問答一覧

検索結果: 1009件

自分の弱さ

自分で言うのもなんですが、私は友人達や親から見て、明るくポジティブで心の強い人だと思います。実際、悩みがあっても、｢実はこんなことがあってさー｣と笑い話のように話します。私自身、前向きでくよくよせず、少しのことで折れない心を持った人になりたいと常々思っています。しかし最近、自分の中でどうしても上手く消化できない問題が起こり(自業自得なのですが)弱音を吐き出したくてたまりません。泣き出すかも知れません。でも、それを見た友人や親から、心が弱かったんだ、打たれ弱いんだと思われたくないと思ってしまう自分がいます。自分の弱さを認められません。自業自得で引き起こした問題で心が折れそうになっている自分が嫌です。ネガティブでくよくよしている自分を他の人に見せたくないし、今までの明るい私がいきなり弱い心を見せたら、他の人はどう思うのか考えてしまいます。でも、人に弱さを見せてしまいたい気持ちもあります。どうしたら自分の弱さを認められるでしょうか。また、人に弱さを見せることが出来るようになるでしょうか。

有り難し 28

回答 1

心の弱さ

短大時代に友人関係に悩み10年以上、抜毛症に悩んでいます。自分で髪の毛を抜き、地毛はほとんどなくいつもウィッグを被っています。幼い頃から爪噛みの癖もあり自己嫌悪がありました。私も母親になり、抜毛症だけでも治したかったのですが、考え事やイライラするとやってしまい治らず。自分の意思の弱さに嫌になります。息子のためにも抜毛症は治したい。どうしたら気持ちを強くもち改善の道を開くことができるでしょうか？

有り難し 37

回答 3

心が弱いのか

１ヶ月ほど前に姓名判断に関する質問を投稿して、回答をいただけて、その時はとても心が軽くなり気にならなくなったのですが、今現在また姓名判断に関する記事を検索しては不安になり、の繰り返しをしています。子供の名前のことです。漢字の意味や夫婦の想いは込めています。ですが、結婚ができないや、病弱、などの悪い結果が沢山出てきます。名付けた当初は、良い結果のサイトしか見ていませんでした。不安です。周りのママ友達も、姓名判断を信じている人はあまりいません。なぜ私はこうも根拠の無いものにフラフラ迷わされているのでしょうか。こんなの全部が全部当たらないとわかっています。でも、怖いです。どうすればこのような弱い心が亡くなりますか。流派によっては、まあまあ良い結果のサイトもあります。それを信じれば良いのでしょうか？それとも、姓名判断全てを信じない方が良いのでしょうか？ほんとに姓名判断とは統計学で当たる確率は高いのですか？それともこんなの迷信ですか？私自身、なにかに頼りたくなっているだけかも知れません。なんだか、わからなくなってきます。

有り難し 11

回答 1

こんなにも弱かったのか？

県外で仕事を始め、今度、異動で更に遠いとこに行く予定になりました。愚痴をこぼす人もいないから内にたまる一方です。実家も彼女も地元にいます。結婚を考えて大手に入社したけれど、離れて暮らすことの辛さを日々感じています。もう今後どうしようかと思う事もあります。職場も女性だらけで慣れていない事も正直あります。今までの仕事の経験も全く生かせない仕事です。業種は同じはずなのに何故か、営業職が強い仕事で、ギャップに非常にショックを受けました。勤務時間が合わないことがあり、直接教えるという事はなく、メモ書きでA4用紙にいっぱい書いて「読んどいて！」で終わりです。余りにも今までと違い一人で悩んでいます。聞く人も時間帯でいないので・・・・前の会社は５年務めて我慢でやってきて、もっと大きなとこでやりたいと思ったら、このざまです。全然違った、取り返しのつかないことをしてしまった。自分の情けなさに恥ずかしくなります。最初に勤めた会社と全く同じ業種の地元の会社にメールで問い合わせたら、今度面接いかがですか？と電話いただきました。正直嬉しかった。また今までのやっていた経験が積めるのではと考えたからです。元々今回の転職は誰にも伝えずに自分で行動し、東京にに面接に行きました。合格したことを事後に親や彼女に伝えました。親は「少し相談があれば・・・」と、彼女はショックそうで泣いていました。でも自分の人生だと自分自身に言い聞かせやっていました。しかし早くも弱っています。こんなにも自分が弱いのかと思います。最初に入社した会社に5年もいたときは感じなかった。親や彼女や会社の方々、周りにすごく助けられていたのだとわかりました。なのに自分の野心で失敗した、周りの人も悲しませた、前の会社の育てたくれた方々にも申し訳ない。わかっていたはずなのに転職するころには忘れてしまった・・。自分本位な考えで、結婚の事を考えて給料を今より増やしたい！単身赴任でも良いや！と彼女の意見も考えていませんでした。本当に情けない、辛い。自分の人生だから好きにしろと言われればそれで終わりですが・・・ただ聞いて欲しかっただけです。すみません。

有り難し 12

回答 1

2023/09/26

弱い人間

お世話になっております。以前から相談させていただいているのですが、自分は就職活動や、その後に就いた職業などでつまずき、今はフリーターとして働いています。勉強は得意でしたので、少し良い大学を出ましたが、まともな職歴はありません。年も20代後半となり、人生に絶望感を覚えています。新卒で就職して立派に働いている同級生と、落ちぶれた自分を見比べ、この先の人生の険しさに怯える日々です。自分が弱すぎて、挑戦することも怖くて出来ず、将来の不安も大きく膨らみ、この社会には私の居場所はないと感じております。甘え過ぎだ、もっと頑張ってから言え、と言う意見もあるかと思います。しかし、私は頑張ることのできない、どうしようもない人間のようです。恐らく私は元来怠け者なのでしょう。それに加えてこれまでの失敗もあって、行動するエネルギーが湧いてこないのです。そして最近は、死ねば全て解決する、という考えが段々と頭を支配するようになってきました。勿論好き好んで死にたいわけではありません。苦しみから逃れたいのです。どうかこんな私にご意見をお聞かせください。

有り難し 34

回答 3

弱すぎる意思をなんとかしたいです。

自分は小さいころから嫌なことから逃げがちな性格でした。中学生の頃までは親の監視があったので、「やって当たり前のこと」はできていました。しかし卒業後、普通校ではなく高専に進学して親の目から離れた寮生活を送れるようになってから、今まで触れることすら禁じられていたテレビ、PC・スマホでのネットやゲーム、漫画などの娯楽にどうしようもないほどどっぷりとのめり込んでしまいました。結局留年した挙句一年前に自主退学し、今は通信制の高校に通っています。本来であれば大学一年生の歳なので、中学からの友達はみんな大学に進学しています。自分だけ置いて行かれるような気がして、親に頼み込み塾に行かせてもらうも高専時代の自堕落な生活が治らず、すぐやめてしまいました。就職・専門学校という道もありますが、はなから自分じゃ続くわけない（実家に戻ってから一年間バイトをしていますが、これで一生食っていくなんて絶対に嫌だと思っています）とか、将来の稼ぎがどうの、大卒じゃなければ周りの目がどうのと勉強すらできないくせに偉そうな言い訳で前に進みません。もうそんな悠長なことを言っていられる時期ではないことは分かっているのですが。何でもっと早く動き始めなかったんだと自分でも思います。振り返ってみれば大きかったことから小さかったことまでそればっかりです。お前はやればできる、○○高専に受かるだけの実力があるんだからと皆励ましてくれます。両親は三人姉弟で家計も苦しいのに大学や塾の費用を全額出してやると言ってくれています。それでも、いざやるとなったら途端に手が止まり、現実逃避に必死になり、最後には自分を客観視して散々自己批判を繰り返し、自己嫌悪に陥ってしまいます。馬鹿みたいですが治せません。ゲーム機や漫画本は叩き壊し、あるいは破り捨てて処分しましたが、意志の弱さは変えられていないです。未だ何かに本気になったことも、恋愛したこともありません。それなりの稼ぎのもと結婚し家庭を持つという中学生の時からの将来像からは（情けないことに自ら）遠ざかる一方です。今後どの道に進むとしても、意志の弱さを直せなければまた挫折するでしょう。なんで他の人が当たり前にやれていることが、自分にはできないのか。理由が分かりきっているだけに辛いです。やはりただの幼稚な甘えなのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

自分の弱さ。

初めての投稿失礼します。今年入社して、一年も経たずに仕事を辞めたいと思っておりますグラフィックデザイナーです。なぜ辞めたいかなどの内容は割愛させていただきます。私は家族が大好きです。特に母親からはとても愛情深く育てられ、お母さんが本当に大好きです。いつも悩みを打ち明けるのも、その日あった出来事を話すのもお母さんです。ですが、気がつけばお母さんの顔色を伺っている自分がいることに気がつきました。いつからかは分からないのですが、大切なお母さんだからこそ傷つけたくなくて本音を言えないようになっています。仕事を辞めたいと決意して伝えた時、「辞めたかったら辞めていいよ」と優しく答えてくれたのですが、本当はそう思っていないような気がします。「一年も経たずにやめるように育ててない」と、そのような被害妄想にかられるのはなぜでしょうか。私は家族が大好きです、だからこそ迷惑がられたくないし、呆れられのが一番辛いです。お母さんの笑顔が大好きです、毎日「会社辞めたい」と言っている私が、私自身が恥ずかしく弱いと感じます。本当は会社はやめてしまいたいです。甘えと弱さの逃げだとは分かっています。気楽に生きて簡単に仕事を辞めて行く友達が少し羨ましいです。私は結局何もアクションをおこせず、1人で悩み泣いては、出口が見つからずに毎日を迎えています。楽しそうな人を見るとら自分はなんでこれくらいの事で悩んで面白くない顔をしているんだろうと考えると馬鹿馬鹿しくなって情けなくなります。支離滅裂な長文で申し訳ないですが、こんな私に喝を入れていただければと思います。

有り難し 8

回答 1

自分の弱さ

現在介護の仕事をしているんですが、２年前に実の親の介護をしていました。実際親の介護と仕事の両立が難しくなり、その時に、勤めていた仕事も辞めるしかなくなりました。その時に、親に｢介護をするから、その代わりに金銭的に援助して欲しい｣と話をしました。それからは、親のワガママが酷くなり、まるでお手伝いみたいな扱いを受け、言葉では｢金銭的援助してるんやから、無理を聞くのが当たり前｣と言われました。その状態が、約２年程続きようやく、介護施設に入り解放されました。私自身、小さい頃に祖父や祖母がいなかったけど、親の介護をする前から、介護をしていてお年寄りが好きになりました。でも、今は一生懸命に介護をしている時に親からの酷い言葉が、頭の中をよぎります。私はこのまま、介護をしていても良いのかな？一生懸命にやっても誰の役に立ってないのかな？このまま、自分の好きな仕事続けて良いのかな？少しでも楽になれるアドバイスお願いします。

有り難し 3

回答 1

2023/09/11

自分の弱さ

いつもお世話になっております。色々な思いがあり、わかりづらくなってしまうかもしれません。。子育てにおいて孤独感を強く感じてしまいしんどいです。子供自体は本当に可愛いです。つい先日の健診などでも、何も問題なく順調だと言ってもらい、すくすく育ってくれて毎日幸せをくれて、わが子に感謝です。そして私の実親とは私が望んで絶縁したのでそれに関してはまったく後悔ないのですが、私にもし優しい親がいたら(私の子にとっては祖父母)、子を可愛がって貰えたり、一緒に育児したり、金銭的に大変なことがあれば頼ることができたりしたのに… また、友人からそのような話を聞くと、素直に、良いなあ〜〜〜(涙)と思い、自分の状況をとても寂しく思ってしまいます。 (だからと言って私の親と連絡とることは絶対にありません) 夫は職人で、週6日仕事ですが、この時期忙しくまた稼ぎ時であると日曜日も仕事。この暑い中仕事を頑張ってくれてるのでそれも本当に有難いし帰宅後は子に積極的に関わってくれているのですが、もっと一緒に育児をしたい気持ちや私の甘えたい気持ちもあり八つ当たりしそうになります。気持ちを落ち着けて、このように感じてることは言ってません。義父は子どもが苦手、義母はシングルファーザーとなった義兄への協力で忙しく頼れる状況でもなく、行政サービスの産後ケアは生後4ヶ月までを対象としているのでつい先日から使えず。(それまでは泊まりのケアを使わせてもらい本当に助かりました) 母になったのに、子は毎日頑張って生きてるのに、私は寂しいとか孤独だとか甘えてる自分に呆れつつ、実際にいわゆるワンオペ育児をしながら、自分の弱さや過去のフラッシュバックと戦うことに疲れてしまいました。だからどうということも自分でもよくわからないのですが、弱音を書かせていただきました、、

有り難し 8

回答 1

親に対して

前回の相談にたくさんのアドバイスをありがとうございました。また相談させてください。最近どうしてかまた強迫性障害が強くなり小さなことに不安を覚える日々を送っております。私は大学のために上京し初めての独り暮らしをしています。高校卒業の年には父が倒れたり母の務める会社が不祥事を起こしたり、いろいろな不幸が続きました。そのせいか、最近自分の選択が間違っているような気がしてまた自己嫌悪と自己問答をしてしまいます。まず、父には反抗期もあって今まで随分辛く当たってきました。父も私と似た性格なので愛情を持ってくれているのはわかりますが、うまく付き合えないでいました。そんな矢先に倒れてしまったので、今までの親不孝が祟ったのだと考えずにはいられません。いまはだいぶ回復して後遺症は残ったものの日常生活を送れています。しかし、介護が必要なので農業ができなくなりました。そのタイミングで私の大学進学なので、母一人に金銭面でも大変な苦労をかけてしまいました。母はそれについては何も言いません。子供に弱音は吐けないのかな、と思っています。入学手続きが済んでいたとはいえ、やはり入学は辞退して家に残り親を支えるべきだったと今でも思います。せめて勉学に励み親に誇れるようになろうと思っていた矢先に不安神経症などになってしまい、自分に失望しました。うつとはまた違うので母に病気のことを打ち明けたときもイマイチ理解はされていないようでした。最近は母となんでもいいから話がしたいなあとよく思います。でも悩みを打ち明けて、なんて心の弱い子だろう、とか、いつまでも親離れできてない、と思われたら、と考えると何だか電話もできません。前回の相談も母に話してみたら、貴女ってそんなに繊細だったのね、と言われたのが悲しかったのだと思います。母は別に私を貶していったわけではないのですが。親に対して孝行したいという気持ちと、精神的な病気のことで前に進めない自分が嫌になります。最初から存在していなかったらな、と思うようになりました。たまに大学も何もかもやめて家に帰りたくなります。やはり親離れできていないのでしょうか。長くなりましたが、お返事は遅くて構いません。誰かに話を聞いてもらいたかったのです。

有り難し 1

回答 1

私が弱いのでしょうか？

今回、自身の性格について何かアドバイスを頂きたくご質問をさせて頂きます。私の性格は温厚と周りに良く言われます。 10代の頃は短気だったのですが、小さい頃から「短気は損気」と教わっていたこともありかなり落ち着きました。誰かに嫌味を言われたりケンカを売られても多少むっと思うことはあるものの基本的には怒る事は一切ありません。もう一つ温厚にならざるを得ない状況がここ3年ありました。現在付き合っている恋人です。繊細すぎて感情の起伏が激しく、ひとたび喧嘩となると「幻滅した」「他の男はそんなことしない」「死ねば？」「本当使えない」などさんざん罵倒されてきました。恋人自身も様々なトラウマを抱えており、かなり神経質です。その後恋人は鬱を患いましたので一概に責められません。その事が原因なのか「地獄に落ちればいい」「さっさと死ねばいい」等人の不幸を願ったり、「死ね」「使えない」等の言葉が自分に向けられたものではなくても非常に耳に痛く辛く感じます。「言葉には魂がある。悪い言葉は自分の身を汚すだけでなく、人の不幸を願ったり妬んだりすると必ず自分に跳ね返ってくるもだよ。」「自分がされて嫌なことは人も嫌。」私の育ての親が小さい頃から常々言っていた教えでした。釈尊が説かれたもののほとんどは幼い頃に養母に言われたことでした。※養母は特別信仰心があるというわけではありません。毎日仏壇に手を合わせ家内安全を願うくらいです。自身が罵倒され続け心を病んだことも重なり、そのようなきつい言葉は基本的に冗談でも聞きたくありません。自身もきつい言葉は使わず、表現を変えて伝えています。八正道は人としてごく普通の事なのに、それを心がけるとあまりにも実践していない人が多く少し落ち込んでいるというか、複雑な思いで日々を過ごしております。私自身も完璧にこなせているわけではないので、大口は叩けないのですが仏教の教えが日常で簡単に心がけられるものであると思うと、恋人含め教えたいと思います。ただあまりに仏教を語ると変な宗教に入っているのではないかと思われそうで中々できません。また自身も勉強中の身なので軽々しく教えてはならないのではという思いもあります。私が軟弱なだけなのでしょうか？仏教を知れば知る程、実践すればする程、仏教の素晴らしさを知ると同時に周りの悪い場面も目についてしまいます。

有り難し 16

回答 1

2024/04/01

親について

約8年前に妹を亡くしてから父が酒に溺れ今ではほぼ寝たきりになりました。母72才父71才母はそれでも父が家にいる方がいいし、父の介護は苦痛ではないと言って自宅介護をしています。トイレは自分でなんとか行けるくらいになりましたが食欲がなく最近はタンがからんでしんどそうです。食欲がないので、ご飯もほぼ食べず飲み物もあまり飲まないでいると余計に体調を崩し救急車で運ばれることも度々あります。母は50年前に自閉症と統合失調症と言われ２ヶ月に一回病院に通っています。最近30年以上主治医をしていた先生が退職し違う先生が主治医になりました。それもかなりショックだったのか薬が合わないのか主治医が新しくなってから調子が悪いです。主治医がかわって1年たちました。主治医がかわってすぐは薬がかわってしまい睡魔や情緒不安定が酷かったので先生に言ってかえてもらいすこしは良くなったのですがまだあまり良くありません。主治医からは「父の介護も原因ではないだろうか」と言われました。確かにそれもあります。父はわがままです。言葉もあらいです。でも母は父が１番の存在。父の為にしてあげようと言う気持ちがかなり強いです。だから父がどんなにご飯を食べなくても三食毎日作ります。でも、父は一口たべたら食べません。食べてくれないことを母はとても悩んでいます。ここ最近、食べないことに関しての母の悩みがヒドク泣いていました。でも父はそんな母の気持ちがわからないようです。私は両親に逆らわないように育てられてきたので直接父にこのような話をしにくいです...がもう私以外言える人がいない。近々、父の病院に行きます。父の主治医にこのことを相談してもいいでしょうか？どうしたらいいのかわかりません

有り難し 17

回答 1

自分の意志の弱さが辛いです

自分は何か計画を立てた時にそれを最後までしっかり実行できないことが悩みです。その計画が必要なことでも、差し迫って必要でないことでもそうなのです。資格をとるために何曜日と何曜日のこの時間は勉強に当てようとか、週末はショッピングへ行こう、そのために朝は早起きして…など思っても実行できないのがオチです。また大学へ通う時も、授業の開始に間に合う時間には完璧に仕度が終わっているのに急に家を出るのが嫌になり、そのまま遅刻、欠席をしてしまう事が学期が終わりに近づくにつれ増えていきます。学校や授業そのものは好きですし、親に学費を出してもらっているので行かなかった分の授業料を無駄にしていることが申し訳ないと思っているのにも関わらず行けなくなる自分が情けないです。この自分の意志の弱さは何なのでしょうか。こういった自分の性質を変えるのにいい方法はありますか。

有り難し 11

回答 1

心身の弱い自分が嫌です

いつもありがとうございます。またどうしても辛くなってしまったため、ご相談させていただきたいです。私は新卒で入った会社で適応障害になり、休職を繰り返した末に退職しました。今は、公務員を目指して予備校に通っております。しかし、最近胃痛がひどく、精神的にも不安定で、予備校をもう3日休んでしまっています。昔からストレスにとても弱く、すぐにお腹を壊してしまいます。今までは幸い優しい友人に恵まれ、欠席が多いながらも無事に学生生活を送れました。しかし、社会人になってから、体調の悪い自分に負けてしまい、全くがんばれません。親は前から私が怠けていると思っているようで、体調が悪い時も冷たい言葉をかけられ、それがとても辛かったです。昔から体が弱く迷惑ばかりかけて、実家に置いてもらっているだけでも感謝しなければならないと思っていますが、体調が悪い時にきつい言葉をかけられることがまたストレスとなり、悪循環になっています。家を出なければ解決しないと思いつつ、ストレスで就職活動すらままならない自分が本当に情けないです。パワハラを受けて病気になってしまった自分も情けなくて後悔の毎日です。妹は小さい時から健康で、私とは違って新卒で公務員試験にも合格して順風満帆です。親も妹のことはかわいがっており、その態度の差を見るのも辛いです。もうこんな人生ならやめたいとすら思ってしまって、布団から出ることもできません。弱い自分が嫌です。世の中にはもっと大変な思いをしながら頑張って生きている人がたくさんいるのに、自分が情けなくて申し訳なくなります。できることなら生まれ変わって人生をやり直したいです。

有り難し 36

回答 1

体が弱くつらい

幼少から体が弱く、よく病院に連れていってもらいました。なので子供の時から体を大切に生活するのを日々心掛けているのですが、大人になった今でも弱くつらいです。弱いことで家族や職場の人に、迷惑をかけることフォローしてもらうことがあり、申し訳ないです。摂食障害、半月板の手術、子宮内膜ポリープの手術と向き合い、環境と人に恵まれて今があります。とても感謝する気持ちと、体が弱く月に何日か風邪や胃腸で寝込む自分がつらい気持ちと両方あります。手術の時に医師に何度も、私より大変な人はたくさんいてると励まされましたが、痛みを伴うと励ましが辛く感じてしまうこともあります。体が強いひとがうらやましいです。私も強くなりたいです。つらいです。

有り難し 14

回答 1

2021/06/25

自分の弱さで子どもを苦しめています

何度かご相談させていただいてます。私は２度の離婚歴があります。子どもは4人おり、３人はすでに成人しております。長男にはすでに２０年ちかく、疎遠になってます。今、お付き合いしてる人がおり長女に話ししたところ絶縁されました。次男は今度彼女を紹介すると言われました。次男も長男も私がお付き合いしているひとがいることはしりません。離婚、再婚で子どもたちには本当に迷惑をかけ、嫌な思いもさせたのでそうされてもしかたないと思います。私は弱い人間です。子どもたちも大事といいながら自分のさみしさを優先してしまう自分勝手な人間です。自分のしてることが身勝手で子どもたちには許してもらえないと思う反面、許してもらえたら。と浅ましくも思います。こんな自分がいやでしかたありません。お付き合いしている人と別れたらいいのでしょうか？今後仕事の辛さも生きてくつらさもひとりで堪え忍ぶ。そうすれば子どもたちは少しでも心休まるでしょうか？自分の犯してきた罪の重さに耐えられないです。どうしたらひとりでも強く生きられるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2023/05/29

自分の心が弱すぎる

私はITの会社に勤めていて、都会に暮らしていました。これからはI T技術があった方がいいし、未経験で雇ってくれるだけありがたい。と就職しましたが、その業界での目標が立てられず、周りについていけないと思い退職しました。ですが無職が耐えられず、アルバイトの面接も受けましたが、落ちて、またITの未経験で雇ってくれる会社に就職しました。その会社では自分より能力の高い人が周りにいて事務をやらせてもダメだからと、外の仕事になりました。外の仕事でも何故か萎縮してしまい、ノートを取っていたのですが毎回内容の記憶がなかったです。説教を1時間ほどされたこともありますし、ここにお前の仕事はないから帰れとも言われたことがありますが帰らず仕事をしました。その際は失敗したらどれだけの人に迷惑がかかるか、どんだけ損害が出るかと隣に座った上司に脅されながら作業をした時もあります。再就職したので怒られることも勉強だし、失敗は初めのうちはした方がいいと思い、上司にもありがとうございますと返事して周りの人にも挨拶をしてきました。でも社内にいる時間の記憶がほとんどなく、叱られて帰るような生活だったのと、自分の関わった作業の規模が毎回大きいので一つのミスでも損害が大きすぎると思い辞めました。会社だけのせいではなく私も向上心がなかった、受け身だったからだと思います。萎縮して碌なコミニュケーションも取れず、「君の人格がわからない」と、インターンに行った会社でも言われました。今は実家の会社の事務に空きができたのでそこに就職しています。小さな会社です。田舎なのですが、田舎は田舎で自分だけ取り残されたような気分になり、「このまま死んだらどうする」と頭に浮かんで虚しくなります。閉店する店舗が多いのでそれも自分の中の不安を煽ります。同級生はキャリアアップをしたり、人脈を広げたりしていて、「私ももっと必死に生きなければ」と思いますが目標を立てるのも怖いです。実家に住んで、毎日同じ生活を続けています。自分の外見だけが歳をとって、体験すべきことを体験してないまま時間が過ぎて行くような気がします。心が弱いので諦めも早いですが、現実から逃げているような気もしています。何から取り掛かれば心を強く持って自立した人間になれますか。また目標はどういうきっかけで見つけますか。

有り難し 14

回答 2

親が正しかったのでしょうか

未だに引きずっていることがあります。それは少年期のいじめです。私は毎日のようにいじめにあい、学校に行きたくないと言うと、「負けずに学校に行きなさい」と親から言われ、押し出されるように学校に行ってました。集団登校の為、逃げることも出来ず、「ケンカが強かったら違うのに」と思い続けてました。ある日、親に「会社でもパワハラを受けており、少年期のことがフラッシュバックで甦る。あの頃、ケンカが強かったら違うのに」と漏らすと、「ケンカが弱かったからやさしい人間になったんだ。確かにお人好しで貧乏くじを引くことも多いけど、それでいいじゃないか」と言われました。親戚付き合いもいつも自分が譲らされる、自分が我慢すればすむならと考えてしまう自分が嫌になり、ストレスを抱えてます。どうしたらいいか、教えて下さい。死んだ方が楽に思えてます

有り難し 28

回答 3

親との関係

初めて質問させていただきます。内容は私の両親のことです。私の両親は私が小さい時から手負いにかけて大事に育ててくれました。大人になってからも心配して食べ物を持ってきてくれたりご飯につれてってくれたりしてくれました。凄く仲の良い家族です。ある日私が仕事で悩んで自分に余裕がなくなり世の中が怖くなり自分の意見を言わなくなってしまいました。（もともと我が強くない方だったので）凄く辛い日々でした。親にも壁を作ってしまいました。親は自分の為に力になりたいっという気持ちは伝わってくるんですが、その気持ちに応える力もありませんでした。親に悩みを話せないまま1、2年が過ぎて気づいたら親とギクシャクした関係になってしまいました。元の仲の良い家族に戻りたいのですが、戻り方がわかりません。結婚してから日々の感謝の気持ちを手紙に書いて伝えたりしました。両親の様子は手紙貰って嬉しそうだったのですが、以前ギクシャクしています。原因は私が壁を作ってしまうからとわかっています。絆を大切にしていないからです。頑張って壁を取り去りたいのですが、自分の弱さゆえやり方がわかりません。自分に自信がもてなくてどうしたらいいのかわからないのです。

有り難し 16

回答 2

親より婚約者を選ぶことを許さない親

毎回お世話になっております、どうしてもこちらに話を聞いてもらいたくなってしまう弱い自分をお許しください。親の反対を押しきり結婚することを決めたら「もう連絡しない！謝ってもらわなくていい！」ときたため、絶縁か、と悲しいけれど前に進む決意ができました。ところが、その後親から「なんで謝りに来ないの！親子関係が長い目で見れば大事だってことくらいわかるでしょ！」「親子間のわだかまりがなくなってきたなと親が判断してからでないと結婚の話は許さない」「親への感謝が感じられない、感情的に許せないから職場に迷惑かけてやる。嫌なら謝罪に来い」とのこと。親を振り切り結婚しようとこそこそ話を進めるなんて信用がない、ストレスで体調崩した、親はいつまでいるかわからないのよ分かるでしょ、といい、私の覚悟すら間違っているかのように追い詰めてきます。また、直接彼の親も呼び出し家族ごと罵倒し別れるよう息子(婚約者)を説得しろというでしょう(現に私の前でひどい言葉を並べました)。二人でいて居心地がよく、着飾ることなくいられる大切な人ですので、別れるつもりはありません。彼は以前、親の怒りや罵詈雑言を私のために堪えてくれ、「親が認めないという結論が変わらないならもう籍をいれてもいいと思う。だけど、けじめとして結婚の宣言をしに行こう」と話してくれました。父は、自分が気に入らないものや人にはそのまま相手に感情をぶつけます。そんな親にずっと恐怖心があり、35歳という年齢になっても怖いのです。意見を言えばそれ以上に威圧的な口調で否定されますので。私が長女でずっと親の期待に応えてきたこと、反抗期もなく親の顔色を気にしながら生きてきたこともあり、親の反対を押しきる覚悟だって簡単じゃなかったのに、私の幸せを願うならどうして渋々でも自由にさせてくれないのでしょう。35歳の独身の娘は親にとって老後頼りになるのでしょう、でも親の気に入る人でなけれは結婚できないとか、常に親子関係を第一にすることを強制されるなら、私は一体何のためにいるのでしょうか。振り切りたいのに何だかんだで親に振り回されてしまい、わたしもずっと体調が悪く、体重も激減してしまいました。私の結婚に夢や期待があると言われたので、それを叶えてあげられないのは申し訳ないことだと思います。ですが、単に私に執着しているだけのように思えてしかたありません。

有り難し 20

回答 2

1 …