お坊さんが回答「親お釈迦様」の相談590件

私の母は借金を背負っています。私が小さい頃から、そういった会社から手紙がきていたのでポストを開ける度苦しくなります母から直接、借金があることを聞かされたことはありません。毎年、誕生日やクリスマスにはプレゼントをくれますが、借金を先に返して欲しいなと思ってしまいます。どれくらいあるとか、詳しいことは知りませんがもう何年も前からなので蓄積してるんだなとは思っています。母に直接聞いてみた方が良いのでしょうか。聞いたところで、返済の手助けをしてあげられるような収入もわたしにはないのですが、、、

有り難し 6

親を殺したい

最近ずっとひたすら殺す殺す殺す殺すと考えていて途中から頭がぼーっとわけわからないことになっていきます。のうのうと生きてるあいつらを殺す殺す殺す殺す殺すと考えていて、そこら辺の人にも飛び火しそうです。自分がなんだかよくわからないことになってきました。

有り難し 257

2021/12/01

この世に産み落とした親が許せない

出産って親のエゴですよね？最近そんなことばかり考えています産まれてこない方が幸せなのに、それでも腹を痛めてまで子供を産む親の心理が理解できないというか、本気で子供のことを思って苦しい思いをさせたくないなら、出産はしないべきだと思います産まれてこない方がずっと楽ですから。親に「一人じゃ何もできないくせに、誰が育ててると思ってるの？」とかいわれましたが、お前が勝手に産んどいてなんなの？こっちは産まれてきたくなんかなかったのになにえらそうにいってんの？俺は産まれてこない方が楽だと思ってたよと内心思いました。言わなかったけど。親に出産の理由を尋ねたら、子供がいた方が楽しいと思ったからとかもし夫婦ふたりきりならどちらかが死んだときに一人きりで生きていけないから産んだとか言われました。所詮、子供なんてその程度の存在なんだと思い知らされました。確かに子供なんてみんな所詮は国の労働力ですが。親の老後を養ってもらうために自分産んだと思うと、悲しい気持ちになりました。どうすれば親を許せますか？

有り難し 71

自分を親の呪縛から解放させたい

私は両親にとっては初めての子供で、今思えば親も教育に必至だったのかもしれませんが、それがかえって間違った方向に向かわせたのかもしれません。子供の頃から「友達は作るな(裏切るから)。友達を作るなら年上と遊びなさい(いろいろなことを学べる)」「恋はするな(バカになる)」「24才になったら長男とお見合い結婚をする」… 友達関係では友達の親の仕事まで調べあげ、あの子とは付き合ってはいけない。遊びに行ってもどこに行って何をしていたのかいろいろなことに口を出して来ました。恋愛になるとさらに酷く、気に入らない相手だといつ別れるのか強要してきました。全て親の責任だとは言いませんが、結果、人との距離の取り方が分からず、現在独身、友達も恋人もいません。完璧にこなすことも強要されて育ったので、出来ないことがあるとひどく鬱状態になります。両親には感謝している所もありますが、これから先も私は一人なのでしょうか？人には「友達を作るな、恋をするな」と言った両親は友達もいるし、結婚もして私達子供までいるのに、私には恋愛は汚いものにしか感じれません。

有り難し 12

親を悲しませてしまいます。

地元からたまに親が来ることがあります、将来の不安などをぶつけるのですがいつも同じ話をしては悲しませてしまいます。不安を言ううちに僕が自分自身を嫌っている話になり、自分は攻撃的でそれは今も変わっていない気がして表に出さないだけなのだと、そんな話をします。昔から反抗的で怒られると酷く腹を立てていたんです。昔から歪んでいたんです今まで人に迷惑をかけた分自分を攻撃し罰を受けなければならないと思っていて。許すことは無いと考えているのですが、それではつらいままで先に進めないよと毎回泣きながら言ってくれます。確かにそうなのですが危害をくわえた側が勝手に自分自身を許すのは自己満足だと思うのです。許すかどうかは僕の被害者がきめる事だと思うのです。自分の歴史に汚点を残した自分を許せないし迷惑かけたしで辛くなるのは事実です毎回親を悲しせたくないのですが親の言うとおり許すべきなのでしょうか？

有り難し 6

2023/11/13

親への接し方について

実は夫はコロナになってから前職がうまくいかなくなりこれまで何度か自殺未遂をしました。フリーランスの仕事を辞めて、新しい仕事に就くのをきっかけに、それならと当時遠距離だった私と同棲することになりました。しかし、同棲後は職探し期間中に仮想通貨にハマり、私も再三お金を貸してしまいました。それは、親が残した私名義の遺産でした。この時は私も心が弱く、貸さなければまた自殺をしてしまうのではと思い貸してしまいました。それでもやはりうまくいかず、私が出張中にまた自殺未遂をしました。その後は、彼の母親も同棲先に来て今後についての話し合いもしましたが、すぐに精神科の予約をすること、司法書士事務所へ連絡し、それまでの金銭の整理もし始めました。それからはハローワークに通い、職業訓練なども受け、間も無く正社員として働くことができました。今は、司法書士へお金を返済しながら生活しています。そのような状態という事を私は全て理解した上で、今年入籍をしました。しかし、入籍直後に私が遺産を貸していた事、自殺未遂をしていたことが、私の家族に知られ、すぐに別れろと言われました。しかし私はどうしても別れたくなく、しばらくは実家にいるようにと言われていましたが、このまま私をここに閉じ込めておくのも良くないのかもしれないと母に言われ、実家を出ました。しかし、この度母が病気で倒れ入院し、もう1人では生活することが難しい状況になりました。実家に1人で住まわせるわけにもいかず、私は実家に帰るということを彼に話していました。そして、母と退院後の話から、私に戻ってきて欲しいと言っていて、もちろん私だけ実家で暮らすつもりという事を伝えました。しかし母は、今は本当の娘ではない。本当の娘（旧姓）になって戻ってきて欲しい。と言われました。そこまでしなければならないのかと思いましたが、これまでの私たちの犯した罪の事を考えればそうせざるおえないのかなと思い、離婚する事を決めました。本心はもちろん離婚したくありません。ただ、離婚について母は「よく首を縦に振ったね」など嫌味のような発言をして、私の気持ちはぐちゃぐちゃになっています。仕事も自分の人生も投げ合って、母と暮らそうとしているのに、このような事を言われてはこれから接していけばいいかわかりません。何かアドバイスがあればお待ちしております。

有り難し 5

親兄弟に固執してしまう。

29歳女性です。 6年前に結婚し、昨年子どもも出産したというのに、いい年して恥ずかしながらいつまでも自分の親兄弟に固執してしまいます。元々家族はみな仲が良く、今でもそれぞれの誕生日には集まってパーティをします。しかし私は自分が結婚して家を出てから、自分がいない方が実家がうまく回っているような気がずっとしていて、それを考えると胸が苦しくなります。私は三姉妹の長女なのですが、妹とは5歳離れており、下は年子です。下の2人ともすでに社会人ですが、とても仲が良く、よく2人で遊びに行ったり頻繁に連絡をとっています。私は仲が悪いわけではないですが、連絡を取ることは滅多にないし、たまたま実家に帰ったときに会えば話す程度です。妹2人は父や母と2人きりで遊びに行くこともあります。私は比較的結婚が早かったこともあり、大人になってから父と2人で出かけたことはありません。長女だったためか、父や母と友達のような関係にもなれず、妹たちを羨ましく思います。父も母も私よりも妹の方が可愛いのだろうと思ってしまいます。実家に固執してしまうものの、依存はしていません。子どもが生まれてから一年、実家の手はほとんど借りずに子育てしてきました。父と母は子どもをすごく可愛がってくれ、たまには夫婦で出かけてきなさいと預かってくれることもあります。良い距離感を築けていると思います。それなのに何故こんなに苦しい気持ちになり、憎しみさえ抱いてしまうのでしょうか。私は実家にはいらない人間だったのだと思ってしまいます。見方を変えて、この苦しみから抜け出したいです。どうか御教授お願い致します。

有り難し 12

2022/10/04

亡くなった親にまた会いたいのですが

既に両親を亡くしていますこのサイトでも多くの人が質問していますが亡くなった親に会いたい。身近な人に会いたいと言う思いが強いです不動産賃貸収入などがあるため経済的に困窮しているわけではありませんが仕事も失いました。勤めていた会社は、家族の介護を理由に休暇休職がほとんど取れないため辞めざるを得ませんでした。再就職できる年齢ではありません。一人っ子でしたので兄弟もいませんし、もし今私が死んだ場合の法定相続人も現在はいません。両親がこれまでやってきたことを無にしたくないために親戚から養子をとらないといけないと思っていますが私自身はこれからの人生に何の目標もなく、ただ「両親に会いたい」と言う思いだけです（自殺するという意味ではないですよ）昔もてはやされた霊能者番組ではあの世や霊魂が存在して、亡くなった人の声が聞けると言う話もありますが、私自身は目に見たわけではないので本当にそうなのか懐疑的です。なお　私は大学では理工系を専門にして、学んだ分野としては　かの　大槻義彦教授（超常現象や超能力などを否定することで有名）に近いですつまり、霊やあの世があって欲しい　親と会いたい　と思う一方で存在の証明がされていないものに対して俄に信じられない人間です仏教でも　他の宗教（神道、キリスト教、イスラム教など）でも　はっきり　霊魂やあの世の存在を証明した人はいないはずなのに　なぜ　「あの世から最愛の人が見ています」と言える宗教家が多いのでしょうか？私は慰めや気休めを聞いて自己満足をする気もないですしこの先の人生相談をするつもりもありません私にとって関心事は「何が真実なのか？」ということと亡くなった親にもう会えないなら辛くてたまらない（それも願望を持ち続けるだけで終わりにしたくない）　と言う思いだけです亡くなった人が自分を見守っている　と答える宗教関係者が多いですがなぜ自信を持って言えるのでしょうか？

有り難し 74

退職を親に言いだせない

全社員12名の小企業に勤めております。会社の業績悪化(社長の多角経営の失敗)により全社員に希望退職を募りました。経営が逼迫しているとのことで、希望退職を募った日から約2週間で退職しなければなりません。わずかですが退職金も出ます。結局、社長と幹部社員1名のみ残り、私含め他社員は全員退職予定です。業務の引き継ぎも何もなく、社長はこのまま会社をたたむつもりなのだと思います。退職すること自体に不安はないのですが、同居している両親(特に母親)に退職するということを言いだせません。希望退職を募ったというところまでは話せたのですが、希望退職ということは残るという選択肢もあるのだから残れと一点張りです。会社に残っても未来はないと説明しても今は運が悪い時期だから動くべきではないなどと難癖をつけられ、最後には言い合いになりました。それからこの事については話をしていません。母親は当然会社に残るものと思い込んでいるようです。退職日が明後日に迫っているのですが、未だにその事について話せていません。母親も高齢で血圧も高いので、無駄なストレスもかけたくありません。穏便に説明する方法はないでしょうか？

有り難し 14

良い親に恵まれなかった不幸をどう考えるべきか？

ご質問させて頂きます。ハルソラと申します。私の人生の根幹的な問題として両親との関係が良くなかったことで、だいぶ長い間苦しんでいます。私の両親は短的に説明しますと、冷淡で子供とコミュニケーションを取ることをほとんどしない親で、特に父親とは私が30代後半の今になってもいままでろくに会話をした事がありません。そんなただ食べ物と着る物を与えられ、生かされてただけの実感しかない私の心は小さい時から荒んでいたのだと思います。愛された経験のない私は自分の存在意義も分からず、学生時代は無気力、社会に出てからはそんな自分を変えようと努力し過ぎて鬱病に、本気で自殺を考える事もありましたし、この世こそ地獄そのものだなとずっと思っていました。しかしそんな私にも転機が訪れ、30代半ば（つまり数年前）にふと四国遍路に行ってみようと思い立ち会社を辞めて、歩きで八十八ヶ所を結願致しました。自然の雄大さ、人々の出会いと暖かな態度、また歩き旅の不自由さから日常の便利さを改めて見直し、私は感謝と謙虚の念を学びました。それ以降も各地を巡礼しながら仏道を独学ですが学ぶ事で、地獄の人生を歩んでいた私は僅かですが平穏さと幸せすら感じられるまでになったのです。それでも両親との関係は変わらず、たまに思い返すと怒り、悲しみ、後悔、虚無感すら感じる時があり、そんな両親との関係性から自分が子供を生み育てたいとも思わない私が未だにいます。こんな両親との関係性または私の執着（…でしょうか？）を真に乗り越えるにはどう考え、どう行動すれば良いのでしょうか？お坊さまのご意見、ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 81

結婚を理由に親への罪悪感に悩んでいます

結婚を反対され、どうにか押し切りましたが罪悪感に悩んでいます。元々とても過干渉な家族でしたが、長男の兄がいたため、将来の縛りはなくこれまで育ち、自分の望み通りに国内外で働いてきました。しかし数年前に兄が事故で急死し、それならば後継ぎは私しかいない、と干渉を再び強く感じるようになりました。私は現在も実家から離れて暮らしており、また真剣にお付き合いしている人（外国籍）がいて、彼と人生を歩んでいきたいと思っています。 2人での生活や今後を考えるとまた日本を離れる予定ですが、それを家族に話したところ、「そもそも外国人はだめ」「婿養子をとって家を継いでほしい（継ぐものはビジネス等ではなく、家やお墓、土地です）」「我慢して日本で生活してほしい」「残された私達家族を将来どうするつもりだ」と大反対されました。彼側の家族は何の問題もなく祝福してくれて受け入れてくれたので余計に、自分勝手な思いかもしれませんが、私の幸せを考えてくれない自分の家族にとても悲しくなりました。ここで諦めたら一生後悔すると思い、自分の本音をぶつけ、「そこまで言うなら」と話し合いは終わりました。勘当されたわけではないですが、現在居心地の悪い状態です。今結婚の手続きを進めていますが、こうなることは予測できていたはずなのに、時折罪悪感で押し潰されそうになります。家族、親戚一同に良く思われない中で結婚して幸せになれるのだろうか、やはり諦めるべきなのかと不安になったりもします。家族には、将来的には私達のいるところへ、良ければ移住してほしいとも伝えているのですが、慣れ親しんだ地元を離れるのは嫌だそうです。家族の過干渉を昔から窮屈に感じていて子どもの頃は実家を出たくて仕方ありませんでしたが、離れみて、育ててもらったこと等に感謝はしています。本件に関して、どちらの選択肢を取っても何かしら後悔はするのだろうと思い、自分の思いに正直に行動してみましたがやはり悩みは尽きません。彼と人生を共に歩みたい気持ちに迷いはありませんが、気分が落ち込むと、私の選択肢は間違っているのではないか、親不孝ではないかという罪悪感で、何もかも投げ出して兄の元に行きたいと思ったりしてしまいます。この気持ち、罪悪感と、家族と今後どう向き合っていくべきか、アドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 15

自分の人生やり直したいです。

初投稿します。現在２８歳になる男性です。私の心の中はとてもぐちゃぐちゃです。それは、１．希望の大学に入れず、Fランの大学しか入れなかったこと２．ネットの掲示板でFラン叩きを見ていると、自分も叩かれているように悲しく感じること３．今技術系専門学校に通っているのになんか嫌な気持ちでしかない４．Fランの大学卒業しても就職できず、バイトもままらなかったので、精神病院通っていた５．今の専門学校でからかわれの対象になって、とても耐えがたいこと６．これまですべて親にお金を出してもらっているのに、何もできなくて申し訳なく感じていること７．Fラン時代にムトウという奴にお金を奪われたことをずっと許せないでいること８．自分で決めてもらえず特に母のいうがままに進路を進んでしまったことで人生を間違えたと感じる９．いじめられた経験もあるので、そこからこの国は「自分が良ければそれでいい」風潮に蔓延しているのが気に入らない１０．臆病な性格ですが、９．のような奴らを見ると殺意が出てしまう１１．自分の人生が思うようにうまくいかないと苛立ちから家族に八つ当たりをしてしまうこと１２．疑い深い母の影響なのか、人を信じきれません１３．今からでもムトウを殺しに行こうかと考えている１４．今の自分がこうなったのを恨んでいる１５．家を捨ててでも他のところに移りたい１６．人生そのものが嫌になった１７．弟が障碍者で引きこもりニート１８．今から大学に入りなおして人生やり直そうと考えている１９．お金が心配これだけ挙げてもきりがありません。どうか助けていただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 28

仏教と児童虐待

お釈迦様は親から虐待される子供になんと仰っておられますか。また、子供を虐待する親のことはどのように仰っておられますか。また、宗祖のお坊様など過去にいらっしゃった高僧の方々で、虐待について書いたり言われたりなさったものはありますでしょうか。親への愛着を持ちながら親から虐められる子の苦しみはいかばかりかとよく考えます。現代では親子愛が称揚されることしきりですが、慈悲の心を欠いた親もいます。

有り難し 229

心穏やかに過ごすためには

私は唐突に破壊衝動が湧き上がる時があります。それは大体両親のことで怒りを感じた時です。私の両親はいわゆる｢毒親｣というもので、暴力はあまりないですが、精神的虐待などを受けてきました。それでも報道されるような悲惨なことはされたことないですが… その分だけ、マシだと自分に言い聞かせてきましたが、それにも限界があります。徐々に私はお酒とタバコに逃げるようになりました。悪いことに、10代もはじめのうちからです。大抵は破壊衝動が生じた時にそこに逃げます。「破壊衝動」というと、単に物を壊したり、とイメージされるでしょうが、私の場合はそれですまないのです。両親を殺したくなります。自分を殺したくなります。いっそ物を本当に壊すだけの方がマシな気がします。ちなみに両親との対話は期待できません。なぜなら、今までに無駄だったからです。また、あちらは「親の立場」を振りかざし、私はまともに自分の主張をきいてもらったことがありません。だからもう、親をどうこうしようとは思っておりません。このような考えは寂しいことで、時々その寂しさに押しつぶされそうにもなりますが、その寂しさも煩わしい。だから私は自分の心のあり方を変えたいのです。お知恵を貸していただけませんでしょうか？

有り難し 8

2021/10/04

仏教で葬式をあげなければ成仏はできない？

こちらで質問していい内容ではないかもしれませんが、相談できる人が周囲におらずこちらに書かせて頂きました。神道式で葬儀をあげた母の５０日祭が迫っていまいす。母が亡くなり、良く考えもせず母の親が神道式で葬儀をあげていたため同じように神道式で葬儀を行いました。しかし生前の母のことを思い出すと、特に信仰していたわけではありませんが、仏教の教えやお寺の雰囲気に母は惹かれているところがありました。このことは生前母と一番会話をしていた私だから知っていたことですが、母が亡くなった直後は呆然としてしまい葬儀のことを他の家族に任せっきりにしてしまいました。今となっては母はお釈迦様のもとに行きたかったのではないかと思い、これで本当に良かったのかと思い悩んでいます。また、神道では故人は家神になると言われていることを知り、それも母を家に縛り付けてしまうようで抵抗を感じています。神道を悪く思っているわけでは決してありません。ただ、母は本当は成仏したかったのではないかと思うと心が苦しいです。母はお釈迦様のもとには行けないのでしょうか？

有り難し 42

実母の7回忌に欠席してしまい、心が苦しい

毒親育ちで、ここ三年ほど家族と疎遠です。妹に、親からの虐待を打ち明け、その後連絡をたっていました。妹からは、落ち着くまでこちらからは連絡しないね、と言われていました。私もなるべく実家のことは考えないようにしていましたが、飾ってある母の写真に毎日欠かさずお線香をあげています。墓参りも行ってないため、なんとなく後ろめたく、バチが当たる気がするから。だけど、毒親が私にしたことは消えないし、今も人生生き辛さがあり、苦しんでいるので、親を許せない気持ちがあり、そんな状態で墓参りもおかしい気がするからです。そうこうしているうちに、母の7回忌が過ぎてしまったことに気がつきました。妹からの連絡がなかったため、このコロナ禍で、執り行ったのかはわかりませんが、毒親とはいえ、実母の7回忌を欠席してしまったことに心がざわざわします。どうしたらよいかアドバイスお願いいたします。

有り難し 58

姑の言葉

私には実家にほぼ寝たきりの86歳の母がおり同居の独身の兄が身の回りの全ての介護をしております。週に1、2度は実家へ行き兄の手伝いなどしに行っております。私は車で40分程の場所で夫と13歳の娘と暮らしており仕事もしています夫の母(私の義母)81歳は普段は本人の希望でまだ別居してますが週末になると我が家に泊まりに来ます。義父も他界し一人なのでいつでも義母とは同居出来るように2世帯住居にしてあり早く引っ越してきたらとも言ってます。義母が我家に滞在中に実家の母の所へ介護の手伝いへ行き帰ると「お母さん元気だった？」と聞くので「元気でしたよ」というと「大変ね〜施設に入れたらいいのに」と続きます。義母は実家の母の話しになるとお兄さんも大変なのになんで施設に入れないのかと毎回同じ事を私に言います。兄は面倒見れる家族がいるのだし母も長年暮らした家に居たいだろうということで自宅介護を選び 9年そうしてきました義母にも兄の本心も説明して兄が俺が面倒見れる間は家で暮らさせるといってるのだからそれで大丈夫なんです。と何度も言っても私が実家に手伝いに行き帰ると大変ね〜施設に入れたらと言います。毎回同じ大変だから施設に入れろと言われるのが本当に嫌です。私が手伝いに行くのもほんの4時間程度で義母の病院の送り迎えも我が家にいる間の食事の世話も全てやり、私の夫、娘にも一切迷惑を掛けずに実家の母の世話をしています。先日もまた言われたのでうちの実家は施設には入れたくないし、大変だと思えば大変だけど親だからそう思う前にやってあげたい気持ちが強いと。母の世話をしていると逆に癒される程だと。それぞれの考え方があるら、施設に入れなくてはならない家庭もあれば自ら入りたい人もいるでしょうが、うちの実家はそうじゃないから。と言いましたが全くその気持ちが理解できない様子です。これだけ言ってもまた言われると思います。ちなみに義母にはご自分も介護が必要となった時は施設に入りたいか？と聞いたことがあります。その答えはあんな所は絶対やだのたれ死んでも家にいると言いました自分は家で介護しろそれ以外は施設に放り込めという考え方なのでしょうか。本当にもう2度と施設に入れろと言われたくないのですがどうすれば良いですか？

有り難し 9

昔の嫌なことで悩んでます

中学生ぐらいまでよく母親に「世話してやってるのになんでいうこときかないのか」「ですますをつけろっつってんだろ！」「このくそが」「死ねくそ」とか言われて殴られたり蹴られたりしてました。理由は覚えてませんが、すごい細かいことでこういうことをされてた気がします。自分はなにか間違っても知らん顔、それを見てれば何か思い当たることを感じてるのか「なんだてめえは？！あん？！」とか言って切れだすのです。外の人間には「普通なの、大変なの」とか笑顔でほざいてるくせに家に帰ると強気になりだし、なにかと因縁をつけて暴れ始めるのです外ではいい人、家ではこんな感じです。あと無駄にプライドが高いのか、兄が自殺したときも「悪い親と思われたくないから交通事故で死んだって人には話しといて」とか言ってます。守る気なんかないですけど。僕自身、なんでこんな人なんかのもとで生まれたんだろうと最近思うのです。親の行動は正しいのですか。なんでこういうとこで僕は生まれたんですか。ものすごい怒りを感じてます、ここのお坊さんのアドバイスで怒りや欲を感じたら、心を閉じるみたいなこと言ってくれたので意識していますけども。次から次へとこんな感じなのです。昔のことを思い出して怒りや恨みを感じる。必要なことなのではと思いますが、一人だとさみしいです。お釈迦様はこんな自分でも寄り添ってくださいますか。ここのお坊さんは親身に相談になってくれますか

有り難し 14