問答一覧

検索結果: 13件

2021/05/06

私は現在無職で生きる意味のない人間です。

私は2月に1年間通ってた作業所を退所させられて現在無職の人間です。私はそれ以降仕事してませんし毎日がただつまらなく思える一方です。私は毎日ジムで身体を動かしているのですがやはり平日でも私同様30～40代の同世代の人はあまり来ておらず年配(シニア)の人がほとんどです。私はシニアと同じ立場なのかと思う気持ちがあることと自分がずっと負け犬という感じが強いのです。だから私は神にも嫌われ見離された悲しい捨てられた犬や猫のようですがこれがずっと起こります。私は今月より受診中の心療内科のデイケアに体験利用して今後毎日通う予定ですがそれは一般就労に結びつけるのかただ不安に思う一方です。デイケアは作業所のように１円もお金がもらえないので日中の活動場所と言うことです。私は知的障がい者ですがもう2度と就労移行事業所に通所も不可能で作業所も辞めさせられたので今後私が働ける会社もございません。さらに私は中卒で高校も大学も行ってきてませんしただの輝けないザコな人間だけです。私は思うのですが国立大学や大学院出たエリート人間は誰もが一流企業に就職して結婚して良い家庭が持てるはずです。やはり高学歴の人間はサラブレッドでダイヤモンドやプラチナ以上の輝きを持っているはずです。なのに中卒の私は一生輝けずに河原の石ころのままでゴミや虫ケラ以下のつまらない人間としか思えません。私は現在44歳ですがこのままだと現時点で就労も叶わずにゲームオーバーとなりそうです。過去に一般企業で障がい枠で何度も就労しましたがやはり人間関係の不調とか仕事面も辛いことがあり私は自ら退職してきました。私はもう今後一般就労も不可能かとほとんどあきらめムードです。どうせ私はこの世からいらない価値のないゴミ人間でしょう。私は感情コントロールが不可能で今まで不満持っている人に怒りを覚え怒ったり攻撃しそうになることも起こりました。私は今後働きたいと思う気持ちはさらさら高いのですが今すぐに働いてもさらに他人に怒りを覚えて怒るなど同じことの繰り返しにはなることだろうと思うからです。私は神にも嫌われた人間ですから無職で生きる意味さえない人間です。私はどうせ中卒のザコ人間で一生負け犬のままですから高学歴には勝てません。私は他人と比べて負けを認めたり私自身どうでもいい価値がないとただ悲観的になります。私は今後どうすれば良いか何か方法を教えて下さい。

有り難し 37

回答 1

男性からの猥褻行為がトラウマで抜け出せません。

もう忘れ去りたい、思いだしたくもない、記憶から解放されません。心ない男性の行為で性的なトラウマができてしまい、ふとした行為、公衆トイレや彼の話した内容に似たような言葉を耳にすると、胸が苦しく涙がとまりません。 ptsdかなと、精神科へ通ってみましたが、時間が解決するとのこと。もう3年ほど時間が過ぎたのに、心は変わらず、スイッチが入ると「なぜ？私があんな目に？」「なぜ、相手はノウノウと謝罪もなく楽しく生きているのか」「なぜ、あんなに頑張った私が女として最低で最悪な屈辱をあんなゴミ以下の人間にされなければならなかったのか？」「私はそれを受けるべき罪深い価値のない人間なのか？」と、怒りと情けなさと、屈辱と恥で、自尊心が下がりすぎてしまい、人から愛されるとか、人を好きになるとか、そんな普通のことが、もう私にはできないんだと、落胆し、自分をすごく汚ない恥さらしな意味のない、女としての存在価値がないものに感じてしかたなくなります。いろんな本を読み、いろんな人に会い、様々な話を聞いて、過去のことだと忘れて、前を向きたいのに、何をやってもどうしても、この出来事が頭から離れずに苦しいんです。過去を認めてみたり、行ってしまったことに意味があると考えようとしても、結局自分を落胆させてしまいます。相手に謝罪してほしい訳じゃない、忘れさって何事もなかったフリをしたい訳じゃない。私は、私のこの苦しい気持ちを誰かに理解してほしいし、それを諭してほしいんです。誰かにわかってもらいたいんです。私は汚されて、そして苦しんで今生きていることを。

有り難し 5

回答 1

怒らずにすむようになりたいです

幼い頃から父親の暴言や八つ当たり、心ない言葉や態度に傷つき怯えてきました。その反動で思春期頃から怒りが爆発するようになり、必死でやめてほしいことを訴えても理解されず苦しんできました。自分がいけないんだとずっと思わされていたが大人になって色々んなことを知り。おかしいのは父親のあり方で自分が悪いわけではなかったと気づき、自分のせいにされて人生狂わされたことに怒りが止まりませんでした。でもなんとか立て直そうと、少しずつ傷を癒してきました。昔よりはマシな自分になれたと思います。しかし、長年の無理がかかり現在は働けない状態に。発達障害があることもわかり、障害年金が降りたことを頼りに今はゆっくり休んでじっくりと自分と向き合い、これからのことを考えていきたいと思っています。もう父親に振り回されたくない。自分で自分の人生を切り開くぞ！と考えるとワクワクします。ところが実家には父親がいるため、時々八つ当たりや心ない言葉や態度を受け、怒りが収まらなくなります。もう親のせいにはしない。親を恨むのももうやめる！とまでせっかく思っても台無しに。大体父親からされてきたことでこんな精神状態なのに。生まれつきの障害も理解せず障害者をバカにして。と悲しくなります。「働け。出ていけ。悔しかったら一軒家建ててみろ」と言われ、殺したいくらいの怒りがわきます。何度も気持ちを建て直しては何度も気分を害され。しまいに自分の子供にまで。叫んでぶちキレたこともありました。言ってもムダなのはわかってるが、どうしても激しい怒りがこみ上げて言わずにいられなくなります。黙ってたら黙ってるのをいいことに言いたい放題言われるで、またキレてしまいます。色々な事情が重なり、現在実家から出ることはできない状況です。 (実家を出られるように療養をしたいのに。汗) 自分から父に話しかけることはなく、家庭内でも合わないようにしています。父は気分良いときは良い人になります。もう騙されませんが‥ ただご飯支度や犬のお世話で父のいる居間へ行くことがあります。母親は味方はしてくれるが、ちょっと父に甘いところがあります。今年父親が余命１０年以内の難病にかかったことは唯一の救いだが、今が苦しいです。怒らずに乗りきれる捉え方や、アドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 15

回答 1

死にたいし殺したい

やっぱり前のアナウンサー男子がどうしても許せず、切り刻んで殺してやりたい気持ちがなくなりません。そしてそう思えば思うほど、そいつを選んだ大切な彼が悲しく、選ばれなかった自分が死にたくなります。大切な彼にはラインもブロックされました。相談した人には悪いやつに引っかかったんだと思ってもう手を引いたほうがいい。なんかしてやり返してやりたい気持ちはわかるけど足元救われるよ。これ以上ことを大きくすると、会社と会社の大きな問題になって、あなたが悪くなる。それにあなたが死んだところでそんなやつらはなんにも感じないし逆に喜ぶかもしれない。そんな無駄なことはやめな。と言われます。死んだら喜ばれるような命ならもうなくなってもいいのではないか。平気な顔をしてラジオやテレビに出ているこのアナウンサーが許せないし、死にたい、殺したい、の間から抜けられません。このアナウンサーみたいなやつが自分の望みを叶え、笑いながら生きているのが許せません。相談したかたが、このままあなたに死なれたら自分がきついからやめて。とも言われます。迷惑はかけたくないのですがこのまま生きていても気力も食欲もなく、生きている意味がわかりません。なぜ生き続けないといけないのかもわからないままいきているのに意味はありますか？どうしたらいいでしょうか。

有り難し 18

回答 1

二つの後悔

お忙しい中、大変恐縮ですが質問させていただきます。私は幼い頃（9歳、小学五年生でした）初めてのペットとしてウサギを一羽迎えました。はなちゃんと名付け、毎日毎日可愛がっていました。ですが、次第にいじめるようになってしまいました。理由は手を噛まれて血が出たとか、そんな些細な事だったと思います。数ヶ月たった頃、ついに私がしたことが原因で、はなちゃんは亡くなってしまいました。その時、非常に後悔し、それからは毎夜心の中ではなちゃんに謝り続ける日々でした。そして、もう私は生き物を飼ってはいけないのだと強く思いました。それから10年ほど経過して、先の冬に犬を飼ってしまいました。家に迎えて以来、噛まれても何をされても、以前のようなことは絶対に繰り返すまいと。新しく迎えた家族と向き合っています。以前のようにすさんだ気持ちで接してしまうことはもうありません。毎日しっかりとコミュニケーションをとり、しつけ教室で共に学んでいます。しかし、そんな生活の中で、うさぎのはなちゃんの事を幾度となく思い、何でまた動物を飼ってしまったのか。はなちゃんを殺してしまったのに。はなちゃんの事を考え泣いてしまうこともまた増えました。今いる犬のことは、私と私の家庭でできることすべてを注ぎ育てています。しかし、ふとしたとき、犬の無垢な表情を見て罪悪感を感じます。殺人犯にそれと知らず飼われているようなものなのではないか、はなちゃんのときどうして今いるこの子に接するように優しくしてあげられなかったのか、と毎日のように悩み、迷い、後悔しています。不安な気持ちは犬にもきっと伝わってしまっていますよね… 私はどうしたらいいのでしょうか。長文、乱文、失礼いたしました。

有り難し 10

回答 1

生まれた時点での貧富の差、教育について

こんにちは保育士をしている物です私には自身に父親、塾教師からの被虐経験があり、誰にも話せないまま今まで生きてきました。これからを生きる子どもを多角的に見守りたい思い、子どもを養護しまたは教育をつける事のできる保育士になる事を大学卒業後決意し、国家資格を働きながらとりました。自身の愛着面には未だ問題があり、愛されてきた子ども達を見る事は苦しい事もありますが、自分がやりたかった保育を見つけ、真摯に職務についてきました最近、私と一部似たような境遇を持ち、家庭の事情により学歴が中卒、少し前に成人した友人が出来ました友人の環境は、親の再婚、可愛がられる腹違いの兄弟、金使いの荒い母により貯金を全て使われてしまうなど、気持ちが休まる事の無いひどい状態で生活をしています先日、友人がぽつりと「友達は色々話してくれるけど、話すだけで手助けはしてくれない、きっと皆居なくなってしまう。こんな事は話しては駄目だけれど、どうしようもなくつらい。もう頑張れない。」と話をする場面がありました私は友人にアドバイスをしてきたつもりでしたが、初めて自分は本当の意味での彼女と自分の環境の違い、また、選択肢が沢山ある自分、限られた選択肢の内でしか選べない友人、本当の意味で気持ちに寄り添っていないアドバイスしか出来ていなかった事に気がつきました福祉なら学歴を気にせず努力で正社員になれる、と。一番友人が困っている事は、アルバイトをしていても、親にお金を持っていかれる、返して貰えるとはいえ少量ではあるが親による借金がある事の余裕の無さだろう、と私は考えています実家を出て住み込みで働くにも、その後誰にも相談できる相手がいません私は万が一本当に友人が困った際は、返済はない事を前提に金策をいくらか渡そうと考えていますこれは、私なりに考えた結論です私自身の生活もある為、きっと世間ではでは端金にしかならない額です借金を減らしても、また母親に友人はお金を毟られてしまうのでしょうかこれは友人の為になる事でしょうか？「私が気がついて守れるのは園に通う子ども達だけだ。では保育園に来ていない子ども達は？私が知らない子どもは？すでに大人になった子どもは？」見えない場所での教育の取りこぼしに、保育士としての自己肯定感や生きる意欲もまた低下しつつありますどうかお力をください

有り難し 35

回答 2

母親失格息子への接し方がわからない。

先日は、悩みに答えて頂きありがとうございました。今回息子への接し方についてお答え頂けたら幸いです。私には、9歳6歳の二人の息子がいます。長男は、今は反抗期に入ったのか私の言う事は、全くきいてくれません。そればかりか、うるせー！だまれ！ママなんか消えろ！死ね！うざい！などと酷い言葉を吐きます。私がガミガミ言い過ぎてしまう事もあるかもしれません。二人の息子は主人が仕事で居ない日は天国なのか戦いゴッコを始め夜でもドタバタ騒ぐため、近所迷惑だからと叱り注意をしますが、馬耳東風馬の耳に念仏そんな、息子に手を挙げてしまう事もしばしば。しかし、息子は、そんなの全くどこふく風私の言葉など少しも届きません。主人の言う事は、ちゃんと聞きます。なので、主人から注意をしてもらおうとしますが子供の躾は母親の仕事だろ。自分でなんとかしろ。と言われてしまいます。おまえの言葉には、刺があるから、余計反発するんだ。だから、もっとしっかりやれ。と言われ確かに、子供に苛々させられ子供を傷つけてしまう事を言ってしまいった事もありその度に後悔寝顔に謝るしかし、翌日はまた繰り返す。そんな、自分は母親失格だ。こんな私に育てられて息子は幸せなのか？私をふかく恨むのではないか？もっと愛してあげたい。愛している気持ちをわかって欲しい気持ちと、息子に苛々する気持ちが錯誤してしまい結果怒りが勝ってしまい息子を怒鳴ってしまう。こんな大声出したくないこんなキツい言葉言いたくない反発し、生意気な口を聞少も言う事を聞かない息子に結局怒り手が出てしまう。怒るではなく叱る。私のしている事は怒り。ただ苛々したストレスを息子に発散しているだけなのはわかっています。息子に今後どう接すべきなのでしょうか？悪ふざけをすり息子汚い言葉特に死ね！と言う息子をどうに、諭したらいいのでしょうか？叱り方は？長文ですみません。良いアドバイスお願いします。

有り難し 260

回答 6

元友人がネットで私を誹謗中傷していた

以前、SNSで「遊びに誘ってくれない人は捨てていきます」と宣言をした元友人について、こちらでご相談しました。遊びに誘わなかった事を理由に怒る人は友人ではなかった、とアドバイスを受け、そのように思う事にして距離を置いていました。後日、その人がSNSで私に対して過激な誹謗中傷を行っていたと知り、距離を置いていたとはいえ、ショックで泣いていました。「ちょっと言ったぐらいで距離を置くならSNSなんかするなよ(笑)」「それにしてもあいつが縁切ってくれて嬉しい」「私と縁切ったくせに、私との写真は消さないとか失礼だろ(笑)」不特定多数の人が見るSNSで誹謗中傷が行われていたと知り、頭が痛くなっています。向こうは他の人に慰めてもらいたいんだと思いますが、あまりの過激な内容に距離を置いていたとはいえ、ショックです。悩みというよりは、愚痴を此処で吐き出すような内容で申し訳ありません。もう友人としてお付き合いする気はありませんが、長い間お付き合いしていただけにとてもショックで、人間不信になりかけています。この先、また同じ事が起こるんじゃないかと、人付き合いが怖くなっています。他の友人から誘われた食事会をお断りしたり、些細な言葉でも「嫌われているのか」と怖くなり話せなくなっています。これから、どうやって人付き合いをしていけば良いかアドバイスをお願いします。

有り難し 50

回答 2

2021/07/26

同性からの性暴力

同級生から性暴力を受けました。被害を受けたことが他の友人に知られてしまい、そのことにより二次被害を受けていて、生きていることが辛いです。「女性同士なんだから許してあげるべき」「まだ気にしているのか。忘れろ」私が悩んだり、相談したり、助けを求めようとするたびに、事情を知っている友人から心無い言葉を言われるので、傷口を深め、被害を受けた日から傷に上乗せするような苦しみが継続しているような感覚です。性被害は男女関係なく心に大きなダメージを受けます。同性同士であれば罪が軽くなり、苦しんでいる被害者が過剰反応していると見なされるのは異常だと思います。私は、学校で加害者の気配を感じるだけで吐き気がします。不眠や摂食障害なども起きて普通の生活さえできていません。それでも「罪を憎んで人を憎まず」と思っているので、加害者の反省と更生、私の目の前からいなくなってくれれば加害者の罪の追求はしないつもりです。それが私が思う謝罪です。誤ってるんだから許してやれといって加害者が通常に生活できている状況を良しとしている周囲の人の許しは違うと思います。友達だと思っていた人から暴力を受け、友達と思っていた人から言葉での暴力を今も受けてもう本当に生きていることが嫌になります。私は間違っていない。強く生きたい。私に心の支えになるような言葉をください。周囲に頼らず、自分で切り開く力やヒントがほしいです。

有り難し 19

回答 2

大人ってなんなのでしょうか？

私はもうすぐ20歳になります。しかし、それを受け入れることができません。20歳になるのがこわいのです。実感は0歳が1歳になるのとなんら変わらないのかもしれません。毎年のように、家族や友人から「おめでとう」と言われ、ケーキを食べて、また1日が過ぎるのかもしれません。しかし、私にとって20歳の区切りはとても意味のあるように思えてならないのです。このことが頭を巡り始めた頃は、おそらく「責任や就職などの大人になったら乗り越えなければならない壁から“逃げたい”」という気持ちがあったのだと思います。しかし、今はその気持ちよりも「大人になったら見えなくなるものに対する“恐怖”」が強いです。私にとって大人は汚いもののシンボルであり、自分はこうなりたくないもののシンボルです。大人になったら見えなくなる何か大切なものがあるはずなのです。なので私は「大人とは何か」という疑問に答えを出そうと考え始めました。その答えが分かれば、大人を受け入れられる何かが手に入るかもしれない。そう思います。しかし、一口に大人といっても様々です。未成年の子供を指して「あいつももう大人だなぁ」という親もあれば、いい年した部下に「子供じゃないんだから！」と怒鳴りつける上司もいます。多分「大人」と「子供」の境界はとても曖昧なのかもしれません。なので大人のお坊さんたちに何か「大人とは何か、どう定義するか」のヒントをいただきたいのです。よろしくお願いします。

有り難し 165

回答 4

愛犬を失った悲しみと後悔がとまりません。

数日前、私の一番の宝物だった愛犬(プードル)が亡くなってしまいました。まだ5歳でした。死因は、父の運転する車にひかれてしまったことです。決してわざとではなく、単純な確認ミスでした。そして母はその一部始終を見てしまいました。プードルちゃんの小さい体が車の下敷きになる直前の表情からその体が下敷きになって、やがて冷たくなっていくまで、ずっと。私はその時現場におらず、一報を聞いて急いで帰宅し、遺体を見て触れ、その事実を知りました。私を虚無感と深い悲しみが襲いましたが、その事実を知り、両親の苦しみを思うと気持ちはさらに混乱しました。私は少し憤っているのかもしれませんし、自分がその現場にいれば違っていたかもという後悔もあります。しかし自分より苦しみが深いであろう両親には絶対に気持ちは言えませんし、両親の苦しみがあまりにも深いため、自分が満足に心ゆくまで悲しむことが出来ずにいるような気もするのです。両親は自分たちが殺してしまったのだとずっと苦しんでおり、その苦しみは計り知れません。大きな後悔と深い悲しみと少しの憤り、これらを私はどうしたら良いのでしょうか。そして、なにをしてあげたら亡き愛犬の魂は楽に、幸せになるのでしょうか。皆さま、教えてください。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 92

回答 4

今自分に余裕がなく、気持ちも一杯一杯

はじめまして。さつきと申します。今自分に余裕がなく、気持ちも一杯一杯で感情のままになり、また内容が分かりにくく、大変ご迷惑お掛け致しますがもしよろしければ、回答頂ければ幸いです。すみませんが、よろしくお願い致します。【要点】私は以前、中絶をしました。悪さをした時期もあり、迷惑かけた人もたくさんいますが、自分の為より人の為に生きてきたつもりです。なのに自分では支えきれないほどの罪を負わなければならないのでしょうか？反省、後悔、憎しみ、苛立ち、の繰り返しで、気持ちの整理ができず、葛藤しています。人の為に生きればきっといいことがあると信じて生きてきてしまったのに絶望しています。腑に落ちる答えがなく、人のために生きるなんで信じれずでも信じないと生きて行けない・・・そんな人生歩みたくない・・・でも・・・とすごく葛藤していてなかなかこの闇から脱することができません。また人を恨んでしまいます。・恨むなら「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？・そもそも「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？・それとも人生は、すべては仏様からのメッセージでしょうか？他何かアドバイス等がございましたら、お忙しい中申し訳ございませんが、御回答の程よろしくお願いします。【詳細】私は昔から、自信がなかったからか人の目を気にする傾向がありました。その為か目立ちたかったのか、欲深かったのか・・・すごく派手な格好をしたり、威嚇するように悪いこともたくさんしてしいました。 (いい格好したり、自分を偽ったり、夜のお仕事の体験を少ししたり、友達と一緒になって自転車を少し借りて捕まったり、お臍にピアスをあけたり、大学でも毎日遊んで騒いでいたり・・・) そのことは今となっては恥ずかしいし、ご迷惑お掛けした人には申し訳ないとは思います。でもその反面、昔から、「世のため人のために」という教えの宗教のようなところに、4歳頃から話を聞きに行っていたので、自分のことよりも人のことを優先して生きたつもりです。(身内以外) 世の為まではいかなくても、「人のために」と私の中では常に考えて生きてきたつもりです。子供ができてしまたのも、度々あやまった行為をした訳ではなく、当時の彼の誕生日のお祝いをするつもりでいたのに、財布が盗まれてしまいお祝いが出来なかったので、かわいそうだし申し訳なく・・(言い訳なのはわかります) でも、もう怒りに狂ってしまいそうです。中絶をした病院の先生は、「一度供養をしたら後は、一日も早く忘れて下さい」とのことだったので3回供養をしたのでその後は忘れるようにしていました。が忘れれるわけもなく、友達の子供が大きくなるに連れ罪悪感、一生の親が子供を殺すという、一番してはいけない罪に襲わて人間として失格だし、毎日涙しての繰り返しです。本当に申し訳なかったと思います。でも自分で言うのはおかしいですが、人の為に生きてしたつもりです。なのに何故、自己中の人じゃなくわたしなの？！！我が子を人を殺したという、深ーーい闇の黒いものにものに襲われ苦しみ涙する半面、子供に本当申し訳なく思い涙する反面、何故もっともっと人を踏みにじって悪いことをする人、人の気持ちを理解せず自分だけ良ければいいという自己中な人ではなく私なの？！！神様仏様がいるなら私にこんな重く重く一緒に沈んでしまいそうな罪を私に背負わせたの？！！神様、仏様にそんなこと言ったらダメなのは重々承知ですが、どうしてもこの気持ちが整理できず、人のために生きるのがあほらしくまた怒り狂いそうな出口の見えない闇からなかなら出ることができません。(腑に落ちない) もう自分で自分がコントロール出来きず、またやるせない気持ちで生きる気力も次第になくなってきています。世のため、人の為に生きるというのは間違いでしょうか？自己中にはなりたくないのでが、苦しむ人のところに苦労が集中するならもうやってられません！！こりごりです！！また自分が人の為にすることによって、人の為にしない人(自己中な人)に腹が立つし、人を振り回してケロッとしている人、人の痛みがわからない人、平気で人を傷つけるような人・・・そんな人を見ると人一倍腹が立ってしまいます。生き方が間違えていたの？私が悪いことを昔したから罰があたっているのでしょうか？神様仏様は何かご計画がおありなのでしょうか？もうどのようにして生きて行けばいいかわからず、そのことばかり考えていたらノイローゼのようになり頭が働かずおかしくなってきています。人に迷惑かけないようにと外では明るくするので人生がおかしくなってきています。頭の中だけで生き、人生がとまっているようです。どうしていいかわかりません。完全に受け入れようとすると、吐きそうな暗くて恐ろしい闇に飲まれそうです。子供のためにと頑張って頑張っても、もうくたくただし終わりのない罪に苛立ちを感じ、また責めすぎて毎日気分が悪く吐きそで、もう限界に達しています。自分の気持ちが整理できず、この感情を抑えきれないまま感情的に記載し申し訳ございません。そして長々と申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 3

宗教とは

宗教とは何ですか？宗教とは何を目指しているのでしょうか？宗教の目的がよくわかりません。祖父母の法事等で、宗教行事に触れる機会はあるのですが、この私の人生にどういう意味があるのかが、わかりません。宗教の目的はなんでしょうか？お坊様がたの信仰されている宗教について、その宗教とは何か？その宗教の目的とはなにか？を教えていただけたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 245

回答 6