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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 139件

嫉妬

社会人になってから上司の方に仕事が出来ない、バカだ、のろいなど傷つく事を言われてとてもショックを受けました。自分なりには一生懸命努力をして就活も仕事も頑張りました。友達が最近就活が決まって1月から働いていますがその友達は就活をほとんど毎日しないで毎日遊びながら友達の紹介で内定を貰って今働いてます。私はほとんど就活のときから遊ばずに就活と仕事をしたのに最近頑張るのが馬鹿らしく感じてその友達と比べて毎日遊んでいた友達の方が新しい職場に決まって得をしていて不公平だと感じ友達の幸せを素直に喜べず友達も仕事が上手くいかなければ良いのにと考えてしまいます。本当はみんなに温かい気持ちで接して仲良くしたいのにどうしてもその友達には応援してあげれなくて幸せを願えなくて失敗すれば良いのに上手くいかなければ良いのに不幸になれば良いのにと考えてしまいます。どうしたらこのような嫌な気持ちがなくなりますか？？？？

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嫉妬をされています

お前への嫉妬と憎悪が凄いと言われました。気分が悪いです。これって私が少しでも失敗したら遠くからざまあみろと思われて嘲笑ってるってことじゃないですか。同じ土俵に立つつもりはありません。どうすれば相手を気にせずにいられるでしょうか。私は人の目を気にしがちです。実力は無いのに変にプライドが高いから見下されるのが1番嫌。人の目を気にしないようになりたいです。

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嫉妬ですか？

こんにちは、初めて投稿させて頂きます。実は今とても好きな人がいます。その人とは凄く話したいし、そばにもいたいから、頑張って話すようにしてますが上手く話せず、更に今日は他の人と楽しく話していて、どうする事も出来ませんでした。自分とはあまり話さないのに、他の人とはとても楽しそうに話していて、それが何だかとても羨ましく、そして何も出来ない自分が悔しくて… 他の事が手に付かず、今もとても心が潰されそうな感じです。一体私はどうしたらいいのかわかりません。

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失敗作

私は人間の失敗作です。ひとりぼっちです。と思ってしまう自分がイヤです。どうしたら自分を好きになれますか？

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就職失敗で人生に迷っています

1度目の就職活動に失敗し、就職留年したものの、また失敗してしまいました。どこの会社の面接にも通らなかったため、自分がこの社会に必要とされてないんだと思います。両親や友人から必要とされてない訳では無いと思いますが、就職ということでどこの会社からも拒絶されたことで、社会に必要とされていないという考えが拭えません。また、就職した周りの人達へ嫉妬する自分が嫌になります。死にたい訳ではありませんが、生きていたくもありません。生きていても死んでも、両親に迷惑がかかります。ですが、今後余計なお金を払わなくて済むと考えれば、私は死んだ方がいいのでしょうか。就職に失敗した私は恥ずかしい娘でしょうか。もう自慢の娘には戻れないのでしょうか。

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若さに嫉妬

夕暮れ時、中学生カップルがいちゃついており、それを後ろからキャーキャー言ってる女子の集まりを見たことがありその光景が忘れられません、あぁ、青春してるんだなぁと思いながらも嫉妬しました。私は彼らとは真逆の学生時代で彼らと私は何が違うんだろうと時々思うのです。十代でしか純粋な恋愛は出来ないので22になった私にはもう一ッッッッッ生手に入らない経験、お金で買えない経験。うらやましすぎる。社会人で楽しいと言う人を見たことがないのです、年金はもらえず消費税は上がり、給料もないしでどうにもならない問題に直面するし。この世は少ないものに価値があります、学校の制服を着られるのは人生80年のたった6年だけ、その時期に思いっきり生きてみたかったでも俺の性格じゃ例え中学生時代に戻れてもなにも出来ないのは目に見えてる、何をどうすればいいのかわからない、どうすればどうにもならない悩みに救われるのか、俺は人格形成に失敗したと思ってます、失敗作、いるんですこういう人間。今も、現状に焦っていますがなにもしてません、生き残れる気がしません波のようにたまに押し寄せて来る青春コンプレックスつらすぎる

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受験における「失敗」「勝ち負け」について

こんにちは。あと２０日ほどで国公立大学の2次試験を迎える高校3年の受験生の男子です。いきなりで申し訳ありませんが、僕は負けず嫌いすぎるところがあります。進学校では、文系と理系を、大抵は一年生の早いうちに選びますが、僕は一年生の時、理系科目よりも明らかに文系科目の方が得意でした。ですが、その時は「将来建築士になりたい」と思っていたので「理系に行きたい」と担任の先生や親に相談しました。もちろん文系を勧められましたが、その時はそのアドバイスをほとんど聞き入れず、「バカにするな。俺だってやればできるんだ」と考え、自分の考えを押し通して理系に行きました。結果的には、自分の無力を思い知らされました。理科も数学もいくら勉強しても、全然点数が上がりませんでした。9月ごろ、物理の担当の先生にも相談しましたが、もうちょっと頑張れと言われたので、頑張ってみようと思い、勉強を続けましたが、模試では60点取れればいい方で、ひどい時は30点にすら届かない、そんな感じでした。「流石にこれでは建築は無理だな」と思い、文転することを決めましたが、文系の人とは違う教科を勉強してきたので、受けられる大学も限られました。共通テストでは過去最高点だったのに地元の国公立ですら厳しく、レベルを下げ県外の国公立の文系の学部を受けることになりました。この間、部活が同じだった友達と久々に話し、どこの大学を受けるのか聞くと(ちなみにその友達は文系です）、地方では有名な難関の国立を受けるということでした。その時、最初は驚きましたが、後から、その友達に対する嫉妬と、自分の選択に対する後悔が湧いてきました。「俺だって、あの時文系に行っていれば、自分の得意なことを極限まで伸ばして、その友達と同じレベルのところに行けたかもしれないのに」と思い、最近はそのことが頭から離れません。その友達はきっとそこに合格して、周りから褒められ賞賛されるのだろうなと考えると、「本当は俺だって、そうなっていたはずなのに」と思ってしまいます。性格が悪いという自覚はあります。本当は勉強は名声の為にするものではないということもわかります。「これからの俺の努力で、いくらでも挽回できる」と考えても、寝る前には上記の後悔を考え、最近はいつまでも眠れません。嫉妬や後悔から自由になって、今この瞬間に集中するには、どうすればいいでしょうか？

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妹の失敗を望んでしまいます

妹の失敗を望んでしまいます。ネガティブな感情を捨てたいのですが、上手くいきません。母が妹を妊娠したときから、妹の存在を疎ましく思っていました。成長過程でも、妹のことはライバルだと思っていました。可愛く思ったことは一度もありません。妹が生まれてから放っておかれたことへのトラウマや、妹が生まれて辛い思いをするストーリーの絵本を内面化してしまって、今も続いているのだと思います。私は大学も仕事も失敗したのに、妹は良い大学で楽しく過ごしていることが妬ましくてたまりません。つい、失敗や不幸を願ってしまいますが、ネガティブな感情に囚われてはいけないと思い直しています。日々、そんなことの繰り返しです。また、妹の話し方が私を小馬鹿にしているように感じられ、イライラしてしまいます。前向きな感情や向上心だけを持って生きていきたいです。どうすれば良いでしょうか。

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人間関係で失敗をすることが多いです。

意見や別の考えを得たく、利用させていただきます。自分は、社会に出て数年の社会人です。そして、人間関係において、上手くいかず悩むことがとても増えました。明確に「自分が変わるべきだ、変わらないと今後一生この悩みが常につきまとう気がする」と思っており、厳しい指摘でも伝えていただけると助かります。思いつくもので、自分の欠点としては、・我が強い、気が強い、自己中心的な自覚がある。・自分のプライベートな話、また重い話をさらっと言ってしまう癖がある。また、距離感が近い。（知り合い、友達、仲良しではなく、皆仲良しのような距離感を持ちがち）・陰湿な内容で笑いをとってしまうことがある。皆も同じように思っていても言わないことを言ってネタにしてしまう。上記のような行動により、即縁を切られるのではなく、徐々に嫌われてしまうことが何度かありました。そして自分の利点も考えてみたところ、・自分から人のことを褒めるよう、意識して実行している。・話し方が暗くならないようにして、元気で行動的に感じてもらえるようにしている。（お調子者と言われ嫌われることと、好かれることが半々くらいです）・自分から行動する。（悪いことも気付かず行動してしまうこともあり、一長一短ですが）・褒めてもらいたい時、慰めてもらいたい時は、言える距離感の人に自分からその旨を相手に伝えるようにしている。・他人に嫉妬しない。（ただし、なぜ自分はこの人達のように万人に好かれるような性格になれないのだろう、という自分単位での悩みとストレスを持ち続けています）今までの経験から、自分で考えて改善をしてはいるのですが「失敗した」と思うことがまだ多いです。失敗する頻度は、改善しないとと思い始めた頃に比べて変わらない気さえしており、焦り、恥ずかしさ、悔しさ、もどかしさ、そして申し訳なさとで精神的にいっぱいいっぱいの毎日です。相談するきっかけになった直近の失敗も、趣味で集まって活動していたメンバーのかなりの割合が私の言動に嫌悪感を抱いており、ゴールまであと少しでも一緒にやりたくない、というものでした。何か、これが欠けているのではないか、などのアドバイスがあれば、是非教えていただきたいです。

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人の絵を見て嫉妬してみたい

　人の絵に嫉妬してみたいです他人が書いた絵を見て嫉妬したことがありません　日常生活で嫉妬してるかといえば、さほどそうではありません。　人生渡されたもので勝負するしかないです。　学生の時から、努力をした人間はそれが失敗しても成功して泣いたり、悔しがったりしてました。　自分はそういうのあんまりなく、よくわからないところでだっだっこのように感情コントロールができてなかったです。話がそれましたが、人の絵を見て嫉妬したことがありません。それがどれほど、うまい人でも、それがどれほど若い人でもです。　歴史上の人物の例えばアルフォンス・ミュシャさんなどうまいな。すごいなとも思いますし、ケルト文様を勉強して絵にいかすなど努力もされています　名前を忘れてしまったのですが、天井にガラスを張ってモデルの人を見ながら天女図を描いたという方も知っています。　でも、すごいなで思って終わってしまうのです。　御朱印めぐりをして、お寺を見たり、博物館見てもすごいな。で、終わってしまいます。　絵を見て、すごい人を見ると嫉妬している人は本当に怨念のように思われている方もおられます。私は同じ絵を見てもすごいな、うまいな、努力してるんだな、っとか思って終わってしまいます。　これは私の感性が何か間違っているのか知れません。　　今の私が当時の人と比べれば恵まれています。資料も探せばあります。昔に比べれば印刷技術など、すぐれているところなど数え切れずにあります。努力が足りないというか、努力しても手の届かない世界があるのを理解しています。　私の努力が足りなかったり、感性が足りないから嫉妬ができないのでしょうか。

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人格形成失敗

20越えた大人は変われないという言葉があります。私は自分の人格が好きではありません、前にネットで相談したときは自己責任と言われました。卑屈で相手を恨み続ける異常な思考回路を持っています　以前友人を挑発していますという悩みを相談しましたが、たまに思い出しては怒り出します。それを7年も続けているんです。 12までに人格形成は終わるそうですが、思い返せば悪友と遊んでたり、逃げ癖ばかりが身に付きました。本で読んだのですが、テストも服装検査もない中学校があるそうです、私は中学校で自信を失いました　そこに通っていれば私もこんな人間になっていないと思うと嫉妬の気持ちしかわいてきません人生どこで生まれたかが全てじゃないですか

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親友だからこその嫉妬心だと思います

現在私は大学四年生の就活生です。子供のから絶対なりたい！と言うほどの夢があり、会社を受ける立場となった今その夢を実現すべく様々なことに取り組みした。ところが、書類で落とされてしまい、自分でも自分の存在意義がわからなくなってしまいました。大学の友人は「受けてみようかな〜」という軽い発想から書類を送り選考を進めています。今は吹っ切れようと切り替えし、自分の就活に集中していますが、ふとした瞬間その友人への嫉妬心が消えません。このような気持ちを解消するにはどうしたらよいでしょうか。

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努力している人に嫉妬してしまう

こんばんは。人生と自分の卑しさに悩んでいます。高校受験の失敗を皮切りに、うまくいっている人へ妬む気持ちをずっと持っています。今となれば自分の努力が足りないのもわかるのですが、自尊心が高いこともありなかなか受け入れることができません。いま、こんな気持ちを顕著に向けているのは夢を追いかけている友人たちや知り合いです。わたしは役者になるのが夢だったのですが、いろいろ悩み今は会社に勤めています。そんな中、サークルの友人や後輩が芝居を今も続けて役者の夢を追いかけているのを見ると、妬ましい気持ちでいっぱいになります。また、その夢を諦めた友人をみると、安心したりしてしまいます。わたしは、普通に働いていて好きなことで稼ぐことができない。でも周りの目や自分の実力や現実をかんがえたりして、夢を追いかける勇気もない。努力することも怠っている。わかっているなら、なぜやらないのか。そんなことを悩み続けて自己嫌悪と妬ましさの入り混じった気持ちを持ちながら日々生きています。よりよい人間になるにはどうしたらよいでしょうか。本当にどうしようもない人間ですが、お言葉をいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

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嫉妬に打ち勝ち、前向きになれるには

一度質問させていただいた者です。答えて頂きありがとうございました。改めてここでお礼を申し上げます。そしてまた同じような質問で申し訳ないのですが、聞いていただけますでしょうか？その後、無事再び就職に成功し正社員として働いています。良い環境に恵まれ、長く働けそうと思っています。しかしその反面また私の中の醜い心が出て悩んでいます。直属の上司（男性）がいるのですが、最近ぎすぎすして辛いです。 ①仕事が上手くできず、心証が悪くなっていると感じます。メモを取るなり復習するなりしております。しかし要領悪い性分もあいまって失敗ばかりです。４月中旬からなのでまだ２か月弱。経験はこれから詰むものだと頭では理解しておりますが… ②また私の悪いところなのですが、私より先に入った別の部署の子と上司が親しいのをみて、正直言えばイライラします。彼女はかなり優秀で上司に「見習いなよ」と言われるぐらいです。その件に関して、本当に彼女は年下でありますが、見習わなきゃと私も思っています。しかし、ある時叱られた後に、上司が彼女に「（完全に趣味な）グッズをかってあげる」というのを聞いてしまい、本当に穏やかじゃありませんでした。きっと叱られた後なので余計に響いたのかもしれませんが…。しかしもともと趣味の合う上司と彼女の話している姿をよく見ます。綺麗ごとを言ってますが、きっと私は彼女に対して嫉妬を抱いているから余計にそう感じるのかもしれません。先述通り、彼女は別の部署だから私の上司に気軽に話しかけ、怒られることもないと思います。きっと私も同じ部署だからこそ甘く見ていただいたところもあるのでは、とも思いますが…。 ③上司にも上司の同期がいらっしゃるのですが、ひそひそと上司に話している…と思ったら、私の事で上司に注意されました。よく２人がひそひそと話しているのを聞くと私の事では…とドキドキしてしまいます。今日もまた私がやったことを見てにやにやと笑った後上司に話しているのをみて気分が悪いです。しかし、本当にそういう事は情けないですが尽きないですね。以前いただいた私らしさを！と思うのですが目の前の事に泣きたくなってしまいます。ですが辞めたくありません。頑張りたいです。前向きになれるためにアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

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双子の妹に嫉妬します

私は双子です。遅くにできた子供だったこともあり2人とも大切に育ててもらいました。高校までいっしょでしたが、大学から別々のところへ行きました。小さなころから双子だったので比較されてきました。先生も友達も比較してきます。自分でも心の中でつねに比較してきました。高校までは私の方が少し勝ることが多く自尊心が保たれていました。しかし就職活動に失敗し私は2度目の就職先（接客業）で数人のスタッフの中で店舗責任者として働いています。毎日クタクタで店と家の往復です。給料も低いです。休みも平日のみです。妹は大企業に就職し給料も高くたくさんの人に囲まれて楽しそうに働いています。休みも多く、いろいろな経験をたくさんしているようです。そんな中妹が結婚することになりました。ハンサムで優しく会計事務所を運営しているしっかりした方です。本当は妹のことをお祝いしてあげたいけれど、自分と比較して惨めな気持ちになりつらいです。他の誰とも比較することはないけれど、妹とだけ常に比較してしまうんです。父からも「嫉妬するな」とボソっと言われてしまいました。父からも早くおまえも結婚する相手をみつけなさいと言われています。私もそうしたいです。でも私は20代前半でレイプされた過去があり、男性嫌悪症になりました。誰にも言えないでいます。レイプされた後から誰ともお付き合いできていません。私のことを好きになってくれる人（イコール性的欲求をしてくると思ってしまいます）のことは気持ち悪く思ってしまいます。それでも幸せになりたい、結婚したい、と思い、何十回と合コンに行き、何人もの人を紹介してもらい、大金を払い結婚相談所にも入りました。でも25歳から10年間誰ともお付き合いができていません。私自身もこれ以上妹と自分を比較したくないに、妹の結婚、出産、育児、そのあとの幸せなことを考えると自分と常に比較をしてしまいつらいです。家から離れた方がいいと思い現在は一人暮らしをしています。でも親も年を取りやっぱり近くにいたいのでちょこちょこ帰ってはいます。ですが家に帰ったら妹の存在感が強くつらいです。自分の気持ちの持ち方を教えてください。

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私は飾り？尻軽？

随分と前の事ですが、会社の諸先輩方（3名全員既婚男性40代）と仕事帰りに飲みに行った際（女性は私を含め独身2名30代）、当時お付き合いしていた彼から「なんで飲みに行くんだ、奴らはお前の事はお飾り程度にしか思ってないのに」と言われた事があり、大喧嘩した経験があります。そして先日、また同じような諸先輩方（4名全員既婚男性40-50代）と宿泊を兼ねたゴルフで遠出した際に（今回女性はたまたま私1人のみ）、私に好意を寄せてくれている男性から「そんなのにほいほい付いて行くなんて尻軽女だと思われてるんだ」くらいの言葉を言われとても驚き、前述の件が思い出されました。※そもそも企画したのは私とその中の男性1人で、じゃあこのメンバーを呼ぶかという流れでした諸先輩方とはいつも居るわけではなく、彼らも私も互いに色目を使う様な事ももちろん無く、とても楽しい方々なので、たまに会った際は面白おかしくお喋りをしているだけ（確かに私はいじられキャラ）なのですが、何故そこまで罵倒されなければいけないのかと不思議でなりません。仲が良い（私は単にそう思っています）諸先輩方と飲みや遊びに行く事は、そんなに逸脱した行為なのでしょうか。男女比の問題なのでしょうか。ただの嫉妬なら良いのですが、上記の言葉を言う時の男性がなかなかの剣幕のため、私の感覚が間違っているのであれば修正が必要だと感じています。教えていただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

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高いプライドと変な対抗意識と嫉妬深さを根こそぎ取り去りたい

こんにちは。また相談させていただきます。先日わがままを直したいの相談した猫いちです。私はプライドが高く変な対抗意識と嫉妬深いところがあります。それと人目を気にします。母とも衝突することもあります。今までこれが原因で人間関係で衝突して人とうまくやれず仕事も長続きしませんでした。何をやっても中途半端です。こうなったのも思い当たることはあります。１８歳の時に就職した会社で同期の子に彼氏ができて、そこから変な対抗意識と嫉妬が始まりました。当時明らかに私のが美人なのになんで彼女に彼氏ができるの？ふざけんなと。それから同級生の子たちが結婚したりするとなんか取り残された気分で余計にそうなってしまいました。でももうこんな自分が本当に嫌で疲れました。これまで自己改革とかセミナーに参加したりしましたが結局大金巻き上げられて失敗して、それからは自分が成長するのが怖くなって今に至ります。でももうこんな自分が本当に嫌で疲れました。変化を怖からずいい加減成長したいです。 48年間生きてて少しでも素直だった時を振り替えると少なくとも小学5年生から高校1年生の１学期までと百貨店で働いていた八年間と学食で働いていた四年間は素直でプライドなんて気にもしたことなかったです。だからいい加減改心したくて、今は自分なりにできるアクションしてます。休みの日は掃除、洗濯、がらくた処分、料理、猫の世話など。あと大好きな松田聖子さんの歌を聴いたりしてます。それと最近お加持をしてもらったので毎日お不動さまの真言を毎日唱えたり穏やかに話すように心がけてます。もちろん母とも仲良くやる努力もしてます。でも48年間の人生の中で素直な時よりもわがままを通してきたことのが長くなかなか根っこが深くて抜けません。いい加減この性格直して普通の感覚に対応できるようにしたいです。どうかよきアドバイスをお願いします。

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嫉妬深く劣等感強く辛い。拠り所が欲し

小さい頃から出来のいい美人な姉のことがコンプレックスで、比較をされたりしてきてずっと劣等感を感じてきました。そのためなのかわかりませんが、服や仕事で専門職など、少しブランド物の服を着て安心する、優越感に浸れる仕事に就いてないとダメ・専門職だと安心する、彼氏は高学歴のイケメンで肩書きが良いような人を彼氏にしたがる(そして浮気などされる)そういったことで他人と比較し、されても優越感に浸れるような自分でいるようにしてしまいます。なので、そうでない職についたときや無職である現在、彼氏とうまくいかない時、他人と比較してその人の方が上だと思うと、激しく落胆し嫉妬や劣等感、落ち込みで狂いそうになります。今も無職で彼氏もいなくこの歳で独身で周りは家庭を持って幸せそうなのに…生きる希望がなくて死にたくなります。自殺未遂もして失敗してます。救われるにはすべてにおいて自分の思い通りに心が満足いかないと・優越感に浸れないと救われない気がします。それともすべて手放してなにか仏教でも信仰したら救われるのでしょうか。彼氏ができてもわざわざわ元カノの話をこねくりまわして聞いたり、携帯電話をチェックして女の子と何してるのかそしてだいたい浮気をされていたり他の女の子と仲良くなっていて喧嘩になり別れてしまいます。やっぱり自分は魅力的じゃない・誰かの一番にはなれないのだと苦しくなります。彼氏の元カノに激しく嫉妬して、私が一番じゃないと上じゃないと嫌！！と狂ってしまいます。また、10年前に別れた元カレが、他の女と同棲したことが許せないしショックなのが何年も続いて込み上げてくるんです。私とは同棲しなかったくせにその女を選んだんだ！とか何年も執着してしまいます。彼氏がいるときは彼氏に対して、彼氏がいないときは元カレや姉や周りのうまくいってる友人に対して、いつも何かにつけ、比較したり嫉妬してわざわざ苦しい状態になろうと？なってしまいます。自分が満足できるような何かにすがってたい、拠り所や心の支えがほしくてもがき苦しんでしまいます。常に不安定で余裕がなく、私はどうすれば幸せになれるのでしょうか。

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とんだ親不孝者の私を叱ってください

長文失礼します。今年公立大学を受験する高３です。私はセンター試験に大失敗しました。幸い足切りにはなりませんでしたが、文系なので合格は絶望的な状況です。2次試験の直前ですが勉強が嫌になってしまいました。こんな私をどうか叱ってください。私は昔から何をやっても続きませんでした。小さい頃からやっていた習い事も身にならず、特技と言えるものは何もありません。少し褒められただけで有頂天になり、自分の能力を過信して失敗して挫折してしまう癖は今でも抜けません。実力も根性もないくせに完璧主義で、自分の思いどおりにいかずストレス溜めたまま結局すべてなあなあになってしまいます。私は高校受験にも失敗しており、見かねた母が、私立高校に通わせてもらっているにも関わらず、私が高２の時入塾を勧めてくれました。ですが高校に特待生で入学した私はプライドが高く、最初こそ努力し学年順位も高かったものの、だんだんだらけてクラスの半分以下の順位にまで下がりました。｢なんとかなるだろう｣と馬鹿がつくほど楽観的な考えでずっと過ごしてきて、結局模試では最後までE判定でした。私は中3の夏に起立性調節障害を発症し、ほとんど学校に行けなくなりました。ですが高3になって症状が大分改善してからも、ほんの少しの目眩で塾を休み、サボり癖がついてしまいました。私は両親にまた無駄なお金を使わせてしまいました。私が起立性調節障害という周囲から理解されにくい病気を発症しても、私の症状改善のためさまざまな病院に連れて行ってくれたのは母でした。高校に入っても年に10日ほど欠席していましたが、その度に｢無理しないで｣と言ってくれました。昔から私がしたいことはなんでもさせてくれた父にも申し訳ないです。私立は1番志望順位が低い無名大学以外全滅でした。大した努力もしてこなかったのは私なのに、友達が有名大学に合格した話を聞くと嫉妬してしまいます。そんな自分が本当に嫌です。こんな拙い文章しか書けない自分も嫌です。浪人しても同じことを繰り返すだけなのに、昨日まで自宅浪人を考えていた自分も嫌です。｢最後まで頑張る｣ことが出来ない自分が嫌です。こんな私をどうか叱ってください。

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私をいじめた人が楽しく生活しているのを聞いてから心が苦しい

　中学時代、私を「人間の失敗作」と呼び精神疾患になるまで追い込んだ彼らが楽しそうに生活しているの生活しているのを聞いてから心が苦しいです。　私は中学卒業後、病気の症状が重かったため通信高校に進み現在は一年遅れで大学に通っています。症状は相変わらず重いままですが、これから何とか就活しようと思った矢先人づてにこの話を聞きました。　その話では、彼らはそれなりの大学に入り内定も獲得したそうです。Facabookで確認したところその話は本当みたいで、大学の友達と楽しそうに写っている写真も投稿されていました。　それを見たときに嫉妬や妬みという感情はわきませんでした。それよりも悲しみが溢れてきました。私を病気になる原因を作った彼らが普通に暮らしていて、私は毎日薬を飲みながら必死に大学に通う。この不条理は心の中でどう整理したよいのでしょうか？読みづらい文章で申し訳ありません。

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