問答一覧

検索結果: 295件

嘘

私は一人っ子です。ですが、兄弟がいる子を見ると羨ましくなり、つい一人っ子というのを隠してしまいます。一人っ子と言うと、「寂しいでしょ」「兄弟欲しくないの？」とか言われて内心傷つきます。私の母は妊娠しにくく私のことも何回も不妊治療をしてやっと出来た子だと聞きました。自分自身に嘘はつきたくないのですが、なぜか話していると嘘をついてしまいます。どうしたら自分に自信が持てますか

有り難し 19

回答 1

初めて相談します。実家暮らしの27歳会社員女です。遠距離恋愛をしている彼氏がいるのですが、会いに行くのに親（母親）にいいだせず、嘘をついて会いに行っています。以前2回ほど正直に言って会いに行こうとしたところ、 1回目：転職の面接が間近だったため、対策をすべきと猛反対。 3連休まるまる空けていたところを1.5日で妥協させられました。 2回目：TOEIC終了後に予定しており、文句のないように段取りしていたのですが、明らかに機嫌が悪く、「行ってもいいと思っているんだったら行けば？」と発言をされ、断念。それ以降は「紹介もされていない人と旅行に行くのは許容できない」「そもそも付き合っていると認めていない」などと言われ、毎度黙って泊まりに行ったりあったりするようになりました。本能的に親の機嫌を悪くするのが怖いというか、揉めると寝込みたいほど精神力が削られるので、出来るだけ避けています。結婚を考えており、本当はきちんと親に紹介したいと思っているのですが、そもそもうちの中で恋愛の話は完全タブーのような扱いとなっており、彼氏の名前を出すのもはばかられます。思い切って昨年11月ごろに「年明けごろには紹介する」と言ってみたのですが、その時は「呼ばれれば行くわ」と返していたのに、現在は「仕事が忙しい」と口癖のように言い、どこかその話題が出るのを避けているような印象を受けます。彼は気が弱く、メンタル的にも不安定なところはありますが、非常に優しい人です。「本当はちゃんとご挨拶に伺いたいけど、しゃむさんの気持ちが一番大事やし、無理せんといて」と言ってくれます。自己肯定感のない私でも、「頑張らなくてもそのままのしゃむさんでいいんやで」とまるごと受け入れてくれるような本当に優しい人です。母に会わせるのは非常に不安です。母は「私ははっきりものを聞くから」と勝手に自分を正当化して、彼の年収や実家の経済状況を聞き出すと息巻いていました。失礼で支配的な親に会わせて傷つけたくないです… でも、一度実家にいる以上親の満足のいく回答が得られないことには出ていけそうもなく…。こんな状態であることにかこつけて、嘘をついてでも男に会いに行く私は親不孝者でしょうか。なんとか、誰も傷つけずに、実家からフェードアウトできないものでしょうか。身動きが取れず苦しくなっています。

有り難し 28

回答 1

嘘をつくのをやめたい

こんにちは、軟弱いもと申します嘘は泥棒の始まりとも言いますが、私は自分がどうしようもない嘘つきだと思います。私は嘘をつくのをやめたいです。なぜなら、嘘は周囲の人を振り回して不幸にするからです。嘘は職場での雑談、飲み会、ちょっとした時間に話すこと、すべてについて、自分の弱点を隠すためなのか、理想の人物を想像で造り上げてそれを自分の事と話してしまうのです。結局嘘は露呈しているに違いないので、私は嫌われているに違いないです。信用のおけない、いい加減で、この職場にはふさわしくないから、早く出ていってほしいと思われてるに違いないと感じています。自分でも自分のことはどうしようもない嘘つきの、人間になりきれないモノだと思います嘘は今に始まったはなしではなく、学生時代も、親からその日の出来事を聞かれると、まるですべてがうまくいっており、現実には一人で本を読んで誰とも話さずに過ごしていたのに、架空の会話内容でどのようだったとか友人に囲まれて楽しかった等の嘘、テスト等、目に見える結果が出る際は、自分だけができなかったのではなく、すべての人ができなかったと嘘をつきましたずーっと嘘をつきすぎて、友人もいません (親や同僚には居る前提で話しています) また、自分は何をしたいのか、どんな事が好きで嫌いなのか、わからなくなりかけています (例えば、食べ物であればある人の前では激辛マニアで、他の人の前では辛いものは苦手としている、実際に激辛マニア時に食べたいと思うものと、苦手時に食べたいと思うものとが異なるなど) 私の嘘で周囲の人をひたすら振り回し、不幸にし続けているように感じますその感覚さえ、自己保身からでたものであって、ひたすら自分かわいそうに逃げているのではないのか、等、自分が考えていることなのかよくわからなくなります。嘘をつくのをやめたいです、どうしたらよいでしょうか

有り難し 104

回答 2

2023/07/31

毒親と同居してこれから幸せになれるか

2歳の子供のシングルマザーです。実家暮らしです。母のすぐ怒り暴言を吐く所、自分が全て正しいと思い、人の話は聞かず全否定、価値観を押し付けてくる所、自分の事しか考えていなく、思い通りにならないと家族に当たり散らす父に、少し前に子供の前で虐待された事、子供にもするのではないか不安があり、ストレスが溜まります。できる事はし、感謝を伝えるようにしています。また、言いたい事は言い、嫌味は無視し、気にしませんがストレスが溜まります。　また、父は遊んでいると言い、子供の椅子や手押し車にわざと足を上げる、帽子を被る等の嫌がらせ、嘘や変な事を教えたり聞いたりする為、子供が父に偉そうにするようになりました。子供の事は可愛がってくれ感謝していますし、子供は愛されていると思いますが… 実家を出た方が良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

家族ってなんですか？(嘘、相談できない)

初めて、質問させていただきます。私は、現在、学校に通っていますが、一度学費を払えず退学になったことがあります。それを知っているのは、私と母のみです。父や妹には、母が黙っておいてくれと言ったので黙っていました。確かに、父の怒りは私が小さい頃から異常で恐ろしいのもわかっていたので、納得していました。 (その際にこの1度きりで最後だからと言われました) しかし、こういう大切な問題を話せないのは、家族と言えるのかと友達に言われ、悩みました。それと同時に、(もう大丈夫と言っていたにも関わらず) また、学費の問題が上がり、流石にひとりでどうにもできなかった母が、嘘を交え父に相談したところ、罵られたそうです。母はすべてを私に話して、あなたは何も気にしなくていいと、最後に付け加えるよう言いました。私はその連絡を受け、父にも母にも不信感を抱きました。お金は家族全員の問題であると思います。父が一方的に母を罵る権利はないのではないか。父が、もう少し協力的であれば、事態は変わったのでないか。そして、私にきにしなくていいというのならば、なぜ私に母は、父に言われたことやられたことをすべて伝えてきたのでしょう？私には、罪悪感しか浮かびません。もし私がいなければ、ここまでお金もかからなかったし、家族はギスギスしなかったのではないか？私がいなければ、きえてしまえば、、そんな考えがよぎり毎日憂鬱です。家族が、親が、私に嘘をいたり、大切なことを黙っていたりするならば、誰が私に嘘をつかないでいてくれるのでしょうか？そして、そんな家庭で育った私が、自分の思う素敵な家族を作れるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

妻に嘘をついています

苦しくなった時拝見させていただいて落ち着きをいただいております。はじめて質問させていただきます。タイトルの通り妻にたいして嘘をついてその嘘の上塗りでとても苦しいです。数年前学校へ行き稼げると思い行ったのですが結局失敗、その間妻は経済的に支えてくれました、その後も正社員にもなれず転々し低収入のままでも支え続けてくれました。そんな状態で結婚式等もままならず、妻も不満も限界で数日に一回は上記の件で妻が怒るようになりました。耐えきれず安易に逃れたいばかりに親からお金を借り結婚資金を貯めたと嘘をついてしまったのです。そのあと私は難病になってしまって妻はとても優しくしてくれます。なので余計に苦しいです。体を優先して稼ぎは大丈夫だと言ってくれます。そんな体ですので稼ぎも低く親への返済はできておらずある日妻に直接親がそのお金を返せと言ってきたと言われたので、また嘘の上塗りで何かに間違いで親の痴呆症のせいにしました。最低だと思います。今は低収入なのでカード等も返済できるように妻がしてくれたにもかかわらず、親に返すためにカードで借りて返しました。私がする事なすこと全て妻に行ってしまいます。幸せにしてあげれなくて自分が嫌になります。家賃や生活費などは妻が払ってくれています。妻の負担を減らせるように少しでも出せればいいのですが自分の分で精一杯です。なのにお金を借りると言うことは妻への負担をふやすとわかっておりながら秘密に借り、バレたくないがために親に返済しました。嘘はいつかバレ大きくなって返ってくるのはわかりますが、怖くて言えません。妻にきっちり話すべきでしょうか？

有り難し 7

回答 1

嘘をつかない人生とは

人に優しくすることが好きです。与えることで、一言「ありがとう」と言われると心から満足します。その後に頼られることがあると張り切って相手を満足させようとしてしまいます。幼少期両親は共働きであまり家に居らず、海外に住んでいた父が、数ヶ月に一回日本の家に帰ってくるときは必ず自分を叱りましたので「叱りに帰ってくる人」という認識でした。ですがそれと同時にテストや成績のことをよく褒めてくれました。それが本当に心から嬉しかったので、父と母に「必要とされたい」「失望させたくない」「自慢の娘になりたい」という気持ちで今まで生きてきました。他人に「相手にとって都合の良い自分」しか見せられないのです。私はそれで心が幸せになります。会話の中で鋭いいじりを受け、それが心に深く刺さっても笑いに変えてしまいます。嫌だと言えないわけではないのですが、へらへらと笑って都合のいい人になってしまいます。自分や他人に大ウソを吐く機会が増えていきました。虚言癖です。他人を幸せに、楽しませるために、嘘を吐いたり、話を大きく盛って話したりしています。何が真実だったのかすら、いまでは覚えていません。育ての親である祖父が他界しました。父が義父である祖父を嫌っておりましたので、私も祖父の生前、まるで祖父が嫌いであるかのように振舞っておりました。父に嫌われたくなかったので、大好きだった祖父を裏切ったのです。最後に一緒にご飯を食べたのは数年前の小学生の頃でした。「夕飯を一緒に食べよう」という祖父母の呼びかけを全て無視していたからです。私は幼少期祖父母のおかげで、両親の居なかった孤独を紛らわせることができました。罪悪感で心が千切れそうです。自分をよく見せたい自己愛が気持ち悪くてたまりません。辛抱なりません。自分が嫌いです。それでも自分が大切で嘘をついてしまいます。息をするように嘘をついてしまいます。虚言癖は治せますか？自分を好きになるにはどうしたらいいですか？人に優しくしても自分はボロボロな生き方を変えるにはどうしたらいいでしょうか？嘘をつかない人生は幸福なのでしょうか？妙な質問で申し訳ありません。よろしければ、回答をいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 2

親を許せません

親を許せません。どうしたら許せますか。また許せないままの私は許されますか。私は思春期の時にいじめられてました。孤独と自己嫌悪で、荒んだ態度を母と兄にはにはどうしてもっと朗らかにいられないのかと責められました。父は苛立ちや不満をすぐに大声で怒鳴る人で、家にいないことが心の安らぎでした。仕事に就き、父のような怒鳴り声をあげる同僚に小突かれることに耐えかね、うつになり職を変えて今に至ります。鬱になったことは家族には言いませんでした。母と一度会った時、些細なことで意見が食い違ったことがありました。なんとか言葉で意図を伝えようとしましたが、母はヒステリックになり泣いて、私が折れる形になってから、ああ。こういう親だったなと何かがプツリと途切れて、それからは連絡を取ってません。安否の心配や、帰省しないかと言われますが、それはもはや足枷にしか感じないのです。愛されたいと思う時期を過ぎ、支えが欲しいと願ってかなわなかったことを超えて、ようやく、愛されなでもいい。愛されなかったのだと諦めがついたのに。親に会うことも怖いのです。機嫌によって親の都合で渡される愛情を信じていない自分がいます。そんな薄情に育った自分のまま、親の前では、あたかも幸せに育った娘で過ごすことこそが、彼らの望みだと知ってます。自分に嘘をつくことでしか、親の前にいられないのが苦しいのです。親は私に、人を愛し、親を家族を思いやる心の優しい人柄を望んで、それから逸脱するとお前が悪いと責めるような人であることは、10代の頃に嫌という程知ってます夢を応援されたこともありません親が完璧でないのは知ってますただ彼らを愛せない薄情な娘を誰かに許してもらいたい。親だから愛しなさいと責められたくない自分にさえ、責められたくない友達に友達の親の話を聞きました。大好きだそうです関係は良好だそうです明るい親でと、教えてもらった一つ一つが胸に刺さりました愛されたかった辛いとき寄り添ってほしかった。過去は変わらない私を愛さなかった親を許せません。人から愛されても、失うことを恐れて、突き放したくなるようになります。自分など嫌われて当然だと思って育つことしか、納得して生きてこれなかった。そんな自分に気づいてくれなかった親をどうしても許せないのです。

有り難し 57

回答 2

2023/09/17

主人の付いてきた嘘について

再婚し1ヶ月経たずして、夫のついていた嘘を知りました。 •シングルで子2人は元妻の元と聞いていましたが、実際は十何年離婚しておらず、入籍前日に籍を抜いていた。 •私と出会った時には同棲している相手がおり、生後半年の子もいた。（認知済み）そこから二年、二重交際を隠してきた。夫は籍を抜かなかった理由は、どちらかが再婚する時までは子どものため抜かない事になっていた、元妻とは金銭以外の関わりもなくすぐ抜ける状態であったことで離婚したものと同等の認識だった。同棲認知子は出会いすぐに妊娠し出産したが、愛はなく離れるタイミングを図っていた。そんな中私と出会い、私と交際中に全てを清算（養育費取り決め、調停など）をし終えて入籍した、全ては隠し通そうと考えていた。とのことです。ふとしたことで全てがバレた今、私は不安定で死にたいと思いながら生きています。夫は今は自分がした事の重大さを理解し、私の状態やこれからの事をどうにかしたいと考え、家のこと子どものこと、金銭面でできる限りのことをしてくれていますが「また何か隠しているんじゃないか、人は変わらないのでは、いつかまた同じように傷つけられるのではないか。」と疑心が消えず、狂ったように暴れ当たってしまいます。私と私の子ども3人は住み慣れた地元と築いてきた職を投げ打って、遠い地で再婚したので、環境を変えてしまった子どもに、夫婦で揉め事や私が寝込んだりを見せてしまっている今、申し訳ない気持ちでいっぱいです。大好きな夫との出会いからの二年は別の家庭で父親として子を育てて家族をやって来ていたと思うと、悲しく気分が悪くなり、幸せな思い出ではつらさで思い出すことができなくなりました。あと数年で養育費も終わると思っていたのにまだまだかかる金銭面の不安もあります。すべて気づかなかった自分への呆れ自信喪失で、新しい職場でも不安と自信がなく自分が自分じゃないような感覚になります。私は元旦那が精神病になり子どもたちが幼い頃に離婚しています。夫婦の揉め事と親の逸脱した行動や自殺未遂を見せないよう離婚したのに、不安定な私は今同じことをしています。自分と自分の人生を恨み八方塞がりで消えたくなります。大好きでな夫だからこそ受け止められず辛いです。どうしたらこの現実を受け止め、前を向けるようになるのでしょう？お言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

嘘をついて生きています。辛いです。自業自得でしょうか。

お世話になっております。以前のhttps://hasunoha.jp/questions/18663 の続きです。その後、やはり守るべきものは自分が大黒柱である家庭だと思い、妻と子どもを大切にする道を選ぶことにしました。そのことを実親にやんわりと伝えたつもりなのですが、大激怒。お互いにヒートアップしてしまい挙げ句の果てには「この裏切り者！」と言われ殴られ、現在両親と絶縁状態です。そう、「裏切り者」なのです。喧嘩した際、自分から親に「彼女（妻）と話し合ってほしい」とお願いしておきながら、結局は妻の方を取った裏切り者なのです。そして、妻にもそのことは言っていません。「喧嘩のことを話したら、親が勝手に怒って乱入してきた」ことになっています。また、実親にも小さな嘘をたくさんついています。ここまでの険悪ムードになってしまった今、いつ嘘がバレるのかヒヤヒヤしながら生きています。もう限界です。今、全て白状すればラクになれるのでしょう。しかしそこに待っているのは妻にも親にも見放された完全な孤独です。嘘を墓場まで持っていければ妻と子どもとは幸せな家庭を築けるのでしょう。しかしそこには親を裏切った「罪悪感」が永遠につきまといます。やっぱり嘘をついてしまった代償はおおきいのでしょうか？今回のことは本当に反省しています。親にも妻にも、巻き込んだ両家の親族にも一生償っていくつもりです。だから本当に許してほしいのです。本当に本当に困っています。アドバイスお願いします。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

家族の家出と心を病んでいる親、家族と私の幸せとは

相談する宛が全く思いつかないので、ここに質問させていただきました。 1ヶ月半くらい前でしょうか、家族が家出をしました。家族に沢山の隠し事をして、嘘をついて、それがバレたことに気がついて家出をしたのだと思います。年齢的に子どもではないにしろ、まだまだ親のお世話になっている時期。とはいえ、普通の家庭ならば、家出くらい…と思うでしょうか。ただ、彼の場合、とてもとても適当なところがあり、バイトも学校すらもまともに続いた試しがありません。もちろんお金もない。変な言い方ですが、とても「まともな家出」とは考えられない状況です。詳しいことは書けませんが、自殺したいなどということも言っていました。現在は一切連絡がとれません。もちろん警察に捜索願は出しています。優しくて、親がどれほど悲しんでいるかも知っていて、でも臆病だから帰ってこられないのではないかと思います。私自身は、このことについてもちろん気にならない訳ではありませんが、どうすることもできないし本人の選んだことなのだから、やってしまったことも含め本人がこれから背負っていかなければならないことだと思っています。問題は親の方です。母子家庭をたくましく支えてきた、繊細な母。タイミング悪く、仕事でも大きな変化があり、金銭的な余裕もなく、気持ちの余裕もなく、ものすごく不安定な状態です。夜、親の仕事が終わったあと話しをするのですが、パット見て普通の精神状態ではないな、といった感じです。こうしたら？とか、仕方ないよ、など声をかけても、そんなことしたって無駄、信頼できる人はお前しかいないそんな答えしか帰ってきません。気持ちはわかります。本当の気持ちは分からないのかもしれないですが、親の言う、子どもに対する気持ちはなんとなく理解はしているつもりです。でも、目の前でそんな姿の親に、かける言葉が見つかりません。どんな言葉を言っても届きはしません。私はとても薄情者です。助けたい、なんて言って、何一つ行動しません。最低です。できることなら、そんな姿の親なんて見たくない。それが本音です。見ているだけで、悲しくてイライラしてしまいます。家を出てしまいたい、そんなことさえ考えます。私一人で、もういいと思ってしまいます。どうしたら、みんなが幸せになれるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

生きてれば良いことがあるという嘘

自殺を止める常套句。生きてれば良いことがある！良いことはなく毎日地獄のような毎日を送り苦しむ、そこから逃れたいだけ。・毎日の苦しみ・悩みからの逃れ・人生や四苦八苦からの逃れ・人間関係からの逃れ・過去やトラウマからの逃れ嫌なことは全部手放せる。少なくとも自殺をするか、しないか毎日悩む時に私は死に対して希望を持ってしまう。死への恐怖と残される親だけが抑止力である。いつか良いことがあるという言い方はとても説得力に欠けます。じゃあ良いことが無いならば死んだ方がいいのでは、ないかと思う。生きてれば希望がある→大嘘。運が良く、とてつもなく恵まれた人は希望があるかもしれません。昨日、感電して顔がグチャグチャになったアフリカ人がラジオに出ている画像を見ました、彼は自殺願望があるようです。顔がグチャグチャになったら良いことなんてあるわけないです。苦しい事ばかりが待っています、そして本人はそれの予期ができる、これから人生が悪い方向に進むと。私も同じ状況です、顔じゃないですが人生がグチャグチャですし、顔がグチャグチャになる事で毎日肉体的に疼痛が続くでしょう。それが私の毎日の嫌なことに近いかもしれません。つまり顔がグチャグチャになったアフリカ人やら、ナメクジを食べて全身麻痺になったオーストラリア人も、私も同じ状況です。みんな嫌でしょう？顔がグチャグチャですよ？グチャグチャになったら良い事なんか想像できないから嫌な気持ちになるんです。少なくとも誰も顔がグチャグチャになりたくない。誰でも予測出来ますよ、今から顔がグチャグチャになると想像してみてください。差別はされますし、友達は減りますよ、働けないし働いたとしても嫌な仕事、結婚はできないし、趣味もできない、毎日肉体的に痛い苦痛。死にたくもなるでしょう。それでも生きてれば良い事があると言えますか？自分の顔が今グチャグチャになっても生きてれば良い事があると言えますか？顔がグチャグチャになるというのは比喩ですが、私も同じような状況です。これから嫌な事が毎日毎日毎日あるとわかっているのにどう生きたいと思えるようになるのだろうか。私も自殺をしたくはない。でも生きてるのが苦痛すぎる。

有り難し 68

回答 3

親がとても心配性

こんにちは。宜しくお願いします。題の通り、特に母親がとても心配性なのです。私は海外に興味があって、ワーキングホリデーなり旅行等で、良く長期（半年〜1年等）で日本を離れる事があります。親は旅行にほとんどいかず、日本以外は危ないと思っていて、私がどこかに行くという度に、危ない。日本できちんと就職しなくては。（正社員）と何度も何度も言われます。親には安定を求められます。親の言う様に社員で働いてみたりという事も試してみましたが、違和感を感じたり、うまくいかなかったり、決して幸せではありませんでした。もちろん毎日しっかりと長期で計画的に働く日本の社会からしたら、私はふらふらと遊んでいる事になってしまうのかもしれません。基本的には実家を出て生活をしていますが、一時帰国等の時には家がないので1ヶ月くらいは実家に帰ってしまいます。寝床はもらっています。完全に1人で生きていない限り色々と言う事はできないのかなという気持ちもあります。私ももういい大人です。私も本当に実家や親がいつなくなるかも分からない。一時帰国で帰れる家がある今があるからこそできる事だというのは分かっています。そして、いつか本当の本当に1人で生きていかなくてはならないという事は分かっているので、先の見通しこそ立たないですが、それこそやってみないと分からない。将来は不安にはなる事もありますが、正社員で働く事が安定や幸せにつながるとは思いません。何をしていても不安になる事はあるのだろうと思うし、色々と考えて経験した末、今は自分なりのやり方で一歩ずつでも進んでいるつもりなのです。親は私はそういう事は何も考えずふらふら遊んでるだけだと思っています。親が私の幸せを願ってくれて言ってくれる事は分かっていますが、余計に辛いです。何度も自分の意見を話したり、ぶつかりましたが、到底理解をしてもらえない。本当の事を言っても親を心配させるだけ、ぶつかって消耗するだけ。と思って、今はできる限り隠して嘘をつく様になってしまいました。嘘をつく事（できる限り曖昧に嘘をつかない様にはしています。。）親不孝ものではないかと思う事、私の心の中に少なからずある不安を煽られる事。辛いです。嘘をつきたくないですが、ぶつかって話してもお互いに辛いだけだと思ってしまいます。どの様に振る舞えば良いでしょうか。

有り難し 8

回答 2

親ってのはそんなに偉いんですか

好きなことしてメガネにかなってなけりゃ「なんでいうこときけないの？！」「ろくでなし」「死ね」「死ねばいいのに」「あんたほんとさいってー」反抗すりゃ「出てって」「気に入らないならどっかいって死んじゃえよ」「産まなきゃよかった」「なんで私を困らせるの？！」どこからともなくやってきて「あんたってほんとさいてー」「お前がそんなんだから私が迷惑してるんだろ？！」殴る蹴る罵倒するどっか気に入らないとこがありゃ「なんでそんなこともできないの？！」「頭の中に脳みそ入ってるの？」「お前みたいな子供ってほんとやだ」「ばーか死ね。私と口きかないでね」ほんと早く死んで地獄にいってください。他人に相談すりゃ「親の悪口いうもんじゃない」「親は子供のためを思ってやってるんだから」「親に対してなんだその態度は！」親ってのは躾と思えばなんでもできるんですか。やれるんですか。「あんたのためを思ってやってるの！」嘘つけ、他人を見下したくてなんとか肩書だけは立派な息子がほしいだけだろ。気ままにいくらでも暴言をはく、殴り飛ばすそれが俺のため？ふざけるな！お前みたいな親は死んじゃえばいいんだよサンドバックぐらいにしかおもってないくせに「親は子供を思う気持ちでいっぱいなんだよ」うそつけ、心ン中真っ黒のくせして美化しやがって自分のやってることをいくらでも正当化する。ほんとは気まぐれと他の親をコケにしたいことしか詰まってねえ肉袋のくせして「世話してやってるくせに」てめえが生んだんだろおがそれでも親ってのは偉大なんですか。尊敬しなきゃいけないんですか憎んじゃだめなんですか

有り難し 107

回答 3

不倫してたことを親に告白しました。

こんにちは。私は社会人になり、３年間妻子持ちの方と不倫関係になっていました。今思えば、親切心につけこんだ酷い人だと思っています。私はひどく洗脳されていて、何度も離れようとしました、離れたいのに離れられませんでした。少しずつ彼への気持ちも冷めていておりました。しかしこの春、好きな人が、出来たので別れました、すっぱりと別れると伝え、ブロックし連絡先も削除し、会うことも連絡することも無かったです。そしてその好きな人とお付き合い致しました。彼は不倫関係の事を知った上で、自分が幸せにすると交際してくれました。住所を不倫の人に知られてるので引っ越したほうがいい、私は何も悪くない、被害者だから警察に行けと言われてましたが特に被害がないのでその警告は無視してました。すると、誕生日に私の実家(調べられてた)の住所からプレゼントが自宅に届きました。彼氏は怒り狂い、警察沙汰になり別れました。親には不倫の事を言えませんでしたが、彼氏を悪者にすることも辛いし、何よりこんな悪いことをして嘘もたくさんついた自分が嫌いで苦しく、ついに親にも正直に伝えました。親は激怒し、今から実家に帰ります。自分が弱かったから、しっかりしてないから、不倫につけこまれ、彼氏のことも傷つけていろんな人を巻き込みました。もうこんな自分が嫌いで辛いです、生きていない方がいいと思ってしまいます。頭では、親は愛してくれてる事も、これから改心して生きていくことも分かってはいますが本当に辛いです

有り難し 7

回答 1

2024/01/02

過去の過ちに向き合い、幸せになるには

過去の過ちに対して心から反省し、二度とこのような過ちを繰り返さずに、新たな気持ちで幸せな人生を歩んでいきたいです。幸せになることを許していただけるでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。初めて相談させていただきます。私は過去に多くの過ちをおかしてしまいました。一番の過ちは、10年以上前の10代前半の頃友人の持ち物を盗んだり、友人の家に遊びに行ったときに友人のお金を盗んだり、お店の売り物を盗んだことです。大人になってからも、お金に困っていたときに自身が管理していた組織のお金を使ったり、預かっていた他人のプレゼントを自分の物にしたこともあります。他にも、学生時代自分が仲が良かった友人ともう一人の友人が仲良くなることが不安で、片方の友人に対する真っ赤な嘘をもう片方の友人に話しました。最近も仕事のストレスのはけ口がなく、動物をいじめてしまいました。これらの過ちについて、今まで親も含め誰にも話したことはありません。10代前半の頃、黙秘をして自分はやってないと言い、きちんと反省しませんでした。最近、当時なぜそのようなことをしてしまったのか過去の過ちが蘇ることが多くあります。これまでずっと罪を償うことなく、痛い目を見ることもなく、きちんと反省しないまま大人になってしまいました。当時迷惑をかけてしまった方々に対して、時間が経っているため本当に反省できているか不安ですが、とても申し訳なく思います。当時なぜそのようなことをしたのか深掘りしましたが、他人に対する強い劣等感や小さい頃に兄弟の中で自分だけ親から怒鳴られることが多かったこと等がありました。単に他人が羨ましかったのもあるかもしれません。それらが理由で仕方ないとは言えませんし、許されるものでもありません。今後、自身が過去の過ちについて反省し、二度とこのような過ちをおかさないようにして幸せな人生を歩むためにはどうすれば良いでしょうか。現在は、過去の過ちが心に重くのしかかっており、幸せな状況でもふと過去の過ちが頭によぎります。また、将来自分の子どもができたときに、ストレスで子どもに当たってしまわないか、家族や周りの人に対して何かしてしまわないかという不安があります。しっかりと反省して、幸せになりたいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2023/04/19

いままでの嘘を告白した方がいいのか

私はネットで繋がった異性の友人がいます。その友人にうつ病と大学を退学したことを打ち明けるか悩んでいます。彼とは1年半ほどの付き合いで月一ぐらいで会ってご飯やイベントに行ったり、お互いの名前も住所も知っているぐらい仲良しです。趣味や会話のテンポが心地よくて、ここ3ヶ月ぐらいはほぼ毎日通話をします。ただ私は彼に自分がうつ病を患ったこと、大学を退学したことは話してません。ネットで人との交流を始めた時(既にうつを発症していて大学を休みがちだった) 自分はリアルでどこにも居場所がないと感じていてネットだったらあるんじゃないか、居場所がなかったら死ねばいいと思って始めました。ただ、ほんとの自分では誰からも相手にされないだろうし相手に気をつかわせると考え、普通の健康な大学生を語っていました。嘘をつく後ろめたもありましたが、その時は「でもすぐ死ぬつもりだし、ネットの人達に死んだことを悟られなきゃうつもばれないし良いか」と思っていました。 (ネットでは急に来なくなる人がままいるので) でも、ネットでは周りの人が暖かく優しくて、話してて楽しいと思えるようになって、気持ちもどんどん活力的になっていきました。生きたいと思うようになりました。親といろいろあって、大学をやめてフルタイムで働き出したとき、彼とのやりとりが癒しでした。私にすごく良くしてくれて、優しくして疲れない?と聞くと優しくしたい人にしかしない、君にだけだよと言ってくれます。また私にだけ自身のことを話してくれます。たぶん好意を持ってくれていると思います。彼は顔も頭もよく優しく穏やかで冷静でとても良い人です。良い会社に務めていて、幸せになって欲しいと思ってます。本当はそろそろうつも良くなったしネットから離れて1人で生きていこうと思ってました。しかし、最近彼の隣にずっといたいと思ってしまいました。彼に拒絶されたくない気持ちと、偽りの自分を好きになってるなら早く嘘を明かしてあげた方が彼のためだという気持ち、彼なら嘘を受け入れてくれるのではという浅はかな気持ちもあり明かすか迷っています。ただこれだけ長い間嘘ついてたので打ち開ければ彼が人間不信にならないか、黙っていなくなった方がいいかとも考えています。でも1番は彼に幸せであって欲しいので嘘を打ち明けた方がいいでしょうか？

有り難し 5

回答 2

他人の幸せを見るのが辛い。

住宅メーカーで働いているのですが、人生の幸せ絶頂期のような若夫婦や人生の勝ち組を具現化させたような方と会う機会が多いです。特に、うちのメーカーは平均より裕福でないと建てられないレベルの商品を扱っているため、うちで家を建てること自体がもう勝ち組の証です。若くて美男美女だったらもう羨ましくて仕方がありません。そういったお客様に表面上笑顔を向ける努力をしていますが、内心では自分が惨めになって接客中なのに涙が出そうになりますし、もう他人の幸せを見たくありません。元々、就活のエントリーシートには他人の幸せのお手伝いをしたいなんて書いていたんですよ。笑いますよね。嘘なのに、適当な表面上快い言葉を吐くことだけは上手いんです。なのに最近はそれさえ難しくなってきました。嫌だ、という気持ちが顔に出るのを止められません。私には恋人がいません。人を好きになっても片思い、小学生程度の恋愛です。生涯を共にしようと思える人に出会ったこともない。親以外の人間に、私を必要として愛されたこともない。大人になって、日に日に自分にパートナーがいないことに焦りと不安、惨めさを募らせています。だからこそ、そういった私のコンプレックスの全てを、良い形で満たしている人を目の当たりにするのが辛いんです。生き辛くてしようがありません。おまけに、こんな歪んだ本音を外に漏らせば、忽ち周りから軽蔑されるのが目に見えています。それだけは嫌、社会的な体裁を保ちたいから、絶対にこんなこと言えません。苦しいです。どうしたら幸せな他人を受け入れられますか。今更、他人の幸せを本心から祝うなんて、そんな私の歪んだ性根を一から組み替えるような、ハードルの高いことは望みません。せめて、無関心になれればいいんです。他人の幸せを見ても何も感じなくなれば醜い嫉妬なんて起こらないでしょう。どうしたらいいですか。私のこの生き辛い性格に、生きやすくする心の持ち方のヒントをください。

有り難し 14

回答 1

2021/06/24

今が幸せすぎて来世が不安です。

タイトルの通り今が幸せすぎて毎夜来世が不安になります。私には、私たち姉弟を女手ひとつで育ててくれた母がいます。私のことをよく理解してくれて、支えてくれて、寄り添ってくれます。また、虐待や育児放棄が珍しくない世の中で、特に食事に困ることも無く、外食もたまにできて、お風呂にも入れて、ペットもいます。本当に私は幸せ者だなと、毎日思います。そして、バカバカしいことだとは自分でもわかっているのですが、毎夜本当に来世が不安になります。来世の親が厳しい人、または愛情をくれない人だったらどうしよう。来世餓死だったりとても辛い思い、死に方をしたらどうしよう。来世が今の時代のように自由ではなかったらどうしよう。などと考えてしまいます。まだ来世どころか死んだこともない、15年しか生きてなくて何も分からないはずなのに、どうしても想像してしまい、不安で怖くなってしまいます。どうしたらこの不安がとれますか？不安でなくなる事実（？）はありますか？その道の専門家である皆様に聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

親との関係悪化でうつに…

今年大学4年生になるものです。少し前から体の不調が続き、大学から勧められた病院に行ったところうつということが分かりました。原因は大方見当がついています。母親との関係悪化があるのではないかと感じています。昔から母はいわゆる毒親と言われるような人でした。しかし、親を悪く言ってはいけない、親のせいにしてしまうのはダメだと思い母を毒親だと思わないよう過ごしてきました。しかし、母との関係が悪化していくと同時に目に見える形で体の不調が出てしまうのです。今現在、大学は実家から遠い距離にあるため一人暮らしです。病院に行くことが出来たのも1人だったためです。以前にも母に不調を訴え、病院に連れていって欲しいと頼みましたが、心療内科、精神科のような病院は人をダメにすると言われ連れていってもらえませんでした。恐らく、その頃から患っていたはずなのに放置してしまったため悪化し、今では日常生活が困難、希死念慮すら出てきてしまう始末です。今年から就活も始まってしまいます。母は実家に帰ってくるよう求め、一緒に暮らすように言っておりますが、私は関東のほうで就職したいと考えております。ですが、このまま不調が続けば就活はおろか、大学卒業すら出来ないかもしれません。うつのことも母に話すのが怖く伝えておりません。こうなってしまったのは母のせいだと思ってしまう一方、ここまで育ててくれた人に対してなんてことを思っているんだ、こうなったのは自分のせいだという自責の念に板挟みになっていて非常に辛いです。どうしたらいいのでしょうか。何かお言葉をいただきたいです。

有り難し 49

回答 2

1 …