問答一覧

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嫌われた？

お世話になってます。早速本題に入ります。大学の知り合いに嫌われてしまったかもしれません。現在、春休みですがみんなで集まるという機会が何度かあり、私が出席するとその人は欠席します。逆もあります。先日は当初別の予定がありましたので欠席の予定でしたが別の予定が中止になったので出席すると変更したら、行けると言っていたその人は急に欠席すると言い始めました。私はその人に、一度強めに意見を言ったことがあります。言いすぎたとも思いましたが、ほかの人たちは私の言うことは正論で、気にする必要はないと言ってくれました。その人も納得した(ような素振りかも)ようでしたが、その後から関係はギクシャクしてます。実際は上記のようにすれ違うので一度も会えてませんが、LINEのやりとりも以前より冷たい印象です。本当にただ予定が合わないだけかもしれないし、LINEが冷たいのは気のせいかもしれません。それでも私が何かしたのかと気になってしまいます。ある友達は「嫌われることを恐れても仕方ない、正直アイツ(私とうまくいっていない人)は面倒な奴だから」というような内容を言ったので私は尚更心配です。新学期が始まるとお互い嫌でも会わなくてはなりません。同じコミュニティに属する以上、ある程度は上手くやっていきたいので、私はいつも通り接している、接したいですが嫌われてると思うと怖いです。大学生にもなってどうしようもない質問ですが、私は今後どうしたらいいでしょうか。

有り難し 15

回答 1

自分が嫌い

見てくださりありがとうございます私は自分が大嫌いです努力もできない、人と話す時は表面上は良い子ちゃん出来ますけど、妹とかに当たってしまうし、受験勉強もしてないし(あと１週間) 最近は勉強して頑張る意味あるのかとか考えてしまいます自分は2つの職業で悩んでいましたが、親のすすめでほぼ強制的に1つの方になりました行きたいところもほとんど親が決めましたもういい年なのだから自分で決めろと言うのも分かっていますだけどほぼ強制だし、自分で決めて後から後悔するのは嫌だしとにかく今は何もしたくない状態になってしまい、この文章を考えるのもやっとです現時点で自分自身がやらねばならないことを妹にやれとか言われると本当にイライラしますでもそれが事実なのがもっと嫌で、出来ない自分はもっともっと嫌いです落ちたらどうしよう、、、

有り難し 7

回答 1

甘えている自分が嫌い

今年、留年してしまい親から自分の甘えが原因であると言われました。これまですごく親に甘えてしまっていたことは分かっていたし、自立しないといけないと思ってもいましたが頭で分かっていても行動に移すことが出来ません。目標もなくただ生きているだけです。こんな甘ったれた自分自身が大嫌いで消えたいとも思いましたが、自殺する勇気もありません。だけど、私みたいなろくでなしがいなくなった方が親は幸せだと思いますか？

有り難し 13

回答 1

自分が嫌い

以前浪人することになったと質問させてもらいました。その時は励まされ、本当にがんばろうと言う気になりました。回答してくれた皆さん、ありがとうございます。しかしながら、やはりまだ考え続けてしまいます。特に前付き合っていた彼氏に「浪人なんてしても成績上がらん」と言われてから、ずっとです。その人との関係はたちましたが、永遠にその言葉がループしています。また、精神面。この一月二月はとにかく泣きました。今後への不安、私立を受ければよかったなどの後悔、センター試験直前のあのどうしようもない恐怖、そして食欲不振になり、5キロほど一気に痩せてしまいました。こんな精神面で大丈夫なのかな…死んでしまいそう…ずっとそんなことばかり思っています。さらに、父親。高専出身の父親は、センター試験に対してあまり理解がなく、かなり気楽に考えています。アルバイトするか家のことをしろ！と言ってきます。確かに、予備校へ行かせてくれることへの感謝はありますが、朝から晩まで予備校にこもりきりのつもりなのに、そんなのどうやって…。正直焦りしかないです。人に相談したい…でも誰に？浪人する友達なんてそんなにいません。本命に落ちてしまった友達は、皆第二志望へ行ってしまいました。私も第二志望に行けばよかった… 浪人…本当に辛いです。なにか助言をください。乱文ですみません。おねがいします。不安で死んでしまいそうです。

有り難し 5

回答 1

いつまでも変われない自分が嫌い

はじめまして。長乱文失礼致します。私はある難関国家資格の取得を目指し、大学を卒業してから専念しています。私はこの資格を大学2年から目指しはじめました。老後仕事に困らない・高給・大学受験のリベンジ・大好きな両親に安心して欲しい・人から馬鹿にされない・自分に自信が欲しいという理由から志しました。しかし遊びの欲望に負け、全く勉強せず、半年ほどで予備校へ行かなくなりました。今度こそと、三年生の時に周りが就活へ動き出す中また初学者から勉強を始めました。しかしすぐにその決意は消え、勉強しなくなりました。大学4年の春、今更就活できないことと、資格さえあれば既卒でも就職は容易なことから、３度目の挑戦を始めました。 4年生の時は少しずつ勉強しましたが、卒論を言い訳にし、同じ受験生よりもかなり遅れを取ってしまいました。最近でこそ朝から夜まで勉強していますが、少し前までは昼前に起きるということもザラでした。試験2ヶ月前を切った今、このままじゃ間に合わないのではないかと悩み、ここ５日ほど勉強も進まなくなりました。先生からは必死に頑張ればまだ諦めなくて良い、可能性はゼロではないと言われましたが、自分の勉強時間やテストの出来をみるとどうもその言葉が信じられません。大学受験で滑り止めしか受からなかったことを後悔し、今度こそ努力して自分の力で何かを成し遂げるんだと思ったのに、結局このザマです。私を信じ、（貧乏ではないですが）資産家じゃないのに安くはない予備校代を出してくれた両親への申し訳なさと、これだけ失敗と後悔を繰り返しても変わらない自分への不甲斐なさで涙が止まりません。変わりたいと自分が始めたことなのに、全然頑張れてない自分が気持ち悪いです。大嫌いです。腹が立ちます。本当に情けないです。小学生でも勉強頑張ってるのに、いい歳した大人が頑張れないって泣いてるのも恥ずかしいです。両親はこんな私にも、苦労は何年かかっても買ってでもしなさいとまで言ってくれているのに、そこでまた踏ん張れない自分が憎くなります。もちろん働きたくないことは全くなく、むしろ小さい頃から私が働いて、休みなく働く両親を支えてあげたいと考えていました。どうしたらコツコツ努力できるようになれるのでしょうか？どうかこんなだらしない私にお叱りの言葉をください。どんな厳しいお言葉も甘んじて受けます。

有り難し 26

回答 2

夜が嫌い

やっぱり夜は苦手。寝れなくてテレビをずっとつけています。そうすると安心します。でもそれも夜景だけになったり通販だけになる。昔はずっーと何か放送していたのに。闇が苦手になったんでしょうか？昼間も闇に取り込まれている気がする時があります。仏様のいらっしゃる所はどんな所なんでしょう？

有り難し 11

回答 1

自分が嫌い

　昔から叱られることが怖くて、とにかく怒られることは避けて、良い子に振る舞って生きてきました。　自分には、間違えることは悪いことだという考え方が染みついちゃってるんだなと、最近気づきました。　理想的な人柄、性格、でないとダメだと思ってしまっています。　それによって、完璧でない自分や周りの人のことを嫌に思ってしまいます。（全てが理想通りでないのは悪いことじゃないのに。）　そのせいで、周りの人と心を開いて話すことができず、また、相手からも心を開いてもらえず、あまり仲良くなれません。　自分も、周りにいる人のことも認められず、いつも周りの目を気にして生きている自分を変えたいです。どうしたらいいでしょうか。お言葉よろしくお願いします。（お時間があれば、私のプロフィールにも目を通したうえでご回答いただけると嬉しいです。図々しくすみません。）

有り難し 4

回答 1

とにかく人に嫌われてしまいます。

昔から好かれた数より絶対的に嫌われた数の方が多いです。相手の性格に問題が、などといったことではなく、大多数の人に嫌われる上に、私も私みたいな人間嫌だなと思うので、私の性格に問題があるのは分かるのですが、漠然としていてそれがなぜなのか分からないから困っています。よく見る「嫌われる人の条件」的なものの条件にも当てはまってないと思っているだけなのかもとは考えますが、答えが見つかりません。そもそもなぜ嫌われるのか分からない時点で問題がありますし、最近はサイコパスなんじゃないかとすら思えてしまいます。万人に好かれたいとは言いません。よく陰口で言われる「少し変な人」から、大多数の人のような「普通の人」になりたいです。嫌う人のことは気にするな、とか自分を好きになれ、とか同情されたいわけではなく、本気で何とか性格を治したいのですが、何を心掛けたらいいのでしょうか。見ず知らずの人に聞かれても、と思われるかもしれませんが、どんなきつい言葉でもこの性格が治るなら、と思っていますので、アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 95

回答 2

中2の息子が勉強嫌い、反抗期

37歳のシングルマザーです。中学校２年の息子がおりますが、学校が嫌い、勉強が大嫌いで困ってます。一週間に2、３回は遅刻します。休むのもしょっちゅうです。１年生の時は喧嘩をしながらも行かせてましたが２年生になってからはあまりガミガミ言わずに本人に任せて休みたい時は休ませたりしています。来年は高校受験もありますが、勉強が大嫌いでテストでは一桁の教科もあります。本人のやる気が出るのを待って、勉強についてもうるさく言ってきましたが今では自分で考える様に言いきかせてます。このままでは高校に入れるかも分かりません。反抗期もあり、何を言っても聞かず、言えば喧嘩になり。このまま本人に任せていいのか、それとももっと言った方がいいのか、どうしたら良いのかアドバイスをお願いします。

有り難し 38

回答 3

家族に嫌われて死にたい

私はメタボ治療のため入院しています。この前誕生日でしたので一時的に家に戻りました。そしたら普段別居している母と妹がいました。後で聞いたら近くに用がありたまたまいただけで私が帰るまでには出かけようとしていたようです。誰も使っていない部屋に妹の気配を感じましたので声をかけたらぴしゃりとドアを閉められました。そこに通りかかった母に妹と帰ってきたの？と聞いたら妹はいないと見え透いた嘘をつかれました。そこでじゃあこの扉に入ってもいいよねと言ったら観念したように妹がいるから開けないでと言いました。それで腹が立ち父のいたリビングで文句を言いました。あからさまに私を嫌う母親と妹、私が嫌いだから家を出た二人ですが勉強に集中したいからと父には言って出て行きました。私が嫌いなのは昔からのくせに最近私が母親相手に喧嘩をして怖いからと言っています。しかし私に言わせれば仕事で父不在の間私はあの二人に沢山嫌な目に遭わされました。二人には沢山味方(民生委員、警察、教師)がいますが私にはいなくて私は非行少女で精神病のキチガイ扱いされてます。過去質の様なことがあって喧嘩してしまうのに私が一方的に悪いのだそうです。誕生日なのにあいつらは祝う訳でもないと聞こえる様に言ったら母親が妹に命令したのかおめでとうと言われましたがかなり感じの悪い言い方でした。それであの二人は出て行って私も病院に戻りました。私は何にも悪くないと思うしあいつらが一方的に悪いと思いますが何もかもに私は否定され続けるし死ぬべきなのかもと涙が止まりません。どちらが悪いにせよ家族に嫌われているし友達もいないのは事実なので死ぬべきかもしれないです。でも私だけが死んであいつらは何も傷を負わず寧ろ私がいなくなることで笑顔で生きていくと思うと悔しいです。でももう何も気力湧かないし消えてしまいたいです。どうしたらいいですか？私もまともな人生を送り幸せな家族に囲まれて恋人や友達が欲しかったです。くるしい

有り難し 23

回答 1

焦らない、やらない自分が嫌い

最近あまりにもやるべきことをやらない自分に自己嫌悪しています。もうすぐ留学するのにもかかわらず勉強しなかったり、いつもいつもギリギリになってやり始めます。結局やらねばならないことなのだからすぐに行動に移すべきなのにできません。目標も、夢もあるのに、何故か行動に移せない。甘えかもしれませんが何度もこの状態に陥るのでなんとかして改善していきたいです。みなさんはどうやって即行動に移していますか？ご意見お待ちしています。

有り難し 31

回答 2

好きな人に嫌われてしまいました。

私はあるメッセージアプリで、好きな人ができました。私は学生で、相手は社会人です。そのアプリは出会い目的ではなく、健全なものです(出会い目的の方もいらっしゃいますが)。しかし、ある日相手からメッセージが届いて、そこからメッセージのやりとりをはじめて電話をする仲になりました。しかしいつからか向こうからの返事が遅く私から送ることが多くなり、電話の催促も私がするようになりました。私は電話をし始めた時から、その人のことが気になってました(そういう感情を抱いてはいけないとわかっているのに)。というのも、電話で相手が｢好きだよ｣｢愛してるよ｣と言ってくれたからです。きっと相手は心から言った言葉ではなく、ネタとして(？)言っていたんだと思います。でも私は、そういうことを言われたのは生まれて初めてだったので(分かってはいましたが)すごく嬉しくて、｢私がこの人にとって特別なんだな｣と思っていました。しかし、上記に書いたように連絡が少なくなりました。そのアプリでは、オンライン状態であれば緑のマークがつきます。私へのメッセージ(疑問文)になかなか返信してくれないのは忙しいことがあるのは分かりますが、オンラインマークが付いているのに既読すらつかないのはすごく悲しく、もしかして違う人と話しているのではないかと嫉妬してしまい、既読をつけて欲しいがためにスタンプやメッセージをその状態のときにたくさん送ってしまいました。しかし、反応はありませんでした。そして昨日、お昼休みに｢暇｣と送ってみました。するとすぐ返事で｢仕事｣と返ってきました。すごく嬉しくて、｢ごめん知ってた。｣｢怒った？｣と送ってしまいました。そしたら返事が来て｢仕事中になんで沢山メッセージ送ってくるの？ウザイんだけど｣という意味合いの返信が来たので、私は頭が真っ白になり｢またね｣と送りました。その後謝罪しようとアプリを開くと相手からブロックされていました。私は相手に嫌われた悲しさと相手の都合を無視した自分勝手な行動に情けないと思いました。今は少し落ち着きましたが、自分が勝手に依存して押し付けがましい態度をとったことを本当に後悔しています。今も謝罪は出来てないままです。どうすれば心が晴れるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

先生が好き。だけど嫌われるのが怖い。。

はじめまして現在高校一年生のピンクブルーと申します。高校に入学したばかりですが現代文の先生(43歳、バツイチ、幼稚園生の子供さんあり)に恋をしてしまいました。会ってから二回目位のときに話しかけて以来、先生と趣味や感性がとても合い、放課後には先生と勉強の話は一切せず、趣味の話や映画を貸してもらったりしていました。また、先生は俳句を詠むことが趣味で、私も先生にお誘いを頂いたことから俳句を初めて、先生とは住所を教えていただき、葉書でやり取りをしています。ここまでだととても順調なのですが、最近は少し、どうしたら良いのか悩んでいます。先生の話す態度が他の生徒と違います。もともとあまり人と群れたり仲良くするタイプの先生ではないようですが、他の生徒と話しているときは子供に接するように明るく笑顔です。けれど私と話すときは少し堅苦しいですし、態度も違います。癖なのかもしれませんが髪や眼鏡を触ったり、落ち着きがありません。みるからに不機嫌には見えませんが、イライラしているのかと不安になったりもしてしまいます。また、私が精神的にあまり健全ではないことから先生に頼りすぎてしまいます。電話番号を夏休み前に不安だから教えてくれと手紙で伝えると、返信で「それはできない。申し訳ない。」と来てしまい、私は気まずく、夏休み中は返信を出来ずにいました。この間、先生とお話ししたときは、帰り際に「はやく返信をちょうだい。」とは言われましたので葉書のやり取りは再開しました。他にも期末試験だから応援のメッセージを書いてほしいと言うと、「頑張って下さい。」と少しはにかみ気味？に言ってはくれたのですが、書いてはくれないのですか？と言うと、「それは他の生徒と平等にしないといけないからだめです。とりあえず頑張って！」と言われました。そのときに、私が大人げなく「もう！」と言ってしまったことに対して、すごく恥ずかしく自己嫌悪しています。これから先、先生とはどの様にしていったら良いのでしょうか？他の生徒よりは仲良くしたいのです。あわよくば好きになってほしいです。告白は迷惑になるので卒業後にしようと思っています。大変長くなり申し訳ないですが、先生は私のことが嫌いでしょうか？またどう思っているのでしょうか？迷惑な生徒だと思われることが私は一番嫌です。難しい質問かもしれませんが宜しくお願いします

有り難し 5

回答 2

2021/08/29

父親を嫌っていてもいいでしょうか。

普段は優しい部類の父親ですが、キレると手がつけられなくなります。またキレるポイントがわかる場合はとても少ないです。私は父親と過ごすことを地雷の埋まった平野を歩くようだと思っています。私はなんとかその地雷を踏まないように身を低くして少しずつ進むように父親の顔色を伺って生きてきました。それでも幼い頃はまだ父親を尊敬していました。思春期になると父親の嫌な部分が目立つようになってきました。しかしそれを口に出すことは地雷を踏みに行くことと同じこと。世間一般のように「お父さんと一緒に洗濯物洗わないで！」なんて軽々しく口にはできませんでした。私は思春期でも父親を嫌わないかわいい娘を演じていました。そのせいか思春期が終わっても父親嫌いは直りませんでした。むしろ悪化しました。父親は言うだけで家では何もせずテレビばかり見るような人で、自分はできない(本人いわくできるけどやらない)ことを棚にあげて母に暴言を吐くような人間です。母には父嫌いを告白していますが、(怒られたりは)私が悪いのは事実だから、そんなに嫌わないであげて。と言います。母も私も父の感情に任せて怒られるまま。会社は立場が上で怒る側。仮に会社で何かあってもそのストレスを私達にキレることで解消するだけ。親戚付き合いは薄く友達もいない。父を正す人は誰もいないのです。だから横暴になっていくんだと思います。それでも父がいないと生きていけないのは事実です。今も父のお金で大学へ行っています。そこに感謝をしなければならないと思うからこそ私は父親嫌いを隠してさまざまな理不尽に耐えながら父の都合の良い娘を演じてきました。しかしついに限界が来てしまいました。キレている父には触らないことが１番なのですが、母に対するあまりに横暴すぎる発言につい反論してしまいました。父から出た言葉は、調子に乗るな、甘えやがってでした。私は少しだけ父に期待していました。私の言葉で冷静になってくれる。自分を改めてくれると。けれどそんな言葉を吐かれ睨まれ、私の父に対するわずかな尊敬もすべて失くなりました。一月経った今でも、もうあの人を父と思うのはやめよう、就職してお金を返したら本当に親子の縁を切ってしまおうと思うほどには父が嫌いです。その反面、本当にそれでいいのか？とも思います。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

殺したいほど母親が嫌い

私の母は物凄く外面が良いんです。母の外の顔しか知らない人達は皆、〇〇さんのようなお母さんになりたいなんてほざく程です。しかし家ではいつも怒り口調、疲れたが口癖、四六時中仕事の愚痴。それらの相手をするのはいつも私です。父は知らん顔でいつも20時頃には布団へ逃げ、妹は自室にこもって勉強ばかりしています。こんな家族、嫌です。もう疲れました。

有り難し 51

回答 3

2021/07/07

頑張れない自分が嫌い

現役大学生です。自分の頑張れない、嫌なことから逃げてしまうところにうんざりしています。課題もいつも取りかかりが遅くギリギリになって中途半端に仕上げて提出、就活中で採用試験の勉強もしなきゃいけないのに全然しない、最近は苦手な授業を休んでしまうようになりました。罪悪感でいっぱいです。まわりの友達は私よりも忙しいのに真面目に一生懸命頑張れる人たちばかり。なんで自分はみんなのようにできないんだろう、こんな頑張れない、嫌なことから逃げてばかりの人間なんて生きてる価値がないと思ってしまいます。ここ最近はもう死んでしまえばいいんじゃないか、死んでしまってもいい人間なんだと思うようになりました。ふとしたときに涙が止まりません。こんな人間でも生きていてもいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

家族の事を嫌ってはいけませんか

以前、相談した際にありがたいアドバイスを頂きました。そのおかげで家族の元から少し離れており、毎日穏やかに、そして幸せだな、と思えていました。しかし、諸事情で再び家族と一緒に過ごすことになりました。やはり前の状況と変わりありません。例えば洗濯の際、私が洗濯物を洗濯機に入れると「なんでいれんの？」と言われます。(ほかの家族は普通に入れて洗濯しています。) 食事も同じです。「なんで食べんの？」と。服にも文句を言われます。「なんでその服着てんの？」と。毎日毎日母と祖母両方に言われます。この繰り返しです。掃除、洗濯、など家事を手伝っても同じ状況で、「なんであんたは何もやらないの？」と言われました。もう嫌です。出来るならば離れたいのですが行く場所がありません。どうしたらいいのでしょうか。長々と読んで頂きありがとうございました。

有り難し 15

回答 2

自分が死ぬほど嫌い

こんにちは。現在高校生のものです。自分が嫌いで生きていることに罪悪感があります。いつも失敗ばかりで人付き合いも上手くなく、自分自身の誇れるところは無いので、自分の好きなところは一つも見つかりません。自分のことが嫌で仕方なく、好きになる、大切にすることに罪悪感があります。しかし、母は自分のことをもっと好きになって欲しいと私によく言います。私自身も自分を好きになりたいのですが罪悪感があり自分を否定してしまいます。どんな人も生きる価値があると聞いたことがあるのですが、それは本当でしょうか。自分を好きになっても良いのでしょうか？また、どうしたら自分を好きになることができるのでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

本当に親が嫌い

私は母子家庭で、小学校1年生頃から母親に育ててもらっていました。大学のお金も出してもらいましたが、今月で退学し、就職活動を始めています。しかし、母親には最近男ができたようで高校から言われてはいましたが最近はほぼ毎日「今月には出ていって欲しい」「私は18の頃には独り立ちしていた」と言われます。まだ仕事も決まってないし、東京の家賃をバイト代で出すにはかなり厳しいです。私がそう言うと母親は「私はあなたを仕方なく家に置いてあげているだけ」と言います。男と同棲するつもりだと私に言っておきながら、どうして実の子供である私にそんなことが言えるのかわかりません。中学生の頃から携帯もゲームも与えられず、お小遣いももらえず親の財布から抜き、その度に怒られて睨まれて蔑まれて罵られました。父親とはまだ連絡を取っていて、大学入学時にはスマホを買ってもらいましたが、大学をやめる相談をした際には「こちらからは何もできません」と言われました。いやもう、ほんとに。何もかもが信じられない両親だなと思います。子供をなんだと思っているのか。自分たちの意思で産んどいて、｢20まで育てたのでもう責任ありません。さようなら｣なんて無責任ですよ。いや、未だに独り立ちできない私が悪いんですか？勉強もできないし要領も悪い私が悪いんですか？だから母親の「出てけ」とか「馬鹿」とか「変」とか嘲笑とかに耐えなきゃいけないんですか？産んでもらったことに感謝しなきゃいけないんですか？今ほんとに怒りで混乱してて訳が分からない文章になってて申し訳ないです。そのうち母親殺してしまいそう。私が独り立ちして男と笑顔で同棲する母親とか絶対許せない。私がこんなに辛いのにどうして原因の母親はそんなに笑えるのか。ころしてやりたい

有り難し 13

回答 1

ブサイクというだけで嫌いになった自分にアドバイスを

最近彼女と初デートして失敗したものです。彼女とは今まで三ヶ月ほどラインやスカイプでやり取りしていたのですが、その中で昔援交してたということを語られました。しかも3年以内に。まあ、それは良かったんです。なぜなら写真で送られた顔も凄く可愛かったので援交してても許せました。その過去すらも受け止めてあげようと男らしい気持ちに浸っていました。しかし、実際に会ったら並以下で太っていて、「こいつが今まで男を好きになったことがないだの、私はいい子だからだの、援交してたとか言ってたのか……」という気持ちに浸って今もこの本音が続いています。勿論許容することはできず、このまま自然消滅だろうなと思っています。引き止めることも悔いを残すこともありません。さて、本題に入りますが、言っていることは変わらないのに見かけが予想と違っただけでここまで興味関心をなくしている自分に失望しています。率直に言えば彼女が悪いのではないのです。外見が違っただけでめちゃくちゃ冷める自分自身に問題があるのだと思います。中身が良ければまだ良いのですが、援交してたとか今まで好きになったことがないとか語っていて中身が特別優れているとは思えません。でも、ネットでしか知らない頃は外見が良かったからそれでも許容して中身が良いと思っていた。この自分の判断に腹が立ちます。一体これからどうしたら良いでしょうか。この娘のおかげで自分の根本的な問題点に気づいて改善したいと思い、当サイトに質問させていただけることに感謝しています。

有り難し 52

回答 2

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