問答一覧

検索結果: 4109件

2023/07/18

私は死ぬしかないのでしょうか。

6月末に突然パワハラのあった事務所をリストラされた者です。突然荷物をまとめて出ていけと即日研修期間中に解雇されました。 2割ほどは私にも非があったとおもいますが、しかし、ほぼ上長が私のことを気に入らないからという雰囲気が伝わりました。解雇予告手当もあまりもらえなかったので、辛い気持ちを隠して仕事をすぐに探したのですがなかなか見つからず、30社ほど受けてようやく同業他社で内定を一社頂きました。一度他のところも検討し、面接の際に会えなかった上長との面談を取り付け、面談の場で内定を承諾することをご了承頂いたのですが、面談の時に突然｢内定保留したから他の方の面接もする。経験者も多いからあなたのようにほぼ未経験の方は不採用になると思う｣と突然内定取り消しを示唆され、そして昨日が連絡をいただける期日だったのですが、連絡すら来ませんでした。突然のリストラに加えて内定取り消しをされ、もう人を信じることが怖くて仕方ありません。ここまで社会に必要とされていないのであれば、本当は生きてもっと色々な経験はしたいと思うのですが死ぬしかないと考えています。今、痛みの少ない死に方をずっと探してます。友人達も心配はしてくれますが、どう考えているのか、本心は笑っているのだろうと疑ってしまうことも辛いです。昨日遂にぷつりと糸が切れたように涙が止まらず死にたくなってしまい、SNSで死にたいと何度も書いてしまい、また周りに迷惑をかけました。もう裏切られたくもないし、期待をしなくてもしても人は裏切るとわかってますし、周りに迷惑をかける前に、私は死を選んだ方がいいと思うのです。大事な友人達に疑いの目をかけるくらいなら尚更死を選ぶべき人間だと思います。私は社会にも必要とされていない人間だからです。私は死んだ方がいいですよね？

有り難し 24

回答 2

2021/07/11

明日仕事に行きたくないです。死にたい。

死にたく死にたくて仕方ないです。中途採用2週間です。IT業界に転職し、通販でお客様にメッセージカードを書く仕事をしています。・何度同じことを教わっても覚えられない・その結果、同僚に申し訳なくなり質問しても声が小さくなる。チームの雰囲気を悪くすると年下の主任に言われる・意見や考えを聞かれても頭が真っ白になって答えられない・明日仕事を休みたい、仕事を辞めたい、とすら言えない・なぜ仕事ができないか考えてこい、と言われるも考えがまとまらない。どうにかしたいとすら思わない・他の部署の人にも自分の悪態が周知されている貯金もないので、この後生きていけたとしても人生詰んでいます。明日職場で、何を反省したか報告しなければいけないのですが、何も思い浮かびません。こんな自分を変えたいとすら思いません。今日、終電にとびこんで死ぬか、明日欠勤して精神科に行くかで悩んでいます。休めたとしても試用期間で有給がまだありません。生きたとしても死んだとしても誰かに迷惑をかけてしまう自分が恥ずかしくて情けなくて、どうにもできないです。どうすればよいでしょう。自分では何も考えられません。こんな状況ですら逃げることしか選択肢に挙げられない自分が本当に嫌いです。馬鹿みたいな最低の質問で申し訳ありません。ご助言お願い致します

有り難し 51

回答 1

私が死んでも乗り越えてほしい

私は死にたいです。生きていても何もできないので。病気がちで、周りには迷惑かけてばかり。心の病もあり、せっかく良くなったのに再発してしまいました。仕事も頑張っていたのに行けなくなってしまいました。もう、いいです。私が死んだら夫と親は悲しむと思います。でも、悲しみは乗り越えられますよね？このまま迷惑かけ続けるより、死んで乗り越えてもらった方がいいと思うのです。大切な人の死も、人は乗り越えられますよね？

有り難し 11

回答 1

仕事が嫌すぎて死にたいです

はじめまして。今月から新しい部署に配属されましたが、既に仕事が肌に合わず、死にたいと考えるほどになりました。 8月に異動を打診されました。しかし、前の部署のことを考えると異動をするのは前の部署が回らないと考え、「異動は考えさせてください」と申し出ましたが、「会社のことだから」とやんわり拒否されました。しかし、前の部署は人手が足りないため、本来は取得できるはずの連休を取ることもままならない状態です。上司に再度、部署が回らないだろうこと、部署に人員は補充されるのか、ということを訊ねますと、「考えてみる」とおっしゃいました。 9月に入り、「前の部署には手伝いの部隊を作るから、異動しても心配はない」と上司から話がありました。手伝いの部隊がすぐに仕事ができるかと言うと、そうではないので、「手伝いの方が馴れるまでは、前の部署にいたいです」と申し出ましたが、契約書は既に今の部署に変更しているから無理だと言われました。 10月に入り、前の部署の方とお話しすることがあり、手伝いの部隊の話はなかったことになったと聞きました。人手が不足しているのに、もう一人も別の部署に異動になったとも。今の部署は10月に入るとすぐに繁忙期を迎えます。前の部署とは全く違う仕事内容で、覚えることや教えていただけていないことも多く、不馴れなこともある状態です。にも関わらず、一人部署に残され、来客の対応にどうして良いかわからず、お客様から不興を買いました。繁忙期に入ると、フォローできなくなるかもしれないから、なんとか一人でこなせるようになってくれ、とも言われました。繁忙期がすぐやってくることを知りながら異動を決めたのは上司です。私が部署異動を願い出たわけではありません。また、早出しなければならない日が決まっていたようなのですが、それを伝えられたのが前日の22時前でした。もし、私が既に眠っていたら、その連絡のメールを見ることはなかったでしょう。私からしてみれば、非常識極まりないと感じてしまいます。私の意見は、上司の中では、別になかったことにしても良いことだったのでしょう。ろくに、馴れる時間も与えられず、繁忙期に入るから何とかしろなんて無茶です。橋から飛び降りて、川に落ちて死にたいです。もうすぐ始業時間です。いきたくありません。どうすればすくわれますか。

有り難し 18

回答 2

仕事や色々なことが苦痛で死にたい

私は高校生の頃から死にたいと思っていました。自傷癖はなかなか治らず困っていました。ある時に亡くなった祖父が私の腕を見て悲しげな表情をしている夢を見てから自傷することはなくなりました。つい先日、仕事の上司の携帯を見てしまい、私の悪口をたくさん書いてあるのを見てしまいました。仕事をちゃんとしない、トイレに行ったからサボり等…。 1年半しか勤めていませんがやめたくてやめたくて日々涙を流しています。そして、自殺未遂をしてしまいました。腕を切ったわけではなく、薬の多量使用です。結局はうまくいきませんでしたが…。その他に、前に教会に通っていると相談したのですが、教会に行っていることが母にバレてしまい、無駄な外出を禁じられてしまい、友人と遊ぶこともできなくなってしまいました…。仕事と家の行き来…自分には辛くてたまりません。本当に死んでしまいたいです。まずは仕事をやめようと思うのですが、職場は私と上司の二人だけの職場なので、次の人が決まるまで辞められないと思います。また、私の前任者がこの職場を辞める時期と同じくして、上司のパソコンのフォルダに遺書が残っておりました。私が決まらなかったら死ぬつもりだったのだと思います。もし、今私が辞めたらもしかしたら上司は自殺してしまうかもしれない…。もうどうしたら良いかわかりません。何もかも辛くて、本当に生きるのをやめてしまいたいです…。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 8

回答 1

うつ病の私と夫の仕事。

こんにちわ。今日は夫について、相談させてください。夫は仕事が忙しく、朝早くから一時間かけて、会社へ通勤しています。もちろん、帰宅も遅いです。私は結婚前からうつ病を患い、夫はそれを承知で結婚してくれました。結婚してからは夫の地元で暮らしていますが、働く場所はなく、友達もいないため、家に引き込もっています。夫は夫なりに、洗い物や洗濯物を出来るときはしてくれます。それはそれで有り難いのです。しかし、最近の私はひどく落ち込み、掃除、洗濯、料理、子どもの世話も出来ません。挙げ句の果てには、自殺の方法(死に方、死ぬ場所、死ぬ時間)を１日中考えています。また、突然の腹痛で苦しめられるときがあります。眠れない夜が続いたりします。それでも、夫に迷惑かけたくなくて、大丈夫なフリをしては夫のお弁当を作り、朝は夫を見送り、家事は出来るだけ頑張ってこなしています。それでも、私にはもう限界なのです。頼れる実家はない、うつ病は日に日に悪化していくばかりです。本当は夫には仕事の時間短縮を願っており、早く帰宅してもらいたいのです。うつ病で落ち込んでいるときはなるべく傍にいて欲しいと思い、家事や育児についても手伝ってほしいのです。しかし、夫は仕事優先で家庭は二の次です。このままでは、私が病状悪化するか、私が死体になるか、家庭崩壊するのではないかと思っております。どうすれば、夫に協力してもらえますか？どうしたら、夫にうつ病を理解してもらえますか？諦めるしかないでしょうか。うつ病は治るのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

私が死んでも世界は回りますね

私は30代後半独身子供もおらず友達もおりません。介護職です。両親とアパートに同居、父は病気、兄弟先日ガンが見つかるも不仲のため看取りになっても私は顔を合わせることはない。そんな兄弟に「お前は口が悪いから、施設の高齢者もう何人か殺してるんじゃないの」と言われ今もショックを感じています。母もパートで肉体労働している高齢者数年前、私は父の病気のため母に私の貯金を全て無心された心の救いだった愛猫も数ヶ月前に死んでしまったそこそこのやるせない人生を送らせて頂いてる気になっています。年も中年、この先結婚できる環境にもないと思うし私は家族を送ったら孤独死確定だなと思っています。我が家には親戚付き合いがないと言うか親戚がいません。父も母もその両親家族にネグレクトや死別や不仲などのネガティブ色の濃い関係性だったそうです。それで思ったのですが私や私たち一家が明日この世からいなくなったとしても、世界は困りませんし、身近に困る人もいないと思います。大家さんとか業者系の人には迷惑でしょうが。。突然叫びだしたくなったり物を壊したくなったり暴れたくなったりします。兄弟に言われた通り私は口がきついらしいので人を傷つけます。そんなことなら介護の仕事もやめたほうが良いのかもしれないと考えています。やるせない、むなしい気持ちでいっぱいです。頑張る気にもなれません。自分の価値をなくしたようで悲しいのかもしれませんが世の中に、この世界に居ても居なくてもいい存在であると気がついてしまったことはとてもむなしいです。読みにくい文章ですいません。誰かに聞いて欲しかっただけです。

有り難し 46

回答 3

2023/05/14

孤独な私は死ぬべきなんですか？

こんにちは。いつも質問に答えて下さりありがとうございます。年々自分に自信がなくなり、自殺したら楽だろうなと思って毎晩起きては2時間ほど叫ぶように泣いてしまいます。昔から自己否定感が強く、何をするにも意欲が薄いです。人の役に立つ……こんな自分が役に立てるわけが無いと先に感じます。幼い頃、仕事体験などで周りの大人に何も出来ないねと言われたり、学生時代も働いてる男性にバカと言われ辛くて泣いてました。親にもバカにされて、次女にも、同級生にも先生にもバカにされてました。思えば私は、人から見下されやすい人間でした。告白ゲームをされて騙されたりもしました。後で謝られましたが、すごく傷つきました。そうしたことが重なり、昔から他人への関心も薄くなり、不信感が凄いです。実家を離れ一人暮らしをしてます。20歳になり、私は仕事をし親に金を渡したり、自分磨いて他人に褒められるようになりましたが、根本の部分が人間大嫌いでした。なので誰にも優しくなれません。優しくされても、本当に私が好きか試してしまいます。こんなに頑張って、人から好かれようとしても結局私は何もかも失い、孤独を感じます。何故でしょうか？神様は、サッカーをする人の足を奪い、芸術家には精神病をわずらわせます。なんて酷いんでしょう。本当に色々な怒りで気が狂いそうになります。病院に行っても、通院にお金がかかると思うと、他のことにお金使いたくなります……この考えもダメでしょうか。その代わり、メンタル系の本や動画を見たり、実践してます……。でも生きたい動機がありません。もう、孤独を受け入れるしかないんでしょうか？温かなものは感じられないですし、難しいです。小さなことに感謝し、得られなくても文句を言わないことは、難しいことですね？不安と孤独の前には、冷静な判断が難しいように思えます。酷く疲れました……人生に。

有り難し 10

回答 1

死にたいです

専門学校を中退し、バイトを始めたけど半年でやめてニートになりまたバイト初めてニートになりを繰り返し、今もまだニートです最後にパートしたのは三年前になります仕事が怖くてたまりません、分からないことがありすぎて不安ですもう一生このままの気がして恐ろしいです死にたいですどうすればちゃんとした大人になれますか？

有り難し 44

回答 3

死にたいです

はじめまして。 29歳の兼業主婦です。昔からネガティブな思考がありましたがここ数年でさらに悪化し、最近は死にたいと思うようになりました。きっかけは、私には持病があり働きながら治療しているのですが、家庭と仕事の両立が難しく、体調が悪くなり職場を頻繁に休んでしまいます。休むことや早退することで、迷惑をかけてしまっている、申し訳ないという罪悪感から自分を責めてしまいます。また、旦那にも体調が安定しないので、パートで働きたいと話しましたが却下されました。理由は旦那の給料が低いため、私が無理をして働かないと生活ができないからです。本当は仕事はやめて専業主婦になりたいけどなれない。せめてパートにもなれない。つらいです。毎朝起きると、死にたいくらいの絶望感に襲われます。持病のせいでたくさんの人に迷惑をかけて持病のせいで子供も産めない。体も心も休めたいのに休めない。死にたいです。毎日生き地獄です。明日なんかこなければいいと思います。苦しみから解放されるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

私に向いてる仕事はこの世にありません

今日入社日でしたが、頭クラクラして具合悪くて暑くて、体調悪かったので早退してしまいました。おまけに腰が痛くなりました・・・もう、私には向いてる仕事はないのでしょうか？ 3年前に病気をしてからしばらくは働けなかったのですが、今年に入ってからようやく働き始めても、1日で体がきつくなることが多く結果やめてしまいました。昔から工場勤務ばかりだったので、今回始めて仕分けの仕事をし始めたのですが、やはりできませんでした。倉庫系の仕事は体力や職場によって暑かったりするので無理です。事務系は経験がないので応募対象外。接客は人前に出るのが苦手だし不器用なのでこちらも対象外。高校生の時接客業していた時はあったのですが、閉店後清算が合わなくて向いてないと感じ辞めました。それ以来接客は無理だと思います。そうなるとやはり工場勤務しか残っていません。身体動かしたり、体力使う仕事、職場が暑いのはとにかく出来なくなりました・・・それにホントは通院しないといけないんですけど、定期健診があるし、他にも気になる症状があるので病院行かないと・・・けど診察にはお金がかかるので、働きながら通院できたらと思っていたのですが・・・それだと難しいんでしょうか？病気のことは会社にはできれば言いたくないし、言ったところで不採用ですし、通院のため週4日にすると、「なぜ週5日働けないの？」と聞かれて通院のこと言うの辛いんです・・・こんな私・・・もう、働く場所がないのでしょうか？？？体力使わない、体を動かさない、冷暖房完備の職場を応募しても不採用なんです・・・もう、悲しくて悲しくて泣きたくなります・・・こう言うのも私が死にたくなる理由の１つなんですけどね・・・

有り難し 6

回答 1

死にたくないのに死にたいです

死にたくないのに死にたいと思ってしまいます助けてください私は恵まれていると思います。家族にも学校にも問題はなく、アルバイトにはやりがいを感じています。勉強も好きですし、打ち込める趣味もあります。体調がすぐれない日が多いことは悩みですが、それが原因で死にたいと思う程ではありません。自分のことがどうしようも無く嫌いなわけでも、死んだほうがマシな人間だとも思いません。けれど頻繁に、全てがどうでも良くなり、どうしても今すぐに消えたい、死んでしまいたいと思ってしまいます。そのような状態になるとものすごくイライラして、涙が止まらなくなり、何も手につかなくなってしまいます。最近では夜中目が冴えて眠れないことも多くなり、精神科で処方してもらったお薬を飲んで無理矢理眠っています。死にたくなるタイミングを手帳につけたところ、生理が関係しているかもしれないと思い、婦人科や精神科に行ってお薬をもらっていますが、どうにも良くなりません。運動してみたり、食事を改善してみたり、カウンセリングを受けてみたこともありますが、死にたいという気持ちを抑えることはできませんでした。もう死にたい思いに支配されたくありません。思いつく手は全て打ちました。もうこれ以上、どうしたら良いのかわかりません。

有り難し 72

回答 3

早く死ねと思ってしまう私

祖父が嫌いです。四人兄弟なのですが私だけ祖父から嫌われています。理由は昔から祖父は母のことが嫌いで、「結婚させるのも反対だった」と口癖のように言います。割と母親に懐いてた私はその事が原因で祖父を嫌いになりました。四人も子供がいるので小学生の頃などは整理整頓が出来ず、散らかってばかりの部屋を見て祖父は「豚小屋」とか「あんな母親になるなよ」とか妹のことを祖父母は溺愛してるのですが妹が口をポカーンと開いてると、「口を開いてると眼鏡をかけたおばさんになるぞ」(母は眼鏡をかけて、鼻炎がひどいので口呼吸になりがちなんです)とか言ったりしていました。それが本当に嫌で兄弟の中で私だけ祖父に反抗していて、口が悪いですが「うるせー黙れ」と言ったりしていたせいで嫌われました。母親が接客業で年末年始は帰りが遅くなり、洗い物をしてないと祖母がやるんですが、それを見て祖父は「それは母親の仕事でお前がやることじゃない」とか言ったりします。とことん母を毛嫌いしてますね。兄弟格差も数え切れないほど色々あり、私嫌われてんなーと思ってしまいます。別に嫌われてることに関してはなんにも思いません。今更って感じですから。質問なんですが私はよく心の中でですが祖父に対して「早く死ね」って思ってしまいます。それっていけないことですか？人の死を悲しむことは良いことですけど、人の死を喜ぶ事はいけないことなんですよね？不謹慎な話自分が大学進学するまでには死なないと思うので、大学進学して県外に出てった後に死んだらお葬式に出るつもりはありません。なんか私って本当に醜いですよね？？兄弟の中でもひねくれ者ですし、頭が良かったら反抗もせず聞き流してたのかなと思います。小学生の頃から高校生になった今まで「じじい死ね」と心の中で思っていますが、自分って幼稚なんだなと思いますし、なんかそんな自分が嫌になります。友達の中には「おじいちゃんから1万円貰っちゃった～」といい、バイトができない学校ゆえまあ羨ましいと思いますが実際は祖父から貰ったお金なんて使いたくありません。おじいちゃんなんて小学生何年生から呼んでないんだろうとかこの文章を書いてて色々思いました。稚拙な文章ですがここまで読んでいただき本当にありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

死にたい

死にたい気持ちが消えません。結婚も仕事も人間関係も満足にできないわたしは、生きる意味がないです。自分の中にある性格の悪い自分にも嫌気がさします。苦しいとにかく毎日苦しいです。誰に打ち明けるべきか分かりません。職場などでの悪口や冷たい視線に疲れました。亡くなった大好きな祖母にそちらへ連れてってと思ってしまいます。

有り難し 70

回答 1

早く死ねと思ってしまう私

有り難し 148

回答 2

死にます

今年春から管理職になりました。女性の職場なので色々と気を使うことも多く、大変です。特に女性はその日の気分の変動が大きく、上司も同様です。訳も分からず半年やってきましたが、休日もほぼ持ち帰りの仕事をしています。要領も悪く、周りに迷惑ばかりかけています。仕事の帰りはいつも22時過ぎです。もう、楽にさせて欲しいです。生き恥晒すぐらいなら死にます。一言で言えば不甲斐ない自分が嫌なんです。自分の理想としている自分でありたい。少なくとも今迄はそうだった。

有り難し 119

回答 5

ペットを私のせいで死なせてしまいました

もう二度と会えないと思うと辛く後悔しています。 15年飼っていたチワワが昨日死んでしまいました。私のしつけが悪かったのか、マーキングであちこちにおしっこをしました。家中あちこち掃除が大変で、数年前からオムツをつけていましたが、かぶれては薬をつけて、治ってはかぶれての繰り返しでした。オムツが不快で必死に舐めようとするので、その行為をやめさせる為に怒鳴り、叩き、時には小さなチワワを蹴ってしまい、感情的に怒っていました。オムツを取り替えるのも面倒に感じ、早く死んでこの作業から解放されたいと思ってしまうこともありました。臭いのでリビングには入れず、ダイニングで過ごさせ、ほとんど構わずないがしろにしていました。夜もヒーヒー鳴く声で目が覚め、毎日毎日遅くまで仕事をしているので、イライラしてしまい当たってしまうことを繰り返していました。昨日、何度も何度も叩いてしまったのです。頭にもコンと。それが原因だと思います。老犬で弱ってはいましたが、他に原因がありません。朝起きるとぐったりしていて、午前中の内に死んでしまいました。自分がとても残酷で最悪だと後悔しています。もし本当に死んでしまったら後悔することは想像できていました。でもどうしても我慢できませんでした。でももう愛犬は戻ってきません。最初はとても可愛かっていた愛犬を、15年飼っていた愛犬を最後はこんな形で死なせてしまいました。もっと可愛がってあげればよかった。あまりにもあっけない最後で心の準備もできておらず、今はただ後悔ばかりです。きっとよその家に飼われていたならば、もっと幸せだったと思います。私のことを恨んでいると思います。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 58

回答 2

死にたいのです。

死ぬなんて。簡単に口にするべきでない。わかっています。私も子供達が口にしたら、全力で阻止するでしょう。でも、今私は死にたいのです。全てに疲れました。借金苦。職場の上司とそりが合わず、毎日出勤するのが辛いです。でも、働かないと借金が返せない。子供を育てられない。 19年前に亡くした長女の側に行きたい。でも、あの子は天国で私は地獄に行くだろうから会えないのかな？私が死んだら、主人は困るだろうな。悲しいというより、稼ぎが減るから。子供達はどうだろう？恨むだろうな。でも、憎まれても恨まれても、もちろん許してもらえなくても。今は、ただ消えてしまいたいのです。

有り難し 17

回答 1

私は死んだ方が良い人間でしょうか？

私はこれまで一般就労目指しましたがおととしの身体の様々な痛みが続いて過度の通院を繰り返したり去年夏のガン検診のバリウムによる緊急入院(低ナトリウム血症)で生命を落としそうになって死ぬ寸前でしたが2～3日点滴打って途中で体調が回復してきて1週間で退院しました。私は退院後通所していた訓練所で職員にあまり良くされてないため怒りが爆発して職員に荒げた態度で不満などをぶつけて来ました。他の出来の良い訓練生は厚遇されて職員にひいきされていますが私だけには冷たい態度で職員に接されました。訓練所内の作業ばかりが続き不満や怒りがあらわとなって感情的コントロールが不可能となった状態でした。度々開催されたケース会議で私の支援者達は一般就労が不可能と判断されたので現在通所しているB型作業所に至っています。元々は一般就労してきた人間ですがこれまで4回一般企業で障害者枠で就労したのですが仕事面の不満や人間関係の悪化などの理由で自己退職をし続けて来ました。私は今年の1月で訓練所の２年という期間が終了したため1月末に現在のB型作業所に採用されて毎日仕事しています。私はB型作業所など興味もないし入所も一貫で拒否し続けましたが最終B型作業所となって本当に悔しい思いがこみ上げて来ました。私は社会から見放された人間であり世間から冷たい目で見られたり誰かがあざ笑っているかのように思えます。私は中卒で高校行ってませんが本当に立派な落ちこぼれです。私の1歳下のいとこは大学院卒業で県の職員として現在勤務していますが政治家になれる頭脳も兼ね備えています。私はそのいとこをうらやましく思えたりたまには嫉妬もしています。10年以上いとこには会ってませんがそのいとこに頼って私の就職先を探してもらうつもりですが私には支援者がいるため勝手なマネは出来ません。私は現在B型作業所にて仕方なく負け犬を演じています。私は思うのですが学歴や職業の違いで人間としての大きな格差が生じています。いとこがダイヤモンド以上の価値がある人間ならば私はただの河原の石ころ以下の価値のない人間としか思えません。私みたいな価値のない人間はいっそ死んだ方がましと思うのです。もし私が自殺したら絶対母に会えるし喜んでもらえそうです。ただ私はこのまま辛い思いして生きるのも限界です。私は価値がゼロの人間ですから自殺したら幸せになれますか？どうかお答えをお願いします。

有り難し 8

回答 1

2022/10/27

父を死なせた私は地獄行きなのでしょうか？

先日、父がアルコール性肝不全により亡くなりました。普段からアルコールを大量に飲むことによってなった病気だとお医者様からは聞かされました。この病気の原因は父自身だと周りは言いますが、私は父が亡くなったのは私のせいではないかと思っています。私は中学の頃から約10年にわたり、父の私にかまってほしいという態度をうざったく感じ、父に酷い態度をとっていました。食事に誘ってくる父を冷たくあしらったり、リビングにいる父を毛嫌いし、自分の部屋で食事を取るように言ったり、リビングでテレビを見ることも嫌いました。また、会うたびに舌打ちをしたり、「死ね」と暴言を吐くこともありました(その後謝りましたが)、加えて一度、押し倒したこともありました。そんな態度の私に対して父も同じような言動をとってきて、仲は険悪になっていき、アルコールの量も増えていった気がします。その頃から、父の勤務先の環境が本人と合わなくなり、父は鬱病を患い、仕事を辞めました。それに対して私の態度も悪くなっていきました。そんな父が3ヶ月ほど前、肝不全で入院することになり、その際父に「その病気は私のせいか」と聞いたところ、「あれは自分も同じような態度をとっていたからおあいこで、酒は自分が好きで飲んでいる」と言っていました。その後退院した父でしたが、私はまた、夜中にリビングでテレビを見ながら食事をしようとした父に対して、自分の部屋で食事をとるように言いました。また、前と同じような態度をとっていたかもしれません。その後父がまた倒れ、入院することになった時、また父に「これは私のせいか？」と聞いたところ朦朧とした意識の中、父に「ケンカ」と一言言われました。どういう意味かわかりませんが、私との喧嘩のせいで亡くなったという意味なのか、あれはただの喧嘩だったという意味だったのか、それが最後の会話になったので、今となってはわかりません。ここまでのことをしていた私は親を殺した、罪人として地獄に落ちるのでしょうか？父は私を恨んでいるのでしょうか？

有り難し 30

回答 1

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