問答一覧

検索結果: 117件

2023/12/16

自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方（以降、Aさん）が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント（以降B）が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか？Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

自殺して親を後悔させてやりたい

私は今大学生で、血縁のある母とその再婚相手と暮らしています。この生活が始まったのは小学校高学年の頃です。最初はその生活もなんの苦もなく送れていたものの、段々と家での生活がしにくくなっていきました。それが決定的になったのは中学一年生の夏休みです。家庭科の宿題を手伝って貰おうと思っていたのですが喧嘩をしてしまったので、その宿題は祖母に手伝ってもらおうと思い祖母と一緒に進めていました。宿題が終わり家に帰ると、継父は機嫌が悪く、その理由は「なんで自分の家で宿題ができないんだ」というものでした。その時には既に嫌いという感情はあったものの普通に接することはできている時期でしたが、その日首を締められた事を機に全く話さなくなりました。 3日前、大学の教科書等が家に届き、夕食後にそれを整理しようと思いリビングでテレビを見ながら整理していました。すると突然、「邪魔。部屋でやれよ」と私が座っている椅子ごと蹴られました。もちろん、教科書の整理以外何もやっていないし、通路を塞いでる訳でもない。整理をする前に何かをした訳でもありません。母には謝られ、「○○のことが1番だよ」と言われました。正直、そんなことを言うのだったらさっさと別れて欲しいと思います。それに「結局別れない。私も大事だけど、あっちだって大事。」それって結局1番大事なのは母自身で、何も失いたくないだけなんじゃないかと思ってしまいます。なんで自分の家で、しかも後から来た人の為に自分がこんなにも神経をすり減らして生きていけなければいけないのかが全く理解できないです。継父を自分で殺す事も何度も考えました。ただそしたら自分が継父と同じ土俵に立ってしまうし、法律にだって反している。自分を余計に生きにくくしてしまうだけです。だったら、もう自分が死んで後悔させてやりたいです。母はきっと後悔するでしょうが、継父がどう思うかはわかりません。ただ少なくとも生きにくくはなるだろうと思います。私の周りの人たちはみんないい人だから余計にそうだと思います。そんな人たちに多少なりとも迷惑をかけてしまうのは重々承知しています。でも、もう本当に自殺する以外に楽になれる方法がわかりません。

有り難し 95

回答 4

両親への怒り

はじめまして。私は、自分の見た目が嫌で仕方ありません。そして、この遺伝をなすり付け私をつくった両親への怒りが年々強くなっています。今まで24年間、自分の見た目にコンプレックスがあることは両親には一言も言っていません。遡ると、保育園の頃からです。両親共に毛深かった故に、記憶のある範囲で私の腕や脚は毛に覆われていました。子供は正直です。同級の子たちは、ただ単純に自分たちと違うから、純粋に毛深いことを指摘します。そして、からかいます。小学校に上がってからは1年生の頃から夏でも長い靴下を履いていました。先生からも両親からもどうして？と言われていましたが、頑なに理由は言えませんでした。そこから私は自信を無くしていき、馬鹿にされることを極端に避けるようになったように思います。 5歳くらいの写真を最後に私は写真に写りたがらなくなりました。その頃には、毛深さだけでなく見た目全てが嫌いになっていました。小中高、修学旅行等行事の写真や卒業写真はなるべく写らないようにし、購入も拒否しました。学校生活は友人に恵まれ、特段いじめられることもなく普通の学生だったと思います。ただ、自分が写る写真を見るのが辛く購入しませんでした。両親にはただ、要らないからとだけ伝えました。高校卒業後すぐに就職し実家を出ました。自分で稼いでいても、未成年は親の同意なく脱毛等はできません。 18歳から20歳の間、親に「脱毛したいから同意書を書いて」とは言えず我慢しました。 20歳になり、脱毛だけでなくエステや整形も自由にできるようになりました。脱毛、エステ、整形に4年間で数百万使いました。それでも、全く足りません。お金を作るために、夜の仕事も18歳の頃からやっています。正直、疲れました。でもどれだけお金をかけても、大人になるにつれて自分の顔に母親や祖母の面影がでてくることが最近は怖くて仕方ありません。そして、私が憎くて仕方がないこの見た目が遺伝してしまうかと思うと将来子供が可哀想で諦めるべきかと考えています。だから、将来への楽しみもありません。産まれてきたくなかった。コンプレックスを両親に伝えないのは、気遣ってではなく、馬鹿にされたくないから。自殺しないのも同じ理由です。両親が死んでも泣く気にはなれません。どうしたらこの怒りを鎮められますか？

有り難し 28

回答 2

主人が自殺しました。

　文章が長くなります。　先月主人が自殺しました。なぜどうして家族より死を選んでしまったのか、他に道は無かったのかと考えると涙が止まりません。自殺の場所は未遂をした時と同じ場所でした。　私が主人のご両親達と上手くいっていないので、私が死んだ方がみんなが幸せになったかもと考えてしまいます。主人のご両親達にしたら殺したと思っていると思います。　2年前位から会社が発端ですが、両親達と上手くいっていなく、主人はうつ病にかかりまた。　約束をしたのに何度か自殺未遂をしました。主人はよく生きているんじゃなく、仕方なく生きているんだって言ってました。その言葉を聞いた時、辛かったです。　私も精神科に通っており、共倒れにならないように、主人のご両親達に話をしましたが自殺やうつ病の事を否定されて主人は絶望感になりました。　主人はそれからと言うもの妹や弟に甘い両親に対しなぜ俺だけが我慢をしないといけないんだと言ってました。聞いていて心がしんどくなりました。　主人は優しくて、我慢強かった人なので私達家族には言えないことも一杯あったと思うと心が痛みます。私達家族には主人が居なくなってより一層主人の大きさを知らされました。　聞いてあげてればとか追い詰めてしまったのか、考えてしまいます。　もう少しご両親達が連絡を取っていたら、助けてくれていたら、もう少し違っていたかもと考えてしまいます。　葬儀も、他人が亡くなったように通夜も終われば帰り葬儀も時間ぎりぎりにきました。悲しかったです。　葬儀の後一度もお線香をあげに来てくれません。墓石は建てていませんがお墓はあるのに主人は入らず、私の実家のお墓に入る事になり今はそれが一番だと思っています。　　全て私が主人の行動に気づけなかったのがいけなかった、優しく接してればと自分をせめてばかりです。こどもにも申し訳なくて。　出ていった時に声をかけていたら自殺をやめていたかもと考えてしまいます。　何も残していないので、主人は幸せだったのかなと色々と考えてしまいます。　これからどのようにして主人と向かい合えば良いのでしょうか。義両親達とどのようにして付き合いをしたらいいのでしょうか。　文章が滅裂ですみません。

有り難し 45

回答 1

2022/03/18

彼氏が自殺しました

2年付き合って途中で別れ、2年後に復縁して、また2年付き合ってました。その彼氏が自殺しましたすごくいい彼氏で、いつも私に優しくしてくれました私はよく死にたくなってしまうメンタルの弱い人間で、学校や仕事から逃げてばかりいて、よく辛いと言っていたのですが、そういうサポートを凄くしてくれて、本当になんでもしてくれて、本当に優しかった人でした。 1年間同棲もしていましたし、そのあとも月の半分は泊まっていました。すごく濃い時間を過ごしていました。そのあいだ、ご飯も仕事も全部彼氏がやってくれて、私が泣いたり怒ったりする時はなんでも聞いてくれて、慰めてくれて、本当に優しい人でした。それに一緒にいてすごく楽しい人でした。面白くて、笑わせてくれて、ゲームやアニメを一緒に見るのがだいすきでしたそんな彼氏が自殺しました遺書には、自分には何もない気がするとか、相談したくても誰にする勇気もなかったとか、弱い人間でごめんなさいとか、書いてありました。母親と父親に当てていましたが、私にはありませんでした。ただ、遺書の近くに、いちばん直近であげた私の手紙があったそうです。死ぬ数日前、ホワイトデーのお返しをくれました。その日私が出かけていて会うことが出来ず、家の扉の前に置いていってくれました。土日には遊ばないか？と聞かれていたのですが、私が疲れていたので断ってしまいました。LINEでも、最後のLINEに一緒にゲームしない？と誘われていたのに断ってましたあの時電話してたら、会っていたら、死んでいなかったような気がします。死ぬほど苦しんでいたなんて知らなかった。何もわからなかった。普通でした。ずっといつもと同じだったもっとLINEを丁寧に返していたら、会っていたら変わっていたんじゃないかって思います。彼氏とは結婚するつもりで、その話も2人で何度もしてました。私の親は彼を知っていたし、結婚したいという話も聞いていたくらいです結婚してくれる、ずっと一緒にいるって言ってくれてましたどう心の整理をつけたらいいのか分かりません。私のせいだと思います。でも彼のことも責めたいです。約束したのにどうして死んだのって。彼を責めるのは間違えてますか。神様にも怒りたい。返してほしい。時間を戻して欲しい。死ぬくらいなら一緒に死んで欲しかった。どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2023/08/20

過去のパワハラに怒りが止まらないです

10年前、最初の上司に毎日のように怒鳴られていました。怖くて惨めで泣いてしまうと「また泣いてんのか」あげくに「人格疑うぞ」とひどい言葉を言われました。当時は親にも「怒られるお前が悪い」と言われ、追い詰められて自殺寸前でした。みかねた人事が異動させてくれて幸い、今も勤められていますが。かなりトラウマになっており、10年経った今怒りが湧いてきて元上司になんとかして酷い目に合わせたい、憎しみをぶつけたい、苦しめたいという気持ちでいっぱいになります。とにかく、ひどい目に合わせてやりたいという欲求にかられて突発的な行為に走りそうで、そんなまだ囚われてる自分が惨めになります。

有り難し 12

回答 1

親との関係

小さい頃から父と祖母に泣かされる母を見て怯えて育ちました。専門家曰く「モラルハラスメント」が家庭内で日常茶飯事、母自身も深く傷つき娘の私への影響を何一つ気付きもしませんでした。気がついたら父の怒りを母から私に向けさせ父の罵声を山ほどあびました。母の涙見るよりもマシでした中学に入りイジメを受けました。親が悲しむと思い一人で耐えて体が動かなくなり両親に話した時「イジメた奴らを殴り返しもしないお前が悪い、金食い虫は死ね」と言われました。38度の熱、止まらない咳、食欲なく半年で15kg落とし…学校休めずぐったりすれば教師から「あんたのせいでやる気がわかない」保健室からは「あんたを休ませる場所ではない。2度と来るな」と言われました。学校に呼び出された親は「あんたのせいで惨めな思いしている」と怒鳴りつけました。中高一貫を中退しましたレイプされた時も警察からは「絶望的な状況だったのだから絶対にせめないで」と言われたのに親はセカンドレイプの嵐。その言葉で自殺図りました。精神科医は「クズ患者せいで俺たち大変な思いしている」と言われました家庭内は私にとって戦場でした。今やっと研究者によって大学の精神科医すらも見抜けなかった発達障害がわかり未来が拓けたと思いましたが親がカウンセリングうけてくれても「先生は何を持って親子が逆転しているといえるの？」「私達のどこが親としての役割を果たしていないの？」です。母は何でもかんでも私に全てのことを聞いてきて丸投げ状態です。父は自分のことしか見えません（私と違うタイプの発達障害）その負担も親は慮らず私に要求します発達障害の告知で過去と現在、歩むべき未来がわかり安堵で一杯でした。一方で母は何かにつけて嫌味を言います。母も大変だったはわかりますが先生に禁止されたことを私にしないでほしい。両親ともに理解はなく先生が「自立のために大学へ」「トラウマ治療しましょう」すらも出来なくなりそうで苦しいです私を大切にしてくれるカウンセラーや予備校の先生がいるのもわかっていますが、発達障害知らずに精神科医から言葉の暴力と飲んではならない薬漬けのまま親の奴隷となって生きたほうがよかったのでしょうか？「私にはあってはならないことばかり起こった」真実を知って苦しむのも辛い。支えてくれる先生達がいる、という気持ちと死にたい気持ちや絶望の狭間で常に揺れています

有り難し 8

回答 2

自殺した人は地獄へ落ちますか？

仏教の教えでは、自殺した人は地獄へ落ちると書いています。しかし、酷いいじめを受けたり親の暴力に耐えれなかったりして自殺する人もいると思います。そういう人も含めて地獄に落ちますか？もし落ちるなら、それは可哀想すぎるなと思います。最近だったら木村花さんがあんな酷い目にあい1人で抱え込んで自殺しました。彼女みたいな人も地獄に落ちるんですか？仏様の慈悲はないのでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 70

回答 2

7日後に自殺します

結婚も出来ず子供もいません。好きな人には好きになってもらえない運命だったんです。死にたいくらいの嘘つかれました。私には存在価値はないとわかりました。死んだ後も苦しみが続くとか聞きますが生きてても苦しみは続きますから自殺する事に決めました。自殺した罪を死んでから償えば極楽浄土にいけますか？

有り難し 8626

回答 13

なぜこの人達が私の親なのか…

親の事で辛さを打ち明けると必ず「育ててくれたのに」とか、「親不孝」「あなたは甘えてる」と返ってきて誰にも理解されないんだと孤独です。しかも自分の親がしてきたことを全く信じてもらえません。私は両親から虐待され育ちました。暴力は何度か、ほとんどは酷い言葉や嫌がらせです。親から嫌がらせというと他人は理解できないと思いますが、物を隠されたり勉強中にわざと大きな音を出して邪魔をしてくるのです。二人はものすごく自己中心ですし、機嫌が悪いとヒステリーで怒鳴り散らします。機嫌の良い時だけ都合よく甘やかします。(それを周りは良い親だと思っています)二人から心からの愛情を感じたことがほとんどないです。それから、私のすべてを否定したがります。何をしてもダメだと言われます。そしていつも家族の笑い者にされてきました。そんなことが二十年以上毎日毎日…です。味方もいなかったです。親に反抗して立ち向かっても「被害妄想」「しつけ」「あなたを心配してるからこそ」と言われ続けてそうなのかもと我慢してきました。「誰がお金を出してると思ってるんだ！！！」といつも言われます。ずっと一人で我慢してきたら気が付けばうつ病になってしまいました。人生めちゃくちゃです。小さい頃から自信が持てなかったし、消えたいという思いがいつもありました。自殺しようともしましたし、今も自殺願望があります。私の人生、この人達と関わってしまったことをすべて無かったことにしたいです。二十年以上も我慢してきたら心が壊れました。このことを言っても友達や精神科の先生には上のようなことを言われますし、こんな考え方をする私が悪いのかなと。両親のことを本当の親だと思えません。どこか他人だと思うし、できれば他人であってほしいです。もし、家族でなければ一切関わろうとも思わない人達です。これが夢だったらどれだけ嬉しいか…。今まで、沢山の素敵な大人に出会ってきました。どうして私の親はこの人達なんだろうという気持ちが小さい頃から毎日あります。友達は両親と仲が良い子ばかりなのに、どうして私は…。私も家族仲が良い環境で生まれ育ちたかったです。どうしてこんな二人の元に生まれてきてしまったのでしょうか。あの人達のすべてが憎いです。でもこの思いをぶつけるところがありません。この人達となぜ縁ができてしまったのでしょうか？

有り難し 136

回答 4

父の自殺未遂

こんにちは。私は今だに父を許すことができません。私が17歳のとき父は海に車ごと突っ込み自殺未遂しました。そのとき母は仕事で妹と私が家にいたため警察からの電話に、頭が真っ白になりました。理由は家族にずっと秘密にしていた多額の借金。数千万になっていました。なにに使ったのかはいまだに誰も知りません。父は大手企業に勤め収入もそれなりにありました。そこから両親の関係は崩れ離婚。家族はバラバラになりました。当時、看護師を目指して学校に行っていた私はバイトをしていたものの授業料、定期代、携帯代などの支払いをしながらの勉強。一年で心も体もボロボロになり、あと少しというところで辞めてしまいました。辛い実習や、過酷な勉強量。積み上げてきたものが一気に崩れさりました。しかし、今まで育ててくれた父を責めることもできず 19歳で就職をきに家をでました。それから父から電話がきたとおもったらお金の話。昔は一緒に田植えをしたり川にいったりすごく自慢の父でした。育ててくれたことに感謝しつつも、今でも父を許すことができず、苦しんでいます。母の涙が目から離れません。どうしたら父を許し自分の中の怒りが消えるのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

自殺って最高の救いではないか？

全ての苦しみから逃れることが出来、生きるという動から離れることができる。自殺に対して迷惑！とか好きに死んでもいいけど、他人に迷惑かけるクズは死ぬべき！とかいっちゃう世の中の大半の利己主義な人達からも離れることが出来ます。自殺は迷惑というのは＝自分が損したくない、もしくは自分が死ぬ時に社会の迷惑になってないと思ってるお花畑。老人になって大量の国家予算のかなりの占める医療費を国が払い沢山のワーカーの働きにより初めて死ぬことができる。しかし自殺は家で首をつれば終わり。アマゾンですぐ買える。死ぬ前に警察でも業者でも呼んでおけばいい、もちろん死体の横に迷惑料数十万とか置いて掃除代金や葬式代にして貰えばいい。首吊る場所も山の中とかにすればいい。本来ならマグマに落ちるとかそういうのが完全に死ぬ方法としては最高だと思うけど、そもそもマグマには行けないし遠い。家族も悲しむけど、それだけ、遺書も70年分くらい書いたりしておけばオッケー。でも生きてて変な苦しい生き方をしてて親も苦しんでるなら自殺した方が良くないか？と思うのです。どうせこれから生きててもいい事はないし、小さなくだらん事で幸せを、噛み締めて生きるよりは安楽死した方がマシだろう。いや実際こわいと思う、死刑囚と同じ死に方だし、何千億年も経っても目覚めないってのが壮大に怖い。でもおそらく大半の自殺者はそれよりも今が苦しかった、あんまり考えてない小学生とかでも自殺してておそらくその場の雰囲気が大事。輪廻転生とかいうけど本気で信じてるなら死も怖くないはずだよな。生まれてきて知的障がいとか植物状態とかに生まれたらそもそも生きてる私という認識すら持てない認知症もそう。俺たちは結局は脳で動く電気信号にしか過ぎないって。 ISISとかの動画とか見たことあります？頭打たれて顔がそもそも原型をとどめていない。そんな人達が意識を残してると思う？首切られた人は叫んでいて、ある一定に達したら半目になって徐々に意識を失う。彼らの輪廻は？意識は？沢山殺した人はどうなるの？結局チリになるだけだろう、魂なんてものはなくてコンピュータシミュレーションのようなこの世界で苦しみいつか死ぬそれが早いか遅いか。何をしても苦しみはなくならない。だから私は自殺は最高の救いではないか？と思う。そう思わないでしょうか？

有り難し 136

回答 4

母が私を呼んでるので自殺も考えています

私は今回一般就労に失敗して現在はB型作業所に週5日出勤しています。現在休みなく出勤してますし他人への怒りや攻撃はありません。過去に数回も一般企業の障害者枠で就職して就労していましたが以前の身体の痛みに伴う過度の通院(レントゲンなどの検査もした)や昨年の低ナトリウム血症による緊急入院もあってその原因で遅刻や欠席で就労移行訓練に穴を開けてしまいました。まともに訓練に来れなかった関係で訓練所の作業の不服や私の待遇や訓練生の格差が生じてそのことで大きな怒りや不満を覚えてしまい訓練所の職員に感情的になって怒ったり不安を訴えたことも多くてケース会議の結果で私は一般就労にはつながりませんでした。だから今回のB型作業所で就労となりました。私は一般就労でもう一度頑張ると決意しましたが案の定一般就労してもすぐに感情的になって他人に攻撃したり怒りをあらわにして自己退職を重ねることも想定されます。私はB型作業所は最初から嫌だと一貫して拒否しましたけど最終的にはB型作業所という結果で終わりました。私はB型作業所は屈辱的だと思い両親のいるあの世へ向かうために自殺も考えていました。B型作業所で就労して嫌な思いをするぐらいなら自殺して母の元に行った方がましだと思う一方でした。B型作業所でいくら頑張っても一般就労にはほど遠いと思うばかりです。私はこのように現在は絶望的で悲しい運命を背負うとしか思うことしか頭にありません。ただただ一般就労出来なかった大きな悔しい思いが頭からこみ上げて来るようで情けないとしか思えません。私は思うのですが母からあの世においでと私を呼んでる気がします。いっそ死んだ母に会いたいと思うばかりです。私は何回も自殺を考えていましたが本当に自殺したら母に会えるのでしょうか？私が死んだら母は受け入れてもらえるのでしょうか？本当に自殺してあの世で母に思う存分甘えたいと思いました。私は現在思うのですが元気で生活してB型作業所で我慢して仕事を頑張るのかすぐに自殺して母の元に行くのかどちらが私にとって幸せに思われるのでしょうか？私は一般就労を目指していますが時間がかかりそうです。私は今後も生きるか自殺して死ぬのかどちらが母にとってうれしいと思われるのでしょうか？本当は気持ちも辛くて死にたいです。私は例えどんなに辛くて生きるべきでしょうか？どうか私の今後の良い道が開けるようにお答えお願いします。

有り難し 23

回答 1

良くない親にも親孝行しなければならないの？

親子関係について質問させて頂きます。私は30代後半の男性ですが、親に対して怨恨にも似た感情を持ってしまっています。それはウチの両親は子供（私）に対して、小さな頃からなるべく関わらないかの様な冷たい態度で接し、また現在に至るまでも基本的には私の話しをあまり聞かない、関わらないという事があり、そのため私自身は傷付き、また淡白で冷淡、自信がない、コミニュケーションが苦手などの性格になってしまい10代〜20代はほとんど鬱病になり苦しんで生きてきました。上記のような事に気がついたのは、心理学の本やカウンセラーとのやり取りによって30才くらいから自覚したものです。私はそれでも自身の人生をより良くしようと20代から仕事、スポーツ、仏教神道その他自己啓発などを学び努力してきましたが、いまだに生きるという事自体が苦しく、この苦しみは親が私を生み、こんな考え性格の人間にしたからだと考えてしまいます。いっそ自殺したい想いに駆られますが、自殺したら私の魂がより苦しむかもしれないと思うとなかなか出来ません。私の苦しみの根源とも言えるこんな親でも敬い、親孝行をしなければならないのでしょうか？またどうしたら私のこんな考えを正し、親との関係もより良く出来るのでしょう？お坊さま方のご回答よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2023/06/18

死んだ親への憎しみが忘れられません。

死んだ親への憎しみから解放されたいです。母親から虐待を受けて育ちました。生ゴミお前なんか産むんじゃなかったと言い聞かされながら育ち、父親が庇うと色キチガイ売春婦空腹を訴えると卑しい餓鬼だと言われ育ちました。栄養失調寸前で医者に親が怒られても変わらず真冬でもTシャツ一枚で外に放り出され、昔の時代に児童相談所が尋ねてくるほどの暴力を受けていて近所でも有名な虐待放置子でした。そんな私も今年一児の母親になりました。虐待は連鎖すると言いますが子供は可愛いです。可愛いと思えば思うほどに苦しく母親を思い出しフラッシュバックし憎しみがふつふつと湧いては囚われ周りの死んだ母親もきっと後悔してるよの慰めにも怒りを覚えてしまいます。また、母親に言われた言葉が頭を巡ります。お前は私が憎いだろう。その憎い私の血がお前にも流れているともう来年で30になります。どうしたら何歳になれば私は憎しみから解放されるでしょうか母親が死んで十数年経っても憎しみが収まらず、自殺したことすら逃げたと思ってしまいます。母親は弱い人だったんだ母親も苦労したんだ理解し共感しようとしてしても心が拒否し、取り繕っても結局は憎んでしまいます。纏まりのない文章で申し訳ありません。どうかご教授こいたいです。

有り難し 11

回答 1

『親』という名の権力。

昨日、北海道で親が子供が言う事を聞かないので『しつけ」と称して山中に置いてきぼりにして時間を置いて見に行ったら行方不明になっていてただ今捜索中であるというニュースが世間を賑わしております私は昔から【無理心中】という日本語が怖いなとしか思えませんそれは『息子』、『娘』などの子供が一家を殺せば思いっきり犯罪になってしまうのに『親』が家族を皆殺しにすれば【無理心中】という単語に【変換】されある種【正当化】されてしまうからですそれっていうのは『家族』の中で『親』が社会で【権力化】して認知され「あってもいいんだよ」的解釈にされてしまってる事は非常に間違っているように思います『【親は子供の意志と関係なく人生に行き詰まれば皆殺していい】』と・・冒頭の子供置き去りの事件に話を戻しますがこの問題も今、私が【無理心中】の件でしゃべった事と何か関連してるように思いましたこれはここでしゃべり切れないかもしれない深過ぎるテーマかもしれませんが『親』と『しつけ』という名の【権力】の行使『親』と『子供』の関わり合い方『子供』がこういった【権力】から自由になる事は出来るのでしょうか？あるいはそういった【権力】と一生関わらなければいけないのでしょうか？ご教授お願いします。

有り難し 16

回答 2

何もせず解脱したいですがやはり自殺？

この世界が嫌いで嫌いでしょうがないです。私はこの世界の苦しみを毎日毎日受けています、しかもそれが誰かから受け入れられる事もなく私は誰1人悩み相談せず宮沢賢治の雨にも負けずのような生き方をしています。毎日、理論物理学を勉強して本気でセルンに協力してミニブラックホールなどで宇宙や遺伝子がなくならないかなと考えたりするほどです。この宇宙や生物の仕組みが神秘的とは反対でクソほど汚らしいものにしか思えないのです。この世界を作った何かはおそらく最悪な存在です。このクソ世界から逃れるには解脱しかないと言われてますが、その解脱は、なんとくだらない仏教の何かを追求しないといけないそうです。しかもそれはある所では踊りで、ある所では念仏で、ある所では修行とかで笑ってしまいます。それって仏教の悟りは客観的なゴールがないということではないか！？しかも悟るには時間かけないといけないし、仏教を理解できる知能が必要。輪廻転生のルールを作った奴って意味不明じゃない？悟れねえよ、人生苦しんでる時にどう仏教の追求すんだよ、どう修行とかするんだよ。ふざけんなよ。私は仏教の矛盾に対して質問しましたが、"万人は信仰の自由がある"と言われました。という事は結局は、仏教はみんなに取っての客観的な答えがあるものではないということですよね。キリスト教を信じてる人はゴッドを信じていて仏教の人は別の概念を信じていてそれは結局相対的でこの世界の後の世界は誰も説明できないという証拠ですよね。結局解脱する方法はきちんと仏教を勉強できる恵まれた人、知能が高い人、仏教系の子息に生まれた人、時間が取れる人、人生に苦しんでない人という多大な時間を取らないといけません。それならやはり解脱できない不幸な人間は自殺しかないのではと思います。このクソルールを作った世界のゴッドだかアッラーだか宇宙だか何だか知らんがクソ制約を個人にてるくせにクソみたいに恵まれた人しか得れないシステムを作るゴミが設計してる。さあどうすればいいのだ？恵まれない奴はどうすれば解脱できる？どうこの苦しみをコントロールできる？それが輪廻転生のゴールと言われたら誰もゴールできねえし満足するわけねえだろ全知全能とは思えんしクソだろ。

有り難し 75

回答 4

2022/10/16

亡くなった親にまた会いたいのですが(２)

以前の続きで書き込ませていただきます https://hasunoha.jp/questions/62541 （前回は回答してくだだった方　ありがとうございました。お礼申し上げます）わかっていることではあるのですが親は亡くなる時、私の将来を心配していたと思います故に、もし親がいるならば　親が喜ぶ生き方、望んでいた生き方をしなければならないたとえ「会いたい」と思っても　自殺などして会いに行っても喜ばないでしょうそれもわかります。ならば　精一杯生きていくしかないことはわかっているのですが・・・その前に　どうしても霊やあの世の存在があるか知りたいという気持ちが強いです。お坊様でも　霊やあの世の存在を信じる人、信じない人それぞれだと思います。信じているなら、「あの世でご両親が見ていらっしゃいます。そして自分がいずれあちらに行ったときに・・・」と言うでしょう。自分でもそうありたいと思っています。ですが、本当に喜んでもらえる霊魂やあの世があるか知りたいという思いが強いです。霊やあの世があるならば　・・・自分と親のために生きられる亡くなって「無」になるならば・・・自分のためだけにしか生きられないこの違いは私にとって大きいです（長くなるので詳しくは書けませんが親の生前いろいろありました。お互い伝えたかったことが伝えられなかったという後悔の思いもあります）最近はやっていませんが　過去は霊能者が霊視する番組がありました。亡くなった近親者の霊と霊能者を通して話ができるあのテレビ番組本当なのか、ヤラセなのか私にはわかりません。しかし　本物の霊能者がいるなら会ってみたいと思っています。しかし、私は広告宣伝している霊能者や占い師などほとんど偽物だと思っています。コールドリーディングホットリーディングなどのテクニック（別の業界でも使われる）を使って信用させている　偽物が多いと確信しています。広告代の出所は高額な鑑定料やお祓いなとど称して徴収したものであることも確信しています。ですが、どうしても本物の霊能者がいるなら会いたいです。表に出たがらないしお金も取らない。依頼者が多くを語る前に全てを理解し、占いや霊視によって視えたものを教えてくれる人が本当にいる　という話は　聞くことがあります。探すのは徒労だと思いますか？

有り難し 27

回答 2

合わない親との関係は断ってもよいのか？

親との性分が合わずに悩んでいます。その事でもう一生関わらなくてもよいかと考えています。うちの両親は私が幼少の頃から薄情で愛された実感がなく、心理学的にも愛された実感のない子供は自尊心、自己肯定感を培えず、私はその事でうつ病自殺願望などだいぶ苦労しました。ちなみに父親とは生まれて40年間ほとんど会話をした事がありません。母親とは近年コミュニケーションを心がけてきましたが、息子の話には興味が無いような反応の薄さとネガティブな発言ばかりで一緒にいて気分が悪くなります。そこで私は思いました。愛情の無い親に愛情を求めてしまった執着が苦しみになっているのではないかと。だから今後の人生で親との関わりを断ち、親子関係に執着するのをやめて自分で自分を愛してやり精神的な自立を果たすのが正解なんじゃないかと考えてつつ、しかし気持ちが落ち込むます。自分でも40才で親子関係に執着する未熟な人間だと思います。気持ちが晴れ、前向きに人生を歩める考え方をご教授下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 34

回答 1

愚行で親を苦しませる弟は改心できますか?

弟の自己中心的な考えに振り回され、両親が泣いています。弟は、幼い時から、兎に角、わがままな上に、プライドの高さから嘘をつき、人間関係のトラブルを常に抱えてきました。子供の頃は、問題が起こると両親がなんとかしてトラブルを回避させてきましたが、大人になっても、両親を巻き込み、幾度となく、騒動起こします。　　昨年末も、離婚する、しないと言い出し心配させたり、嫁との関係や会社関係に息詰まり自殺未遂騒動を起こしたりなど、散々振り回した。　が、やっと最近、少し落ち着いたと様子なので、先の騒動について、そして弟の今後の事を、話合おうと両親が口火を切った途端、弟は、「その話は終わったから、蒸し返すな!」と、激しい暴言を続け様に発し、挙げ句に、足を怪我して、松葉づえをついてる母に掴みかかり、階段から突き落とそうとする暴行未遂を侵し、最後には、今後は親とは縁を切ると言ってツバを吐きかけ、去っていったそうです。　私は、弟のこういった態度に怒りというよりも、情けないく、弟を理解できないという虚しい気持ちです。親は、ただただ、泣いています。自分の子に酷いことされても、泣き寝入りしかないと言って‥ 弟は、大人になり、元来の性格に加え、悪い事をしても、平然と開き直り、逆に更に人を傷つけることをするようになりました。弟は、今後、改心する事は困難でしょうか?両親はただただ泣いて老いて一生を終えてしまうのでしょうか? 私は、毎日、無気力な気持ちでいっぱいです。　

有り難し 34

回答 2