問答一覧

検索結果: 209件

2023/04/02

私の怒り

私のココロの中には常に怒りがあります。他人に理解されない。自分の思いと行動を真逆に取られる。他人や自分自身への怒り。強圧的な両親の下に育ち、日常敵に謝ることを強いられてきた自分、いつからか自分の判断、考えに自身を持てなくなりました。中学ではいじめにあい、自宅では父ないし母親から自分の間違え、考えの違和感を常に指摘され、社会人になってから会社、他人に馴染めず転職を繰り返し悩みの連続でした。今も会社で、上司から傷つくことを言われ、考え配慮している行動にも他人から私が何も考えていないかのような意見、中傷、傷つくことを言われます。他人に配慮しても私は配慮されず、いつも悲しい思いをします。私のココロはいつも寂しく悲しいのです。誰もわかってはくれません。４９年間の人生、改善もありましたが概ねその繰り返しです。私自身は真面目に指摘をされたり失敗したことは反省し、改善の取り組みをしていますが周りには伝わらないようです。言い方がおかしいかもしれませんが自分で自分が可哀想になります。いつも他人に軽んじられている気持ちがします。そうしたことから私のココロはいつも怒りに満ちています。私は落ち着きたいし、自分も周りも許したいと思っていますが、そうはなりません。どうしたらよいのでしょうか?

有り難し 4

回答 1

主人の浪費　私の怒り

初めて相談をさせて頂くうりょと申します。　主人の浪費に対して湧いてくる自分の怒りにどう対処すればよいか悩んでおります。昨年主人が転職をし、収入が2/3に減りました。月に五万円前後の赤字となりますが、収入減は覚悟しておりましたし、希望の職種への転職だったので主人を応援し、私も仕事を増やせるよう勉強をしております。　　そんな中で主人は毎月お小遣いとは別に二万円～三万円程浪費をします。（お小遣いは月三万円です）元々主人はお金の管理は苦手で、前職で稼いでいた時にはもっと浪費してしまう事もありました。その度私は怒ったり不安になったりしたのですが、家計が赤字の今浪費を繰り返されると絶望感で一杯になります。怖いのは怒りが頂点に達すると、主人に手をあげてしまい殺してしまいそうになる事です。私は子どもの頃から「死にたい」気持ちがあり、不妊治療中の不安定な時に二度自殺未遂を起こしました。その頃、怒りで主人の首を絞め危なかったこともあります。　刃が自分に向かうか主人に向かうかの違いだと思います。カウンセリングに通い続け、自分の悪癖に気づいて来ております。 ●極端な二極化の考え方をしてしまう。（例・自分が死ぬか主人が死ぬか。私が居なければ主人は好き勝手に生きられる。） ●心配事や怒りが常に頭から離れず、疲労してしまう。（自律神経過緊張になり倒れて起きられなくなった。）主人に対する怒りも「溜め込まず・期待し過ぎず・まあいいか」の精神でやり過ごせる時も増えてきました。でも、毎月同じことを繰り返されると怒りの衝動が抑えられなくなる瞬間があります。お小遣いの渡し方を日割りや一週間単位、主人に一任する、など工夫しましたが効果はありませんでした。このまま行くと貯金がなくなることも伝えてあります。主人も「ごめんね」と悪いと思っているようですがコントロール出来ないようです。私が主人を変えることが出来ないのも分かっています。この様な状況で私が早まったことをしない為に、怒りや不安を手放すにはどうしたら良いのでしょうか。新しい仕事を頑張っている主人を応援する気持ちも萎んできます。自分の仕事に集中する、カウンセリング、ヨガ、呼吸法、気分転換などしておりますが怒りのコントロールが効かない瞬間が怖いです。

有り難し 22

回答 3

2021/07/23

辛い。転職したい。

介護施設で働いています。6年間お世話になっておりその間に妊娠、出産をし現在子供3人おります。３回も産前産後、育児休暇を取らせていただきとても感謝してます。今月、休みを頂き迷惑をかけているからすこしでもと予定より早めに育児休暇から復職しました。初日に朝礼でお休みを頂いた感謝とこれからも頑張ると言う意思の挨拶をしました。子供が保育園に慣れず今週はまだお昼までの勤務と言う旨も復帰前に職場の方へ相談し話てありました。その日のお昼、少しゆとりがある時に何気ない会話を職員数人としておりまた職場が求人募集をすると言う話から『貴女は他の仕事さがして旦那さんがここで働けばいいんじゃない？』『それはいいかもしれない！』『貴女なら他を探せば見つかるだろうし旦那さん夜勤までできるでしょ？』『帰って家族会議してみなさいよ』と、言われ唖然としてしまいました。働いている場所は違いますが旦那も私と同職者です。職場の介護施設は同施設で夫婦で働くのは禁止で、夫婦では働けないです。復職して初日に貴女は要らないから辞めて欲しいと言ってる？となんと返せばいいやらでその場はどうやり過ごしたかあまりの衝撃に覚えていなですが帰りの車で悲しいやら悔しいやら怒りやら訳がわからない感情が出てきました。次の日も『貴女も働き方を考えないとね』『家族会議はしてきたの？』『旦那さんがここで働いた方がいいよ』と言われました。数日たってからも同じように言われています。保育園の子供3人。ましてや乳飲児を抱えて時短勤務、日・祝は休みで平日もいつ休まれるか分からない私よりそのリスクがない旦那みたいな縛りの無い方が万年人手不足の介護施設には良いのはわかってるんですがなんとも言えない気持ちです。とにかく職場に行くのが辛い。知人にも相談したところ子供の急な休みに理解ある職場が有るとのことだが育児休暇から復職1ヶ月もたってないから辞めてしまうのも常識的に可笑しいんではないかと思ってます。どう気持ちを持てば良いでしょうか？転職しても良いんでしょうか？

有り難し 5

回答 1

転職・天職

私は、心から好きだと思える仕事に就く事が出来、１６年勤めてきました。が、経営不振、未払い賃金等問題が重なり、( まだ給料は未払いが続いていますが、在職中 )転職を考えるようになりました。夫と子供がおり、経済的に裕福ではないし、同じような仕事か関連する仕事に就けたら…。と思い就活していますが、厳しい状況です。違う職種の仕事でもいいから、早く転職した方がいいのだろうけど、( 未払いではありますが )今の仕事をしていると時間の経つのも忘れ、とても楽しいです。こんな状況なのに、今の仕事がとても好きなのです。夫は、未払いが続いても、仕事を続けたいなら続けてもいいよ。と言ってくれますが、夫自身は、職場の上司と折が合わず１０キロ以上痩せ、仮面鬱と診断されました。私が続けるなら、夫はもっと稼げるように夜勤や体力的にもきつい仕事をしようとすると思います。夫は還暦前で、鬱もあるし、心配です。娘は4歳なので、これからお金もかかります。今の会社の社長に再三状況を説明し、早く未払いを払ってくださいと言っていますが、なかなかそちらも厳しい状況です。私は、どうしたら一番いいのかわかりません。心は、好きな仕事を続けたい。でも、夫の体調も心配…。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2021/05/17

弟の転職について。

私には今年で22になる弟がいます。私自身は実家で家族と暮らしていますが、弟は高校卒業後に東京で一人暮らしをして、約3年間正社員として働いていました。しかし、パワハラや人間関係でつい先日仕事を辞めて、神奈川県に移り住みました。一人暮らしです。この間知ったのですが、仕事を辞めてから約2ヶ月近く、転職先を探していたものの、バイトも面接も受けていなかったそうです。また、失業手当の申請も先週したばかりで、支払われるのは8月位の見込みです。先日、私の母方の祖母(私とは離れて暮らしいている。)が心配して弟に電話したそうですが、弟もそこで本音を明かしたそうで、家賃が今月から払えそうにない、バイトをしていない、失業手当もやっと申請したばかり、これからハローワークに行く、それを母方の祖母にうちあけたそうです。きっと、離れて暮らしており、とても優しい祖母なので話しやすかったのだと思います。しかし、こっぴどく怒られたせいか、やっとスイッチが入ったようで、結果は書類選考で落ちたものの、早速面接を受けたそうです。まだ、何社か応募したそうです。私も家賃代と、少しの足しにと思って10万円を弟にあげるつもりで、弟に送りました。そしてお金を送った後に弟のSNSを見てしまい、愕然としました。仕事を辞めてから彼女を作ったそうで、泊まりに行ったり遊びに行ったり、誕生日プレゼントを買ってあげたり、そんな事をしていたそうです。私の両親はその事実は知らないと思います。言ったら怒り悲しむので、言いたくはありません。ふと、｢あの10万円、家賃じゃなくて女に使ったらどうしよう…｣と毎日不安で仕方ありません。私の弟は真面目で大人しく、そんな事する奴だとは思いませんが、家賃を払えなくなるまで遊ぶのに対して怒りを感じています。本人も｢早く働きたい。｣と意思があるみたいで、兄として何かしてやりたいと思って毎日転職サイトを見ていますし、他にもサポートしてあげたいです。しかし、弟と彼女の件のことを考えると少し腹も経つ時があります。弟は私がSNSを見ていることを知りません。私はどう弟と向き合ったらいいのか分かりませんし、私も自分がしている事が正しいのかも分からなくなってきました。

有り難し 19

回答 1

夫が転職を繰り返します

はじめまして。夫の転職繰り返しで疲れ果ててしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　結婚して10年で転職5回しました。途中、精神疾患になりましたが、なんとか仕事していました。しかしまた辞めました。夫は自分を追い込む性格で、物を買い替えたりして、モチベーションをあげようとしますが仕事は長続きしません。仕事や同僚の文句もよく言っていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　退職したいと話す前は、私が辛い顔をするからなかなか切り出せなかったと言われ、私にも責任があるように聞こえ辛いです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　転職について、精神面について、今まで話を聞くようにしましたが、こう何回も転職されると私も金銭的にも追い込まれ、話を聞くことも出来なくなりました。毎回働く気はあると言いますが、信用出来ません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　幼い子供を思うと離婚は避けたいと思うのですが、離婚した方がいいのかと考えてしまいます。

有り難し 8

回答 1

パワハラされて、怒りが消えない

職場で2年程先輩からのパワハラ、いじめにあっていました。挨拶無視は当たり前、陰で悪口、仕事を教えない、休む時のグループLINEもわざわざ私以外の人にだけ送る、話しかけると顔を背ける、私の近くの物を蹴る、嫌味なことをする、容姿を中傷するなど中高生のような低レベルないじめで、かつ、相手は1人では何も出来ない卑怯者で、呆れかえっていました。しかし、仕事上、一緒にやっていかないといけないので、何回やられてもスルーしていました。それから、私から社長に告げ口されると思った先輩が、社長に自分たちに都合のいいように事実をねじ曲げて伝えたのでしょう。私が社長からも睨まれるようになりました。それまで、ストレスで身体にいろんな症状が出て、辛い中でも告げ口せずに頑張っていたのが、怒りがおさまらなくなり、ストレスで左胸が痛い症状があり、これ以上ここにいたら死ぬかもと思いもあったので、怒りがマックスになった状態で退職しました。辞める時は、先輩がどんな陰険で汚いことをしてきたか、洗いざらい社長に言うつもりでしたが、先輩は話が上手く、こずるいので、上手く社長に取り入っているので、これ以上のストレスに身体が耐えられる状態ではないところまできていたので、何も言わずに辞めました。しかし、頭では納得していても、心がついてこれず、辞めてから、今までいじめたい放題いじめられたこと、何も言い返さなかったことに腹が立つのが抑えられなくなり、今からでも殴りに行こうか？とか、パワハラで訴えようか？という気持ちが消えません。脳がパンパンに腫れている感覚がわかり、怒りで寝れないし、皮膚が痒くて、帯状疱疹にもなったし、過呼吸にもなりました。いろんな本を読み、心を落ち着けようとしましたが、復讐はあなたが、幸せになることと書いてあるのを見ても、客観的にはそうなんだろうということはわかるのですが、復讐したいという気持ちが上回って、忘れるなんてしたくない自分がいます。どうしたら、私の心は救われるでしょうか？ちなみに、次々とターゲットを変えて、ターゲットが辞めたら新しい人をターゲットにする職場です。私が入社した時は別の先輩がやられていましたが、私はイジメの仲間にはなりませんでした。そういうところも鼻についたんだと思います。

有り難し 38

回答 2

疲れと怒りで心が悲しい

疲れと怒りで自分の心をコントロールできなくなりました。最近では「今から僧侶になったら仕事はありますか？」と俗人として尋ねたとき「僧侶は職業ではなく、仏様を拠り所として生きる生き方です」と立派な返答がありました。しかしその方自身は寺を生業に豊かに生活し、立派な返答とは異なる子育て話や美容室代はどこから？と思うほど綺麗に飾っていました。仏教でビジネスをなさっての言葉で、説得力がありません。不審感が爆発しそうに感じました。人の心は小さなきっかけで歪みが生じてしまいますが、半分救われ改善しては半分傷ついてしまう。心が転んでしまう。苦しんで生きていても人の幸せは喜べます。しかし僧侶で結婚しても良いけれど、子育てママアピールをしながら、普通の人より派手な生活をしつつ人に説法をする僧侶は苦手です。違和感があって近づきたくありません。反対にその浄土真宗は、先進的な経営を全面に自ら堂々と公表して多くの信者の心を獲得しました。その方が清々しく爽やかで好きです。他宗派ですが、宗派を変えようと一瞬でも思うほど新しいビジネスモデルの素晴らしさを尊敬しています。正直、先進的な考えを受け入れて時代に発信した僧侶の方々を大好きになりました。どこも生き残りをかけて頑張っているのなら、中途が僧侶になっても仕事はない可能性が高い点は綺麗な言葉ではなく正直に言えばよいと思いました。「僧侶は職業ではなく、仏様を拠り所として生きる生き方です」と僧侶を仕事にして豊かな生活をしている方が言うと、檀家離れが起きる気がします。自分は僧侶を職業とするだけでなく、ママアピールし、YouTube発信で広告を出し、他の質問者にヤフー知恵袋並みのタメ口で近所のおばさんレベルのアドバイスで自分を宣伝する人からの一言ゆえに、人間とは何か、また僧侶の個々人の違いを感じ、墓と先祖を持つ俗人は不安を感じました。私は病気のため死が隣にあります。苦しんでいるからこそ、悲しいのです。

有り難し 11

回答 1

怒りがわいて辛い

精神状態が今良くない自覚があるので悪いのは分かっているのですが、心の中で世間と上手く出来ない自分を棚に上げて毒づいています。酷い言葉で。転職しながらも介護職を頑張ってきましたが色々な事情からやめてしまい、次にまた介護をする情熱がなくなってしまいました。なんかどうしたら良いか、とりあえず一晩寝て様子をみる日が続いています。心の中でも言葉の暴力は自分も傷つけます。でも汚い言葉が浮かんできます。どうしたら良いでしょう。

有り難し 3

回答 1

怒りを向けるとすれば自分か他者か

はじめまして、お坊さま。私は夏頃に仕事を辞め、現在転職活動中です。中々仕事が決まらない中、一年ほど前から始まった過食嘔吐という摂食障害を治療すべく12月ごろから毎週精神科に通っています。診察を受けたところ、正確にはむちゃ食い障害という衝動を自分では抑えられない病気らしく、その衝動を抑えるための薬を処方されるようになりました。それからは何種類か薬を試し、ようやく今処方されている薬が効きはじめ、過食嘔吐も治まりつつあると共に昔から苦しんでいた過去の失敗体験のフラッシュバックや、日に何度も起きていた頭の混乱なども治まり、今処方されている薬が合っているのだとすごく安心していました。ですがこの薬を飲みはじめて自分の気持ちが落ち込むことが減り、過去や現在の自分を責めなくなったかわりに、過去の嫌だったことや不満に思っていたことについて母親に当たり散らすようになってしまいました。事の責任の所在を他者に求め、自戒自罰するのではなく、他罰的になってしまったのです。そして、私は母が怒り出すまで執拗に母を詰り、怒り出すとその場を逃げ出し、また顔を合わせるたびに嫌味を言うという行為を繰り返してしまいます。母は現状について薬が合っていないため気分が高揚し、ハイになっている、量を調整するか、薬を変えた方がいいとしつこく言ってきます。しかし私は10歳くらいから29歳の現在まで特別なことがなくとも常に希死念慮が付き纏う毎日で、今の薬を飲み始めるまで毎日がただ理由もなく辛くて生きていることがたまらなく嫌でした。それが、この薬を処方されてからとても楽になり、頭の混乱がなくなり、過去を思い出しても苦しくなくなりました。だから薬を飲み続けたいと思っています。そこで質問なのですが、他者を理不尽に痛めつけても、自分の心の安寧を選ぶことは悪なのでしょうか？それともまた以前のように単に薬で調整できる脳内物質による頭の混乱に振り回されながら、生きるか死ぬかと己自身で葛藤し手足を自傷し続ける方がまともなことなんでしょうか？教えてください。

有り難し 15

回答 2

転職活動よりも趣味が大事な彼について

私(29歳)には彼(34歳)がいます。付き合って2年、そのうち同棲をして1年が経ちます。私は千葉→東京に引越しをしたこともあり転職をしました。年齢や未経験職種希望だったこともあり転職活動が上手くいかず、今年1月ようやく決まり働き始めています。結婚を約束した彼でしたが、突然やる気がでないと会社に行かなくなり休職手続きをとりました。※私がまだ仕事が決まる前でした。「今のままだとやる気が出ないからと転職する」といい、自分のペースもあるだろうし、今まで仕事を頑張っていたこともあり私も何も言わず彼も好きなことをして過ごしていました。しかし保険で収入があるからなのか、危機感がまるでなく半年経っても何も転職活動をする様子がありません。「そろそろ少しずつ初めてみたら？」と声をかけても「今はまだ〜…仕事のこと考えると頭痛くて…」と趣味に没頭するばかり。そんな日が何日も続き、ある日私も爆発してしまい「転職活動を舐めているのか。今どれだけ厳しいのかわかってるのか。収入あるから危機感ないんじゃないのか。仕事のやる気がないから趣味だけやってればいいのか。待ってとは言うけどいつまで待てばいいのか。待ってろと言われた方が待ってられるだけの態度とってない。」等、今まで思っていても言ったことないことまで言ってしまいました。しかしこの手の話をすると現実逃避をするように、もういいと寝てしまいます。昨日やる気はないけどと言いながら面接に行きましたが、一緒に趣味の道具を入れて帰りに遊んで帰ってきました。それは普通は余計なものは持っていかないのでは？と聞くと「何がいけないのか、面接には行った、何か迷惑かけてるのか」と言われてしまい、怒りを通り越して力も抜け、切なくなってきました。彼のことは大事だし、信じてあげたい部分もあります。趣味があることはいいことですが、そればかりになり、現実的にやらなければいけないことから目を背けている彼に怒りも感じます。この状態が続けば別れることも考えざるを得ません。言わないとやらない、趣味ばかり。言えばわかってるからと煙たがられる。やらなきゃとどこかで思っているのでしょうが、毎日家にいて、掃除や洗濯など家事もいっさいやらずにいる彼に呆れも感じます。彼に対し私はどういう態度で接するのがいいかわからなくなっています。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 3

上司と上手くいかず、転職を考えています。

初めて質問させていただきます。上司(男性40代)と上手くいっていません。狭い空間で1日中一緒です。仕事上、伝えてもらわないと困ることも言ってくれないことも増えました。私が、今は心から嫌っていますので、上司からしたら話しにくい空気になっているかもしれません。同じ空間にいるのも、顔を見るのも苦痛で気分が沈みますし、たまに注意や指示されても、腹が立つばかりです。社内で移動は難しい現状ですし、上司のさらに上も、ほんのり事情は知っています。関係改善のため、多少上司の上司も努力してくれましたが、うまくいかず、今ではある出来事をきっかけに、改善を諦めました。決して仕事内容が嫌なわけではありませんが、今は上司のことが上回っています。これまで何度も葛藤してきましたが、仕事を頑張りたい気持ちが勝ってきました。今回はそれがないのです。転職には田舎で年齢的にも厳しい状態です。毎日をこんな気持ちで、震えるほどの怒りを感じながら生きていくのは嫌だと思っていますが、7年半勤めた会社を、そんな理由で仕事を辞めてもいいのかと悩んでいます。もう6年くらいこの状態です。明日には立ち上がれないほど、心が折れてしまいそうで怖いですが、現状に耐えられるなら、仕事を続けたいようにもおもいます。的を得ない文章で恥ずかしいですが、何か助言いただけると幸いです。

有り難し 13

回答 1

私の性格

こんにちは。初めて質問させて頂きます。社会に出てから、ずっと自分の性格に悩んでいます。私は素直とよく言われるのですが、それを理由に利用されたり、舐められたり、ストレスの捌け口にされたりします。以前働いていた職場でも、お局様から虐められ、鬱病を発症し、休職後、退職しました。そして心機一転し、次の職場で頑張ろうと思い転職したら、前回の職場と同じようにお局様からグルになって陰口を言われたり無視をされたり、男の上司に衣類を盗まれたりして、結局何も言えず一身上の都合で退職しました。そして今は次の仕事を目指して、学校で勉強中なのですが、そこでもちょっとした陰口を言われ、とても気にしてしまい、人の目線が怖くてキョロキョロしてしまいます。いつも陰口を言われたり虐められる理由は私が悪いのですが、私の性格の問題なので、直す事も難しく、陰口を言う程出来の悪い私に対して相手のストレスになってしまう事に、いつも申し訳なく思い、自分を責めてしまいます。虐められる理由は、時には明らかに理不尽な事もありますが、怖くて言い返せず、結局解決しないまま終わり、相手のストレスの捌け口にされるだけで終わってしまいます。そんな事が何度かあり、今まで解決していない怒りや憎しみが自分の中に溜まって行き、いつもふとした時に思い出してしまい、嫌な気持ちになります。こんな私の心の弱さはどうすれば直せるのでしょうか。そして何年も自分の中に溜まった怒りや憎しみはどうやってスッキリさせればいいのでしょうか。外ではいつも平然としていますが、事があるたびに誰もいない所で泣いたり寝込んだりしてしまいます。次の仕事が決まってもまた同じ事が起こりそうで怖いです。長々と読んで頂き、ありがとうございました。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

転職への迷い。冷静になれる心構えを教えてください。

よろしくお願いします。数年前、現在の部署と異動となりました。業務内容は自分にあっており、自分の得意分野を活かせることもあり、仕事内容には満足しています。給与面や拘束時間にも不満はなく、友人と呼べるほど仲の良い同僚にも恵まれました。この秋頃に上司の補佐役となり、別の同僚の嫌がらせが始まりました。新人の子には、仕事をしないミスが多いなどあることないことを吹き込まれ、上司にも身に覚えのない訴えをされています。嫌がらせは小さなものから大きなものまで絶え間なく続き、こちらの精神も辟易しています。幸い同僚の悪癖はある程度の認識はされており、同じくターゲットとなっている人と愚痴の言い合いです。頑張っても頑張らなくても文句を言われ、これから私のなす事にあらゆる被害妄想をぶつけられると思うと、無理にここで働かなくても……という気になっています。こちらも迎え撃つような気持ちになっており、同僚の一挙一動に腹が立ち、そのことを考えると動悸がするようになってしまいました。今まで頑張って来たこと、不満は一つだけのこともあり、出来れば転職はしたくない。しかし、同僚と仕事をすることは精神的に限界も近い。相手が異動してくれますようにと願う毎日です。それは現実的ではないことと分かっています。しかし、諦めきれない。なぜ私が…と思いがあります。こちらが大人になって、同僚をうまく煽てればいいと言われましたが、同僚の今までの振る舞いからどうしてそんなことをしないといけないのかと腹が立ちます。家族は私の体調を考え、転職を応援してくれはいます。夜になれば頑張ろうと思い、同僚の顔を見るとすぐにでも辞めたい衝動に駆られます。このような現状に、アドバイスを頂ければ幸いです。私は大人になるべきなのか、負けるが勝ちで逃げるのか。自身では冷静な判断ができそうにありません。

有り難し 29

回答 2

彼氏と私の両親の関係

初めて投稿します。付き合って今年で3年目になる彼氏(同い年)がいます。最初の頃は家族ぐるみで出掛けたり、とても仲良く過ごしていたのですが彼が転職をしたり、車をコロコロ買い替えたりしている姿を見てどんどん印象が悪くなっていました。そして今年の初めに2人で旅行に行く約束をしていたのですが、彼がお金など家庭の問題がありドタキャン。私が悲しんで泣いている姿を目の当たりにした両親は、もうそんなやつ無理だ！と。それから彼はもう会わせる顔がない、と言って家に来なくなり、彼なりに努力して今は新しい仕事も続いて金銭面でのトラブルもなくなりつつありました。この状況で私たちは先月同棲を考えて、アパートを決めてきてしまいました。最初親に話したときは「好きにしろ、その代わり一生帰ってくるな」と言われ私もカッとなってしまい、出てってやると決断し荷物をアパートに持っていきました。結局このタイミングで同棲はおかしいと私は親と話し合い、仕事の休みの日は泊まりにアパートに行く、といった感じになったのですが、、そのまま私の両親と彼氏の関係は悪く、先週ついに彼氏がはっきりさせたいと言って家に押しかけてきました。強行突破です。そのときの彼氏の言動も最悪で、「もう一生許さない。」ここまで親に言われてしまいました。後々反省して謝りに来てくれたのですが、もちろん私の両親は聞く耳も持たず。もうどうすれば良いのかわからなくなってきました。 2人のときは揉め事があっても話し合って解決できるのですが、親が出てくるともうだめです。お互い結婚も考えているので、できるだけ関係を良い方向にしたいのですが私だけが努力したところで何も変わらない気がします。彼の人間性にも問題はあります。それは理解して今まで付き合ってきたつもりです。私の両親は過保護な面があり多少固いところもあります。彼が変わろうと努力して、両親も理解してくれたら話は早くなる気がするのですが、どちらも頑固な性格なので意思を曲げようとしません。つい先週の話なので、今すぐ許してもらえるとは思っていません。私の幸せを願って両親はそういった事をしているんだと思いますが、逆に幸せを踏みにじられている。とまで考えてしまいます。時間の問題なのでしょうか？私はどうするべきでしょうか？長々とすみませんでした。

有り難し 12

回答 1

2023/06/29

何で私ばっかり攻撃されるんでしょう

人生ほとんど、誰かしらにいじめられています。私は、どんくさく慌てものなところがあるからだと思います。幼稚園から中学校はいじめに遭ったり、仲良くなった人にも「壁があって話しにくい」と言われ突然避けられたりして、人間関係がうまくいきませんでした。それ以降は友人には恵まれましたが、高校時代は部活のコーチ、大学時代はアルバイト先の店長や研究室の先輩から、他の人には怒らないような細かいことで怒られたり厳しい言い方で叱られたりしていました。就職先では上手くやりたい！と思っていましたが、就職先でもトップの人間に目をつけられ「使えない」「病気なのか」「給料泥棒」などと言われました。転職しましたが、その先でも同じ様な扱い。 2回目の転職でやっと人間関係に恵まれましたが、結婚による転居を機に退職しました。 1年前に出産後、就職活動をしてこの春から働いていますが、そこでもある一人の先輩社員にまた目をつけられてしまいました。この先輩社員をAとします Aは上司等にはいい顔をしていますが、周りに人がいなくなると近寄ってきて大声で怒鳴ってきつい口調で私を罵ってきます。人間として扱われていないように感じます。上司に相談したら「Aさんとは一緒に仕事しなくていいよう手配するね」と言われました。しかし今日は欠員があり、どうしてもAと仕事をしなくてはならなくなりました。間に上司が入り接触が少ないようにしてくれましたが、上司がいない所ではAはやはり先程のようになりました。私がもっと仕事ができるようになれば、Aに意地悪をされなくなると思い出勤日数を増やそうと相談し承認されましたが、もう今日で心がポッキリ折れてしまい退職も考えています。家では普通にしていましたが、ふとしたきっかけで感情が爆発してしまいました。夫に話を聞いてもらいましたが、まだ辛く幼い子供も無理して明るく振る舞っているように見えました。何で私ばっかりこんな目に遭うの？と考えると涙が止まりませんし、強くなれず家族に心配をかけてしまう自分も嫌です。 Aや私をいじめてきた人間達を殺したい気持ちでいっぱいですが、家族に迷惑をかけるわけにはいかないと必死で殺意を抑えています。もういっそ消えてしまいたい。こんな経験に意味はあるのでしょうか？こんなことのために産まれてきたんじゃないのに、と悔しいです。

有り難し 23

回答 2

2022/02/09

40代転職　気持ちが焦るばかりで不安

いつも話を聞いて頂き、ありがとうこざいます。今回は自分の仕事について聞いて頂きたいです。 2ヶ月後に、会社都合で解雇されます。毎日、求人を探しているのですが、なかなか条件に合うところが見つからず、気持ちが塞ぎ込んでいます。 10年ほど医療関係の事務をやってきたのですが、自分にあっているとは思えず、自分をもっと活かせる他の職種にも目を向けたいのですが、どう探せばいいのかわからず。結局、経験がある医療事務で探していますが、どうしても自分が求めてる条件にあうところがないんです。結婚もしてないし子供もいませんが、一緒に住んでるパートナーがいますので、主婦業も手を抜かずやりたいんです。正社員で働きながら、家事をやるのは正直しんどいです。パートも視野に入れてはいますが、甘えのように感じてしまい、また毎日の生活費や老後のことを考えたら、フルで働かなければとプレッシャーも感じます。条件の妥協をすればいいのは頭ではわかっているのですが、やはり長く務めたいので慎重になってしまいます。常に求人のことばかり考えてしまい、少しでも別のことを考えると罪悪感を持ってしまいます。会社都合で失業保険も貰えるし、タイミングもあるし焦らずやるかと頭をよぎることもあるのですが、やはり私の収入がないとやっていけない不安でいっぱいいっぱいになってしまいます。『あなたならどこでもやっていける』と私の実力を評価してくれた上での解雇のようで、解雇を言い渡された時は前向きな気持ちでしたが、辞める日が近づくに連れて、『なんで私がクビにならなきゃいけないの』という怒りがこみ上げてきてます。私がいる店舗は閉店しますが、他の店舗に移動して会社に残れるスタッフがいます。残る理由が母子家庭で大変だからという理由でした。毎日実家でご飯を食べ、家事もやってないし、一人で育てる大変さは、姉を見てきたので、よくわかりますが、もう高校生の子供です。生活が大変なのは一緒なのに納得がいきません。正直、仕事ができる人でもありません。そんな人が残れて、悶々とした気持ちです。相談どころか、まとまりのない愚痴になってしまいましたが、どうかご助言をお願いします。

有り難し 36

回答 2

2024/04/11回答受付中

何もかもが劣る私

転職して1年半が経過しようとしていますが、未だに仕事に慣れず、失敗やミスばかりです。向いていないと割り切って、退職すべきか迷っています。上司からは同期と比べて成長が遅いと言われて、あまりにも仕事ができないので、新人同様、上司が付きっ切りで客先訪問や書類の確認等をすることになりました。本当に情けないです。今までも、私なりに頑張ってきたつもりです。もちろん、仕事なので、頑張るのではなく、結果を出さないといけないのですが... 前述の通り、会社として、上司としては、今のところは私をサポートする方針です。なので、あとは自身のくだらないプライドを捨てて、前を向けるかどうか、それとも向いてないという心の声に耳を傾けるべきか... 自信は完全に失ってしまい、乗り越えて、1人前になる未来が見えません。職場で居場所がないと感じ、私なんかここにいないほうがいいのでは、思っています。毎日、通勤時に運転しながら泣いています。入社当初、ある大口顧客の担当をしていました。しかし、このような状況なので、8カ月目で担当から外されてしまいました。私の人生、失敗、負けてばかりです。子供の時から人より劣っていたので、両親からは人の3倍努力してやっと人並みだと言われていきました。その言葉を信じて、何事も精一杯頑張るようにしてきました。しかし、受験も就職も、拾ってもらった会社でも、人より劣る結果しか出せませんでした。ダメな人間はどこに行ってもダメですね。心安らかに生きていきたい。私は今まで愛されたことも愛した人もいません。見た目も内面も優れていないので、パートナーは既に諦めています私のことを魅力的に思う人なんていないし、いたとしても、私以外の人を選んでもらったほうが幸せだと思います。だからこそ、仕事ではしっかり結果と居場所を確保して、プライベートでは一人で幸せに生きていきたい。これが私の考える、安定と幸せです。この世に自身は存在してよいと心から思えて、せめて自分だけは自身のことを愛したいです。今の私は私のことが嫌いで、生まれてこないほうが幸せだったと思っています。なぜ、私はこの世に命を授かってしまったのでしょうか。なぜ、私は幸せになれなかったのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

私を馬鹿にした人が幸せそうなのが許せない

私はいじられキャラなのに馬鹿にされたり恥をかかされたり見下されたりするのが嫌いです。小さい頃からおっちょこちょいで鈍臭く舐められやすいいじめられっ子で、いじめを回避するためにいじられキャラに徹してましたが新卒で入った零細企業でハラスメントを受けてうつ病に。このままではいけないと、転職を機にファッションも変えダイエットもし、自己啓発本や短所改善のための情報収集もかかさず、いじられキャラではあるものの優しい人達に囲まれて仕事も正社員として頑張ることができました。そして婚活で出会った素敵な男性と順調に結婚し現在妊娠中、日本人の平均的な人生を送れていると思います。しかし、過去に恥をかかせてきた嫌いな人たちが人望に恵まれて幸せそうだと腹が立ってしまいます。例えば今の会社の別部署の同期だった自己中な子は、仕事が上手くいかない腹いせや、職場恋愛でプロポーズされた彼女より先に私がスピード結婚した妬みで、私を人格否定し、失敗をいろんな人や尊敬する人に言いふらして居心地を悪くさせられました。しかし現在彼女は大手企業に転職し、仕事もイキイキしていて私の会社に仕事を振るほど。彼女の旦那さんと一緒に「あなたは友達に嫌われている」と笑われたのが未だに忘れられません。また、学生時代の親友は、私に恋人ができるたびに私に不利になるようなことを言いふらしたら八つ当たりをしてきて、私が婚活を始めた時から「あんたのTwitterのいいねがムカつく、みんなもそう思うよね？」といちゃもんをつけられ、「こいつのSNSがムカつく」と初対面の人にも言いふらして…というのが一年近く続いて怒りました。なぜそんなことをしたのか問い詰めたら、「あなたが学生時代から変わっていくのが嫌だった、親友だから調子に乗ってた。SNSのいちゃもんはおもしろいと思ってたしあなたも喜んでると思ってた。」と謝られたのですが、最終的に全てのSNSをブロックされ、仲良しグループからも私が距離を置かれてしまい怒りに満ち溢れています。なぜ彼女の方が人望があるのか？なぜ私は嫌われるのか？長文失礼いたしました。私自身上から目線で固定観念に縛られているのも百も承知ですが、ここまで嫌われるようなことをしたとも思えません。このまま怒りや妬みひがみに支配されたままでいると気が狂いそうです。助けてください。

有り難し 120

回答 2

2022/07/11

私は鬼でしょうか？養育費を遡って取り立て

8年前に離婚した夫がいます。 4年ほど前から子供の養育費の支払いがが止まったままです。理由は私が再婚予定だから止めたと娘に話したそうです。止まった当時は「そんな奴だから仕方ない」と呆れて､その後は身を粉にして働きました。最近になり新車を買い､改造したりバイクに乗るなど転職をしたこともあり､余裕が出たのか新しい若い彼女と旅行に行くなとしているようです。不倫とキレやすい性格が原因で離婚しましたが､養育費支払いをせず､何も無かったかのようにゼロからスタートを切りのうのうと暮らしている相手が許せずにいます。今､余裕があるのなら娘達に支払えるだろうと怒りでいっぱいです。公正証書は養育費などの取り決めもしており、支払いが滞った時は差し押さえする旨も記載しています。遡ると4年分の支払いになります。大きな額です。手続きをするとおそらく裁判所から通達が行くかと思います。過去の相手に振り回されたくない想いから我慢していたのですが請求をしようと思います。娘の為もありますが本音は「滞納して幸せになっている事実」が許せないのだと思います。いつまでも恨みつらみを引きずっている私にも嫌気が指します。今の夫も再婚で養育費の支払いはずっと続けております。だから余計に許せません。こんな事で途中で止まった養育費の支払いの手続きを取ろうとしている私は醜い人間だと思います。過去に引きずられて生きていて嫌になります。私は鬼でしょうか？嫌がらせをしているような気がします

有り難し 15

回答 1

1 …