問答一覧

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お金

私はしばしば会社のお金を使ってしまったことがあります経費を、個人のお金から出していたり、会社のお金から出したりとどんぶり勘定をしたり遊びに足りない分を使っていました… 正直、いくら使用したかは、わかりませんそんな会社を…退職しました。理由は上司との不仲です。懺悔、精算せずに会社を辞めました。二度としません、お許しください。

有り難し 19

回答 2

こちらで数回相談させて頂いておりますいつも何か気付かされる回答で、最近は前向きに過ごせている気がしますありがとうございます今回はお金の事についてです物心ついた頃には両親が離婚しており、母親が苦労して育ててくれましたご飯が食べれないとか、そういうレベルの貧しさは味わった事はありませんが、自分が幼稚園児の時に母親が内職していた時の事などは、今でも覚えています決して裕福では無い人生を送ってきた為か、友人には時たまケチと言われますし何事もお金になるかどうかで考えてしまう癖がありますその割にはせっかく貯金したお金を一気に使ってしまったり、給料日前までカツカツの生活になってしまう事もありますどうしたらお金に困らない人生を送れるか日々考えてしまいますし、職場での送別会等もお金が勿体無いから行かないという事もありますそんな時お金への執着が人一倍大きくて卑しい自分だなとも感じますお金は無いよりあった方がいいと思いますし、間違ってますでしょうかかといって人に奢ったりも気持ちよくできずに上手い使い方というのがどういう事かもよくわからず、自分に投資したりして結局お金が無くなりますどうかお金への向き合い方とか、上手な使い方、貯め方をお教え下さい何卒、宜しくお願い致します

有り難し 29

回答 1

自分がわからない。

私はリハビリの専門学校に通っています。専門学校に通うも正直夢もないです。本当にこの道であっているのかどうか。高いお金を払ってもらっているので、親にも相談できません。辞めたいと思ってしまっている自分もいます。学校も楽しくないです。ですが、卒業しないと親に迷惑かけるし、どうすればいいかわからないです。自分のしたいこともなく、この道にきていて本当にいいのか。自分がわからない状態です。どうすれば、自分のしたいことが見つかりますか？

有り難し 8

回答 1

自分が自分でわからない

しばらく前から、職場(接客)で求められる事が出来ずやめたいと思うようになりました。出来ないと言うよりもやりたく無いと思っています。やりたく無いものいうのは、接客業の要と言われいるお客様への心遣いです。今まで、・お店の売り上げを上げるために勉強する・自分が認められたいから勉強する (仕事を頑張る) というスタンスでやってきました。仕事場で求められているのは・本当に心からお客様に何かしたいと思う人・自分も常にポジティブでハッピー、そして健康である事を体現出来る人です。私はお金の為、出世の為、自分が幸せでいる為に働いている　と思っていて、考えた時にお客様第一では無いとわかりました。ただ、お客様が嫌と言うわけではなく、お客様が私の接客を受けて戻って来てくださって嬉しいと思うこともあります。職場の人は、またお客様のお手伝いが出来る。サポートしてあげよう！と考えるようですが、私自身は、戻って来てくれて私が嬉しい！このお客様とのお話楽しかった！ぐらいでしか無いです。職場でも、それが自分本意ですとはっきり言われました。やらなきゃいいじゃないと思うのですが、結局、辞める理由がやりたく無いからというのは、自分が逃げてるのをそのままにしている事で、どこ行っても同じようになると思っているので、悔しいとも思ってます。結局の所、私自身が何したいか、何したら良いかわからなくなっています。気付けば、25年間誰かのアドバイスを受けてその通りに動いて生きている事が多く、また、こうなるといいなと思うとその通りになる事も多く、あ、ラッキー！恵まれてる♪と言う考えで生きていました。自分の頭で考えて頑張るをしなかったなと思い、頭で考えますが、今度は自分の守りや環境のせいにしてる部分が出てきます。なんてやつなんでしょうか。自分でも呆れます。友達や先輩に相談しようと思いましたが、こんな事相談しても解決するのは自分しかいないから相談しないと言う風に思いましたが、やっぱりそれでも聞いて欲しいと思ってこちらに書いてみることにしました。

有り難し 11

回答 2

2022/05/08

お金に執着してしまう自分が嫌い

こんにちは。タイトルの通り、お金に執着してしまう自分が嫌いです。　最近車を購入しました。　初めての新車と言うことで、最初はワクワクしていたのですが、3日も経たないうちに、買取時の価格が気になるようになってしまいました。　「傷を付けたら買取価格が下がってしまうのではないか」、と思うと、びくびくして車を乗ることが出来なくなりました。　また、自分以外の家族が運転する事も恐れてしまいます。　考えのベースには「お金への執着」が絡んでいると思うと、この考えのせいで人生の楽しみを半減させている自分が嫌いになります。お金に捕らわれない生き方が羨ましいですが、「お金持ちになる」こともあまり現実的ではないですし、できれば「お金を意識しない生き方」が出来ればよいのに、、と思っています。　お金に執着する気持ちをどう対処すればよいか、ご指導ご鞭撻いただけると助かります。　何卒宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

2021/07/31

お金の貸し借りについて

私の彼は自営業をしています。コロナの影響もあり中々思うように利益が出ない日々を送っていました。そんな中、彼は知り合いより新しいビジネスの誘いを受けました。うまくいけば何百万何千万という利益が見込めるそうです。当初彼はどの道に進むべきか悩んでいました。私は事業をしたことがなく、又、現在の不安定な状況からも常に利益が出る保証もなく心配だったので、私なりのアドバイスをしました。彼は考えた結果、この新しいビジネスに賭けたいと気持ちを固めたので、私は不安に思いながらも応援することにしました。ところが当社の予定から少し外れ、初期費用の資金繰りが追いつかない状況になりました。彼は車などの資産を売却し、どうにか資金の調達をしようと必至でしたが、それでも未だ500万足りないようです。ご両親にも相談したようですが、定年退職していることもありお金に余裕がないとのこと。そこで彼女である私に、私の名義でお金を借りてほしいとの依頼がありました。私は幼い頃より祖母からお金の貸し借りは身内でも行ってはダメという教えを受けていました。なのでお金の貸し借りにとても抵抗があります。このことは以前より彼にも伝えていました。しかし彼は他にもう頼れるところがない、残りの500万を用意できなければこの事業から降りることになる、前の仕事はもう辞めてしまったから戻れない、と窮地に立たされています。彼は浪費癖があり、日頃よりお金がない生活を送っています。助けてあげたいという反面、祖母の教えと、ここで助けても将来的に彼のためにはならないと判断し断りました。目先の利益だけではなく、将来を見据えてきちんと準備するべきだ、自分で賄えないものは進むべき道・時ではないと思う、と伝えました。彼からの返答は、ひとつだけ言えるのは、僕だちは価値観が違うということ。でした。私の考えは彼に伝わらず悔しい思いをしたと同時に、彼も彼の考えを受け入れてもらえず悔しいと思っているのかなと思ったとき、私の下した判断に自信が持てなくなりました。一人で考えていると、私の考えが偏っていたのかと、何が正しいのかわからなくなってきています。整理するためにも、是非意見を聞かせていただきたいです。

有り難し 15

回答 1

お金の使い方について

初めまして私は音楽や楽器が好きで、よく機材や楽器本体を買ってしまいます。前日も大きな楽器本体の買い物をクレジット分割でしてしまいました。購入した物に対して後悔はしていませんし、20年30年、老後まで使って行きたいと意志を持って購入しました。ですが購入した事により生活が苦しい場面も出てきて親にも頼ろうかと思いましたが、自分の趣味で使った穴埋めを頼むのも筋が通らないと思いとどまっております。ろくに計画も立てず無謀な買い方をしてしまう大変恥ずかしい悩みだと自負しております。今後どのようにお金と付き合っていけば良いでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 3

自分が何をしたらいいのかわからない

質問させていただいて、一年が経ちました。でも、まだ夫の不倫のことは忘れることができません。自由になりたい、離婚したい、誰も自分のことを知らないところへ引っ越したい、そういうことばかり考えます。でも、実際はお金がなく何もできない。子供に迷惑かけたくない、結局なにも自分では、なにもできない。旦那に依存していると言われました。そうなのでしょうか？この言葉が心から消えません。自分がなにをするべきなのか、全くわからない。なにがしたいのかもわからない。なるようにしかならないって思いながら、生活していいんでしょうか？

有り難し 38

回答 2

時間とお金

こんにちは。いつも回答ありがとうございます。私は自分のための時間の使い方がわかりません。自分がこれといってしたいことがないのもありますが、例えば、私が友達と遊ぶとき、家に誰もいない＝遊びに行きやすい。その反対の場合、母や別の場所にすむ祖父母は寂しくしているのではないか。1日の大半を家事にあてがわなければならないので、自由な時間や、話し相手がいないのではないか。と思ってしまいます。なので、あまり家から出たいと思えません。しかし、たまにこれ食べたいなぁ、とふとなんの意味もなく、家族が言葉に出すと、私が勝手に出て行って買いに行ったりはできるのですが、よくよく考えればこれも、人のための時間なのではないか。と思います。自分の予定ややりたい事を優先できて良いなって思うのです。わたしには、自分のために使いたいと思える時間が見つからないのです。こんなのでは、友達もいなくなってしまうのでは。と思います。区切りごとの友達(小学校、中学、高校)に仲良くしていた人の大半が、区切りの間だけ、つまり、通っている間だけの友達だったように感じます。卒業してしまえばあうことも、連絡し合うということもあまりありません。そして、たまにあった友達がお金がない。と言われてしまうとせっかくあったから、など思ってしまい、相手の分まで払ってしまう所も私の悩みです。払う必要がないのもわかっているのですが、私がバイトでお金を稼いでも、自分に使いたいものがあるから稼ぐのではなく、人に何かをしたいための自由なお金が欲しいから働いているんだと思います。見返りを求めているわけではないのですが、その奢った人と遊び終わって数日したらまた連絡返ってこないなどがあります。わたしのこの二つの欠点は治らないと思います。友達には、いつか騙されそう。など言われますこんな私でも生きている意味や必要としてくれる人、いつか見つかるのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

トラウマが多く自分がわからない

お世話になります、長文・乱文で読みにくいと思いますが、失礼します。結婚を機に引っ越しました。元々友達もなく、引っ越し先に知り合いもいないです。引っ越してから調理のバイトを四か月程しましたが、上司はプライドが高く言葉がきつく、後から入った人も三日で音信不通になった人もいたりでしわ寄せがすごく辞めました。時間が合わず話せずで友達はできませんでした。「またバイトをするように、出来れば何か資格をとってほしい」と主人に言われたのですが、条件が多く、少しハードルとプレッシャーが・・・。過去に、コンプレックス、歯並びが悪く「笑うな」「歯を見せるな」「鬼歯、鬼の子」と幼少の頃から親や周りに散々言われたので笑顔が作れません。また、高校卒業後に、親の友人の紹介で初めてのバイトをして一か月、初給料日に家に帰ると親が「友人が１０万お金貸してほしいって」と頼まれ貸しました「来週返すから」と一言、それきり会ってもお金の事は一言もなく、それどころか紹介してくれたバイト先の周りで「あの子は本当の子じゃない、親と血がつながってない」「あの子の親は借金まみれ」と言いまわってると耳に入り、その時の私は事実を知らず、頭にきて周りに「お金を貸してるけど返してくれない」と言いました。次の日、親に怒鳴られました「お金を貸した事を何で言ったんだ！人には言って良い事と悪い事がある！お前のせいで大人が恥をかくんだよ！自分のした事に責任を取れるのか！」とすごい形相で言われ、さすがに頭にきてあったことをそのまま言いました、そこから事実を言われ親子関係が崩れました、顔も名前も存在すら知らない親と比較・批判・存在否定、殴る・蹴る・首を絞める・物を投げる・物を捨てる、周りも親と一緒になって罵詈雑言（下ネタ含む）の影響なのか嫌悪感が拭い切れてないのか、夜の生活にも影響が、引っ越してから親や知り合いの連絡はあまりなく、珍しく連絡が来ても「お金が必要、貸して」と他にもトラウマが多く、人間不信で、相談できる人が一人も居ません。自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかも分からず、このままではいけないと思うのですが、怖くて動けないです。

有り難し 9

回答 1

お金をモチベーションにすること

お金をモチベーションに仕事を頑張ろうという気持ちは浅はかですか？または「お金＝仕事の対価」という考え方もよくないですか？頭のどこかに「なんだかんだ世の中お金だなぁ」と思ってしまいます。有り余るほど欲しい訳でもなく、宝クジに当たりたい訳でもありませんが、何をするにも先立つ物がないとと思います。お金がないと病院にも行けません。命を繋ぐのにもお金が必要です。お金で買えない大切な物もあることは充分わかっているつもりですが、ある程度ないと不測の事態に備えられないし不安だと思うんです。仕事でストレスがあっても「今度の休みに好きな物を食べて、買い物してリフレッシュしよう」というにもやっぱりお金です。「お金があれば世の中何でも解決できる！」とまでは言いませんし思っていませんが、少なくとも私の場合身の回りの心配事はお金が解決してくれる気がします。お金に執着してるかなぁ…

有り難し 24

回答 2

夢とお金

こんばんは。私は今夢を追っています。しかし芸能関係の仕事のため、追うにもお金がかかります。かといってバイトばかりしていても夢は遠ざかるばかりです。年金保険料や保険料や市税、家賃、生活費を毎月支出していると食べるのもやっとなくらい生活が厳しいです。教えてください。お金がない人は税金等を払うために生きて、夢を追う資格はないのでしょうか。お金さえあれば、といつも思ってしまいます。必要な分だけを稼げない私が悪いんでしょうか。休みなんてサラリーマンより少ないのに、そんなの理不尽だと思うのも、私がお金を持っていないからなんでしょうが、お金持ちの家に生まれた人はそれだけで人生のスタートラインが違うってことですよね。だって夢を追うためのお金を稼ぐ時間を自分磨きに使えるわけですから。そもそもこんなことを言う私に夢を追う資格も叶える資格もないのでしょうか。払わなければならないのはわかっています。でも払うと夢をあきらめないといけなくなる。もう嫌です。どうすればいいのか教えてください。お願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/05/10

自分の気持ちがわからない

はじめまして。現在通信制高校に通っている高校1年生です。通信制高校にした理由は、学校に毎日通っていたものの、睡眠障害でなかなか起き続けることが出来ず、全日制だと不安なため、そちらにしました。また、対人関係も得意な訳では無いので通信制なら…と思ってそうしました。しかし、今年の2月に病名と治療法がわかり、そこからはほぼ起きて普通に生活していられるようになりました。高校にいざ入学したら、周りの子達がちょっと異常に感じられて、気が狂いそうな毎日で、このまま3年間居られる気がしません。ちゃんと中学校の内容は出来ていて、それなりには勉強は出来ると思います。しかし、恐らくそれぞれ事情はあるんでしょうけど、みんな共通しているのが｢こんなに話せる友達がいなかった｣と言われます。なのでとにかく話し足りないのか、ずっとずっと話を聞くばかりで、疲れてしまいました。話す内容も、かなり支離滅裂で返答がないと癇癪起こすような人達ばかりで、私がおかしいのかと思ってしまいます。ずっと合わせているうちに、自分の意見を聞かれても何も無くて、ただ｢自分なんにもないな｣ってことしか認識できません。どうすればいいんでしょうか。おかげで、勉強も進行が緩やかでとても将来の事など考えられません。この先の自分の未来が見えません。大学進学も絶望的で、精神年齢が低めの周りの人たちに合わせていくばかりの高校生活。どうにもなりません。親からは学校を変えてもいいと言われていますが、私立から私立なのでお金のことを考えると首を縦に振ることが出来ません。どのように自分の心を持てばいいでしょうか？私は何を期待して生きればいいのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

お金が貯まりません

まとまりのない文書で申し訳ありません。お金に縁がなくて悩んでいます。お金持ちになりたいし、豊かに暮らしたいし、節約などせず欲しい時に欲しいだけ欲しいものを買いたいと思っています。母親の口癖は｢お金がない｣です。確かにお金持ちではなかったとは思いますが、貧乏でもなかったと思います。が、両親とも貧乏育ちで古い考えなので、｢お金は貯めないとすぐになくなるもの｣と思い込んでいたのだと思います。幼い頃、服などを買ってもらいたくてねだったら店中に響き渡る大声で｢(値段が)ゼロ一個多い！｣と言われました。ブラジャーも、｢お前は胸が無い、まな板だ｣と言われていて、高校まで買ってもらえなかったです。幼い頃色々買ってもらえなかった事で、服への執着があり、お金はほとんど服に費やしてしまいます。なのに毎日着ていく服がないと悩みます。当然お金は貯まらないのですが、それでも貯めようとしてダブルワークなどを頑張ったところ、急にバッグや靴が壊れたり、歯が痛くなったり帯状疱疹にかかったりインフルエンザにかかったりしました。また、親から貯金しろ貯金しろとうるさく言われるのが嫌なのです。どうにもお金を貯めたら全部持って行かれそうな気がするのです。以前一人暮らしをした時、職場で上司からイジメにあったり、自分は貧乏だという思い込みでうまくお金を運用できない癖がたたり、貯金をゼロにした事が親にバレ、実家暮らしの現在は給料の半分を家に入れるように言われています。｢半分貯金している｣と言われますが、信じられませんし、信じていません。｢貯めている｣らしきお金は概算で500万円はあると思いますが、それは名義はわたしでもわたしの手には絶対渡らないお金です。仕事面では、どんなに頑張っても認められず、給料は同じ年代の人の半分ももらっていません。それもまたストレスで、服などを買ってしまいます。どうしたら親とお金がないという呪縛から逃れられ、豊かに暮らせるでしょうか。毎日お金がないないと考えるのは辛いです。

有り難し 12

回答 1

お金を窃盗

7月から親元を離れパートナーと同棲するために千葉県から秋田県へ引っ越して来ました。8月から働き始めたアルバイト先のクオカード(4万円分)を盗みそれがバレました。店長からその話をされた時は頭が真っ白になり生きた心地がしませんでした。引っ越して来てから仕事が見つかるまで貯金を切り崩し思っていた以上に生活が苦しく(家賃、生活費など全部折半です)食費が足りなかったりしたら私の貯金から払っていました。貯金もゼロになり親も支援をしてくれたのですがそれでも限界があり、貯金がゼロになりお金が無いという事をパートナーに言えず、ずっと1人で悩んでいました。知らない土地知らない言葉、相談できる人もいなければ友達すらいないこの土地に引っ越してきてからずっと孤独感と戦ってきました。パートナーも最近お金がかかる事が度重なり貯金が無くなったと言ってきました。私の親がお金の面で支援してくれたのを知っているパートナーは少なからず私のお金を宛にして生活している状況でそんな時にふと頭に浮かんだのがお店のお金を盗むという安易な考えでした。職場の人は皆すごくいい人達で私が入社した時もとてもアルバイトなのに歓迎会をしてくれたり仕事中もたくさん助けてもらいました。なのに恩を仇で返すような事をしてしまった事後悔してもしきれません。この事は警察や、上の人間、パートナーにも連絡はしないでおく。その代わりお金を返しに来ると言った日に来なかったら直ぐに警察に届出も出すし、パートナーにも連絡すると言われました。お金は給料日の日にちゃんと返しに行きます。警察やパートナーに連絡しないと言うだけでも有難いのに店長が【本当だったらこういう事があれば即刻解雇になるけど生活苦しくなっちゃうでしょ？だからあなたが良ければ自分から社員にこの事を話て継続して仕事を続けさせてもいいか聞いてみる】とまで言ってくれて涙が止まりませんでした。正直にお店が全然ないこの土地でまた新たな仕事を探すのはまた苦しくなるのが目に見えているのでこのまま働き続けるのがいいと思いますが、裏切った罪悪感やどんな顔をして働き続ければいいのかわかりません。こんなにも苦しいのは初めてでこんな自分が嫌で死んでしまいたいとさえ思います。

有り難し 17

回答 1

2022/03/12

妊娠して自分というものがわからなくなった

妊娠21週、切迫流産で入院中です。私原因で軽度の不妊治療(投薬のみ)をして妊娠、双子を授かりましたが1人は残念ながら初期に亡くなってしまい単体妊娠として扱っています。元々人付き合いが苦手というのもあり就職はせず自営業で細々とやってきておりましたが、妊娠(双子ということとつわりが寝たきりレベルで酷かった為)と夫の海外転勤の可能性があるために先日廃業しました。仕事は私にとって人生を賭けて挑んできた夢であり存在意義そのものでした。業種はクリエイターです。それなりに人気があり月に何件も依頼があり仕事がある程度選べるようになってきた時でした。廃業し専業主婦になり、収入が減った事や自分の夢が潰えたこと、夫に依存し生きていくことに恐怖やショックを覚え、体調が悪くなり入院になりました。入院にもお金がかかる上自営なので公的な手当などもありません。夫は自分と違って高学歴でそれなりに高収入ですが、業種的に転勤が大前提であり私はそれについていく形になるので子供を育てながらの私の再就職はこの先難しそうです。また、どちらの両親とも飛行機の距離です。結婚と共に引っ越して、コロナが流行りだし、友達もおらず孤独です。以上のことなどから精神的に不調をきたし、それが赤ちゃんに伝わっているのか張りが治らず入院になっています。望んだ結婚や妊娠にも関わらず、自分の仕事やお金のこと、夫の仕事に振り回される事や孤独に耐えられない、妊娠や出産で自分の何かが壊れてしまいそう、流産したら本当に自分に価値がなくなるのでは無いかなどとずっと苦しいです。自己中心的な最低な母親です。赤ちゃんの事を愛しいと思う反面、入院生活が辛く苦しく(薬の副作用や絶対安静、コロナで面会一切禁止)精神的にリラックスできません。結婚してから友達も1人もいません、結婚してからの2年間夫以外と誰とも出かけたことはなく、実家にも帰れませんでした。その孤独を埋めるために必死にしてきた仕事ももうありません。今子供の為にやれる事を一生懸命やらないといけないのに未練や寂しさ、自分の過去の栄光や地位、夫への嫉妬や怒り、赤ちゃんが死んでしまう事への恐怖などで苦しいです。かけがえのない物を手に入れようとしている時期にこんな事を考える自分はやはりおかしいのでしょうか。煩悩を捨て去り子供のことだけ考えたいです。

有り難し 3

回答 1

進学したいけどお金がありません

高校２年生です。美術大学へ進学を希望しているのですが、八方塞がりでなかなか進めません。詳しく説明すると長くなってしまうのですが(プロフィールを参照して頂ければ幸いです) とにかくお金がなく、離婚した父や祖父･祖母にも何度か掛け合ったり話が出たりしますが、中途半端に私に優しくするだけで大学のお金を払ってあげるだとかそういう空気にはなりません。母にはモラハラを受けていて、財布の中身を勝手に見られたり家を追い出されたり色々問題も起きており、将来｢あの時ああしてやった｣と背負わされないためにもどれだけお金がなかろうと大学の費用は一銭も払ってもらう気はありません。縁も切るつもりです。ですが問題が解決するわけでもなく、奨学金は、美術系なので大学を出て必ず職に就き返せる自信がありません。働いてお金を貯めてから大学受験することも考えましたが、底辺高校なので就職先がありません。アルバイトも、一番稼げる飲食系は私が肌が弱くアレルギー持ちのため手が荒れてしまいすぐに続けられなくなってしまいます。 (飲食店のホールをやったことがありますが、ブラックなのと手が荒れてしまい２ヶ月で辞めました。それでも何かで稼げるならそれをやる気はあります。) 父方が自営業なのでそこでも働けますが、それでは会社(父)に入ってくるお金も変わらず、私自身もなんとかなるとは思いません。自分が今まで頑張ってこなかったのが悪いのは十分承知です。嫌いな母親の金で底辺高校にすべりこんでだらだら過ごしているクズ人間なのもわかっています。それでも大学に行って勉強したいです。逆にそうしないと本当に最低学歴なお先真っ暗人間になると思ってます。なんであの子は大学生活だらだら楽しんでるんだとか、なんであいつは普通に大学進学希望できるんだとか、もういっそ死んだ方がマシとか、誰かのヒモになりたいとか、そういうことばかり考えて結局答えがみつからずしんどくなって何もせずに１日が終わってしまいます。どうしたら自分の進みたい道に進めて、親の因果から逃げられますか。お坊さんの意見を聞かせてください。 (今まで母親のお金で生活してきたのに縁切るとか簡単に言うなとか、お前がいなくなったら妹が母親から攻撃を受けるとか、そういうのはわかってるのでいりません)

有り難し 5

回答 1

自分の生き方がわかりません。

私は親からよく、心に軸がないと言われます。たしかにその通り、私は生まれて20年間なにか夢があるわけでもなく、貫き通して来たものもなく、何事も中途半端に済まして生きてきました。先日、人生で初めて舞台を観に行ったのですが、その時本気で演技に向かっている人々の姿を目の当たりにして、何か特化したものや夢もなく大して努力もせず今まで中途半端に生きてきた自分はなんてつまらない惨めな人生を過ごしてきたのだろう、と絶望しました。自分の生き方について疑問やどうにかしなきゃと考え始めたのは中学３年生の頃からです。あの頃から私はなにも変わっていない。変わろうと努力できない、そんな自分が心底嫌で嫌で苦しいです。絶望を感じた日から、誰に会っても何をしててもつまらなくなりました。生きている心地も無くなりました。何故自分が生きているのかもわからず、本当につまらない日々です。前の自分だったら、それでも生きたいと苦しみ泣くところが、今の私は死ぬのも怖くないと感じるようになりました。また、私は人に言われても納得できなければ耳にも入れたくない傾向にあり、誰に相談しても解決するわけがありません。治そうと思っても治せません。そんな自分が嫌いです。夢も見つけられない、努力もできない、人の話も受け入れられない、自分が嫌で嫌でたまりません。苦しいです。辛いです。今まで辛いことがあると妄想に耽って逃げてきました。人と話してても仕事をしていても頭のどこかでは自分に都合の良い妄想をして落ち着かない心を満たしていました。でも、もう妄想に逃げるのも辞めたい。妄想でほとんどの気持ちが落ち着くため、友達はかなり少なく恋人は一度もいたことがありません。そんなのも辞めたいんです。私は生き方を変えたいです。今までも何度も何度もそう考えては、結局何も変えられず、親にも呆れられています。甘えたことばかり話してしまい申し訳ありません。どうか助言くださると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

環境かお金か…

ご無沙汰しております。おかげさまで仕事にも少し余裕をもってできるようになり、頑張っています。私は今、職場環境は良いほうで、このまま続けたい気持ちと、このままのお給料では今後の人生が不安な気持ちとで、揺れ動いてます。もうしばらく様子をみるつもりでいますが、私よりずっと前にはいった子がまだアルバイトということも考えると不安は大きくなるばかりです。お金に惑わされ嫌な人間だなと自分でも思います。でも現実的にお金は大事です。どうしても結論がだせずにいます。アドバイスお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

自分の価値がわからなくなりました

こんにちわ。 36歳独身女性です。彼氏は長いこといません。家族との関係は良好でしたが、ここ最近変わりつつあります。妹が出産し、初めての甥っ子ができました。私は子供が苦手ですが、甥っ子の事はとても可愛くて愛しく思えました。唯一そう思える甥っ子からは、全く懐かれず泣かれてばかりで少し悲しく感じていました。でもたった一人の甥っ子、そして初めての育児で精神的にも弱い妹を何とか支えたいと思い、マメに差し入れを持って行ったり、仕事帰りに来て欲しいと言われれば手伝いに行ったりしました。育児経験のない私にできる事は少ないですが、私なりに必死でした。コロナでしばらく会えなくなり、自粛が緩和されやっと会いに行けた日の事。楽しみに会いに行きましたがやっぱり甥っ子には泣かれてしまいました。赤ちゃんなのでそれは仕方のない事なのですが、妹に他の人にここまで泣く事はないと、私にだけこんなだというような言われ方をされました。差し入れも適当な扱いをされ、手伝えることだけをしました。その時、妹や甥っ子の事を色々と考えて動いていた事が無意味に感じ、とても悲しくなりました。私は昔から承認欲求が強いようで、認めてもらいたいと言う気持ちが強いみたいだと自分でも感じています。今までもいくら頑張っても認めてもらえる事や、感謝してもらえる事は少なく、家族間でも妹より私には当たりが強い事も多々ありました。じゃあありがたがってもらえる為にやっているのかと言われれば否定はできませんが、良かれと思ってやっているつもりではいます。今、さすがに妹や甥っ子に会える気分にはなれず連絡も取ってませんが、もうすぐ甥っ子の誕生日なので何か送った方がいいのか等考えてしまって、なんかもう誰のために、誰も喜ばないのに認めてくれないのに相手のことばかり考えてる自分もいて辛いです。きっかけは妹でしたが、基本的に誰からの扱いはいつもこうです。私にはこの先、親身になっても捨て身になっても誰からも心配もされない気にかけてももらえない人生を送るのでしょうか。コロナ禍で気晴らしにも行けず、自分の価値を見失いかけています。

有り難し 20

回答 2

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