問答一覧

検索結果: 24957件

自分がわからない

私は恵まれているはずなのに死にたいと常に思っています。愛してくれる家族、恋人がいて大好きな仕事をして趣味もあり趣味を楽しめる金銭の余裕もあります。ですが常に死にたいと思っています。残された人が悲しむかもしれないと思うようにして実行をギリギリとどまってますがそれもいつまでもつかわかりません。自分がわかりません。自分の発言も行動も存在も無駄で無意味で価値の無い、必要性の無いものだと思っています。上に書いた現状の自分も生きる意味が無くならないように、そう思い込むようにしているだけなのかもしれません何が嘘で何が本当かわかりませんもう全て終わらせたいです

有り難し 21

回答 3

自分がわからない

私は私がよくわかりません。自分が思ってる自分と、周りが思う自分が違い過ぎて理解に苦しむと同時に辛いです。貴方は優しいね、とか貴方は愛情深い人だ、とか…言われてもどこを見てそうなるんだろう？と疑問に感じて素直に言葉を受け取れないくせに、ありがとうと笑顔で返してしまいます。故に私は自分の意見を上手く言えません、お姉ちゃんなんだから我慢しろと昔から言われ続けたのもありますが、意見を言う前にお前ならこれが良いでしょ？お前ならこうすんでしょ？とか、言われて意見を言う隙すらありません。私の知らないところで私が形成されている気がして気持ち悪いのに、やはりそれを周りに口に出して言えません。今まで、周りに流される人生でした。お風呂やトイレなど、確実な一人きりの空間が一番安心して息ができます。それでも、独りになるのは嫌なんです。私は浅ましい人間でしょうか…周りに胸の内を全てさらけ出したら幸せになるんでしょうか？さらけ出すことで不穏な空気になるのが怖い、なら言わずに周りに合わせたら幸せなんでしょうか？私は私がわかりません。私は、明るくもなければ優しい人間でもないです…ただ臆病で小さい人間なんです。自分が思う自分と、周りが思う私に何故こんなにも違いが生じるんでしょうか？

有り難し 6

回答 1

自分がわからない

なんだか自分がよくわかんないです考えすぎてしまいます、よくわかんなくてよく泣いてしまいます。生きたくもないし、死にたくもないと思ってしまいましたお坊さんにこんなこと書くのは失礼だと思いますが、最近、仏様や機械になりたいとおもってしまいます💦 ごめんなさい(T . T) なんだか無心になりたいです昨日も泣いてしまいました小さいことでも反応してしまうし、自分のことだと思ってしまいます最近なにもかもめんどくさくなってしまって正直休みの日は家にこもってしまいます(汗人にみられるのも怖くなってしまうし、自分の行動によって相手はどう思うかとかも気になってしまいます。精神科には通っています。いい先生です無理に薬を勧めてくるような先生ではなくて相談にものってくれます全ては自分の気の持ちようなんだろうけど気にしすぎてしまって全然行動に移せません正直、休みの日はこもってしまいずっと布団の中にいてしまいます(T . T) 寝ていると何にも感じないので.. 目標もわかんなくなってしまいました私は女ですが綺麗になりたくて服を買いに行きたいと思っていても、なかなか買いに行けません💦 周りの目を気にしすぎてしまって女の人も男の人も緊張してしまいます！人見知りが激しくなってしまいました💦 なにをする気にもなりません動くのもめんどくさくなってしまいました綺麗になりたいとおもってもお化粧をして綺麗になれば、ますます注目を浴びてしまうんじゃないかと思ってしまいます。なんかよく考えると自分が芸能人でもなったかのように気にしてしまいます。変ですよね(T . T) なんか本当によくわかんないんです！ちょっとのことでも過敏に過敏に反応してしまってなんか、本当によくわからなくて生きてる実感がわきません。今もこもってしまいます。なにをどうしたらいいんだろうとおもってもわかりません！！(T . T) すごくすごくよくわかんない文章でごめんなさい！！聞いてくださるだけでも大丈夫です！よろしければ回答お願いします！💦

有り難し 25

回答 3

自分がわかりません。

この春から大学一年生になりました。何度か相談させて頂いたのですが、なかなか自分の中で悩みが解決されないため、詳しく相談させて頂きます。私は、自分の性格がわからなくて悩んでいます。幼稚園から小学校4年生ぐらいは、大人しい性格だと言われてました。でも、小学校高学年頃から大人しい性格ではなくて、明るくて面白くて優しい人になりたい！と思って友達の前では頑張って演じていました。そのため、性格を偽っているせいか、浮き沈みがとても激しい性格になっていました。高校になってからは、性格を知らず知らず相手に合わせるようになっていって、段々人と付き合うのが嫌になり1人でいることが多かったです。今、大学生になって新しく出会う人と接する機会が多い中、どんな自分で相手と接すれば良いのかわからなってしまい、とりあえず今は相手に合うように自分を変えて接しています。側から見たら、どれだけ変な人なのか…客観的に思うと本当に自分が嫌になります。よく家にいる自分は、本当の自分だと耳にします。家にいる私は、基本大人しくて、盛り上がる話だとテンションは上がりますが、あまり話さなくて落ち着いてると言われます。学校でも家と同じように接したいと思って、試しましたが、静かになりすぎて一緒にいてつまらないオーラを相手に出されてしまいます。他の人を見ると、誰に対しても同じ性格で接していて羨ましいなと思います。私もどの自分でいると楽なのか、自然体なのかわかることができたら、人付き合いに疲れなくても良いのかなって思います。もう２０歳になるのに、自分がどうしたら良いのか、どうなりたいのか分からなくて、人に聞いてばっかりで情けないのですが、相談させて頂きました。毎日ネットで自然体にいるには…自信を持つには…など調べていますが、どうすれば良いのか自分でもわかりませんでした。。本当の自分、自然体な自分でいるにはどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

自分がわからなくなりました。

今月末で、2年半働いた会社を退職します。26歳の男です。初めて職場に来た時から「何か違う」と感じ、2年半勤務しましたが、その悶々とした気持ちは払拭出来ず、休み、給与の少なさもあり、安直に退職を決めてしまいました。しかし、仕事内容は嫌でなく、人もよかったので、「もう少し頑張ればよかったかな？」「違う景色がみれたのかな？」そして何より、自分がやりたいことは何なのか考えてから退職すればよかったな…とここ数日ずっと後悔しています。先日他の企業の内定を頂いたのですが、結局内定承諾期間に答えを出せず、辞退してしまいました。私は何をしたいのか、どういう人生を送りたいのか、どのように生きていけば良いのか、全く見えず今も落ち込んでいます。私は今後、どうしたらよいのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 30

回答 2

自分がわからない

虐待やいじめにより自分がわからないです学生時代は自分なんかとぶらぶら生きていて今は声優を目指していますが人の心がなくそんな感じに人は動かないと言われ感情や気持ちがわからないロボットのようだ。そして先生が言うことを理解できない周りの人は理解しているのに何故か自分はわかるようでわからない結局自分がしたい。生きたいことがわからないです、

有り難し 8

回答 1

自分がわからなくなりました

苦しいです。自分がわからなくなりました。孤独感に襲われ、自殺したいと思ってみたり、その事で頭がいっぱいになり、仕事に集中出来なくなったりしています。自分で解決していかなければならないことはわかってはいるのですが、母親に事あるごとに電話したりして困らせている状態です。心療内科に通院しているのですが、甘えといわれ、薬も安定剤を処方されているのですが、効いていないような感じです。自分で判断しなければならないことも人に頼りっぱなしで判断に自身がない状態です。コンビニなどで買い物をしていても、店員さんのレジの間違いが自分の時にかなり多いので、自分が何か違う世界にいるのかなと思ったりしています。自分自身が何をやってやれば良いのかわからない状態です。きっかけは、スマホをいじっていて、とあるサイトを見ていた時に精神的にショックを受け、その事ばかり考えてしまった結果、自分がわからなくなってしまったみたいです。そこから回りの皆が冷たい感じがあり、さらにショックを受けたというのが事の発端です。なにかメチャクチャになってしまいましたが、何事も人に頼りっぱなしだったので何かの罰なのかなぁと思ったりしています。

有り難し 14

回答 2

自分がわからない。

私は今年の春から大学一年になりました。好きなミュージカルの勉強をしたいと思い、大学を選びました。今まで約20年間生きてきて、色んなことを学んできて、頑張ってきたこともあったはずなのに、大学生になってから急に自信がなくなってしまいました。「自分」の存在に意識がないというか、自覚がないというか…。自分がこうありたい、こういう自分になりたいとか、わからなくなってしまって。人と関わるときも、嫌われないように人に合わせてばっかりでヘラヘラして笑って誤魔化して、どうやって人と関われば良いのか、分からないです。今まで、母や姉に色んなことをあれやってみたら？これやってみたら？と言われてきて、受身な性格になってしまったせいで、自分で行動することが出来なくて、自分がどうしたいのか、どう行動すれば良いのか分からなくなってしまっているのかな？と思います。このままだと自立も出来ないし、社会人になったら困る気がします。今まで自分が大切にしてきたこと、どういう自分になりたいか、どう人と接すればよいのか、今までの自分を思い出すためには何か方法はありますか？

有り難し 3

回答 1

2021/12/03

自分がわからない

いつもご回答頂きましてありがとうございます。まだ少し気分のムラがあるものの、平穏な日々を暮らしています。では、本題に入ります。 9月ごろから長いオンライン授業期間が終わり、大学での友達も増え、仲良く大学生活を満喫してます。お恥ずかしい限りですが、友人としてですが小中高では縁がなかった女性との付き合いもあります。人それぞれに色んな価値観があり、色んな人と話すのがとても楽しいです。しかし、そういう日々を過ごしている間に悩みが出てきてしまいました。「自分」というのがよくわからなくなってきたのです。私には具体的にこうしたい、こういう人生を送りたいというのがありません。その場その場でこの人にとってどういう人間でありたいかを考え、少し演技をしてしまうのです。中身が無く、はっきりとした自分の意思や考えがわからなくなってしまいました。恐らく、以前の経験から周りの反応を過剰に気にする性格のせいであるかもしれません。 hasunohaでの一つ前の質問、長続きしないという問題の本質もそこにあるのではないかと思います。とにかく一つのことに対しての考えにまとまりがなく、自分の中の意見がころっと変わってしまいます。お坊さんはこのような悩みに対して、どのように解決されますか？ご回答の程、よろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

自分がわからない

有り難し 31

回答 1

自分がわからない

頭ではわかっていても、言葉で旦那を攻撃してしまいます。自分がわかりません。なんでこうしてくれないの？なんでわかってくれないの？その都度、ごめん、わかったよあたしは、そんな謝罪いりません。この先の解決策を話し合いたいのに、本心を言わない旦那に苛立ちが。この気持ちはわかって貰えないのでしょうか。諦めるしかないのでしょうか。攻撃しても、喧嘩になるだけ、冷静に話さなきゃと思ってもついわかって貰えない苛立ちが勝ってしまいます。こんな自分が嫌で嫌でさよならする術を、気持ちの切り替え方を教えて下さい。

有り難し 61

回答 1

2023/07/14

自分がわからなくなった

以前の相談ではありがとうございました。また数年ぶりにお願いいたします。最近、自分の行動や言動、考えについて振り返ることがありました。その際に何かしようと思う際や考えを伝える際に許可や同意を求める癖があるなと感じました。また、友人にも仮面をかぶっているよね、と話されたこともありました。これまでの人生で、どうすれば親や友人、近しい人達が喜ぶのか、いやな気持ちにならないかばかりを考えて生きてきた為か、自分がどうしたいのか、何を考えているかがわからなくなってきました。本当は自分の気持ちを伝えたり、互いに尊重しあったりしたいのですが、からっぽで、また伝え方もわからない自分ではそんなことも難しいと感じています。なにより関わってくれている人たちに失礼であるとも思っています。こんな私でも自分を探すことのできる方法、よりどころとなるもの等があれば教えて頂きたく相談させていただきました。読みにくい文になってしまい、申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

自分がわからない。

私はリハビリの専門学校に通っています。専門学校に通うも正直夢もないです。本当にこの道であっているのかどうか。高いお金を払ってもらっているので、親にも相談できません。辞めたいと思ってしまっている自分もいます。学校も楽しくないです。ですが、卒業しないと親に迷惑かけるし、どうすればいいかわからないです。自分のしたいこともなく、この道にきていて本当にいいのか。自分がわからない状態です。どうすれば、自分のしたいことが見つかりますか？

有り難し 8

回答 1

自分がわからない。

何回も質問してしまい申し訳ありません。あれから向こう側からの返答がなく全く状況は、変わっていません。仕事については、将来のことも考え介護の職業訓練校に９月の中旬から通うことにしました。子供も夏休みも終わり学校に行き始めました。でも勉強が不得意で苦労しています。まだ小学一年生なのにこれから大丈夫なのか不安でこれは、今の環境のせいかななどと思ってしまいます。あと子供が少しでも向こう側に似ていると何とも言えない気持ちになってしまい、自分は、やっぱり母親失格なのでは、ないかと思ってしまいます。このことを誰にも言えずもう消えてしまいたくなります。でも子供は、かわいいしこの子だけは、育てていきたい。もう心がぐちゃぐちゃでどうしたら良いかわかりません。

有り難し 11

回答 2

自分がわからなくなります

自分がなにをしたいのかがわからなくなりました。すべてめんどくさいとおもってしまい、家族ともうまくかかわれず、仕事もつらいです。

有り難し 2

回答 1

2021/12/20

自分のことがわかりません

前職でパニック障害になり、転職をし、別の会社で期限付社員として働いています。来春には新しい仕事を見つけなければなりません。症状は落ち着いているものの、また再発したりして、就職を失敗したらどうしようと思ってしまっています。また、自分のやりたいことって何、体力がなくてストレスを感じやすい自分にできる仕事は何…と悶々としています。不安と向き合い日々生活していますが、いずれ実家を離れ、1人で暮らしていかねばなりません。どうしても、元気でばりばり働いていた頃の自分を思い出せません。私はもう何もできないのではと不安でたまりません。甘えた考えなのはわかっています。できることを日々探して、資格の取得や、気持ちのトレーニングも欠かしません。でも、どうしても気持ちがついてこなくて、焦りだけが先走り、最近は体調が悪くなってきてしまっています。長い人生どう生きていけばよいか、お考えや心構えをご教授いただけますと幸いです。拙い質問で恐縮ですが、よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

自分がわかりません

やらなきゃいけない、こうしなきゃいけない、と分かっていても手に負えず困っています。例えば、この日までに課題をやらないと落第してしまう。落第して後悔するのは目に見えているんだから課題をやればいい、そんな事は分かっています。しかし、課題に向き合おうとすると嫌悪感のようなモヤモヤ、ムカムカした気持ちになってなかなか手に負えません。自分で言うのもなんですが、ワタシは真面目な方で今までやり遂げたい、やり遂げなくてはいけない目標は必ず達成してきましたし、努力もしてきました。なのにここ最近、それがどうもできず、自分がどこか深い泥の中で溺れているようなそんな気分です。何をしなくちゃいけないか分かっているのにやりたくない。すごくワガママです。分かっています。でも、憂鬱な気分から立ち直れず、行動できないし、そんな自分が嫌いです。ワタシは昔のわたしの方が好きでしたし、昔のワタシの方が自信がありました。どうすれば昔の、頑張れるワタシに戻れるのでしょうか。そもそも、ワタシはなんでこんなになってしまったんでしょうか。ワタシはワタシがわかりません。助けてください。泥沼の中からすくい上げてください。

有り難し 5

回答 1

2023/07/27

自分がわからない

３度目の質問です。前回の質問を見て頂けると幸いです。自分のしたことが受け入れられず。なぜあの時あのような決断をしてしまったのかずっと考えてしまいます。あの時は経済的にも他の事でも不安な事ばかり考えてムリだムリだとばかり考えてました。家族の為にお腹の子を犠牲にするつもりは全くなくて産めばなんとかなるさで産んでどうにもならなかったら?露頭に迷わせてしまったら?苦労させてしまうと思ってました。産み育てる勇気がなくて自分に言い聞かせていたのかもしれません。ホントは産みたいキモチもあったのに蓋をしていました。なぜ大切な命だって妊娠した時点で責任は生じているってあの時分からなかったのだろうと思います。ホルモンバランスが崩れていてつわりもあり１人で１週間で決断しろと言われた中ではそのような決断しかできませんでした。すべて言い訳です。自分が弱かったからです。誰でも中絶は駄目なことってわかるのに追い詰められたらどんなひどい事もできてしまうのかって自分はサイコパスなのかひどい人間なのかって思います。バチがあたるとか人一倍思う方なのに性格的にも絶対に耐えられないってなぜあの時わからなかったのでしょうか?結局失わなければ気付けなかったいい年して愚かで浅はかな人間だったんですよね。今は失って傷ついてその後ずっと考えてきたからもっとああしていればこうしていればもっとポジティブに全力で頑張ればなんとかなったんじゃって分かるけどあの時は追い詰められていてそうするしかないってそうとしか考えられなかったんだと思います。でも今のわたしはずっと自分を許せなくてずっと自分を責めてしまいます。この事で私が心を病んで働けなくなったら家族が不幸になったらこの事はなんだったろうと思って今カウンセリングを受けたり安定剤を飲んだりして必死に生きています。子供達に罪はないけど、私はこんな罪深い事をしておいて自分は生きる為に必死に薬飲んだりしているって何なんだろうって思ったりします。自分で自分が分かりません。

有り難し 8

回答 1

自分がわかりません

うまく説明出来るか不安ですが… 私は義母が苦手でしたがつい最近大嫌いになりました。主人の母なので上手くお付き合いしようと会えばニコニコし、色々我慢してきました。結婚前に結婚詐欺、暇潰しに孫産んでと言う事を言われ主人と大喧嘩をし結婚するなら盆と正月だけの付き合いでいいと言われました。現実は違いました…… 月1で会ってます。こっちから行ったり向こうが来たり。その度にデリカシーのない発言をされ…色々口を出され、会うだけで胃が痛くなります。笑毎回胃薬飲んでから会います。私は現在不妊治療中です。子供は欲しいですが出来るかわかりません。出来ても育たない可能性もあります。今は薬物治療してますが、副作用もあり辛いです。だけど義母に会えば遠まわしの孫の催促… 義兄嫁が妊娠したらしいのですが義母は妊婦の家に主人には「泊まりに行きなよ」と。私には「遊びに行きなよ」と。断ったら「なんで行かないの?」って言われました。妊娠初期の段階なら、兄嫁も体調が悪いと思うし気を使わないといけないのに… まるで自分の家のように言ってくる義母に嫌悪感を抱きました。散々好き放題言ったあとに「まあ、無事に産まれてくれればいいんだけどね」と。他にも私の事ではありませんが「嫁が妊娠若ければ孫は出来る」と言う言葉にも傷つきました。私が気にしすぎなのかな?と思ってみたり… 考えすぎだから!!と自分に言い聞かせますがどんどん義母が嫌いになり主人と大喧嘩してしまいました。主人の配慮でしばらくは義実家とは会わないと言ってくれたので安心しましたが。毎回義母に会うと精神状態が不安定になりいつか飛び降りてしまいそうになります。私が働きたいと言えば、義母の暇な時に遊ぶ相手が居なくなる、そんなことより孫を作れ、と言う理由で絶対に働くな、と念をおされてます。主人と話して黙って働こうと決めました。最近は義母が嫌いすぎてもう会いたくないと思ったり、子供が出来ても言いたくない、会わせたくない……など思ってしまいます。でもそれじゃあ、駄目だ……上手くお付き合いしなきゃと、自分の中でモヤモヤしてます。愚痴になってすみません。。何かいいアドバイスもらえたら嬉しいです。私の中では義母に人ではなく物として扱われてるように感じてしまいます。

有り難し 19

回答 1

自分がわからないです

長くなりますが読んでいただきたいですお願いします。彼氏との事で悩み、その悩みを他人に相談できない事で更に彼氏以外の対人関係についても悩んでいます。【例えば昨日彼氏と遊んだのですが、、】・お互い夜勤明けで現地集合・彼氏が40分遅刻(※遅れたことは私は別に怒ってないです) 私「遅い！！笑」とふざけて笑いながら言う彼氏「夜勤明けで来てやってんのに何なの」私「いやノリで言っただけだよ...(来てやってるって何.)」彼氏「お疲れ様とか言ってくれんの？」私「おおう、お疲れ様...(私も夜勤明けだしその前に遅れたこと一言謝らないの..)」・・・という感じで、元からラーメン屋へ行くと決めていたのですが、彼氏「夜勤明けにラーメンはしんどいわ俺食べれん」私「じゃあ別のところいく？何食べたい？」彼氏「いやいいよ我慢して食べるから」私「我慢してとか言われちゃ食べ辛いな私(笑いながら)」 →彼氏、大盛りを頼んでぺろっと完食。我慢は何処へ。－－－－－－－－－－－という感じに理不尽に機嫌が悪くなる事が多々あり、とても疲れてしまいます。彼氏は6つ歳上なのに呆れてしまうことがあります。そういう事があると「もう1人になりたい」と思ってしまうし、明るく振る舞ってしまうのですが家で1人で泣いてしまう事もあります。でも私は彼氏の機嫌が良くて優しい時の幸せな感覚がどうしても前に来て、冷静になるとその「もう1人になりたい」という突き放す感情が消えています。愛着障害のせいもあり依存体質だとは思います(プロフィールを読んで頂きたいです) 1人になりたいとも思うし、どこかで孤独を感じてるくせに人を寄せ付けたくなくて、彼氏に限らず知り合いに人に相談するのが苦手で、上辺の友達や寄ってきてくれる人はいるけど自分がそれを受けつけれなくて部屋で1人でいる時しか本当の自分でいられない気がして、どこかひねくれた子供のままの自分に苛立って、 1人になった方が楽なのか、自分が何を考えているのか、全部わからなくなりました。人と一緒にいること自体向いてないのかなとも思います。彼氏に対してどうするべきか、私の気持ちは何なのか(どうすれば自分の気持ちがわかるのか)、私は頭がおかしいのか、教えていただきたいです。読んで頂きありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

1 …