年前に彼とあの女に連絡をしたのですその返答は私を悪者にするだけのものでしたあの女は私をすごい言葉で罵倒しました今まで利用しておいてよく言えるなと思いましたまた彼も責任逃れの言葉を言うだけでした謝罪はありませんでしたなぜ罰はあたらないのですか？？私ばかりが悪くなります人を利用して何とも思わない彼とあの女は悪くないのですか？だから幸せにやってるのですか？なぜですか？？

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憎しみが消えないんです

今、社会人一年生の18歳です。高校2年の秋頃、当時付き合っていた彼女が無理矢理犯されました。相手はRといい、彼女と同じ部活に入っており、当時Rには彼女もいました。しばらくしてRは当時の彼女と共に謝りにきましたが、Rは不貞腐れて一言も口をきかず、謝っていたのはRの彼女でした。勿論そんな態度をとられて許す事はなく、胸にわだかまりを抱えたまま日々を過ごし、自分の彼女とも今年2月に別れました。しかし今でも、ふとしたきっかけであのときのことが頭に浮かび、言いようのない怒りに駆られます。夢にも出た程です。別れているのにこの感情、どうしたらいいのでしょうか…。

有り難し 72

回答 2

2024/02/01

消えない憎しみについて

こんにちは。24歳の女性です。本日も宜しくお願い致します。私には憎んでも憎んでも、憎み足りない人がいます。去年の話ですが、アルバイト先で休憩室が隣だったことをきっかけに話すようになった10歳ほど上の女性がいました。それからというもの、連絡先を交換し、一般的に言えば「仲が良い」とされる関係性だったと思います。しかしながら、私は彼女との関係性が進むにつれて、自分が彼女の言葉に度々傷ついていること、不安に感じていること、嫌われまいと自分を偽っていること、心が疲れてしまっていることを感じており、そんな正直な自分の気持ちを見て見ぬふりし続けた結果、相手に対する憎悪が一年たった今でも肥大化しています。その方の嫌悪点を端的に申し上げますと、価値観を強制的に押し付ける、マウント（自分の方が上だ、と思うための手段として私を利用してくる）、発言のほとんどが人の悪口、自慢をする（異性にモテること、仕事ができること）、相手の一言一句を否定する、という点です。さらに、私は同じ職場に好きな人がおり、その女性とその男性を含めて話すこともあるような関係性でした。私はその女性に、彼が好きなことを話していたのですが、「脈は感じられない」「諦めて合コンに行こう」「彼が好きなのはあなたではなく私（その女性）では？」「彼は思わせぶりだ」などといった意見を毎日のように浴びせられ続けました。ただ自分の方が上だと主張したいだけでは、そのために弱い私を利用しているのでは、と気づいた時には手遅れで、その女性からの連絡を無視し、連絡先自体を削除した今もなお、怒りは消えません。ただ、こんな女性のように歳を重ねたくはない、という反面教師として勉強させて貰った貴重な機会にはなりました。自分の嫌いな人、モノを理解するための教科書のようなものでした。しかしやはり、怒り、憎悪、醜さ、相手への攻撃性、その相手を否定しようとするエネルギー、などがふつふつと湧いてくるばかりです。許すことなどできず、正直なところ、相手が死に至れば喜んでしまうほどです。私はこのような感情とどのように対峙し、理解し、受け入れることができるのでしょうか。自分の心がどんどん悪に染まるような気がしてきて、とても怖いです。

有り難し 14

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夫への憎しみが消えない

夫が子供が同じ学校に通っている近所の若いシングルママさんと、夜中に車でねていました。前々から、二人で飲みに行ったり、旅行にいったりしていました。二人で出掛けていたことは認めていますが、浮気ではありません。と、言い張り。私は理解できず。きちんとあやまることもないので、信じることができず、離婚しました。離婚後まもなく、彼女は夫の家から度々朝帰りしていようになりました。養育費はもらえるようになりましたが、慰謝料は浮気ではなかった。今も付き合ってないし、何もしていない。と、決定的な証拠もないので、慰謝料はありません。私は彼らより幸せになることが仕返しだと、なるべく笑っているようにしています。しかし、彼が子供との面会を希望していて、嫌でたまらない。会いたいときに会えるようにしてほしい。と… 夜な夜な近所の女をとまりにこさせる男に会わせるなんて。私は、そんな彼が図々しいと思えてしまいます。彼は離婚はしたくない。するなら、お前が出してこい。どうせできねぇだろ。と、謝ることもないので離婚しました。家族で一緒にいたかったのかもしれませんが、私は彼を許せません。彼女も二人でねているところをみつかつたことを、マジうけるよねと、友達に話していたそうです。頭にきて夫にそのことを話しても、俺は知らない！電話してこないで！逆ギレ。私は、彼への憎しみは消せません。不幸ばかり願ってしまいます。そんな自分がいやです。この憎しみ早く消したい。どうしたら、消えますか？

有り難し 39

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元カレ(僧侶)への憎しみ

私の元カレは次期住職の男です。新しい彼女がいながら、私に手つけてきました。許せないし彼女にもいいたい。あいつだけ幸せな人生はあり得ないと思っています。復讐したいです。軽くでも追い詰めたい

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回答 4

憎しみに変わる前に終わらせたい。

長年お付き合いしていた方に振られ、数年間ずっと引きずっていました。この数年間は、好意を寄せてくださった方と適当に遊んだり真面目にお付き合いしたりしましたが、誰のことも好きになれませんでした。ただ最初はお互い遊びだった1人の男性とは、気付いたら数年という長い年月が経っており、お互いがお互いを思いやるような関係になれたと私は感じています。彼は自称独身ですが、後出しで知らされたのは長年一緒に暮らしている彼女がいるようです。私は私にとって幸せな時間を提供してくれるから、そこは知らされてからもずっと見て見ぬふりをしてきました。自分のことを棚に上げてしまいますが、彼女がいるのに浮気相手を優先するような彼とは付き合いたく無いと思っているし、彼から見ても彼女と別れて私と付き合うことは無いと思います。ただ長い年月もあってか、お互いがお互いに依存しているところがあり、未来のない悪い関係を辞めなければいけないはずなのに、どうしても断ち切れません。私は、もう誰のことも好きになれないと諦めていましたが、今は気になる人と交際しています。そもそも好きといった感情が分からなくなっていて、芽生えない可能性もあると伝えた上で理解してくれて、大切にしてくれています。彼女がいるのに浮気相手を優先する彼、を認めていない私も、彼氏がいるのに浮気相手を優先する彼女、になってしまう前に、また憎しみに変わる前に、終わらせる勇気が欲しいです。 1人の男性に寂しさを埋めてもらうのには限界があって、複数人居て貰うことで負荷分散しているような気がします。

有り難し 5

回答 1

2021/12/08

元夫への憎しみ

離婚して5年経ちます。元夫と息子は月に1〜2回面会をしています。婚姻中、元夫は仕事が忙しいといってほとんど家に帰ってきませんでした。なので会う回数は一緒に住んでいても住んでいなくても変わりありませんでした。昨年からはコロナで面会ができなかったので、リモートなどをしていましたが段々と回数が減ってきました。コロナが落ち着き面会ができるようになっても、仕事が忙しいと面会を拒否されていました。先日、久しぶりの面会で元夫の家へ息子が泊まりに行ったら彼女と同棲しているということが分かりました。息子は家に行くまでその存在を知らず、見ず知らずの女性がいたことにショックを受けて帰ってきました。そのことについて指摘をしたら、面会に関する費用・養育費を払っているんだから文句を言うなと言われました。婚姻中も、自分の稼いだ金を家族に遣われたくないとお金のことで揉めました。この一件以来、過去にされたことや言われたこと、仕事が忙しくて家に帰ってもこなかったのに彼女を作る暇があるのか、養育費減らされたらどうしようなど、怒りや嫉妬、悲しみ、不安で毎日ずっと元夫への憎しみばかり募らせています。もう離婚もして再婚もしているのに元夫のことなど考えたくもありません。それなのに気がつけば元夫のことばかり考えて、自分自身を傷つけています。この気持ちを断ち切るにはどうしたら良いのでしょうか。悔しくて仕方ありません。

有り難し 16

回答 1

いつまでも憎しみが消えない

もう一昨年のことですが、主人が趣味で出会った女性と二人っきりで 3回ほど食事に行っていました。友達関係とのことでしたが、わたしに隠して会っていました。わたしに誤解されるようなことをしてしまったと一度は謝り、女性にも二人で会うのはやめようと話していたにもかかわらず、数ヵ月後、女性から食事しようと誘われ、断れず行ってしまいました。今は、やめましたが、主人はメールアドレスをもう一つ作ってまでメールのやり取りをしていました。他が見たら誤解されるような常識から外れた行動をしている事に気づいて二人から謝罪してほしかたのですが彼女からはなく、ショックでした。いまだに主人の帰りが少しでも遅いと疑ってしまう自分にも腹が立ちます。普段通り、何もなかたｔかのように趣味を楽しんでいる二人にも腹が立ちます。どうすれば、この憎しみや疑いを消し去ることができるのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

憎しみと殺意 2

以前、憎しみと殺意について質問しました。回答ありがとうございます。前の質問から三ヶ月以上経ちましたが、今もやはり憎しみや殺意がわきます。その一方で、今だに彼に会いたい、好きだと思ってしまいます。悲しさや悔しさや怨み、様々な感情で涙もでます。でも愛しい気持ちも出てきます。彼のことをどうしても考えてしまいます。自分の頭と体と心がどんどんおかしくなっているようにも思います。ここ数年嫌なことばかりがつづきます。嫌なことが起こるたび、彼とあの女への感情がさらに強まり、なぜ自分ばかりがこんな目に、と思ってしまいます。こういう風に考えるのはよくないとわかっています。でも気持ちがなくなりません。他のことで気を紛らわそうともしましたが、だめでした。全く楽しめないし、かえってこれまでの出来事への気持ちが強まる気がしました。どうしたらいいのでしょうか。自分がどんどん駄目になるのを感じます。何らかの形で本当に犯罪者になってしまうかもしれません。もしくは自ら命を絶ってしまいそうです。何をしでかすか自分で自分がわかりません。どうしたらいいのでしょうか。「気持ちを切る、希望や夢は前にしかない」、「善い行いがきっと善い結果に繋がる」と以前の質問で言っていただきました。私は今のようになる前は、随分お人好しで、「他人にとって都合のよいこと」はたくさんしてきたと思います。しかし結局私には何も返ってきませんでした。本当にばかでした。以前はよいことをしたらきっとよいことが返ってくると思っていました。今は全くそうは思えません。気持ちを断ち切るべきと思っても、ずっと考えてしまいます。また、自分があいつらについて考えることをやめたら誰があいつらを裁くのか、という気持ちもどこかにある気がします。自分が相手のことを考えても、どうなるわけでもないのに、そういう気持ちもあって離れられないように思います。あんな女と絶対に幸せになってほしくないです。彼には責任をとってほしいです。彼は責任をとるべきです。ずっとこういうことを考えています。抜け出せません。いろいろしてみたけど、空回りで、抜け出すきっかけも見つけられないし、見つからないような気がしています。憂鬱です。できることはしました。でも変わりません。悪化するようです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

憎しみと葛藤する心。

元旦那は離婚直後は子供らの事を考え休みの日は遊びに連れて行ってくれたりしていました。それが元旦那に彼女が出来たからかわりました。元旦那の彼女には 4人の小さい子供がいて休みの日は私の子供らが彼女の子供たちの面倒を見て元旦那と彼女は子供らの前でいちゃいちゃするそうです。子供らは「気持ち悪い」と言っておりました。元旦那に彼女が出来たと聞いた時嬉しかったんです。「幸せになってほしい」と…！だけど、子供らの事をなにがしろにして彼女にのめり込んでる元旦那。私が「子供ら引き取りたい」と言っても応じてくれずそれなのに子供らには愛情をかけず…。子供らは元旦那に隠れて電話をくれたり学校の先生に相談したり… 子供らの心を大切にしてくれない元旦那。子供らを置いて来てしまった自分。すごくすごく憎い。元旦那が事故でもすれば子供らは私の所に来ることが出来るのに… とか考えてしまいます。そんな事したら子供らが悲しむって思い直すんですけど根っこではどうしても考えてしまいます。子供らが笑顔で幸せであれば会えなくてもいい。ただ今の子供らの状況を見ると元旦那と子供を置いて来た自分が憎くて憎くて仕方ありません。この状態をどうしたらいいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/08/03

ある人への憎しみが抑えられないです

ある人にストーカーまがいの嫌がらせをしてもう5年になります。理由は私が幼い頃から欲しかったもの、家族友人全てを持っていて彼女の家庭ではいくことも難しい何千万もの学費がする大学にいっていることです。 (ただのお金持ちなら執着していません。お金が足りなくても借金して応援してくれる人がいることへの妬み、執着。それに有り難さを感じて頑張っているわけでもなくのほほんと学生生活を送っていることへの憎悪) はじめは私も応援していました。それで成績ギリギリの彼女が留年しないようにアドバイスをしていました。でも今ではそれさえしなければ今頃留年してお金が足りずに退学していただろうと考えてしまいます。彼女の人生の不幸せを願っているわけではなく、彼女が持っているもの全てが羨ましくて、せめて学校だけはやめて欲しいのです。家庭環境(プロフィール記載)も原因の1つなのかもですがそんなこと関係なく自分がおかしいのはわかっています。よそはよそ、私は私だから自分の人生を豊かに幸せにすることに時間を掛けるべきだということもわかっています。この考えや執着をやめたいと思ったことも何度もあります、でも中途半端に介入して5年もの時間を浪費したぶんあの時アドバイスしなければとか私がお金貸さなければとか頭によぎります。そして最近彼女の手がつかえなければ、目に障害でも残れば他の仕事に就かざるをえない(専門資格をとるための大学のため)と危害を加えることを想像して私はもう終わりだと思いました。このままでは本当にそうしてしまう。したくない自分と、実行することに解放されることへの安堵と喜びを感じてしまう私がいます。私一人が死ねば丸く収まると考えて自殺も考えます。私が死んだ後彼女も周りも何もなかったように生活することを想像し、それならもういっそのことと彼女を殺して私が死ぬ事も考えます。私はどうすれば彼女を許せるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

憎しみと悲しみによる破壊と殺意衝動

今から３年前私は最愛の恋人を最悪な形で失いました側に居るだけでそれは幸せにしてくれる人で考えていることも少しはわかるような仲でしかし他は良くは思っては居なくてある日、私と最愛の人と帰り際に私に嫉妬をした女性が殺しにかかってきましたですがそれをかばって最愛の恋人を失いましたその人は最後に私が最愛の人を失う羽目になったのは私が最愛の人と居たからこうなった神様の天罰ねと言いました無論その人は牢送りになりましたがあの時からいろいろと思うようになったのですなぜあの時私をかばったのか私はなにかできたのではないか私が関わってこうなったのか私が居るからこうなったのかそれともあの人が居るからなのかあの人が居るから失うことになったのかあいつさえいなければ失わなかったそれとも私が居なくなればよかったのか私がこの世を捨てればまた会えるのかと私には泣く人も生きる理由もないただ私には憎しみ、怒り、悲しみ、殺意などどこにもやり場のない複雑な感情と疑問 1人に戻った孤独からの悲しみ失ったことの絶望すべてを奪った人への憎しみと殺意何も出来なかった悔しさぶつけようもない破壊衝動それが毎日夜にとても感じます復讐でもしていっそう共に消してしまえば楽になれるのですか？私は身を殺せば楽になりまた会えるのでしょうか私にはただ憎しみだけに生きてる気がします私にとって何が希望かも今は見えません何が幸せなのかもわからないです生きてる意味はあるのですか？最愛の恋人は何を望んで行ったのですかなぜ私は苦しめられなければいけないのですか私の最愛の恋人を失ったことがなぜ私への天罰なのですか神様はこんなにも冷酷なものなのですか

有り難し 13

回答 1

彼女に裏切られて辛いです

付き合ってから半年ほどの彼女に元彼との浮気をされ、その後関係を修復して頑張ってきたのですが、その間も彼女は元彼と定期的に会っていました。自分はものすごく彼女のことが好きで、諦めきれない気持ちもあります。付き合ってしばらくは向こうからの好意や好きな態度も感じていましたが、最近ではそういったものも前と比べて雑に感じてしまいます。また、連絡がつかない、返信がないと浮気相手と連絡しているのでは、会っているのでは…と勘繰ってしまう自分もいて(実際に当たっていたこともありました)、別れるべきなのかなとは思うのですが、まだ好きな気持ちがあって別れられません。会っている時や遊びに行った時は楽しく、スキンシップもあります。連絡もとっていない訳ではないのですが、浮気を泳がせているような状況について未来がないように感じてしまい、前のように信じることもできなくなってきてしまいました。過去に浮気を問い詰めたこともあるのですが、彼女は絶対に認めません。でも自分のことが嫌いだとか、他に好きな人ができたとも言われません。自分はキープされるほどいい条件の男ではないので、お金目当てだとか、結婚したいという気持ちも無いと思います。浮気されて傷ついたことは伝えているので、自分のことを傷つけたい訳でも無いように思います。未だ浮気しているのは確実なのですが、認めさせることもできず、怒ったり悲しんだりする気持ちもありますが、かといってこちらの好きな気持ちもまだ消えず、会ったらかわいいとおもってしまうし、別れるのは寂しいとも思います。なんだか気持ちのやりどころがなくて、とても辛いです。別れるなら、向こうが傷つくような別れ方をしたいとすら考えてしまいます。できることなら浮気をやめさせてまた本気で好きになりたいし、なってほしいです。 (浮気する人は繰り返す、というのも承知の上です) 自分はどうすればいいでしょうか。何かアドバイスをいただきたいです。

有り難し 9

回答 1

相手への憎しみ、不幸を望んでしまう

前回相談した彼の事です。あの後、彼女とは長い付き合いで私と出会う前に結婚の話が具体的になったと知りました。私との、結婚しようとか親に挨拶の話は何だったのか。だから避妊しない事も受け入れてしまった。私の落ち度でもあるけど…。それに関して彼は今となって言ってないの一点張り。それまでは認めながら開き直る発言や、結婚相手として彼女と天秤にかけたと言ってましたが、それも今や認めず。そして、その結婚に関しての会話が私達2人の事ではなく一般的な話だったんだという言い分。　前回の相談の文末の、俺の大変さや辛さはあなたには分からないでしょうね。それも度々言ってきます。それに対して私は「今まで頑張ってきたことが0になり彼も辛いとは思う。だから、この件を話す時ずっと彼を擁護してた。」と返したら「俺の何も知らない癖に頑張ってきたって軽々しく言わないでくれる？」と言われた。複雑な感情がぐわぁ…っと湧き上がり体が震えるのを、初めて体験しました。人の気持ちや情けをここまで踏みにじるの…。自分も辛い中で彼や彼女の事まで考えた私は何だったのかな。　認知も結婚も無理、養育費も払わない、堕胎するなら謝罪するけど産むなら謝らない、産むなら俺は一切関わらないそれを繰り返しほぼ毎日言われてきました。でもある時、産むなら関わらないって言ったけど、認知しない隠し子の存在は今後俺に好きな人ができた時やこの仕事を続ける中での信用問題で足を引っ張るからおろしてくれ、と言われました。　俺はこんなに謝ってるのにとも言われた。レ○プでもないし、不倫でもない自由恋愛なのに、俺だけが悪いっていうのね？と。私は被害者のような気持ちだと言うと、被害者？と理解できない様子でした。知人弁護士に言われたから彼女やその親には謝るけど…と。　傷つけて心配かけた親がネックで気にかけると、親親っていくつだよとバカにした笑いをしてくる。彼女と話がどうなっているのか気にすると、関係ないよねと半ギレ。親や彼女を気にするのは変なの？　嘘偽りなく素直に非を認め、誠心誠意謝って欲しかった…。いつも彼と話した後は嫌な気分になり、会話を思い返し裏を読み、彼への憎悪と、ここまで情け無い雑な扱いをされた惨めさや自己嫌悪から死んでしまいたくなる。彼がもし彼女や他の人と結婚しのうのうと幸せに生きる事を想像すると許せません。

有り難し 35

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2021/11/14

人から奪った幸せは永く続くのでしょうか？

先日付き合っていた彼女が浮気をしました。その事情を聞こうとしたところ音信不通となりそのまま終わりました。そしてその元彼女はSNS上で浮気相手と幸せそうに過ごしています。初めの頃は自身に未練があるのかと思っておりましたが、次第にそれは2人の楽しそうな写真を見た事による嫉妬心、事の経緯が知れぬまま終わってしまった、もどかしさであり復縁したいと思っている訳ではないと考え、そっと自分の想いを仕舞う事にしました。しかしある日、何の因果か新しい男は職場の同僚の古くからの友人であると知りました。何ヶ月もかけて乗り越えたのに何故近くに男の存在までもがチラつくのか、恥ずかしながら怒りと憎しみが再燃してしまいました。結局、事の経緯は分かりませんでしたが職場の同僚曰く、新しい男の前の女との別れた原因は男の浮気との事で、そのような少し残念な倫理観であるならば私から幸せを奪った事も妙に腑に落ちました。同時にそんな事情を知らぬとは言え、そのような男に心を奪われ浮気をした元彼女も所詮その程度なのだと悲しい気持ちになります。ただ１つ心配があるとするならば、そんな浮気性と一緒にいて今後幸せなのかと思う所です。不幸になって欲しいとは思えないのです。正直、私から幸せを奪った男には不幸になって欲しい、そう思ってしまいます。この様な場で申し訳ありません。それなのに、同じく私から幸せを奪った元彼女には不幸になって欲しくない、一緒に居た頃の笑顔のまま今後を生きて欲しい、例え戻って来ないとしても不幸にはなって欲しくありません。元彼女は最早、私の事など何も考えていないのに。片方だけ幸せになって欲しいなど虫が良すぎますよね。ええいどうせなら2人で幸せになってくれク●共が。とても歪な感情で、曲がりなりにも幸せを願う自分に腹が立ち、悔しくて堪りません。そんな私に喝を入れていただけるなら幸いです。そしてそんな感情に自分では説明がつかず改めてご質問させて頂きたいです。人から奪った幸せは永く続くのでしょうか？

有り難し 31

回答 2

2023/07/17

幸せになれる気がしない

私は幼少期から「他の人より優れていなさい」と教えられ、人を蹴落とすことの大切さを親から教わってきました。それは違うって思いたくて親に抗っていましたが、弟二人は見事に性格もキツく、ひょんなことから弟の彼女さんと知り合った時期もあったのですが弟の態度を泣きながら相談されるような、いわゆるモラハラ体質に育っています。私自身、弟たちほどではありませんが性格が悪いようには思いますし、幸せを他人からの評価等に頼ってしまうところもあります。この性格から私はパニック障害を起こしたり、唯一両想いから付き合った元恋人にも顔色を伺って過ごしたことでうまくいかなかったり、自分で自分を満たすということができません。カウンセリングにも通いました。半年で10万近く払いましたがあまり効果も得られず、なんだか普通の人が払わなくて良いお金を無駄にしてしまった後悔もあります。恋人は好きで付き合いましたが、別れてからはずっと好きな人もできず、日々アプリを見ては「好きになれそうな人」とご飯に行ったりして、しかしアプリの「数回ご飯にいったら告白」というスピード感についていけずに告白されても私の気持ちが追いつかないから振ってしまったり、付き合ってもすぐに別れてしまいます。結局私の幸せは、「誰かと比べずに安心して心の底から惹かれた人と穏やかに暮らすこと」なんだと気づきいたし、「この好き同士で付き合った彼との日々に幸せがあった」と思うしもっと向き合っていくべきだったと後悔してもしきれません。新しい人に出会える、とかそんな気休めはいりません。この人をたまらなく欲しがってしまう自分が嫌にもなります。諦めろって言われても諦められません。ストーカーこそしないし私から連絡しても返ってこないのもわかるからきちんと連絡をせずにいますが、この幸せが手に入らなかった人生はいらないし、延いてはそういう教育をしてきた親を激しく憎んでいます。親が他人を蹴落とせって言ってきた理由も知ってるのですが、それは親の考えであって、どうして「周りの人を大切にしなさい」と教えてくれなかったんだろうとすごく悲しいし親を恨みます。なんだか幸せになりたいのに自分基準の幸せがわかりませんし、結局元彼に縋ってばかりで今を見ようと頑張るのに元彼の記憶に引っ張られてばかりで、本当にもう死んでしまいたいです。

有り難し 1

回答 1

2021/05/09

元彼氏と新しい彼女さん

こんばんは、初めて相談させて頂きます。数ヶ月前、お互いにまだ好意はありましたが、どうしても別れないといけないような事情があり別れた男性が居ます。私はまだ彼の事が好きですが、別れてからまた少し期間があいた後、共通の知人から、彼に新しい彼女さん(付き合っているのかは定かではありませんが…)の存在を知らされました。私はそれを聞いても彼の事を好きな気持ちは変わりませんでしたし、片想いは辛いですがそれでも彼の事を諦めないでいる選択をしました。イバラの道を選んだのは私です。ですが、新しい彼女さんは何も悪くないと思っていても、どうしても嫉妬・怒り・憎しみの様な感情が湧き上がってしまいます。そんな事を思っているようでは駄目だ、駄目だと自分の感情を押し殺しながら毎日を過ごしていますが、とても辛いです。彼女さんにそのような感情を抱いてしまう自分に罪悪感があります。ですがそれも、｢彼女さんへそのような感情を抱いてしまう自分に罪悪感を感じている自分｣に酔い、美化し、良い人を演じているようにも思ってしまいます。この感情にどう落とし前を付けたら良いのでしょうか、助言頂けますと幸いです。長文・駄文失礼致しました。

有り難し 11

回答 1

浮気相手の子を妊娠、中絶。憎しみ

四月から新社会人になります。彼女持ちの年下の浮気相手との間に子どもを授かりましたが、つい先日お空へとかえしてしまいました。今回は浮気相手に対する憎しみをどう処理したらいいのでしょうか。彼はまだ学生で、自分の夢やこれからの生活のためにおろしてほしいと言われ、子どもを1人で育てる自信もお金もなかったため苦渋の決断で子どもを産まない選択をしました。わたしは大切な赤ちゃんを失ったのに、彼は今回の件を彼女に話すつもりも、別れるつもりもないと言っています。むしろ、今の彼女と結婚するつもりだと言われました。彼も責任は感じているようで、わたしの精神が落ち着くまで一緒にいると言ってくれました。でも。それでいいのでしょうか。わたしは彼が好きです。だから一緒にいてほしい。側で支えてほしい。でも彼の中での1番は彼女です。それが苦しくてもう会わないと伝えました。わたしは大切な大切なお腹の子どもを失ったのに、彼は今までと変わらない生活を続けています。幸せそうに彼女と誕生日をお祝いし、同棲の夢に胸を膨らませ未来を描いています。子どもを思って涙を流せる優しい人ですが、やっぱり責任を取る覚悟もない、考え方の甘い人だと思います。わたしは失ったものの大きさに苦しくて、悲しくて、切なくて、この世に生きていたくないとまで思います。頭がおかしくなりそうです。それなのはどうしてあの人は今まで通り幸せでいられるのでしょうか。憎しみで胸がいっぱいで、つらいです。好きな人にこんなこと思いたくない。でも全てを彼女にバラしてしまいたい。でもそんなことをしても私と彼の関係は最悪なものになります。今回の妊娠は私にとって、確かに幸せな出来事でした。私が弱いために親にも相談できず、勝手におろしてしまった。相手に彼女がいることを知っていて関係を持ってしまった。全て私の罪です。心から反省しています。私はこれからどうやってこの気持ちを整理していけばいいのでしょうか。もう社会人になるのに、辛くて苦しくて、悲しくて涙が止まりません。彼に一緒にいてほしい、でも彼女がいるから甘えられない。彼のことは忘れることが正しい選択です。でもやっぱり彼女と別れてほしいです。そうしないと憎しみが止まらない。私の気持ちはどう処理したらいいのでしょうか。苦しくて辛くて、生きていたくありません。彼に会いたいです。

有り難し 8

回答 1

2023/05/25

自分でもわからない憎しみが湧いてきます。

仲の良かった異性の友人に恋人ができました。恋人さんが、私と友人の関係が好きじゃないと、縁を切ってほしいと言っていたそうで、数ヶ月前からすべての連絡ができなくなりました。私にとっては、とても大事で、大切な友人だったのでかなり悩んで、苦しんでいました、クラス替えをしたときに同じクラスになってしまって… 会話もせずに目も合わさずに過ごしていました。それでも最近は、なんとも思わなくなったはずなのにここ数日からなぜか友人を見かけるたびに自分でもわからない憎悪や嫌悪感が湧いてきます。なんで私はこんなに悩んで生きているのに、そんな脳天気に生きているの。といったものが多いです。手が震えて、鼓動が早くなって、何も考えられなくなって。ひどいときには傷つけてやりたい、刺してやりたいと、自分が自分じゃなくなっていく感覚すら存在していて、怖いです。嫌いになりたくないほど大切だった友人のはずなのに、今でも嫌いになんてなりたくないのに。気にしなくなるのが一番なのはわかっているはずなのに、どうしても見かけるたびに頭が真っ白になって、喉が詰まるような感覚がして苦しいです。どのように考えたり行動したりしたら、何も気にしなくなることができるでしょうか。かなり複雑な質問になってしまいすみません。

有り難し 12

回答 2

自分の幸せがある人物に流れていく

自分の不幸と同時に幸せになる親戚がいます。まず彼女が結婚してからすぐ、私の父に末期癌が見つかりました。その後彼女の父(伯父)に初期の癌が見つかり、そちらはほぼ完治しました。私の父は亡くなりました。そして父の死後しばらくし子供が出来たのを喜んだのもつかの間その子は死産となってしまい、その後すぐに彼女が妊娠しました。彼女が結婚してからうちには悪いことばかりが続いています。偶然だと思うようにはしているのですが、タイミング的にどうしても私が得るはずだった幸せがすべて彼女に流れていったのではないかと、憎しみさえ感じてしまうのです。祖父と孫と一緒に出掛けるという私の夢は叶いませんでした。そしてこれからも一生叶うことはないです。彼女は今も祖父と孫を遊ばせたり、楽しく暮らしているのです。自分の幸せが近しい人間に流れて行くことはただの偶然なのでしょうか？何かの因果でしょうか？もし防げるのならこれ以上奪われるのは嫌なのです。

有り難し 10

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