問答一覧

検索結果: 2395件

私の人生、私のものです

幼い頃から祖母と母に精神的虐待、教育虐待をうけて育ってきました。いわゆるアダルトチルドレンです。祖母は既に他界してますが、母はいます。鬱で12年苦しんでいます。私は今年30歳になりますが、いまだに母の顔色を窺って生きています。自分の生き方、考え方、行動、全てに自信がありません。そんな人生に疲れています。特に恋愛面では自信のなさ、罪悪感が顕著です。私には彼氏がいますが、何も悪いことはしていないのに、母の存在を考えると罪悪感でいっぱいになります。今までも母に彼氏の話しをしたことはありますが、嫌悪感を露わにし、喜んでくれたことはありません。そのたびに私は何か悪いことをしている気分になりました。私は母に支配されています。私の人生は私のものなのに… 母の支配から逃れるには、母が死ねばいいかと思いますが現実的ではありません。私が実家から出れば多少はいいかもしれませんが、派遣のためお金がありません。一番いいのは私が自殺すること。死ぬのは怖いですが、私は自分を守りたいです。

有り難し 38

回答 2

私の人生

私の生い立ち。私は幼稚園から高校生までは東京で暮らしていました。だから、友達とかも皆東京にいます。現在の私は千葉県の田舎に住んでいます。だから、ここでの暮らしは嫌で苦しいです。千葉県引っ越した理由は、父の親が介護が必要になったからです。普通は家族で引っ越しとかするのかもしれません、でも家では私と母親だけがこちらに引っ越し兄と父は東京に暮らしました。私は千葉県に引っ越しをするからどうするか？などの相談は一切ありませんでした、勝手に決まっていました。だから、今でも兄が羨ましく思います東京で好きに一人暮らしをしてる兄が憎いもちろん兄だって色々大変ですでも憎いです。父親はと言いますと先日ガンのため早死にしてしまいた。父親は自分が亡くなるとわかった時に母親に千葉県の暮らしをやめて東京に帰っていいと言ったそうなんです。父親が亡くなるまでは、母親も私を連れ東京に帰る予定だったんです、でも、いざ父親が亡くなると千葉に残ると言ったんです。勝手に決めたんです私にはなんにも相談なしに、母親は父の親には色々自分が結婚する時に世話になったから、かこのまま東京に帰る事は出来ないと私言ってきました。私は自分の人生を歩みたかった、私の考えはこのまま、東京に帰って、親も心身ともに楽になり、私も東京で仕事を見つけて自分の力で歩もうと思っていたんです。でも今は千葉で父親の親が残した店を母親といしょに営んでいます。と言っても実質は母親が全部一人でやっています。私は店のレジや店の雑用をやるだけです。だから私は将来不安なんです。どうやって生きていけるのか不安なんです、店を継ぐという選択は私はありません。もちろんそれは母親も自分で店は自分の台で終わりになる事になると言っています。もともと店は先祖だいだい受け継がれてきた店などではないのでそこまで重要視はみていません。でも、私はどうすれば良いのかわからないんです。母親は自分が体が壊れたら東京に帰ると言っています。私は？私の将来は？年齢がいってしまったら仕事を東京で見つけられるのか？働けるか？このまま親の元にいたら何にも成長しない対人関係もないから社会人のルールや知識がない一人で生きていける自信がありません。どうすれば良いんでしょうか｡(父親の親は亡くなっています)

有り難し 5

回答 1

私の人生

私の人生、家族のことでご相談があります。ちなみに、現在、母、兄、私の3人家族です。私の父親は本当にどうしようもない人で私が小学校5年生の時に愛人を連れて家を出ました。ずっと両親が喧嘩をしているのを見てきました。本当に辛くて毎日苦痛でした。父親は、私たち家族に対して慰謝料のようなものも払わない、養育費も払わない人です。現在、どこで何をしているかも分かりません。こんなどうしようもない父親ですが、やはり父親がいなくて寂しいなと思うこともあります。現在も母とは離婚していなくて長い別居状態です。それから兄も原因不明の病気となり、長く生きられないようです。祖母もいるのですが、軽度の認知症で老人ホームにずっといる状態です。私自身まだ21歳なのに、色々ありすぎな人生です。そして高校の時に霊感の強い友達に何か憑いていると言われたこともあります。とても不安です。そして、私自身の恋愛観も歪んでいて良い人と出会えません。私の人生いったいなんなのでしょうか。これからも良くないことがありそうな気がします。

有り難し 30

回答 2

人生への自信とやる気が消えました

二十歳の男性で、現在は無職です。去年夏頃に一年程勤めた会社を退職し、現在まで一度も再就職活動もせずにダラダラと実家で過ごしています。悩みは自信とやる気が消えた事です。今までの人生で失敗した経験や後悔ばかりで、その上自らで動こうとせず何も出来ない自分の人間性が嫌になりました。自分の過去と悩みの理由を書きますが、今の自分が何をしたいか何が出来るのか分かりません。 ①自分の勤めた会社は肉体労働＋長時間労働でハードワークで、毎日時間のない中心身共に疲れ果ててる自分をどうにか癒していました。ですが会社側の悩みばかりではなく、自分自信も社会人としてかなりたちが悪い問題行動を何度か起こしており、社会人としての自分がまともかどうかも信じられなくなりました。一例として会社を辞める一週間程前から些細なトラブルから無断欠勤をしてしまい会社にもこれず、退社の手続きをする際も親戚の助けを借りて行いました。自分で解決すべき問題を悪化させた挙句、他人に助けてもらいながら解決したのは良くないなと感じています。 ②退社後、受けられる失業保険の手続きや再就職活動を知ってはいながらも今の今まで放置してました。理由は今でもこれだと言えるもはありませんが、おそらく普通に面倒くさがってたり、働く事に恐怖を感じていたんだと思います。何をしていたかと言うと今この時も毎日ダラダラと趣味で時間を浪費しながら過ごしています。時間があるんだから何かスキルを身につけたり好きな事を伸ばそうとは何度も考えますが、結局思うだけだったりやり始めてもすぐ諦めて止めてしまうのです。自分自信認めたくは無いのですが、勉強嫌いで努力を嫌っているのでしょう。この現状を憂いて働こう、働かなきゃと頻繁に思いますがその度に「自分が就ける仕事は安い給料のハードワークの長時間労働だ。それじゃ今までと変わらないし趣味も楽しめないまともじゃない生活しか出来ずに人生に絶望して自殺する」「良い仕事に就こうにもまともな職歴も学歴もない上に、勉強嫌いの努力嫌いだから絶対無理」「そもそもこんな人間を雇ってくれる場所なんかない」という考えが巡り、最終的に自殺を考えてしまいます。たまに頭のおかしな考えにも至ります。何も出来ないから何もしない、何もしないから何も出来ないの人生観の負のスパイラルに陥り自殺まで考えてしまいます。

有り難し 6

回答 1

2021/06/03

私で良かったのか、と自信がありません。

結婚して一年目になり、無事お腹には赤ちゃんを授かりました。幸せなはずなのですが、最近自分の昔のことばかり思い出してしまうのです。10年以上前の学生時代のことなどです。旦那は学生時代、明るくてクラスを引っ張っていくようないわゆる一軍と言われる存在だったようです。私はというと、いじめられることはなかったものの、大人しく、でも変わり者だったのか悪目立ちしてしまうような子でした。それでもそこから努力して友達も出来ましたし、社会人になってからは明るく努めるようにし、おしゃれなども頑張りました。その甲斐あってか、今の旦那と出会えたのではと思っております。ですが、今さらですが、そんな私が旦那にはふさわしくないのではないかと不安になります。私の過去を旦那は知りません。過去の嫌いな自分しか思い出せず、自分に自信が持てません。過去、周りからどう思われていたのか、気持ち悪いとか思われていたのではないか、がどうしようもなく怖いのです。過去は過去と思ってもどうしてもそこから抜け出せません。過去を知ったら旦那は離れていってしまうのかもしれない。このまま母になっていいのだろうか、結婚して良かったのだろうか、と自信のない毎日です。どうか私に旦那と出会った意味、人生の意味を教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

自信がない

こんにちは。お話を聞いてください。現在、幸にもよいママ友たちに恵まれて楽しく暮らしております。ただ、ふと自分に自信がなくなり辛くなる時があります。夫の会社の仲間のママ友なのですが1番仲の良いお友達は美人でみんなからもモデルさんみたいね。と言われています。他の方も素敵な方ばかりです。私はいつも話が面白い人明るい人程度で褒められる事もなく、何となくですが寂しくなります。人は外見だけではないのですが、、。夫だけは本当に私の事を褒めてくれて優しいので救われますがいつも心に穴が空いた感じです。なんで私だけこんな人間なんだろうとも思います。バカな事ばかり考えているなぁとは思うのですがこのモヤモヤはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

自信がない

何度もすみません。今までの人生で失敗の方が多いです。勉強、部活、仕事と上手くいけなかったです。その都度、考えるのは私は何してもダメという気持ちと努力しても人よりも到達するのが遅いという気持ちが頭を過ります。人が簡単に出来ることが私は時間が掛かります。　私の将来はもう終わってるとも考えます。自信と勇気がほしいです。

有り難し 9

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2023/08/17

私の人生がわからないです

こんばんは、夜分に失礼します。私は今、正規留学を希望しています。でも、貯金額も語学力も足りず、来年の9月入学を諦め、再来年の9月入学に延期しようかと思っています。私は高校卒業してから、24歳の今に至るまでずっとフリーターでフラフラ生きてきました。貯金もなく、スキルもなく。貯金もないのに反対を押し切って県外で一人暮らしをし、挙句の果てに実家に帰ってきました。なんの取り柄もないクズな私です。私にはずっと夢がありました。高校生の時からの夢です。医者になりたかったんです。でも高校生の時も努力できず、第1志望の大学に落ち、こんな年になってしまいました。6年間、無駄にして生きてきました。この間に私は何になれたんだろう。悔しくて、悲しくて、自分が許せなくて、大嫌いです。昨年、友人を亡くしました。その友人のこともあって、さらに私は医者にならなきゃダメだと思い、でもこんな私が合格出来る自信もなく、いろいろ調べて、留学の道を見つけました。もう正直、借金してでも留学に行きたいです。でも、借金して留学して、逃げ帰ってきたらどうするんだと自分でも思います。家族も、借金は賛成できない、あなたの夢も、否定はしないが応援はできないと言われていて、私の人生これからどう生きていけばいいのでしょう。有名になりたいとか、誰かにすごいと言われたいんじゃなくて、いい加減、救われたいです。もう疲れました。色んなことに。着地点が欲しいんです。夢を諦めたくない、頑張れない私のままでいたくない。でももう疲れてしまって。誰かの役に立ちたい気持ちはあるのに、そんな価値もない私、どうやって生きていけばいいんでしょうか。

有り難し 5

回答 1

産むことが私の人生なのか

はじめまして。私の考え方が、人として最低だと思うのですが、相談させてください。先週初め、産婦人科で妊娠5週目であると診断されました。現在6週目の終わりですが、正直、産むべきか悩んでいます。お腹の子は旦那の子供です。旦那には妊娠を伝え、嬉しい、産んで欲しいと言ってくれています。しかし私はどうしてもまだ産みたいと思えません。理由としては、夫婦共にまだ20代前半で、経済的に余裕がないこと。そして、結婚生活自体に「これでよかったのか？」と自分自身悩んでいたところの妊娠だったことです。(結婚生活については、相手の非ではなく、自分自身が、仕事をしながらのこの生活は負担が大きいと感じてしまったこと、もう少し自分ひとりの自由が欲しかった、と思ってしまったことが原因です) そうは言っても授かった命、産むことが責任を果たすことだ、と思います。また、私も旦那も親戚に流産を経験している者がおり、産みたくても産めなかった人がいると知っているのに、命を粗末にするのか、という思いもあります。そして、結婚しているのに堕ろす必要があるのか、という疑問が渦巻いています。曖昧な気持ちで結婚し、気持ちが定まらないままに妊娠した自分が最低だと思っています。しかし、どうしても来年の今頃、しっかり子供を愛して育てる自信がないのです。自分が育児放棄をしてしまうのではないか、精神を病んで私が壊れてしまうのではないか、あるいは旦那が壊れるのではないか...とてもポジティブな想像ができません。毎日、妊娠中や出産後のことではなく中絶について調べ、しかし両親や友人に相談することもできず、自分の中で堂々巡りです。最近は、産むことに対して、「産んだとしてもそれは私の意思ではなく旦那の希望で、それは私の人生ではなくて、子供が欲しい旦那の人生なのでは」とすら思ってしまいます。私はどうするべきなのでしょうか。自分勝手で幼く、最低な考えだと思います。ですが、誰にも相談できない状況です。お腹の子供は私に「それでこの先の人生、どうするの？」と問いかけてくれている気がしています。これも勝手な考えですが...。ご意見いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

私の人生は間違ってたのですか？

私はアスペルガーとADHDの障害者です。精神科に通院してます。私の母親は何年も私の事を否定してきます。母は私の障害に理解はありません。「仕事が出来ない」「そうやって慰めてもらいたいから、周りに言うんでしょ！？」「周りはお前が面倒臭いから励ますんだよ！！」「お前は仕事が出来ないから！」「お前は性格暗い！だから皆に嫌われるんだよ」「自分勝手だ」等など。私は家事が苦手で、母は末期ガンで余命も僅かです。母からしてみれば、仕事や精神の感情のコントロール等の自己処理のせいで「自分勝手」に感じるのかもしれません。親に「原付を買ってあげる」などの親孝行をした記憶がありますが、自分に自信がありません。言い訳になってしまうのですが、私なりに頑張って生きてきたつもりなのです。私は人生間違っていたのですか？何のために生きてきたのか理解できなくなってきました。

有り難し 15

回答 1

自信

私は自分の全てに自信が持てなくて、高校受験も第一志望に失敗、大学受験も現役＆浪人失敗。そして、仮面浪人をしてそれも結果が、数日前出たものがダメでした。せめて、第一志望にいける！などであれば今までの浪人時代の孤独も、葛藤も実を結んだと思えるし、なんせ唯一の自信になったと思うのです。人より2年遅れたけど、自分が達成できた嬉しさを感じれたのですが、そうもいきませんでした。すんなり内部進学で行けて、その大学で遊んでる人とか楽しそうだなと思って学歴コンプに陥って何も自信がつけられ無いと思います。なんで私はこんなに強く願う事が叶わないのでしょうか。ずっとそうです。ただ、そこで勉強がしたいだけなのに。。。私の願いを神様やお地蔵様は叶えてくださらないとすれば、それは私が悪い子だからですか？毎日一生懸命だったんです。この受験に費やしてきた三年間も、自己不信な自分を必死に奮い立たせて、涙が止まらない夜も絶対いい未来が待ってるって信じてやってきました。でも、もう二度と自分を信じる事は出来ないんだと思います。子供の頃から母が入院したり精神面ぇしんどい思いもたくさんあって、それでもきっと幸せになれるって信じていきてきました。もう苦しくて苦しくて。先に幸せが思い浮かべない私は、一生このままですか。

有り難し 54

回答 2

2021/05/04

自信

高校1年生です。中学校生活3年間勉強は人一倍頑張っていました。しかし第1志望校に合格することが出来ず、自信を失って努力を信じられなくなりました。そこからというもの失敗を恐れて何事もマイナス思考になってしまい、人と比べ自己嫌悪に陥ってしまいます。周りからの期待が高い分期待に応えられないことが怖いです。勉強をまた頑張ろうとしても過去の失敗がフラッシュバックしてしまいます。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

2022/06/14

無職の私、自分に自信が持てない

30代女性です。花屋・ブライダル関係の専門学校を卒業して花屋に就職しましたが職場の人と馴染めず就職して一年で辞めてしまい、現在も無職のままでいます。私としては一生懸命やっていたのですが職場の人に暴言を言われたり、出来ないと「言っている意味分かる?」とまで言われました。私のやったことをダメ出ししてきたりもしました。専門学校時の研修先の花屋では店長に呼び出しされて「〇〇さんは出来ているのに君は何で出来ないんだ」と言われたこともありました。それから自分は何をやっても出来ないと思うようになり、自分に自信が持てなくなりました。また何か言われてしまうと思うと人と関わることが怖くなり自己嫌悪に陥ってしまいます。母はよく気力と元気が大事と言って励ましてくれたりします。自分の合っている、向いている職種を探そうとしても見つかりません。これから先の私と自信を持つにはどうしたら良いでしょうか？良いアドバイスをお願いします。

有り難し 8

回答 1

自信がない。

2カ月前に2年半お付き合いした方と別れました。彼と出会ってお付き合いできてよかったと思っています。と、同時に自信がなくなりました。彼との会話で、結婚をしたい転勤したらついてきてほしいそんな言葉を言ってもらえた時期がありました。彼はとてと真っ直ぐな方なので嘘を言う人ではありません。だから私も彼の気持ちに真っ直ぐに答えていきたい。彼とそうなりたい。そんな2年半でした。結果、お互いの気持ちがすれ違い居心地が悪くなり、完全に嫌いになったわけではないけどお互い前に進もう、そんな話をして別れました。なので好きですが別れてすっきりしました。 …ですが、そんな時間を過ごして、なんの疑いもなく結婚できると想っていたし、想っていてくれたのにこのような結果になってしまい… 私のどこが悪かったのかな… どうして別れたいと思わせてしまったのか… そんなことを考える日々が続いています。出会いがあり、少しいい関係になりそうな時もありました。でもまた同じことになるのかな…と考えが過ぎり、そして相手は私のことをどこまで真剣に考えてくれているのだろう… そんなことばかり考えてしまい、純粋に相手を想うことができなくなっている自分がいて辛いです。最近は私は結婚できないかも。そんな極端なことまで考えてしまいます。心が穏やかになりません。周りには、いい奧さんになりそう、モテるよね、問題ないから大丈夫。そんなことを言ってもらえて有難いのですが、逆にそんなふうに周りにはおもってもらえているのに今の私はうまく恋愛をできていないので言われると落ち込みます。私はこれからどのような考えをもって日々を過ごせばいいでしょうか。

有り難し 14

回答 2

2023/06/11

自信がありません

周りより下に見えます。格差を感じています。今まで頑張ってきました。私が我慢して頑張れば何とかなると思ってました。ふと周りを見渡したら差があることに気付きました。私は何をしてるんだろうと感じました。母として仕事でもとにかく全力で生きないと全て置いていかれる気がしています。頑張っても頑張っても追いつかない。何に追いつきたいのかも分かりません。ただ一つ私が選択を間違わなければ、もっと違う人生が歩めたのではないかと感じてしまいます。例えば結婚。昔都会に住んでる彼と付き合うことありました。その彼とチャンスがあったのではないか。彼の奥様は都会に住んでてきっといい生活していて。対して私は郊外に私より稼ぎの悪い主人といっぱいいっぱいな生活。この差は何なのか。私は間違えてたんじゃないかと街を歩いても近所を歩いていても頭にグルグル回っていておかしくなりそうです。もう嫌です。頭がおかしくなりそうです。

有り難し 4

回答 1

自信がない

最近彼氏にフラれて、考えないようにしようと思うのですが夢にほぼ毎日出てきます。夜中に起きて自分はなにがいけなかったのか？今後素敵な人に会えるのか？など心がモヤモヤとして苦しいです。前にも一方的にフラれた経験があり、恋愛に関して自信がありません。向こうからのアプローチがあり付き合うが、フラれ、私の内面がよくないのかもと色々考えてしまいます。お坊さん、こんな私に少しアドバイスを下さい。

有り難し 15

回答 2

自信がありません

初めまして。 40代、二人の子供がいるバツイチシングルマザーです。今から17年前(下の子が生まれてすぐ)に離婚して、生活保護に助けて頂きながら二人の子供と生活しておりました。私自身、精神的に参っていた事も精神病院に入退院を繰り返した事もありましたが、転職を繰り返しながらも働きながら何とか子供が自立するまでやってきておりました。昨年、子供が自立して、別々の生活になり、私も子育てが一段落したのを機に同じ働くなら、自分がやりたい事で頑張ってみようと思い、就職活動をしてきました。私は学歴も無く年齢も若くはないし、低学歴を補える資格もありませんが、いつまでも生活保護にお世話になるのは私の気持ちが納得しておらず、自立するためにも早く職を見つけ生活を安定させなければと数え切れない程の応募や面接を受けてきましたが、ことごとく不採用で、私に問題があると思いますが、何がいけないのか考えてもわかりません。その仕事をしたい理由や熱意は伝えてるつもりですが不採用ばかりなので、毎日反省する日々です。今では、私という人間そのものが悪いものだと自己嫌悪に陥り、もう人と関わるのが怖いです。生きてる資格すら無いように思えてきました。私は必要のない人間ではないか…と。仕事がしたい、働きたいと思っても不採用では叶いません。ならば自分で始めれば…と思っても、資金がなければできません。先が見えない人生、早く終わりがくればと願うばかりです。

有り難し 8

回答 1

自信がない

私の親は今でいう毒親というものだと思います。父親はアルコール依存性でDVだし、母親はヒステリックで人の気持ちがわからない。人がされて嫌なことを平気でします。お父さんから殴られても、子供をかばわず、見てみぬふり。子供は親を選べない。そのとおりですよね。私には3つ下に妹がいて、妹には手をあげず、好き勝手にやらせていました。親との関係で自分から絶縁して疎遠になっています。なぜかというと実家に帰ると両親が毎回喧嘩をしていて、小さな子供の前で大声を出してまともに喧嘩して、たまに警察沙汰にもなります。いつも恐がっている息子をつれて外に出るという感じです。いつも嫌な気分になり辛いです。子供がまだ小さいからトラウマにならないか心配です。妹も結婚していて、子供がいますが、妹は帰ってくるなり子供を二人預けてパチンコに行ってます。私は帰ったら自分の子供とは一緒にいます。その時、母親は妹の子供を可愛がり、私の子供を邪見にし、叱ったリしてます。息子はまだ4歳なのですが、甘えすぎと言われ近づくと怒られます。まだ甘えたい盛りなのに、抱っこしようともしません。それどころか私がお風呂に入ってる時に無理やり寝かせ、一人で部屋で泣いていました。怒りで爆発しそうでもう二度と帰るかと思いました。いつも母親の私に対しての態度は人として扱わず、話は上の空で返事だけで気持ちがこもってない話し方をします。妹は実家から県外にいたのですが、経済的難しくなって最近実家に出戻りしてきました。それから連絡をとらなくなりました。私は自立してちゃんと出来てると見せつけてやりたいので、あえて連絡しません。今まで本当苦労してきたから。妹と自分を比べられたくないから。親から決別しようと思いました。けどなんで親のことで悩まなきゃならないのかと思います。私が生まれてきた意味はなんなんだろう。因果応報って本当にあるのですか？私だけが辛い思いをしないといけないのか。色々我慢しすぎて、爆発しそうなんですよね。周りの幸せそうな場目を見てるとうちはあんなできないよなと羨ましくて辛くなります。なにも気にしないでで人生を送りたいですけどね。

有り難し 38

回答 1

自分に自信がない

母親が毒親でかつ、幼少期から褒められた経験があまりに少なかったのもあり、自分に自信がありません。また、知り合いのできる子を見て何であなたはできないの？と頻繁に責められることもありました。そして大人になった今も順風満帆に生きてる同級生と比較し、何で人生うまくいかないんだろうと落ち込む機会がかなり増えました。順風満帆な人生を生きている知り合い、スポーツ選手、芸能人や経営者の方を見てると、順風満帆な人生を送るには自分に自信があるかないかで大分変わるんだなと感じました。また、自分に自信がないため、物事に対しなんぼ頑張っても限界がきたらすぐ諦めるくせがついてしまい、25年生きててまともな成功体験が一つもなく、人生が上手くいったという経験が何もありません。自分に自信をつける方法について教えてください。

有り難し 19

回答 1

自分に自信を持ちたい、もっと人生を楽しみたい。。

はじめまして、こんにちは。以前、あるテレビ番組でhasunohaの事を知り、私も是非アドバイスをいただきたいと思い、この度投稿させていただきます。私は、自分に自信が持てません。もともとマイナス思考だったりネガティブな性格なためということもあるのかもしれませんが、私にはあるコンプレックスがあります。このコンプレックス自体については、話すと長くなってしまうので、伏せさせていただきます。これは、他の人からしてみればどうってことなかったり、気にしたことがない人がほとんどだと思います。しかし、私にとってはとても大きな事で、いつも周りの人たちを見かけてはあの人もその人も、私のような苦しい思いはしてないんだろうな、と考えてしまいます。自分のような思いをしていない人たちを見ると、羨ましくなります。すごくキラキラしているように見えるんです。朝起きても、ああ、また今日も気にしながら一日を過ごしていかなきゃならないのか、と毎日がほんとに憂鬱に感じてしまいます。こんな自分がこれからどんな人生を歩んでいけるのだろうか。自分らしく生きられているのだろうか。なんか、毎日に楽しみを見いだせないんです。また、私はすごく他人からの視線を気にするんだということに、最近気がつきました。私が抱えているコンプレックスも、このことが原因だと思います。昔は全然そんなことがありませんでした。しかし、最近になって急に他人に自分はどのように写っているのだろう、とふと気がつくと考えてしまっています。おもしろいこと言えてるかな、うまく笑えてるかな、、、正直、とてもしんどいです。もっと自分自身を楽にしてあげたいです。見たもの聞いたものを、ありのままで感じるようになりたいです。こういうことが全部積み重なって、自分ってダメなんだ。とどんどんどんどん悪い方向へ考えてしまいます。自信が持てなくなります。もっと自分に自信を持ちたいです。もっと自分を好きになりたいです。人生を楽しみたいです。どうかお力を貸してください。

有り難し 12

回答 1

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