問答一覧

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こんにちは、よろしくお願いいたします。以前、親に結婚を反対されていることや過去の私の言動についてご相談させていただきましたが、先日、親から「もう何も連絡しないから！」と絶縁のようなメッセージがきました。理由は、親が反対している彼とそのまま結婚することを決めたから。両親が結婚を反対しているのに別れなかったことで、母親はストレスで体調を崩したそうです。どんなに過去の私の考えを謝罪し今の考えを説明したり、私と亡くなった奥さんとを比較したり法事に付き合わせたりしないと二人で話しても聞かず、親子関係をこじれさせたのは彼氏のせいだ、親を堂々とばかにするような娘ではなかったのに、洗脳しているなど言い、親子関係が第一で、別れる以外に親子関係修復や体調回復はない、と理解しがたいことを言われました。彼がどんなに冷静に話をしても途中で被せるように自分の主張をして、理想や期待と違う彼の意見を受け入れるつもりはないようでした。ただ、私も彼も母の体調を心配しているので、入籍を半年ほど延ばすことにしました。その間、検査するらしく体調を気遣うメールや「二度と話題にしたくない」というのでたわいもない話をしていました。先日母の検査の結果もわかり、妹に協力を仰ぎ結婚を伝えてもらったのですが、激怒。心配しているといいながら話を進めるなど裏切りだ、どこまで親をばかにするのか、信じていたのに見損なった、と感情的なことばかり言われました。両親にとっては、親が反対しているなら別れるのが普通という考えなのでしょう。その価値観を否定するつもりはありません。両親は過干渉な面があり、子供の頃から誉められたことはほぼなく、私の意見を聞く前に親の意見を言い、「そうだろう？」「そうしなさい」が多かったです。反抗期はなかったけれど、それも反抗したところで否定され怒られるのが明白だったからです。また、体調より試験の成績をまず心配する人たちで、私が弱っているときの第一声は試験の心配、次が私の体調でした。これは大学院生のときも続き、とても悲しくて辛かったことは今でも忘れられません。それでもずっと親の期待に沿うよう努力してきました。サポートには感謝していましたから。ただ、私は常に親の期待や夢をかなえなければならないのでしょうか。親のことは気遣い続けますが、自分の人生を後悔しないよう自分で決めたことを貫くのは親不孝でしょうか。

有り難し 9

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親の人生について考えると非常に悲しくなります

はじめて質問させていただきます。拙い文章をお許しください。昨年の冬、母が白血病になり現在も入院しております。幸運にもドナーが見つかり、骨髄移植を受けることができるのですが、骨髄移植を受けたからといって完治が約束されてるわけでもなく、多くのリスクが伴い闘病が一生続きます。また、移植が上手くいかず、命を落とすリスクも大いにあります。父に関しては元々腰が悪く、私が高校の頃手術を行いましたが、予後が良くなく下半身不随となり、ひどい痛みのため、座ることも立って歩くこともできなくなりました。ただ、痛みを我慢する毎日を送っています。父と母は、家族のために自分のことなんて二の次に真面目に働いてきました。子供のひいき目かもしれませんが、人を傷つけたり騙したりするような人ではないと心から信頼できます。こんなに辛いものを背負ってるのにも関わらず、子供の私には一切弱音を吐きませんし、なるべく私に負担をかけないよう無理をしています。そんな人達が、何故一生苦しまないといけないような目に合うのでしょうか。漸く自分の時間をもて、のんびり生活をできるという時に、人生を制限されるような目にあっています。人間年を取れば身体の自由は利かなくなるし、親は必ず子供よりも先に旅立つことも重々わかっています。親戚の方や、会社の人、実家のご近所の人など支えてくれる人がいます。なので私の自身は辛くはありません。ただ、親の人生を考えるととても悲しくなります。どうしたら両親を幸せにでき、両親の人生を明るく考えることができるでしょうか。お忙しいところ恐縮ではありますが、ご教授のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 18

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生きることが悲しいです。

こんにちは。拙い文章になるかと思いますが、何卒よろしくお願い致します。私は「近くにいる人ぐらいは人扱いをしよう」と決めて生きてきました。例えば、人の話をちゃんと聞く、意見が違えば否定せず丁寧に伝える。良いところを見るようにする。自分に非や歪んだエゴがあれば認め、治そうとするなどを努めてきました。決めたのは生い立ちによるものです。家族が機能不全だった為、外に人との温かい信頼関係を求めていました。そんな人はこの世に稀であり普通の人は普通の情緒で生きて嫌、良しを自然と分けていくのも知っていました。それが本当に悲しいから「私が続ければ、同じように考える人間がこの世にいる確率がある」という信仰を己だけでしている状態でした。でも近寄ってきたのは重度の自己中心的、情緒不安定で依存的、病的に気分屋、自覚があっても改められない自分を諦めきってる人等でした。寄ってきた理由は、デコとボコみたいに与えたい人間と欲しがってる人間が噛み合うからだと思いました。求められたものを与えれば、時には返ってくる事だってあると思い込んでいましたが、欲しがり返したり、あまりに詰め寄られた距離から離れようとすると騒ぎ立てる人ばかりでした。いい友人にも出会えていると思っていましたがある日、貴方に見定められてるかと思うと怖いと聞かされました。ありたい自分でありたいと思っていましたが、虚しくなりました。こんな事なら自分勝手でいればよかったと反面教師の親、友人、会社、自分、過去全てに対して怒り切って、今はすごく悲しいです。恋愛も下手で異性も、かといって同性も好きではありません。柔らかく人を好きになりたかったし、好きになって貰いたかったです。色々な事に気づくのが遅すぎました。自分を含めた無駄な生き物に時間を費やした事を後悔し、だからこそ今を大事にしたいと思いながら無駄さに悲しくなってふと死にたくなります。人はいつか死ぬから、なるだけ楽しく生きればいいとわかってるのにできない。生まれの運のなさのせいにしないで取り組んできたのに結局は歪んでいて人との違いも顕著で、治らない。悲しみや己自身を受け入れて一緒に生きることしか残されていないなら早く死にたい。このような気持ちに押されてしまうとき、どう前を向けばいいのか。ご意見をお聞かせ頂けましたら大変な幸いです。

有り難し 36

回答 2

2023/07/06

生きているのが悲しい

現在一人暮らしですが、半年ほど仕事が見つかりません。探しても条件がいい求人は家から遠い場所か、近い場所でも筆記試験やスキル面が足りないので落ちてしまいます。一度紹介予定派遣で就業しましたが不安感があって3日で辞めてしまい、そこから自分への信頼感がなくなりました。仕事でやりたい事も特段ありません。また、昨年の12月位から趣味や友人に対する興味が一切なくなりました。今までは本当に大好きで大切に思っていました。一年程前までは楽しいと思って生きていました。正直もうどうしたらいいかわかりません。自分なりに頑張りましたが、何かもう無理だなぁと思ってしまいました。もうこれ以上生きていたくないので、お金が尽きたら首を括ろうとぼんやり考えています。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - あともう一点悩みがありまして、本音を言おうとすると涙が止まらなくなります。私の父親は小さい頃から気に入らないことがあると、物を壊す、暴力を振るう、恫喝する、否定してくるといったことがありました。こちらが悪くなくても、｢怒らせた人が悪い｣という感じでした。家族は誰も助けてくれません。親戚の伯父も会うと｢デブ｣と笑いながらからかってきて、こちらが嫌だと言って泣いていても止めてくれませんでした。家族親戚一同、誰も助けてくれませんでした。今は親兄弟親戚とは連絡先をブロックして関係を絶ちました。涙が出てしまうのは抑圧されているからと心療内科を受信した際に医者から言われました。あれから9年経っていて割りきっていると思っていましたが、最近家族から愛されて環境的にも恵まれている方と関わることがあったり、就活でも家族の職業や関係性を聞かれたりして、他の人には愛情が湯水のように溢れているのに…と悲しくなりました。相手が優しい人だとわかってても、｢殴られる｣｢怒られる｣｢否定される｣という思いが消えません。親切にされても愛されている実感がなく、戸惑って遠慮したり疑ったりしてしまいます。もう嫌です。悲しいし、辛いです。どうかお知恵をお貸しください。

有り難し 8

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悲しいけれどスッキリしました

これまでたくさん相談に乗っていただいてありがとうございました。こないだの日曜日に両家の親を交えて話をしましたが、義母は私が本当のこと(主人が離婚を言い出す前から女とメールや電話や職場で待ち合わせして会って好きだなんだといっていた事実)を言っても、「それを変に勘ぐってメールを見たのがいけないのでは。そんなのあなたが奥さんなんだからほっておけばいい。何でそんなに息子を縛り付けるの。人権問題よ」と逆に変な難癖つけられるだけでした。そこまで縛り付けてないし、誰とのみにいくの？とふとした質問まで疑ってる！と怒り出す主人の方がおかしいと思うのですが...おかしいことをしている事実には向き合わず、義母まで主人と同じように私が悪いと責任を擦り付けてきました。義母が細かい内容まで知らなかったとはいえ、息子がかわいいと言え、悪いことをしているのにそれをまともに咎めず、私のことを悪く言い出し、もう「この家に嫁いだ私がバカだった。正直に自分の悪いところも相手の悪いところも話してきたつもりだったのに、色眼鏡で見られてたんだ」と思うと、本当にやるせなかったです。義父は本当のところは少しは伝わっている感じでしたが、我慢できる方が我慢しないとやっていけないだろうと言う感じで私を諭してきました。その通りですが、ここまで我慢しないといけないことなのか...何故自分の非を認めないのか。主人に至っては全て嘘で両親を丸め込んでいました。両家を交えても嘘を並べ立ててました。そして主人はこれまでの私がどれだけ悪かったかを言いたかったみたいですが、これまでと同じことしか言ってこず、本当に悪かったことは何だったの？と言った感じでこんなことで離婚ですか...とあきれ返る感じです。親に離婚されてかなり悲しかったので幼い我が子に同じ気持ちを味あわせるとなるとかなり辛かったのですが、こんな人たちとつるむ方が子供に悪影響だと強く思いました。ただ、向こうは離婚したいと言うだけで詳しいことはなにもいってきません。お金を払ったりするのが嫌だからだと思いますが、こんな理由で易々と離婚に応じるのも腹が立ちます。自分の相手への恨みが出てくる前に養育費だけ貰って別れる方が得策でしょうか？

有り難し 35

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最近の悲しい事件に対してのモヤモヤ・・・

別の問答で、「したいけどしないが大切な修行」というアドバイスを見ました。なるほどなと思いました。人間は、他の生き物より高度に自分で環境を調整する能力を身に付けてしまいました。それゆえ、環境に左右されず、いつでも欲望を発動することができるようになってしまいました。高度な社会を秩序整然と維持していくには、社会への適応の仕方や欲望の押さえ方を学ぶ必要があると思います。最近の5歳児に対する虐待死事件は、悲しい事件ですが、事件から学ばないと、同じような事件は繰り返されると思います。母親がやったことは悪いこと。しかし、母親の立場になると、生育歴の中で歪んでしまったり、元のパートナーや現パートナーから家庭内暴力を受けていたりしたのではないかと思います。あくまで推測です。現パートナーに頼らなければ生きていけない母親の事情もあったのかもしれません。他の動物で行われている子殺しが行われていたのかもしれません。父親の方にも原因があるはずです。逮捕された両親には罪を償ってもらうのと同時に、しっかり治療（自己を真正面から見つめる）してほしいなと思います。周りも自立するための手立てを講じる必要があると思います。心理士の力が必要かもしれません。物事の道理を理解すると、あらゆるハラスメントはなくなるのではないかと思います。例えば、セクハラ。女性は、生理や妊娠、出産、閉経でホルモンバランスを大きく崩しやすいです。どれぐらい崩れるかというのは、個人や置かれた環境によって違うのだと思います。体の大きな変化は、気分や感情に大きく影響します。男性は、女性のそういう体の特徴をしっかり理解していないといけないと思います。女性の中でも、マタニティーハラスメントをする人がいますが、同性なのに何で想像力がないんだろうと思います。一方、男性は、絶えず種を作り続けています。それが貯まってくると、性欲を抑えられないのかもしれません。男女の体のことを理解していると、少しは自己コントロールできるのではないかと思います。人間はどうしてもこれまでの経験から、人生のルールを無意識に決めてしまいます。これは、自分の勘でも何でもなくて、アメリカの精神医学界で考え出された認知行動療法で、患者側が自助努力で解決できるように書かれた本に書いてありました。文字にして唱えると、人生のルールは書き換えられると思います。

有り難し 5

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2022/03/17

悲しくてたまらないです

母を10年前に亡くし、三日前に父が亡くなりました。父は糖尿病を患っており人工透析を続けていましたが、傷から雑菌が入ってしまい敗血症になり入院しておりました。 2月24日に片足壊疽していたのをとって2週間余りで亡くなってしまいました。大好きだった父が亡くなり涙が止まりません。食事も取れず水分もわずかしか飲めず、とても辛い。母と父に会いたくてたまりません。会いたくて会いたくて仕方ありません。これからどうやって生きていけばいいのか自信がなくなりました。

有り難し 15

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親に対して

前回の相談にたくさんのアドバイスをありがとうございました。また相談させてください。最近どうしてかまた強迫性障害が強くなり小さなことに不安を覚える日々を送っております。私は大学のために上京し初めての独り暮らしをしています。高校卒業の年には父が倒れたり母の務める会社が不祥事を起こしたり、いろいろな不幸が続きました。そのせいか、最近自分の選択が間違っているような気がしてまた自己嫌悪と自己問答をしてしまいます。まず、父には反抗期もあって今まで随分辛く当たってきました。父も私と似た性格なので愛情を持ってくれているのはわかりますが、うまく付き合えないでいました。そんな矢先に倒れてしまったので、今までの親不孝が祟ったのだと考えずにはいられません。いまはだいぶ回復して後遺症は残ったものの日常生活を送れています。しかし、介護が必要なので農業ができなくなりました。そのタイミングで私の大学進学なので、母一人に金銭面でも大変な苦労をかけてしまいました。母はそれについては何も言いません。子供に弱音は吐けないのかな、と思っています。入学手続きが済んでいたとはいえ、やはり入学は辞退して家に残り親を支えるべきだったと今でも思います。せめて勉学に励み親に誇れるようになろうと思っていた矢先に不安神経症などになってしまい、自分に失望しました。うつとはまた違うので母に病気のことを打ち明けたときもイマイチ理解はされていないようでした。最近は母となんでもいいから話がしたいなあとよく思います。でも悩みを打ち明けて、なんて心の弱い子だろう、とか、いつまでも親離れできてない、と思われたら、と考えると何だか電話もできません。前回の相談も母に話してみたら、貴女ってそんなに繊細だったのね、と言われたのが悲しかったのだと思います。母は別に私を貶していったわけではないのですが。親に対して孝行したいという気持ちと、精神的な病気のことで前に進めない自分が嫌になります。最初から存在していなかったらな、と思うようになりました。たまに大学も何もかもやめて家に帰りたくなります。やはり親離れできていないのでしょうか。長くなりましたが、お返事は遅くて構いません。誰かに話を聞いてもらいたかったのです。

有り難し 1

回答 1

悲しすぎる虐待死

近年、親が虐待の末子どもを殺めたり内縁の夫が殺めたり悲しすぎるニュースばかりで辛いです。私自身も母親ですが、我が子と同じ年齢の子どもが亡くなったニュースを見ると体調が悪くなったり涙がとまらなくなったりどうしたらいいのかわかりません。あの子たちが、どうかお浄土で幸せになれますようにと願うばかりです。親を選んで生まれてくるといいますが本当にそうなんでしょうか。あの子たちは何のために生まれてきたのでしょうか。考えれば考るほど苦しくなります。私も自分の子に手をあげたりしてしまうことはあるのですが、相談所に相談したりもしましたし、何とかしようと頑張ってる最中です。子どもを殺める親に反省はあるのでしょうか。あの可愛い子どもたちがどうかどうか幸せになれますように。お坊さんたちはこの問題、どう思われますか？

有り難し 19

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2022/02/21

親のことですが

12年前に父が病気で他界しました｡いま、私自身が病気を患い､諸事情により家を無くしたため帰りたくても退院させてもらえない状況です｡1人でベッドの横で座っていると両親のことを思い出し､お父さんに会いたい､お母さんに会いたいと泣いてしまって余計にメンタルが悪くなるという状況です。父は酒飲み家系で肝臓を悪くしていたのですが､塗装業という仕事柄有機溶剤によりますます肝臓を傷め､何度も入退院を繰り返したにもかかわらずお酒によって肝臓を患い死にました｡父は亡くなる少し前に動脈瘤が破裂して血圧が上がると出血が増えるからと絶食になっており､死の前日に病院から電話が来た時にICUで父に会った時はお腹すいたお腹すいたと言っていて､それでも血圧の関係で食べさせてあげることが出来なくて､たまたま母が持っていた飴をあげることしか出来ず､それが心残りで｡私は勉強が好きではなく父方の従姉妹のように早稲田大学に行くような頭も‎(無く､父が好きなように生きたらいいと言ってくれたからと好きに生きてきました｡父は私に何も期待してくれていなかったのでしょうね｡しかし、ありがたいことに父を看取ることができ､帰りたい帰りたいと言っていた故郷にお骨になってからですが帰してあげることが出来ただけでも良かったのだろうかと思いはします｡ただ､気持ちが整理できず分骨して仏壇に居てもらってますが｡これで良かったんでしょうか｡ただ､やはり父は幸せだっただろうかと思ってしまいますし､もっとしてあげられることがあったんじゃないかと思ってしまいます｡母は父の亡くなる2年ほど前に怪我による脳内出血で左半身麻痺を患いました｡父が亡くなったため母の介護は私一人でやりました｡私が仕事や出かける時に家にいてと言っても出てしまったり､食事を摂ってくれないということがあり､母を手にかけてしまう前にと介護サービス付きのマンションに入れました｡母には小さい頃から殴られたり蹴られたりされ､まともに褒めてもらった事もなく､恨んで来ました｡そして私自身病気になり半分動かなくなり､父を助けることが出来ず母を手放したバチが当たったのだろうかと自己嫌悪する毎日です。どうすれば楽になるでしょうか｡

有り難し 23

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子供が巣立っていくのが悲しい

この3月に、娘の大学進学が決まり、家を出ていきました。娘は、友だちに心を開くのが得意ではなく、よく｢ママといるのが1番楽しい｣みたいな事を言ってくれるような子で、大学進学も、不安が大きかったようです。私も、その言葉に、｢このままではいけないな｣という心配と同時に嬉しさもありました。よく娘と出かけたり、高校まで続けていた部活の試合には欠かさずに応援にいきました。高校のお弁当も、冷食は使わず、手作りで、、と、ちょっと押し付けがましいですが、頑張って来ました。娘が可愛くて仕方なかったです。いまもそうですが。。1番上の息子は中学で不登校してしまいました。高校は通信で頑張って卒業し、今は専門学校に通っています。息子の事も、もちろんかわいく思ってるのですが、もしかしたら、娘の方を子育ての成功例とか思ってるところもあるのかな？って書きながら思ってしまいました。相談したいことは、子離れできない辛さをどうしたらいいかです。大学入ってすぐは、毎日テレビ電話がかかってきて、1時間くらい話してました。また何回か訪ねて行き、帰る時は、｢なんでママと離れなきゃいけないの｣なんて泣いたりしていました。ところが、先週くらいから、どんどん電話の頻度が減り、もうかかってこなくなりました。たぶん、娘も必死に慣れようとしてるのかなと思ったので、こちらから連絡しないようにしてたのですが、我慢し切れず、さっき電話してみたのですが、冷たくあしらわれました。悲しいです。些細な事でも良いのでどんな気持ちでどんな毎日を送っているか聞きたい気持ちが強いです。それじゃいけないのは頭では、わかっています。でも、今の私は、何を生きがいにしたらいいかもわかりません。下の2人はまだ家にいますが、小さい頃からいい意味でも悪い意味でも、あまり手をかけずに、育ってきたので、あまり私を必要としないような息子たちです。2人でいつも楽しそうに遊んでいて。どういった、心構えで、ここを乗り越えて行けば良いのかアドバイスがほしいです。主人のことはどうしても、好きになれません。というか、もう色々諦めてしまいました。帰りも遅いし、思いやりが足りないとずっと不満です。嫌な人ではないのですが、、期待しすぎも頭ではわかってますが、、そこも苦しいです。

有り難し 21

回答 1

悪口を言われ悲しいです

悪口を言われ悲しいです。私の性格もあって悪口を言われやすいです。また、それを気にしすぎてしまいます。同じクラスの子に以前悪口を言いふらされたり、酷いことを沢山されました。一応とどめを刺したのですが、最近また言われています。悪口を言う人間に問題があるのだし気にしなければ1番だとは分かっているのですが、もう心が持ちません。悲しいし、傷つきます。私は一体どうするべきでしょうか。どうかご回答をよろしくお願い致します。

有り難し 59

回答 1

お葬式で悲しくなれない

これまで自分の祖父母四人、夫側の祖父母三人、自分の父親を亡くし、葬儀に出ています。しかしいずれの葬儀でも悲しみが全くなく、葬儀中ずっと「疲れた、早く帰りたい」という感情しかありませんでした。死後何年経っても悲しみは訪れません。いとこたちは号泣しているのですが、思い出がない人が死んで何が悲しいのかわかりません。祖父母とは同居していませんでした(いとこも)し、年に一度会えば多い方。父親とは流石に同居していましたが、朝六時に家を出て夜１２時にならないと帰ってこない父親には「お金を持ってくる人」という思いでしかありません。もちろん私のために働いてくれていたのは理解していますが、思い出がないことにかわりはありません。人は、思い出がない相手でも血縁者がしねば悲しいと思うものなのでしょうか。思えない私は何かを間違っているのでしょうか。子供を持てば気持ちが変わる、という回答はご遠慮いただければと思います。 (生まれてから一度も子供を欲しいと思ったことがありません。10年以上ピルを飲んでますので子供を生むことは一生ありえません。産むくらいなら死んだほうがマシです。)

有り難し 42

回答 3

何もかもが悲しくて仕方がない

普通に生活していて起こる何もかもが悲して心が耐えられなくなっています。そんな自分が情けなく、存在が虚しく、身の回りで起きる何もかもがとにかく悲しくて仕方がない。この負の循環が何度も何度も何度も何度もやってきます。どうしたら繰り返す悲しみをなくして健康に暮らせるのでしょうか。何も楽しみがなく、自分で作ろうとしてもいつもいつも上手くいかなくて悲しくて、何を支えに前向きに何を楽しみに生きてれば良いのかと、いつも悲しくなってしまいます。ここ1〜2年で悲しい出来事、辛い生活が続き、自尊心のかけらも失くなってしまいました。ただこんな自分で生きるのは親に申し訳ないという気持ちで、なんとか自分を保っています。でも内心はいつも何もかもが悲しくて仕方がない。この気持ちをなくすだけでもどうにかしたいです。精神がおかしいのだと流石に気付きしばらく心療内科で薬をもらっていましたが、金銭的な負担が大きいので行けずにいると、分かりやすく憂鬱に勝てない自分に戻りました。また通い続けるのは金銭的にも精神的にも無理ですし、どうせまた戻ってしまうのではという気持ちもあり、頼りたくありません。何もかもを悲しく感じてしまう、それだけなんとかしたいです。私はどうしたら良いのでしょうか。ご助言いただきたいです。

有り難し 21

回答 1

悲しくないのに涙がでます。

ずいぶんと前からですが、本音を話そうとしたり、じっと見つめられて話しをすると悲しい内容じゃなくても涙が出そうになります。コントロールができず、大事な場面などで泣いてしまうのではと不安です。どうしたら涙がでないでしょうか。

有り難し 29

回答 3

2022/11/16

身近なものを愛せないし死が悲しくない

今日知り合いの友人が亡くなったとLINEで来ました。学生の頃からの友人で多分40歳くらいだと思います。辛いだろうなと思いつつ気持ちが分からず、とりあえず、「かわいそうだね。無理せず頑張って」と送りました。もっと何か言えないかなと思いながらもそれしか思い浮かびませんでした。その人が、人と時と場合によって性格が変わり、仲良くしてる人でも悪く言う人なのもあるかもしれませんが。昔は思ってなくてもどう言ってあげれば相手が喜ぶかとかよく分かったのですが、今はさっぱりわかりません。 35歳ぐらいに自分で飼った2匹目のねこが死んだあたりから、ペットも含め誰かを愛せませんし、身近な人が死んでも多分悲しくないと思います。　だからといっていじめたりはしません。そうゆうことは嫌いです。猫が死んだときホントに悲しくて、主人が寝れるのもご飯が食べられるのも理解できませんでした。　でも、今は夫婦して親から絶縁されており、今飼っている猫に依存している主人は、多分何もできなくなって仕事も辞めるかなと思います。何日もなくかもしれません。それを思うと私は今から面倒です。私はおかしくて冷たいでしょうか？今友人を亡くした知り合いに、この先猫を亡くして絶望する主人に、なんて言えばいいのか、どうしたらいいのか、全く思いつかなくて困っています。というか不安です。不謹慎な質問かもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。

有り難し 41

回答 2

相手の気持ちを考えると悲しい

この頃デキ婚した一児の母です。夫についての相談です。私の夫はもう私を好きじゃないみたいです。直接は聞いていませんが、夫のSNSを見てしまい、この生活は諦めて生活している、気になる人がいるけど立場的に無理だから考えないようにしてる、妻と一緒にいても楽しくない、家庭は慣れの精神で頑張ってる、この世界に疲れた、死にたい、職場にいた方がマシとか書いていて悲しくなりました。そもそもデキ婚、子供とかまだ早かったんですよね夫には…自由に縛られずに行きたいんだと思います。まだ若いですし。元々親に縛られて生活してたらしく、解放されると思ったら次は家庭に縛られた感じでうんざりしてると思います。でももう生まれちゃったし、結婚したし、逃げることを考えると自分の首占めてる気がするのではないですかね。そのSNSを見て、今の状況なのですが、毎日家には帰ってきてるし、夫婦生活も求めてくるし、甘えてくるし、ご飯もちゃんと食べてくれるし、会話は少ないですが…普通に接してくれるんですよね。夫の気持ち考えるとそれが逆に悲しくて。。好きな人他にいるのに、好きじゃない人と生活して、子供もいて、やることはやって、私はセフレ扱いなのか？ただの性処理なのか？と思ってしまいました爆笑私はいっそ離婚して、その人と付き合えばいいなんて思ってしまってます。私もシングルマザーで育ってきてるし、何とかなるかなと思ってしまってます。夫も父子家庭なので、子供が寂しい思いをするってのは多分わかってると思いますが… まぁ、離婚は子供のためにも避けるべきなんだと思います。でも、夫には縛られずに生きて欲しいとも思ってしまいます。私は夫が好きですが、夫が私を嫌になったのは私が嫌なことをしたからなので私の性なのですが、夫が嫌がるようなことはもうしないと決めていますが、もう信用も失ってるかと思います(´TωT｀) これから夫にどう接して行けばいいか分かりません。無理して私といるのか、接してるのか、好きじゃないけど夫婦生活はするのかと考えるとやはり悲しくなります。私も、考えてしまって、夫に気を使ってしまっています。なので時々隣にいると息が詰まりそうになります… 長文すいませんでした。よろしくお願いします。

有り難し 47

回答 2

2021/10/05

祖母が亡くなって悲しいです。

　大好きな祖母が亡くなり、とても悲しいです。子供を連れて会いにいった5日後に突然亡くなりました。誕生日も近く、プレゼントを何にしようと考えていたところでした。亡くなってしまうなんて夢にも思いませんでした。突然のことに頭がついていかず、今も自宅でテレビをみているだろう、遊びに行ったらいつものように出迎えてくれるだろうと思ってしまいます。同じ市内に住んでいるのに、どうしてもっと頻繁に会いに行かなかったのだろうと非常に後悔しています。コロナ禍で会いに行くことを控えていました。それは祖母に感染させてはいけないと考えていたからなのですが、いまとなっては、それも本当に祖母のためによいことだったのか、疑問です。もしかしたらコロナを口実に、私が怠けて会いに行かなかっただけではないのかと自問し、悔やんでいます。悲しくて、悔しくて、祖母に会いたくて、お恥ずかしいのですが仕事中もずっと泣いています。祖母は私がいまの仕事に就いたことをとても喜んでいたので、祖母に恥ずかしい思いをさせたくなくて、悲しいけれど毎日出勤しています。　気持ちの整理がつきません。祖母はどこにいるのでしょうか。自分の死、今までの私との関わりをどう思っているのでしょうか。どうやったら会えるのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

この記事を見ていて悲しくなりました。

私も子供を育てています。この下の記事を見ていてすごく悲しくなりました。ただ、私もベビーサークルの中で安全を確保した上で子供が寝ているときにちょっとゴミ捨てに行くこともあります。それとは違うのかもしれませんが、何日も親のいない中で、この事件の子はどう思っていたんだろうって思ってしまいます。でも、そうなると、私の子供を置いてゴミ捨てもダメなのかなと思ってしまいます。かたときも離れちゃいけないと思う気持ちと家事をこなさなきゃいけない気持ちをどういう風に整理したらいいでしょうか？女性、男性両方のお坊さんの御意見をお聞きしたいです。以下、私が悲しくなった記事の抜粋です。自宅マンションで6月に女児（3）が8日間一人きりで放置され死亡した事件で、母親が、事件1カ月前の5月も3日間、女児を放置し旅行に出掛けていたとみられることが8日、捜査関係者への取材で判明した。女児の死亡前、交際相手の男性と会うため鹿児島県に旅行したが、5月も同県で同じ男性と会っていたという。警視庁捜査1課は、日常的な育児放棄（ネグレクト）があった可能性があるとみている。　容疑者は6月13日までの8日間、同県に出掛けて自宅マンションに長女を放置し、脱水症状と飢餓状態にして死亡させた疑いがある。捜査関係者によると、容疑者はこの間と同様、5月上旬ごろにも女児を放置して同県に旅行をしていたとみられる。容疑を認め、「留守にしても大丈夫で、死ぬとは思わなかった」と供述しているという。容疑者は居酒屋で働きながら一人で女児を育てていた。出勤時は女児を自宅に残していたが、仕事後にパチンコに行くなどして帰宅が遅くなることもあったという。

有り難し 22

回答 2

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