問答一覧

検索結果: 12件

懺悔のごときもの

はじめまして、失礼致します。当サイトにて数々の奇特のお話拝読致しております。質問というよりかは、周りに語るべき人のない身による自己満足のため、ご回答をいただくには及びません。宜しければただご一読下さい。本題ですが、十年来、今も心に懸けている方がおります。彼女は明確に此方の干渉を迷惑・苦痛と感じており、それを知りながらにして連絡を続けていた次第です。所謂、ストーカーの加害者です。執心の理由と致しまして、思い初めたと同じ頃に些細なことで彼女をひどく疑い、その心を傷つけたことを謝罪しようというものが第一でした。まして彼女は此方の及ばぬほどの人柄・才能・容貌等でして、人として惹かれたことも事実でした。今なお昔の過ちを謝したく、加えてその目的のためにこのような形で長年苦しめてきたことを謝する折あらばと思い、先日連絡を取りましたが無視されたのは言うまでもないことです。お恥ずかしい限りですが、今日まで来て、やっと彼女の苦しみに思い至り年賀状なども含め一切の干渉を絶つ考えに行き着きました。彼女を真に思う形として、此方なりにも方法を定めておりますが、一方で自身の心の弱さを危うくも思っております。関わらずにいることが可能か。これよりは此方のできることとして、謝罪と彼女自身とに対する執心を止め、せめて全く関わらぬことを以て彼女の心の傷が癒えるのに任せ、罪障の軽減とすることが叶えばと存じます。お目汚し大変失礼致しました。ご高閲ありがとうございました。

有り難し 14

回答 2

中学生の頃の懺悔

中学生の頃、クラスメイトの女の子を数カ月イジメていました。初めは周りの人たちが無視したり、笑ったりしているのを見ていたのですが、次第に自分も率先して参加するようになりました。遠くから笑ったり、モノをぶつけたり、本当に最低で、陰湿なことをしていました。先生に怒られて、イジメをやめることが出来たのですが、その時にようやく、自分がとても悪いことをしたと理解しました。私は小6の頃塾で水をかけられたり、似たようなイジメを受け、嫌な思いをしていたのにも関わらず、なぜこのような事をしてしまったのか、ずっと後悔しています。現在もアルバイトで無視をされたり、小さいイジメに会うたびに、そのことを思い出して胸が締め付けられます。私がされたイジメ以上に、彼女は苦しい思いをしたはずです。彼女の大切な人生を滅茶苦茶にしてしまったと考えると、申し訳なくて死んでしまいたいです。謝りたいと思うのですが、きっと私の顔なんて見たくないでしょう。 10年間、後悔をし続けています。どうすればあの時の過ちを詫びることができるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

愚痴だらけの人への愚痴、懺悔

以前質問した「愚痴だらけの人」のお話です。彼女は現在、精神病院に入院中です。多くの方から労りや励ましの言葉を貰っても「私を本当に心配しているのは二人しかいない」と、見舞い絵を描いた二人のみに感謝し、他を切り捨てる発言をしました。 SNSに入院状況を呟いていますが、相変わらず自己中心な言動が目立ち、長期治療でも快方とは言い難く性格的な問題かもしれません。それでも周りは気にせず、みんな待ってるよと声をかけるのですが彼らはオフ会になると彼女と積極的に話さないので、彼女が「孤立した」と愚痴ってもあまり気にしません。彼女が自分から輪に入らず相手を待つだけ・輪に入っても自己中なせいですが（以前これを別所で指摘されても自分は悪くないと言ってます）、優しい言葉を投げかけても自分本位な言動を助長させ、孤立する悪循環を作っているのでは？と思ってしまいます。そのため、彼女が退院してからのオフ会がとても不安です。・話しかけなければ無視するな、孤立したと喚き・話せばこちらの話題を遮って自虐と自慢を繰り返す・SNSでも構ってくれない人はいらないと発言そして自分の欠点を認めないため、同じ空間で遊ぶことがしんどいです。彼女が参加する時は休もうと思っても、主催に毎回お誘いいただき断りづらく… 断れば他の参加者に「お会いしたかったです」と言われ罪悪感がこみ上げます。彼女のことを相談するのは主催にも彼女にも失礼だと思い、何度も気持ちを飲み込んでいますが　そろそろ限界です… でも私が我慢すれば、みんないつも通り楽しい… 前回ご助言いただいたのに申し訳ありません。彼女を見守ること自体に疲れてしまいました… 新しいご助言も実践できるか分からないので… 私自身の器の小ささへの懺悔という形で、締めさせていただきます。うつを何度も経験し見守る側の大事さを痛感しているのに、見守れずにごめんなさい… 長話を聞いてくださりありがとうございました。寒い日が多いですが、風邪にお気をつけてくださいませ。

有り難し 34

回答 2

2022/08/17

このまま家庭を持っていいのでしょうか

私は小学校低学年、中学校入ってすぐ、合わせてほど無視をしたり悪口を言ったりしたことがあります。小学校のときは悪いことだとあまり思わず、友達と一緒になって悪口を直接言ってしまいました。親にも先生にもそれがどんなに悲しいことなのか教えられました。中学校のときは、同じ転校生という立場で最初仲良くしていた子で、私がいじめられていたときも近くにいてくれた子でした。でも私はそのあと他の友だちができ、その子といるために、最初から近くにいてくれた子を無視するようになりました。悪口も言いました。元々孤立気味だった私達なのに、私が無視をしてしまったことで、さらにその子は孤立してしまうことになりました。私のことをキッと睨んで離れていったあの子の姿、目は今でも忘れません。睨まれて当たり前です。でもあの当時の私は、彼女が離れていってくれたことでホッとしてしまったんです。その子はその後、他の子と一緒にいるようになったものの、気づいたら学校にいなくなっていました。あの当時、私は新しい友だちを手放さないためにはどうしたらいいのかわからなくて、あんな最低な考えになったんだと思います。 10年以上が経っても後悔でいっぱいです。その後も人間関係を繰り返してきた今だからこそ、なんであんな方法しか取れなかった？どうしてあんなに彼女のことを傷つけてなんとも思わなかった？小学校で教えてもらったことだったのに。私のせいで彼女の人生を壊してしまった。ごめんなさい。改めてそんな思いで頭が、心がいっぱいになります。過去は変えられない。でもいまから彼女を探し出して謝るのもただの私の自己満足だと思う。死んで詫びることもよぎりました。でもそれも私の自己満足なのではないか、誰も幸せにしないのではないかと思いました。だから、もう二度と同じことはしない。周りの人を大切にしよう、距離をおきたい人がいてもあんな最低な手段は絶対取らない。そう思っています。こんな最低なことをした人間ですが、最近お腹に子どもがいることがわかりました。私なんかのところに来てくれたこの子を、可能ならちゃんと産んであげたい。でもこんな人間が幸せになっていいのでしょうか。周りの人を幸せにしたいなんて思っていいのでしょうか。私なんかの子どもに産むのがとても申し訳なくて。私はどう生きたらいいのでしょうか。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

有り難し 13

回答 1

2022/10/27

恋人の大切なペットを殺してしまいました

初めてこちら利用いたします。カテゴリーが分からず、「後悔」が1番近いため、「後悔」で相談させていただきます。 3日前、恋人が14年間と10ヶ月大切にしてきた愛犬を殺してしまいました。私はその子と6年間の付き合いでしたが、あまり犬が好きではなく、最後までずっと毛嫌し、最後はいつも使っている座布団で押さえ付けて殺してしまいました。今回ばかりでなく1年前から、恋人がいない隙を狙い、愛犬に虐待をしてきました。冷たい態度をしたり、無視したり、痛みつけたり、とても酷いことをしてきました。なんて酷いことをしてしまったんだと後悔しており、殺してしまった日からずっと愛犬の名前を呼び心の中でたくさんごめんね、酷いことしてごめんね、と後悔し続けています。恋人には私が帰ってきたときにはもう動かなかったと嘘をつきました。 2人でたくさんたくさん泣きました。今日で愛犬が亡くなってから3日目になりますが、今でも悲しくなって2人とも大泣きします。昨日夜、愛犬を火葬し供養しました。毎日ごめんねごめんねと心の中で悔やみ、また会いたい、大好きだったと愛犬に伝え続けています。愛犬はとても懐っこく、私が帰ってくるのを待ち続けたり、喧嘩している2人の間に入ってきたりと、大変心の優しい、賢い子でした。なんであんな酷いことをしたんだと、なんでやめてあげなかったんだと、あの日から毎日毎日後悔し、今も心が張り裂けそうです。恋人に事実は伝えず、このまま一生涯共に生きて行きたいと心から思っています。私の命に替えても守りたい、最後まで愛したい大切な人です。でも罪悪感で胸が押しつぶされそうです。恋人には事実を告げたほうがよいのでしょうか？こんなに酷く惨い彼女と別れた方が良いでしょうか？でも、事実を告げ別れるのも勇気がなくて出来ません。愛犬と恋人には生涯償って行きます。愛犬を殺した罪を償いたいです。正しい行いをしたいです。私はどうすれば良いのでしょうか？どうか助言をお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し 30

回答 2

2022/03/16

家族への不信感と乗り換え方

何度も相談しすみません。また質問させてください。姉や母は世間の求める女性を演じるのが上手い人間で怖いです。私が子どもの頃から10代後半まで、母と姉の2人で揶揄われ馬鹿にされ最後は無視され続けてました。姉も40代になりました。この数年、彼女自身の育児や仕事が落ち着き暇になったため、頻繁に私の話し相手になってくれてました。小さいプレゼントをくれたり気遣い細やかな女性のお手本みたいです。姉は大人になり変わったのかと思い、昔の暴言について問いただしました。すると「家族を否定するなんてありえない」と、まず私を否定し連絡が途絶えました。当時の暴言は日常的で覚えてなかったようです。「人だから完璧じゃない」と姉から返されたけど、私は一言でも謝罪が欲しかったです。おかげで今も私を見下しているとよく分かりました。容姿も彼女より劣ってます。私の人生や性格や脳を作った何割かは幼少期からの母や姉からの毎日の暴言や揶揄いなど要因だと考えます。信頼できるはずの人間から馬鹿にされ毎日理由不明に拒絶され続けていた事。今思えば私が彼女達の期待通りの言動をできなかったから。 (父は仕事で疲れ傍観。外面だけ良い人) 私が職場で話せなくて浮いてたとき、どんな家で育ったのかとパワハラ女性上司からみんなの前で馬鹿にされました。母は姉の当時の言動について「(妹の私が)一番年下だから」と理由付けた。理由になってない。母の気を引きたくて姉が便乗したとは認めない。母に私を拒絶し続けた理由を聞いても「別のお母さんならもっと上手に育てられたかも…」と申し訳なさげに釈明する。他にも良い母親の模範解答をして逃げた。都合の悪い事はごまかして言い逃れる演技。母や姉は「世間の求める女性」の演技が上手です。彼女達のように演技できない自分が許せない。又そう考える自分が嫌です。頭が硬過ぎて。教わった価値観を全部捨てる必要はなくても、柔軟に考えたいのですがそれができず困っています。

有り難し 6

回答 1

虫の知らせと執着

初めまして。昨年の春、従兄がまだ４０歳代の若さで亡くなりました。お葬式で喪主である奥さんを見ながら、永遠の別れになってしまった二人のことを胸が締め付けられる思いで見ていました。その瞬間から、もう２０数年も前にお別れした結婚してもいいくらい好きだった彼のことを思い出してしまいました。それまで普通に思い出の中で済まされていたのに、当時のことが突然生々しく蘇ってきて、一日中思い出しては家族の前でも就寝中でも涙が溢れて眠れない日々が、従兄の死から３か月ほど続きました。しかしある日突然、つきものが取れたかのように涙が止まり夜も眠れるようになりました。その数日後、彼の奥様が亡くなったことを人づてに聞きました。眠れるようになったのは、彼女が亡くなった日に近いようなのです。彼とは一昨年前に偶然再会し近寄ってきてくれたのですが、人ごみの中でしたし突然のことで混乱して無視をしてしまいした。その出会いも気にすることなかったのですが、思えばその時から助からない命だと分かっていて、彼は私を懐かしんでくれたのかとも思えました。彼は遠方に住んでいて同じ地元です。その時は帰省していたようなのですが…。その奥様の死から、彼のことが気になって仕方ありません。 SNSで言葉をかけてみましたが、もちろん返事もありません。何よりも、封印し続けた２０数年前の別れの苦しみが蘇って辛いのです。彼の親の反対もあり、私の一方的な思いだけで何年も付き合ってくれて私の納得する形で別れることにしたのですが…。懺悔やら後悔やら執着やら、大変混乱しています。仕事や家事で何とか気は紛れますが、とても苦しい毎日です。いつかこの思いは晴れるのでしょうか。この先、彼を見かけることもあるとは思いますが、その度に辛くなるのかと思うと怖いです。どうか、よきご指南をお願いします。

有り難し 18

回答 1

過去の罪悪感再来。従順すぎる思考を変えたい。

　いつもお世話になっております。　私は、長い間お付き合いしてくれた友だちを傷つけました。　　　　　　　　　　　　　　＊　以前にもこちらでその事についてご質問しているので詳しくは述べませんが、２つあるメールアカウントのうちの死んでいた１つを復元したら、「あの時」に送った私のおぞましいメールへの返信が復元されました。　やはり私と同じく激しい言葉が連ねられており、相手を相当参らせてしまっていたことが容易に見て取れます。　体調が悪くなり即座に削除、もう一度アカウントを潰しましたが、いまだに罪悪感がぬぐえません。　　　　　　　　　　　　　　＊　今日の心理士さんとの面接でそれを言ったら「それはわざわざ繰り返し考えなくてもよい事」とのお言葉を頂きましたが、　心の中（直には聞こえない）の声がそれを許してくれません。　いつかしっぺ返しがくるんじゃないか、　今頃彼女は苦しんでいるんじゃないか… 　あんな事をしでかしてしまった自分は笑顔で表通りを歩く資格はないんじゃないか、　いやいやこの罪悪感も、被害妄想の一種なんじゃないか…　　　　　　　　　　　　　　　＊　そもそも私は人に強い口調や言葉でなにか言われると恐怖から言わなければならない事も言えなくなり、人間全員が敵に見え、攻撃的かつ自虐的になって苦しくなります。　　　　　　　　　　　　　　＊　まとめると、　「強い口調で喝を入れられた時、どうすれば冷静に事情説明ができるようになるか」　「私を陥れようとする、『実際には聞こえない』心の声をどうやったら振り払ることができるか」　心構えを教えていただければと存じます。　　　　　　　　　　　　　　＊　どうかお知恵をお貸しくださいますよう、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 7

回答 1

2023/08/26

神を信じられなくなって辛い。

カトリックですが、神父さんに相談しても解決しないので、こちらにおすがりしています。数年前、ヒルティと言う偉人の書いた幸福論3部作に心酔しました。良い事も書かれていて非常に感銘を受けました。只、迷信も結構書かれていて、、書物や場合によっては人との出会いは導き、とか。人との出会いは導き、と言う事を信じてしまい、当時出会った人と結婚しましたが、タイプの方では無かったのですぐに苦しくなり、、やむ無く離婚を申し出て相手を非常に傷付けました。私もそんなひどい事を自分がした事に傷付きました。以来6年半経ちますが、神は何故こんな事をしたんだろうと、考えています。答えは勿論ありません。神を信じられなくなってしまいました。辛いです。神父さんとかは、その出会いにも別れにも意味があると言いますが、彼女の嘆きを見た私には、意味があったとは思えません。何でこんなひどい事を神はしたんだろうと悩み苦しんでいます。神は予定はしない、と神父は言うのですが、納得いきません。ヒルティが迷信を書いていたのを信じたのが悪かったと思っていますが、抜け出せません。どうしたらいいのかなぁ、、何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 38

回答 3

2022/11/01

元彼に腹が立ちます。疲れてしまいました。

ご覧いただきありがとうございます。少し前、私はお付き合いしていた彼氏に何の前振りもなく電話で振られました。理由は、人のことを好きになれない、付き合う意味がないとのことです。元々こちらから告白した際に、俺は好きになれないと思うと言われていたので仕方ないかもしれないです。一ヶ月も続かないお付き合いでした。急なことだったのでちゃんと会って話したいと伝えたところ、会うのもめんどくさいと言われました。仕方ないので次の日電話をかけなおして、私は別れを受け入れました。そしたら彼最後に、メールでよかっただろと言ったんですよ。私このこと一生忘れないと思います。彼とは同じコミュニティに所属しているため毎日のように顔を合わせます。私は気まずくならないように他の人と同じようになるべく笑顔で接して、2人きりになってしまったら話題を振ったりしていました。でも彼はめちゃくちゃ冷たい態度を取るようになってしまったんです。最近なんて敬語で話してくるようになってしまいました。しばらくの間はずっと心が荒んでいて、泣いてばかりでした。しかしながら、何故私が冷たい態度を取られるのか？何故私が下手に出て接しているんだ？と考えるようなりました。そこで最近、私は彼のことはゴミ以下だと思って接するようにしました。業務上必要なことしか話さず、目も合わせず、話しかけられたら答えるさっぱりした対応にしてます。最低限の挨拶はしてます。彼が私に対してする挨拶のように冷たい挨拶にしました。挨拶を無視されることもあります。そうしたら彼に対して憎悪というか、ムカムカが止まらなくなってしまいました。お付き合いしている間は、好きだよ、などとほざいているときもあったんです。いつも歩く時も相手から、手繋ぐ？と聞いてきて手を繋いでいました。こうなるならそういうことを人に対して軽々しくしないでほしかったです。さらに自分は振った立場なのに業務中めちゃくちゃ冷たくしてくるということにも腹が立ちます。イライラ、モヤモヤして仕方ないです。ただ、情けないことに昨日今日ずっと怒っていて疲れてしまいました…。いつか誰かに愛してもらえるときが来るんでしょうか。このぶつけどころのない怒り、憎しみはどうしたらいいと思いますか？？すごく長文になってしまい申し訳ないです。

有り難し 36

回答 2

2022/02/28

以前行ってしまった性犯罪について。

私は2年前、高校生1年生の時に性犯罪を犯してしまい、保護観察処分となりました。その時はカウンセリングを受け、十分反省したつもりでいたのですが、また半年後に再犯してしまいました。その際は、被害者の方が許して下さって警察沙汰にはならなかったのですが、私はどうしてこんなに駄目なのだろうと思うようになりました。両親や被害者やその家族の方々、保護観察者の方への罪悪感で押しつぶされそうです。今はもちろん再犯はせず（親に対する申し訳なさでそのような気持ちが出ない。）勉学に励んで第一志望の大学には合格できませんでしたが、一応大学に合格はいただくことはできました。しかし、人を二度も傷つけてしまった私が大学生活を謳歌することなど許されないような気がします。私は一体今後どのように生活をしていけばいいのでしょうか。やってしまった罪を決して忘れることなく、押しつぶされそうな気持ちをなんとかしたいです。

有り難し 18

回答 2