問答一覧

検索結果: 11件

嘘つきの父親

私の父親は自分の事ばかり考え行動します。自分が欲しかったら孫の物も取る。嘘ばかりついて自分を正当化する。私は兄弟が4人いますが、私が学生の時父が思うような子供ではなかったためお金もくれず学校も行かせてもらえませんでした。他の兄弟はみんな自分の行きたい学校に進学しました。あからさまに私に対する態度と他の兄弟に対する態度が違いました。私はどんどん父親と距離を置くようになりました。大人になってからその事を問いただしてもその場しのぎの嘘を並べ怒鳴り散らしました。なんでこのような親に産まれたのか？！父も高齢になり子供の頃あんなに酷い扱いをした私にいろいろなことを頼んできますが私は恨みを持っているため素直に応じることができません。私が弱い立場だった小さい頃は酷い仕打ちをしていたくせに自分が弱い立場だとこうも人間は変わるのか？周りの友達はみんな大切に育てられ、そんな話を聞くたび父親を恨みます。私は間違っていますか？

有り難し 11

回答 1

夫の不倫から立ち直るには

前回も夫の不倫から離婚へ向けてのご相談をさせていただきました。ですが、離婚が決まり夫が荷物も全て持って出て行き、子どもの保険や光熱費の引き落とし口座の変更を済ませた今でも涙が溢れてくる毎日です。冷静に考えれば、私が家事育児とフルタイムの仕事を必死にこなしていた時に女性と親しく連絡を取り、仕事だと嘘をついて密会を重ねホテルにまで行っていた夫をもう信用できませんし、これからも不安を感じながら一緒にいる事を選べません。女性問題が起こる前も、家事育児には無関心で休みの日は寝る・スマホをいじるの印象しかありません… 全てを思い返し離婚を決意したのは自分なのに、夫がいなくなるのが寂しく不安なのです。それと同時に、許せない…憎い…怒りの感情が込み上げてきます。不倫の事実が発覚して話し合いをした時の夫の言葉もトラウマになっています。不倫のフラッシュバックがツライと泣いてしまった時、「知る覚悟がないのに不倫している事を調べて見たからだ。覚悟がないなら見るな。」と言われました… また、不倫されてから夫に愛されていると安心したい思いで夜隣に寝てもらったりしたのですがSEXはしなくても抱きしめて欲しいと言うと、「自分が逆の立場だったら嫌だ。触られるのも無理。」と言われました… もう、女としての自信も全て無くなりました。最終的に離婚となった今、夫は不倫した事を後悔し反省しているのでしょうか…こんな事思ってはいけない事は分かっていますが、不倫相手にも夫にも幸せになって欲しくありません。私がこんなにも悩み苦しんでいるのだから私よりツライ思いをして欲しいのです…こんな事を思うのはされた側でもいけない事なのでしょうか…どうすればこの気持ちを乗り越え前向きに生きる事ができますか？恨みや憎しみ、怒りを原動力に生きたら幸せになれませんか？

有り難し 17

回答 2

母親との関係について

文章の下手なところがあると思いますがよろしくお願いします。私の母親との付き合い方、気持ち的な問題に悩んでいます。私の父親は、酒乱で母にも暴力をふるっていました。父ももともと病気があったらしく、それを悲観していたのか酒におぼれてやりたい放題の生活でした。そんな中、母は働いていたスナックで１人の男性に相談していたらしく２人で逃げて行きました。父は２６歳という若さで病気で亡くなりました。当時私は３歳。離婚調停で親権は父にありましたが亡くなったので親族が母に相談すると「いまさら遅い！育てる気はない！」と言ったそうです。私は母方の祖父母に育てられました。その間もほとんど母は会いにも来てくれませんでした。最近、その男性が病死したらしく、電話で「寂しい」と訴えてきます。私は怒りや恨みの感情しかありません。どう接していけばいいのでしょう？

有り難し 8

回答 1

2022/02/27

父を許せない、母に会いたいが会えない

父親はすぐに怒鳴る、人を馬鹿にする。特に女性への罵倒が酷い。・シングルマザー特集等を見れば女尊男卑・痴漢レイプは冤罪・被害妄想・ハニトラ・恥さらし・男と女では脳の出来が違う！女の描く絵は下手等わざわざ娘の私に伝えにくる。反論すれば嬉しそうにし、機嫌が悪ければ怒鳴り、呆れて無視すれば「俺が正しいから反論出来ない」その内父が馬鹿にしだしたら軽く同意する事で流していたが、本当はそんな事思わない怒鳴りつけて殴りたい。けれど怖くて出来ない。結婚して家を出れた後も、私の頭の中で突然父が浮かび人を罵りだす。ずっと頭の中で父と口論するようになって何年もそんな状態が続いた。ずっと言い返したい気持ちが消えない。私は妊娠し、これはチャンスと思った。今なら父に本音を言える。怒鳴られることも茶化されることもなく真剣に聞いて貰えるだろうと期待した。妊娠の報告に実家に帰り父に今まで辛かった、本当は嫌だったと気持ちを伝えた。情けない事に途中に涙が出てきた。ところが父からの返事は「そんな事を一度も言ったことがない、考えたこともない、勘違いではないのか」意味が分からない。あれだけ散々言ってきて？あれだけ人を侮辱して？お前の言葉のせいで私は何年も何年も傷ついて苦しんできたのに？私の勘違いだと。本当に覚えいないのかと聞いても俺は絶対言ってないの一点張り。忘れてるのか嘘かどうか分からない。その日はまた実家に遊びにおいでねとうやむやで終わった。その日から私は怒りからか涙や震えが止まらなくなった。ある日どうしても我慢出来なくて、母に泣き叫びながら電話し父への今までの恨みを吐き出した。母の隣に父がいることを見越して。こんな時すら直接父に言う勇気がなかった。結果として電話で父は私に謝った「誤解をさせてしまった、それでも俺はお前を大切に思ってる」等と言ってた気がします。全然嬉しくない。誤解でなく間違いなく言った。私が大切ならよくこんな仕打ちが出来るなと。もう父に対する感謝や情けがこの時に全て壊れてしまった気がします。その直後流産してしまったが悲しいより、これで里帰りせずにすむと安心してしまった。もう２度と会いたくない惨めな思いをしたくない。あれから数ヶ月がたったが思い出しては泣けてくる。母は心配し泣いて連絡をくれるが父を連想してしまい、もう母に返信すら出来なくなってしまった

有り難し 24

回答 1

他宗の御僧侶のお話を聞いて前に進みたい

物心ついた時からある宗教団体に属し現在はその対立する宗派に籍があります。幼い頃両親が離婚し兄弟は離れ離れに。高校生の時弟が事故死しました。母親は離婚後外泊を繰り返しお金だけ置いて帰らない事もしばしばでした。その後再婚して弟が生まれました。母は溺愛し私も弟は可愛かったけど居心地はよくありませんでした。父親は息子の死後すぐに再婚。一緒に暮らしていた次男は新しい環境に馴染めず辛い日々を送っていました。両親に対しては心の底では恨みばかりでしたがいつか愛情がもらえると期待して寄り添いましたが父親はそれを望みませんでした。母親には本当に愛されたいと願い宗教活動も一所懸命しましたが、子供と宗教の二択なら迷わず宗教を取ると言われ母親とは縁を切り信仰からも離れました。今思えば弟の供養こそすれ、母に喜んで欲しい気持ちからの活動であったと思います。しかしこの宗派は完全な排他主義であり、謗法という名目であらゆる事を禁止し恐怖で支配して信徒をつなぎとめていた様に思われます。親の愛情を求めても叶わず自分らしさを失いパニック障害で今は心療内科で治療を受けています。親と信仰と縁を切ったことで今まで許されなかった神社や寺院、教会などの世界遺産を見て回りたく夫と出かけるようになりましたが頭のどこかでまだ恐怖支配から逃れられずに苦しむ事があります。宗教に関する宗門の試験も受けた事もあり最上級の試験に合格しています。お釈迦様の事から学び始めますが試験の大半は宗門に関する事で、しまいにはお釈迦様の教えまでもが宗門の教義を説くための嘘であったというものでした。私は勉強しながらもその理屈には心底納得できず、また他宗を信仰する事の恐ろしさから全て排除してしまう考え方を受け入れてはいませんでした。今ではそういうものから全て解放されて自分らしく残りの人生を生きたいと切に願い、他宗の御僧侶のお考えに背中を押していただきたいと思っています。実弟は私とも縁を切りました。彼も悩んでいたし仕方ないと思います。幸い私にはこの決断を理解してくれた家族がおり、家庭がありこの上なく幸せです。しかし私がこの先宗門の恐怖支配から完全に解放される日は本当に来るのでしょうか？ご本尊は家にあり亡き弟の為に手を合わせはしますが返すべきかもわかりません。寺院に組織の脱退届けは出していません。ご意見を伺えると幸いです

有り難し 18

回答 1

人の役に立つということとは

稚拙な文章で至らない点もあるかと思いますが、どうぞよろしくお願いします。「人の役に立って生きる」ことは正しいと思います。そう思うのは今までの学校や周囲から教えられてきたからです。私は人に親切しようと思って生きてきました。良い人になろうとしてきました。ですが、今の私はそう生きるのが嫌になりました。誰かの役に立っても私には何もメリットがありません。唯の自己満足でしかないです。良いことをしても誰も見てくれないことが多いです。お礼を言ってくれない人もいます。そんなことがあると何もかもが馬鹿らしいです。優しくしても利用されているだけな気がします。無償の愛とはくだらないものだと考えてしまいます。家族愛は気持ちが悪いです。気を悪くされたら本当にすみません。だけど私の家族かだ(母しかいませんが)私を育ててきたのは自分の老後の面倒を見てもらいたいからとしか思えなくなりました。すみません、話がそれました。中学では仲のいい友達に裏切られました。大学の友達には優しく接してきたつもりでした。ですが、悪口を言われ、嘘の噂を流されました。別の友達にはいつも愚痴に付き合ってあげました。だけど私の愚痴はまともに聞いてくれませんでした。バイトでは良い子でいるようにしました。いつの間にか孤立してしまいました。私の性格に別の問題があるからかもしれません。本当に今までの自分が馬鹿らしく思えます。誰かからいっぱい褒められたかったです。自分を好きになってもらいたかった。そのために行動してきたことは子供っぽく感じます。私はこれからも人の役に立つよう生きていかなければいけないのでしょうか。他人に親切されたことはあります。だから私も同じようにしていかなければならない、とは思います。色々矛盾していますね。優しさに損とか特とかを考えてしまった私が一番性格が悪いです。すみません。文章が乱雑になってしまいましたが、ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

離婚は回避できないけれど、それでも

積もりに積もったお互いへの憎しみが、本来は穏やかだった夫をも変え、夫からの暴力、私は通報し傷害罪で逮捕、離婚協議と最悪の状況です。交際当初から夫の嘘や借金、浮気に悩み、別れに至る寸前のタイミングで子供ができ結婚をしました。結婚をしたら、父親になれば変わってくれると考えの甘い私は期待をしていましたが、それもむなしく小さな裏切りや嘘は間隔を置かず発覚するような四年間の結婚生活でした。でも、それが夫だけの責任だったとは思っていません。私は家事などのこだわりが強く、それを事細かに指示したり、窮屈な生活であったと思うし、口調もキツいとこれまで何度も言われていたので、無意識にしている時でも傷つけてしまっていたと思います。私は夫のことを心から愛していた筈なのですが、裏切られるのが恐く、厳しく辛くあたり、優しさも情けもかけられない鬼のような妻でした。喧嘩の時は尚更キツい口調で夫を罵倒し、時には馬鹿にするような言葉で心を抉りました。裏切りに対する私の望むような反省や誠意が見られず、ヒステリックになったり、一度リモコンを眉間に投げつけたこともあります。その瞬間にいつも、私は精神に異常を来しているのではないかと感じて、自分の狂気に我ながら恐ろしさを感じるのですが、裏切りへの憎しみや悲しみをどうにもコントロール出来ずにいました。ちなみに私がこんな態度を取った相手は、夫ただ一人です。本来は夫はとても穏やかな人でした。見栄っ張りで、お調子者で、都合の悪いことからは逃げ出すような弱い人間だったけれど、夫の隣では私は私らしく過ごせました。自分らしく過ごせることに甘え、我が儘に振る舞ってしまったことに後悔をしています。でも、今では前科がつくに至ったことを私のせいだと憎み、色んなものを失うことに絶望して、私と子供が去った家は今や荒みきっています。一体何を相談したいのか自分でも分かりません。ただ、今でもやり直せるのならそうしたいと思ってしまいます。私の愚かさと、どんな理由があろうと夫のしてきたことの事実を踏まえたら、頭がおかしいのかとも思うのですが、お互いの憎しみをどこか遠くに置いてきてしまえたらなと思ってしまうのです。まだまだ辛い日々は続いていくと覚悟しています。どんな心構えで過ごせば、子供と穏やかな毎日を生きていけるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

父が異常

父にはしつけだと3歳くらいから、よく叩かれ、箸の持ち方が悪いと箸を折られ、勉強ができないと目の前で文房具を破壊されるような生活でした。怒鳴られることは日常茶飯事で本人曰くしつけだと。お恥ずかしながら30になっても父のことを思い出しては悲しくなり、親というのが情けなくなります。お前ごときが、お前程度の人間が。と言われて育ち、高校生くらいでこれはしつけじゃなくDVだと気づきました。大人になるにつれ自分の父親は周りの父親とは違うと思いましたが、憎みきれなかったのは、時に優しいからです。ただ、最近その優しさは私へではなく、母に対してだと気づきました。母といるときは私に対して大人の対応をします。心が傷つくようなことを言ってこないのです。母に対しては毎年、率先してお誕生日おめでとうといい、なにか美味しいものを食べよう。というのですが、私は今まで父からお誕生日を祝われた記憶はおろか、おめでとうの言葉すらもらったことがありません。知らないはずがないのにです。それが違和感であり、人として気持ち悪く感じます。なにか私をライバル視しているような、私に負けたくないような、抑えつけて自分は上の人間だとアピールをしているのは、なにか私に対して嫉妬しているように感じるのです。また、母は私の話を聞いてくれず、父のことを相談しようものなら、聞きたくない！と全く話を聞いてくれません。いい年して大人になりなさい。と。私もいい年をして親のことで胸が苦しくなるのが嫌なので、離れて生活をし、連絡をとらない中で穏やかな心になるのですが、時折親から連絡がくると心がつらくなり、親を無視して生活するのは、親不孝じゃないのか。という思いと、こんな親が親だなんてという子供の頃の複雑な思いで胸が苦しくなります。私は父のことが尊敬できず、こんなゆがんだ人が父だなんて悲しくなります。どうすれば広い心で親を受け入れることができるのでしょうか。縁を切ることでしかおだやかな気持ちになれないのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

主人に離婚調停を起こされ絶望しています。救いは

主人が、離婚調停を起こしました。主人は、遺伝性の指定難病患者です。私は、その事を知らずに、結婚、出産し、子供に難病が遺伝しました。私が、産院を退院して、産まれたばかりの子供と一緒に自宅に戻った日に、主人は、難病である事を告白しました。私が「何で言ってくれなかったの？」と聞くと、主人は「自分(私)が聞かなかったのが悪いんでしょ」と、言ったのです。結婚する時、「あなたは○○と言う難病ですか？」と聞く人など、居る訳がありません。私は、この時から、心が壊れ始めました。主人は、自分が産まれて来たからには、子供が居ないと産まれて来た意味がない、と言う考えの持ち主です。主人は、初めから私をだまして子供を産ませ、手がかかる乳幼児期は私に子育てをさせ、子供が4歳になると、自分が専業主夫になるから、既に精神疾患だった私に働けと言いました。私は、働きましたが、精神疾患が悪化するばかりで、医師から就労不能と言われるまでになりました。主人は、自分が子供が絶対に欲しいと言うエゴで、私をだまして結婚、出産させ、子供に難病を背負わせた事が、私はどうしても許せません。子供の命を軽んじています。私と結婚したのは、世間知らずな私ならだませる、自分は働かずに私に働かせて生活していくつもりだったのだと、わかったのです。精神疾患で働けない私は、もう、用済みです。私と離婚し、子供を引き取り、各種の手当と、私に養育費を請求して、働かずに生きていくために、離婚調停を起こしたのです。主人がやっていることは、グレーゾーンで、法的には、何の処罰もないのです。私は、健康、子供、家庭、家族、家、お金、全てを失う事になるでしょう。もう生きていたくない、死んでしまいたい、と思って、このサイトにたどり着きました。主人が許せない。責任を取って欲しい。でも、私は、惨めに主人から一方的に見捨てられました。離婚調停では、主人は元エリートサラリーマンの肩書と、良い夫、良い父親を演じ、私は精神疾患の偏見のため、信用されないでしょう。今まで、何回もそうでしたから。この理不尽さから、立ち直る方法を教えて下さいませんか？

有り難し 37

回答 3

精神科に行きたい

昨日、二度帰らないと言って出て言ったはずの母親が帰ってきてしまいました。「夕飯くらいつくれ。このデブ。お前はいらない人間だから仕事もみつからないんだ。わかる、わかる。お前の顔は二度とみたくない」そう言っていました、昨日。今日、とりあえず夕飯の買い物に行きました。今までの母親の性格からして、ご飯を作っても必ず文句を言う。はい、言いました。「誰がお前か買ってきたものを食うか。こっちが買ってきたものを食べるな」ほら、ほら、です。お茶も私が沸かしているので母親はペットボトルのお茶を買ってきて飲んでいます。部屋は個人の部屋がなく1階を別々にいます。出ていけコールをされます。能無しで親を愚弄する女は雇われない。お前みたいな女はいらないんだ。お前の友だちも私を愚弄する（私に友だちはいません。母親に馬鹿にされるので嘘でいます）もう限界です。死にたい死にたい死にたい

有り難し 52

回答 3

嫉妬心から逃れたい。

以前、質問をさせてもらってからの続きみたいにぬるのですが。不倫を、した挙句妊娠。結局別れる事を決意しまして現在は一人の時間を過ごしております、しかし最近、不倫をしていた相手方に子供が出来た情報が入り、とてもいてもたってもいられない気持ちになりました。簡単に申しますと嫉妬です。自分には出来なかった事を相手はしていて、とても報われない気持ちになりました。なるべく前を向こうと思っているのですが、中々頭から離れない。その原因は自分自身の嫉妬の心から来ているのだろうとも思います。そんな、粗悪な心をどうにか無くしたい反面恨みそうになったり、いいなと思ったり… そもそも、そこに執着心をもつ自分がいけないとも思ってしまい、自己嫌悪。本当ならば、相手の幸せを願いたい所なのですが、心から願えない自分… どうしたら、この状況からぬけだせるのでしょうか？

有り難し 19

回答 2