問答一覧

検索結果: 123件

2021/08/18

虐待

こんにちは。私はアパートの二階に住んでいます。私の下の階には中学３年くらいの女の子と母親二人が住んでいます。しかし、この母親は子供への怒り方が以上だと思います。理由は大きな声で怒鳴ったり、叫んだり、土下座しろ、ブス、愚図、バカなどたくさん女の子にいっているからです。床などをドンドン叩く音もします。私も父親が大きな声で怒鳴ってきたり、壁や机を蹴って大きな音をたててきたりしたのであの母親の怒鳴り声を聞くととても怖くなります。警察や児童相談所に連絡しても変化がありません。でも、もしかしたら女の子は母親のことが好きかもしれません。でも私は児童相談所にいってほしいと思っています。母親の怒鳴り声を聞く度に今までのことも思い出すし、女の子がそういう風に怒られるのが当たり前と思って今ったらなぜだかとても嫌になります。苦しくなります。でも、その母親も自分の親から(女の子にとってお婆ちゃん)同じことをされていたと思います。なぜならそのお婆ちゃんがお母さんと同じ怒り方を女の子にしていたからです。もしかしたら女の子も将来そういう大人になってしまうのではないかと思います。私は他にどうすればいいでしょうか？私は偽善者なんでしょうか？自分が昔されたことを思い出したり、恐い思いをするのが嫌だから通報するのはやっぱり、自己中心的ですか？また、これは何年も前からずっと起こっていることです。なのに今まで私の親や近所の人はなぜ通報しなかったのかと考えるととてもイライラしてしまいます。でもその理由が通報するのが怖かったなどだったら私もとてもわかります。でも、私の母親はめんどくさいから、他人だからという理由で通報をしてと頼んでも通報してくれませんでした。 (まだ私がスマホを持っていないときです) 何て言えばいいのかわからないけど、すごく嫌というかイライラするというか苦しくなる感じがしました。私は最悪な性格をしていると思いますか？私はとても思いますか？偽善者で自己中心的な自分が大嫌いです。長文になってしまいごめんなさい。

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回答 2

動物虐待

こんにちは。最近、未成年だから身元が割れないと思い未成年の子供達が力も無く生きる術も人間をたよわざる得ない小さな動物の虐待が増えて来ています。今もSNSで安否確認して、レスキューしようとしている方が居ます。絶対助けたい。私は元々、動物が大好きで小さな頃から一緒に暮していました。親達が「犬は外！」と捨て犬だった犬を庭に係留しようとした時に…。私は家の中から、自分の枕とお気に入りの毛布を持って来ました。「じゃあ、私も外！だって、この子は私の妹だもん！」毒親の実父、初孫に甘い祖父、動物が好きではないが孫の言う事には従う祖母…絶句。こんな行動を起こした物ですから、あの時代にミックス犬のお座敷犬になりました。留守番が全く出来なかった私が、犬と一緒なら平気と留守番できるようになりました。その犬も最後は、毒親の身勝手な再婚で何度も保健所行きになりましたが、私が全部阻止して親戚の叔母の家にお願いしました。寿命を迎えて昇天してしまいましたが…。今も私は沢山の犬猫、小動物に囲まれて暮らしております。世話は大変ですが、それ以上に幸せと楽しみを浴びるように貰って居ます。（たまに派手な悪戯されてしかる時も有りますが）動物を虐待した愚者達の魂　　　　　　　と動物を慈しみ可愛がり大事にして来た者の魂これはどういう風になるのでしょうか？天国と地獄、そんなありきたりな言葉では無く…。詳細にどうなるかとか、魂の浄化？的な事はどうなるんでしょうか？因果応報などと言う言葉も有るので、気になるんです。私は動物保護（自分の出来る範囲）をしていますが、動物からの見返りなんて求めておりません。一緒に居るだけで幸せです。が、肉食をする人間と菜食主義の私。色んなとこで、【殺生や虐待する他人】と違うはずと思ってお坊さんに質問を出させて頂きます。宜しくお願い致します。

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回答 3

2023/04/06

親を好きになれないのはいけないことですか

母が突然亡くなりました。父が、1人は寂しいから泊まってほしいなどと甘えてきます。でも、私は父の甘えを受け入れられません。幼いころから家庭内不和で、常にビクビクして暮らしていました。いつ喧嘩が始まるか、誰かが怒り始めるか。私にとって実家は安らげる場所ではなく、常に気を張っていなければならない場所でした。両親の離婚騒動も幾度となくあり、こどもの頃の私はとても恐怖を感じていました。躾も厳しく、今の時代であれば虐待に値する程の仕打ちを受けてきました。母が亡くなっても、多少の悲しさはありますが父や他の家族と私とでは温度差があります。仲が悪かったのになぜ、父がとても悲しむのか理解できません。父の気持ちに寄り添えません。父は家事は何もできないので、世話をしてほしいが為に憔悴した振りをしているのではないかとさえ、思ってしまいます。別に両親を恨んでいるわけではありません。両親だって不完全な人間で、完璧ではないでしょう。でも傷ついてきたこれまでの私が、母が死んだからといって急に両親に対して慈しみの気持ちを持てないでいます。本当はうんざりしているのに、親族の手前仕方なく実家に顔をだしていて、すごく苦しいです。

有り難し 18

回答 1

虐待をしないか不安です

1歳の子がいます。先般の虐待の事件や事故、病気で亡くなった…などのニュースを目にする度に子に重ねてしまい切なさでいつも胸がいっぱいになります。もしこの子をなくしてしまったら…と考えただけで涙が出てしまいます。それなのに、まだ言葉が通じないことだってわかっているのに「なんで泣いてるの！？」ってイライラしてしまったり、髪を引っ張られたり顔に爪を立てられたりすると痛くて手を振り払ってしまったり…。殴るのをなんとか我慢している、という時もあります。もし次の瞬間に子が死んでしまったら後悔しかないというのに、私はこんなことばかりしてしまいます。子は可愛い。産んでよかったと心から思います。死んでしまいたいと思った時もありましたが、生きていてよかったと思えるほどに、子は可愛いです。でも今からこんな調子で、イヤイヤ期が始まったら私もニュースで取り上げられるような、暴力を振るう母親になってしまわないか不安で仕方ありません。夫は帰りも遅く、なかなか育児に関わることもできません。両親は双方遠方で、皆働いているのと、実母は「誰かに(精神的に)頼ることは恥」と無意識に思っており、私の心情も里帰りをしている時から軽視されているような気がして、なかなか話すことはできずにこちらで吐き出させて頂いた次第です。何かお言葉を頂ければ幸甚です。よろしくお願い致します。

有り難し 37

回答 2

2021/11/24

虐待が怖いです

最近子供が言うことを聞きません。なかなか遊ぶことをやめない、おもちゃを片付けない、なかなかお風呂に入らない、何事も全く前に進まずイライラしてしまい怒ってしまいます。今日はお風呂に入ろうと何回言っても聞かないので怒鳴って服脱がして早く入るよう促してしまいました。ごはんも毎度好きなもの食べてはすぐに遊びだす、おやつを要求しひどい時には与えるまで泣き叫ぶ始末。主人がすぐに上げるのでいつも主人に要求してます。(日によってしない日もあります)主人は気の済むまで子供の好きなようにさせています。ある日、虐待に関する冊子を手に取り自分もしてしまうんじゃないかと怖くなりました。言いすぎたと思ったら抱き締めたり、ごめんね。と頭を撫でたりします。子供はまだ小さいのでなついてくれますがこれからが思いやられます。色んな人に相談して小さいし言うことは聞くわけないと割りきるように言われますがどこか割りきれてない自分がいてイライラしてしまいます。可愛いのに愛情あるのに怒ってしまう。私は母親になってから自分をひどく追い込む癖があり異常でやはりおかしいでしょうか？プロフィールにも書いてますが私は最低です。こんな母親でもやり直せますか？

有り難し 23

回答 2

虐待との向き合い方が分かりません。

私は今16歳で小さい頃から小学3年生まで父親に虐待されて育ちました。小学4年生からは別居をしているのですが離婚調停が終わっていなかったので中1までは月に数回会うことがあり、結局はそこでも暴力暴言を受けていました。現在はメールでのやり取り(おもに金銭面の話)のみで会わなくなった途端に顔が思い出せなくなりましたが、街で似たような人をみかけると過呼吸になります。私には3歳下の弟がいますが男尊女卑の考えが強かったからか、単に私が気に食わなかったのか、虐待を受けていたのは私だけです。なんの目にも合わなかった弟が憎くて仕方がありません。母は私が産まれる前までは首を絞められるなどのDVを受けていたそうですが私が産まれてからは暴力は恐らくなかったと思います。｢別に結婚したくてした訳じゃない(好きじゃなかった)｣と私が小学生の頃に言っていました。どうしようもなかったのかもしれませんが、じゃあ子供なんて産まないでくれと思います。親戚も母もみんな私が暴力を受けていたことを知っていたのに誰一人助けてくれず、母は1人で家を出ていったこともあります。今でも喧嘩をしたらお前が勝手についてきたと言われることがあります。子どものことなんて何も考えていないのでしょうか。少し前までは成人したら親を訴えようと思っていましたが、被虐待児にはよくあることですが昔の記憶がほとんどないので無理だと諦めました。でも「親も人間だから責めるのは良くない」とも思ってしまいます。弟やそれ以外の自分には関係ない人に対してですら、虐待を受けていないのはずるいと思ってしまいます。このどうにも変えられない過去が私にとって大きなストレスです。小学生の頃に精神科に通っていたこともありますが引越して行かなくなりました。今私は将来の目標に向かって前を向いているので、今のうちに向き合っておきたいです。文がまとまっていないし長くなってしまいすみません。

有り難し 16

回答 3

2022/02/21

親のことですが

12年前に父が病気で他界しました｡いま、私自身が病気を患い､諸事情により家を無くしたため帰りたくても退院させてもらえない状況です｡1人でベッドの横で座っていると両親のことを思い出し､お父さんに会いたい､お母さんに会いたいと泣いてしまって余計にメンタルが悪くなるという状況です。父は酒飲み家系で肝臓を悪くしていたのですが､塗装業という仕事柄有機溶剤によりますます肝臓を傷め､何度も入退院を繰り返したにもかかわらずお酒によって肝臓を患い死にました｡父は亡くなる少し前に動脈瘤が破裂して血圧が上がると出血が増えるからと絶食になっており､死の前日に病院から電話が来た時にICUで父に会った時はお腹すいたお腹すいたと言っていて､それでも血圧の関係で食べさせてあげることが出来なくて､たまたま母が持っていた飴をあげることしか出来ず､それが心残りで｡私は勉強が好きではなく父方の従姉妹のように早稲田大学に行くような頭も‎(無く､父が好きなように生きたらいいと言ってくれたからと好きに生きてきました｡父は私に何も期待してくれていなかったのでしょうね｡しかし、ありがたいことに父を看取ることができ､帰りたい帰りたいと言っていた故郷にお骨になってからですが帰してあげることが出来ただけでも良かったのだろうかと思いはします｡ただ､気持ちが整理できず分骨して仏壇に居てもらってますが｡これで良かったんでしょうか｡ただ､やはり父は幸せだっただろうかと思ってしまいますし､もっとしてあげられることがあったんじゃないかと思ってしまいます｡母は父の亡くなる2年ほど前に怪我による脳内出血で左半身麻痺を患いました｡父が亡くなったため母の介護は私一人でやりました｡私が仕事や出かける時に家にいてと言っても出てしまったり､食事を摂ってくれないということがあり､母を手にかけてしまう前にと介護サービス付きのマンションに入れました｡母には小さい頃から殴られたり蹴られたりされ､まともに褒めてもらった事もなく､恨んで来ました｡そして私自身病気になり半分動かなくなり､父を助けることが出来ず母を手放したバチが当たったのだろうかと自己嫌悪する毎日です。どうすれば楽になるでしょうか｡

有り難し 23

回答 1

虐待の記憶に捕らわれています

恥ずかしいお話ですが、数年前に両親に受けたセクハラが今でもつらいです。実父とは子供の頃に両親が離婚して以来、数年に一度という程度で会うぐらいでした。その父と会っていた時のことです。私の恋愛話を聞いてきた流れで、私を性的に味見したいと言ったのです。「必ず惚れさせる自信がある」「娘という実感がない」などとも言われ、思い出すだけで吐きそうになります。また、母のことも「男性的魅力で屈服させ、子供を産ませて人生を支配した。もう用済みの女」と言い、それにも傷付きました。私と母は二人で暮らしてきたので、当時は仲が良く、私が若かったこともあり、帰ってから母に訴えてしまいました。（さすがに「用済み」の件は伏せましたが）すると母は猛然と「嘘よ！」と怒り出し、「あんたが誘ったんじゃないの？あの人はそんな人じゃないわよ」と私を責めてきました。そして「こうだったんでしょう」と、私が父を誘惑しているらしい場面を一人芝居し始めたのです。私の真似とは思えない変な演技をしながら、何故かとても意地悪く楽しそうでした。その時の顔が忘れられません。母が私より父を信頼したこと、本当は私をどういう目で見ているかを知らされたようでした。こんな父ですが優しい所もありますし、離婚後も大学まで行かせてくれました。母も絶えず精神的虐待をしていた一方で、過保護と言われるまで大切に、一人で頑張って育ててくれました。今でも一緒に出掛けたりしますし、私のために色々としてくれます。親を慕う気持ちもあり、感謝もしています。だからこそ裏切られた絶望や嫌悪感が大きいのかもしれません。母と喧嘩になった弾みに、一度この話をしたら「そんなこと言ってない。私は悪くない。育ててやった感謝もしないあんたは最低の女だ。罰が当たるわよ。地獄に行け」と言われました。こんなふうに両親の恥を暴露というか相談して、不悪口を犯し、親不行をしている罪悪感にも押し潰されそうです。両親にこんなことをさせる因果を巡らせた私は、よほど業の深い人間なのではないか。そう考えて、生きていることを申し訳なく思い、その感情にグワッと襲われる時があるのです。この未熟さに向き合い、悪い因果をここで断ち切り、成長したいです。私が変わることで、両親にも良い変化を巡らせたいのです。しっかりと前へ進むためには、私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 16

回答 2

2024/03/23

いじめとペット虐待をしてしまった

胸糞悪いです。ごめんなさい私は高校生で、三年生になります。まずは小学生の頃、人をいじめてしまいました。それだけじゃなく、いとこのものや学校のものを盗み最低なことまでしました。そしてハムスターを飼いましたハムスターはとても可愛がりあかちゃんも生まれました。でも私は赤ちゃんを殺してしまいました。赤ちゃんをトイレの下に挟む？などをしてしまいました。死んだ後は何故か泣いてしまいました。私が殺したのにも関わらず自分がキモいです。公園の木の下に埋めました。手も合わせました小4、小5から落ち着きいじめもしなくなりました、そして私は昔から人と話すのが苦手でした。もちろん、いじめられました因果応報です。当然です。そして中学生になりペットが欲しいと親に言いました。親は必死にペットを探してくれました。そしてやっとお迎えできたんです、名前は私が決めましたでも私はいじめてしまいました。水をかけたり飲ませなかったりしました。そして特に理由もなく何度も棒で殴ったり何度も首を掴み投げたりもしましたずっと犬はキャンキャン泣いてました、でも辞めませんでした。殴ってる時はずっと心臓がバクバクしてたにも関わらずやってしまいました。私はクズです。私より弱く無抵抗な犬にそんなことをするなんて最低です生きてる価値なんてないです。親はこんなことしてたなんて知りませんそして犬は別の家に行きましたそして亀を迎え入れました可愛いです。すごく可愛かったのにその時私は余裕がなかったんだと思います餌をあげると逃げていくのが気に食わなくていじめてしまいました。亀が懐かないなんて当たり前です。わかってます。餌も大量にあげてしまいました。途中で私はまたやってしまったと思い辞めました。今はその亀のことを大切にしてます。そのいじめや動物を大事にできなかったことが苦しいです。当たり前です私には生きてる価値なんてありませんずっと苦しいです、寝る時もずっとそのことを考えてしまいます。すごくくるしいです。好きなゲームをしててもそのことばかり考えてしまいます。ペットは二度と飼いません。クズでごめんなさい。このことをお仏壇で謝りましたでもそれは私が楽になりたいだけ罪からは逃れられませんごめんなさい。しにたいです。自分勝手でごめんなさい。苦しいです自分でもどうしたらいいか分からないんです。

有り難し 4

回答 1

虐待に苦しんで育った末

初めて書かせて頂きます。自分の人生に疲れました。物心つく頃には母親に嫌われていて、叩いたり蹴られたりもありましたが、精神的な攻めが多く、死ね、ブス、バカ、親だと思われたくないから離れててなど家族で出かけても私は離れて歩く事も多かったです。兄弟に指令を出して、私が死にたくなるように虐めろって事もありました。外面が良い奥さんだったので誰も気がつかなかったようです。私は人に対する恐怖で友達との付き合いも出来なくなっていきました。そんな母は私が20歳の時大病して亡くなりました。いつ死んだら良いのかは母から言い渡されるのだろうと思って育った私にとって、母が先に死ぬなんてビックリでした。家から逃げ出したい、誰かに頼りたいと言う思いも強かったですが、好きになった人と結婚する事が出来ました。ですが、嫁に行った先でも義母からの嫌がらせが絶えず、お金の催促、離婚の催促などを受け辛かったです。もうボロボロで、何処に行っても皆んなこんなに人を虐めるのが好きなのかと思うと嫌になりました。その義母も亡くなり、やっと夫との生活が平穏になりつつあるなと思った矢先、昔から体が弱かったのと、段々に思い詰め易い性格になっていたのか、私も体を壊しました。家事もなかなか出来なくなってしまい夫が可哀想です。こんな私の人生って何なのでしょう‥ 私を責める人はもう居ないのに、小さい頃から心が折れる事ばかりだったせいか、私が生きてるからいけないんだ、やっぱり母親の言うように早く死んだ方が良かったんだ。と思ってしまいます。どう伝えたいのか分かりにくいかもしれませんが、何かお答え頂けると嬉しいです。

有り難し 62

回答 2

毒親な親との関係と将来について

親との関係と将来について悩んでいます。私は世間で「毒親」と言われる親に育てられました。父はモラハラや暴言、暴力などを平気でします。それがそういうものだとわかっていません。逆らったら何をされるかわかりません。刃物も出してきたことがあります。母は父についてのことで八つ当たりをしてきますが離婚などは考えていないようです。親族や周りに頼れる大人はいません。現在は学生なので無理ですが、将来的には就職と同時に家を出るつもりです。しかし、心配なのが弟です。弟は父と同じ職業につけと言われ、進路を親に決められ、学生の今でも親の手伝いをさせられています。父親の性格から、進んでその職業につきたいわけではなく、何をされるかわからないからいうことを聞いている、という状況です。他に姉が2人もいますが、年が近いからか、弟とは特に仲がよく、弟も私が家族では一番好きだとと言っています。私は家を出てしまえばとりあえずは問題を回避することができます。しかし、弟はそれこそ親が死ぬまで親にこきつかわれ続け、人格を否定されるようなことを言われながら好きなことも出来ずに過ごすと思うと私は家を出るべきではないのでは、と考えてしまいます。逃げたい気持ちと弟を助けたい気持ちでいっぱいです。父親がいなければいいのに、父親が死ねばすべて解決するのに、と思ってしまう自分が嫌で嫌で仕方ありません。自殺も考えました。でも死にたいくらい辛いのに、死にたくはなくて、辛いと手首を切ろうという衝動を抑えて刃の出ていないカッターを手首に当てます。家を出て逃げたい。だけどそうしたら弟はどうなってしまうのか。最悪のパターンを考えてしまって決意が鈍ってしまいます。親はどうなってもいい、弟だけは幸せになって欲しいです。その気持ちもから回ってしまうこともあります。しかも、幸せになって欲しいと思いながらも自分も楽になりたいと思ってしまいます。自分勝手な自分が嫌で仕方ありません。私はどうすればいいでしょうか。どうすれば親とうまく付き合っていけるのでしょうか。幸せになれなくてもいい、現状維持だけでもしていきたかった私は間違っているのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

犬や猫を虐待虐殺してしまった

お見苦しい内容です。長文です。私は現在中学生です。私は小学１年生ぐらいの頃ダックスフントをケージの中で死なせてしまいました。餌も水もあげず、糞も処理せず殺してしまいました。火葬するお金が無かった為親と海に捨ててしまいました。それから小学４年生ぐらいの頃保護猫を飼い始めました。１年も経たない頃に雪が降る寒い夜に捨ててしまいました。それからまた保護猫を飼いました。飼えきれなくなり里親に返しました。そして今爬虫類の亀を飼育しています。でも日に日にストレスが溜まり里子に出そうと検討しています。もうこんな自分が怖いです、嫌です。親にも沢山迷惑をかけてしまい辛いです。親に｢里子に出そうと思う｣と話したらガッカリしており私は泣いてしまいました。昔の頃の記憶や行為に対して罪悪感が薄れてきました。人間としてあり得ないですし今私はこうやって呑気に生きていいのかと思うようになり正直生きづらいです。楽になりたいなんて言っても動物を虐殺・虐待してしまった事は許せませんしごめんなさいしか言えないのが辛いです。私は今やりたい事が沢山あります。でもこんな呑気で良いのかと思ってしまいます。あの子達はあんな苦しくて痛くて辛い思いをしてるのに私はこんな呑気で良いのですか…？英語やデッサン、海外で友達を作りたいなど思う度、胸が苦しくなります。私の家庭は母子家庭で母親は私の大切な人です。いつも感謝しています。喧嘩したり反抗期になったりした事がありますが縁を切りたいなんて思ってもいません。考えが甘すぎました。これからどんな顔して生きれば良いのでしょうか？虐待や虐殺などしてしまった方は一生死ぬまで後悔や罪悪感を背負って生きなければいけないのでしょうか？勿論反省しています。謝る事しか出来ないのか辛いです。少しでも心を軽くしたいと思う私は最低でしょうか？楽になりたいなんて思う私は最低でしょうか？勿論動物はこれから一生飼うつもりは御座いません。その行為を誰かに打ち明けるのも怖いです。もし海外で友達が出来たら全て打ち明け無ければいけないのでしょうか

有り難し 23

回答 1

親は訴えられるのか

親が親の義務を果たしていないと最近知りました。私は未成年なので何をするのにも親の了解などがいります。親は今私が16になったから「親の責任は果たした私は私の人生を生きる」と学校にいってます。しかしテストが忙しいと何もしてくれません。いつもテストです。私は学校に通いやすいように一人暮らしをしようと思いました。おかあさんは好きにすればいいといったので契約をしあとはお母さんの印鑑証明を出せば行ける所まで行ったのですがおかあさんは「テストで忙しいから市役所に行けない」といって作ってくれません。ならば印鑑さえくれれば市役所で書類貰ってくるからそれ書いてといってもあの人からすれば印鑑渡す数秒で「私の睡眠時間を削る気かあんたは何もわかってない。私はテストで忙しい」です。だったら市役所いってとループ状態です。私は今学校に行けてません。なんでかわかんないけど行けません。なんとかして行きたいから学校の近くにいえをかりたらいけるかなーとか考えました。親とはこんなものなのでしょうか？私がおかしいのでしょうか？学費はバイトで稼いでます。お母さんが育児放棄した犬2匹も私が育ててます。わたしがお母さんと住んでる時は(いまはにげておばあちゃんちにいます)よるお母さんが帰ってくるまで水も食料もありませんでした。もちろん機嫌損ねるとご飯なしです。いまはただ学校に行きたいです。ならば行けばいいと思うでしょうが分からないのです。環境変わったら行けるかなって思ったけど親がこんな感じです。相談できるとこもここしかなくなりました。死のうにも私には愛する娘が２匹います。あの子達には罪はないのです。親友に相談したら訴えられると聞きました。最後にお坊さんのご意見お聞かせください。

有り難し 47

回答 4

2021/09/13

親との付き合いかた

こんばんはななみです。今日は親のことで相談させてください。親についてはプロフィールか読みにくいですが過去の質問スッキリしたいを見てください。母は今も昔も家のことを何もしません、凄く太っていますが昔はそんな太っていませんでした。父は今は働いてません、お酒をよく飲みタバコをよく吸います、面接には行ったりするので働こうとは思ってると思います。自分は子供の頃から最近まで親の言うことをなんの疑問もなく聞いていました（買い出し行ってきて、〇〇料金払ってきて、昼、夕飯作って、洗濯してなど）ですが最近自分で働こうと思い色々調べると今の自分の（学歴や職歴）異常さや自分の将来がとても不安になってしまいました。俺も働くと言っても、父はそっかと一言、母には学もない非力なお前が肉体労働できんの？と言われます。親不孝だと思いますがはっきり言ってそこまで親のことは好きじゃなく将来的には母の介護や自分の稼ぎで親を支えなきゃいけないと思うと憂鬱になります。こうゆう親とはどう付き合っていけばいいでしょうか？それともこうゆう親子関係は普通なんでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2023/08/06

親が憎くてたまりません！特に父親

いつもお世話になっております。私は小さい頃から父親に虐待(暴力１：精神的暴力９位の割合です)と冷遇(兄弟格差etc)をされて３０年を過ごしてきました。やっと親と距離をとることができて(現在、親は大阪、私は愛知で友人の会社で経理部長をしています)、自分が親に言いたかったことを言い、謝罪しろと父親に迫ると癇癪を起し、絶縁だといい始めました。お前に謝ることはなにもない、お前は自分の事しか考えない幼稚園児だと。もっと早く離れているべきだったのに、なぜダラダラ３０年も一緒に居続けたのか……。私は依存してしまっているのでしょうか？私は昔から暴力を振るわれたり、冷たくされるのが嫌で親に尽くしてきました。そんな自分に腹が立ちますし、それを見て私を馬鹿にしてくる妹弟も憎くてたまりません。車の名義も貸しており、父親は私の貸してやった車がないと出勤すらできません。ちなみにそのことについて料金は一切もらっていません。母親はこのことに対し、人をいつまでも憎んではいけない、人生が幸せにいかなくなる、と言います。言ってることは正しいですが、お前が言うなと自分の心の中の憎悪が大きくなるばかりです。母親も父親も妹も弟もみんな死ねばいい、法が許すなら今から実家に帰って焼き討ちにしてやりたい位憎んでいます。一方で、他者を憎み続ける人生も私にとってよろしくないのもわかっています。父親を呪ったこともありましたが、自分の体調が悪くなるだけで終わりました。他人は変わらない、変わるのは自分だけと口にするのは簡単です。実行するのが途轍もなく難しく、ふと何かあるとあいつらへの憎しみが沸き上がります。どうにかして、私の手で父親にダメージを与えてやりたいです。今まで何度も好きになる努力をしてきましたが、そうする度に腹が立つようなこと、嫌いになるようなことを言ったりされたりします。親への呪詛を呟くだけの人生で終わるのは嫌です。ストレスから来る過食で高校時代より５０kg太ったり、髪の毛が抜けたり、首や肩がずんと痛む、鬱も経験してる最中です。そんな失うばかりの人生はもう嫌です。死ぬことだって何度も考えました。どうせ生まれたんなら幸せになりたいです。この気持ちに折り合いをつけて、セカンドライフを始めるにはどうすればいいでしょうか？ご教授のほど、よろしくお願い致します。

有り難し 42

回答 1

親にかまって欲しい

この間、胸にしこりが見つかったので、乳がんの検査をしたら今のところ良性と言うことで、親が1番ほっとしていた様子でした。自分的には失礼ですがガンになって死んでも良かったのにな…と死にそびれたと思っています。と、同時に、大病を患えば親は構ってくれるのか、余命幾ばくも無ければきっと親から無償の愛を受けられると思っている自分がいていやです。自分は主に母に心理的虐待を20年も受けてきたものですが、母のことは大好きです。しかしそれもあって双極性障害などの精神病にかかっており、自傷行為や死にたくなる、いわゆる自殺企図希死念慮が襲ってくる人生になってしまいました。自分には生きる価値が無いと思っているので、さっさと人生を終わらせたいのに、自殺未遂で終わり結局生きているわけです。少し話が逸れましたが、親は精神病の方の『死にたい』に寄り添ってはくれますが、もっと自分を見て欲しい…と思ってしまいます。かまって欲しいのです。この歳になっても。恥ずかしいことです。大病を患ってなんて、患者さんに失礼な話でもあります。昔から親の目線が自分以外の兄妹にいくと嫉妬し癇癪を起こす子供ではありました。このかまって欲しいという気持ちはどうしたら良いでしょうか？乱文失礼しました。

有り難し 7

回答 1

彼氏がいるのに、好きな人ができました。

３つ年上の彼氏がいます。お互いの親にも紹介し合い、指輪も貰い、少しずつ結婚に向けて準備を始めたところです。彼は私に対しては優しく、真面目な人です。でも、その彼にどうしても許せない点が１つ存在するのです。彼は動物を虐待します。エアガンで猫を撃ったり、飼い犬を蹴飛ばしたり。しかも、悪い事をしているという意識がないので、私が何か言っても「なんで怒るの？」という感じです。彼の良い点はたくさんあります。それでも、これは許せないんです。私が動物好きだというのも、あるかもしれません。動物病院に勤務しているくらいですから。友人に相談しましたが、「誰にでも１つくらい嫌な点はある」「彼の良いところを見てあげたら？」「それ以外は真面目な人なんでしょ？」「そもそも選んでいるような年齢じゃないでしょ！」などと言われました。そんな中「そんな男はやめた方がいい。弱い者をいじめて喜んでいるなんて、最低の男だ」と言ってくれた男性に、惹かれ始めています。その男性も「彼氏と別れて、俺と付き合ってほしい」と言っています。ですが、彼氏には長年付き合った愛着があり、別れがたいのです。また、もう一人の男性は、出会って日が浅く、この人の事は深くは知りません。このまま彼氏と付き合って、結婚すべきでしょうか？それとも彼氏に見切りをつけ、もう一人の男性と付き合うべきでしょうか？

有り難し 61

回答 4

2024/03/16

毒親と姉妹とのことで質問です

私は小学生の頃から高校生くらいまで父親から虐待を受けていました内容は体を触ってくるお風呂を開ける部屋を物色する急に怒鳴る人格否定などでした家に居た時は常にびくびくして泣いている記憶ばかりです大人になり社会に出ましたがしつけや教育がされておらず抜け殻のように育ったからか上手くいきませんでした母には大人になりされた事などを伝えましたがそうだったんだくらいの反応でした見て見ぬふりをしていたその時に私の子育てに疲れたと言われましたまた何故離婚しないか聞いたら好きだからの反応でしたそれまで母が好きだった為裏切られた思いになりましたそれから今までの不満が爆発し毎日泣き毎日死にたいと思いながら生きていました姉妹も居ますが程度は違いますが虐待されていましたしかし私より親の味方です母の文句を言うな可哀想文句を言うと罰が当たるなど言われました父親とも普通に接しています今は私は結婚して子供が出来幸せだと初めて実感して少しずつ泣く頻度も減り安定してきました親と縁を殆ど切っておりましたが悪夢を見たり死にたくなったり虐待のニュースを見る度にフラッシュバックしたり急に憂鬱になり殺意が出たりイライラして咄嗟に母に慰謝料を出して下さいと連絡しましたジャニーズ問題でも慰謝料を支払われて一旦決着している物もあります私自身も慰謝料を貰った事で再度フラッシュバックしてイライラしても私自身の踏ん切りがつくと思ったからです慰謝料を実際払うか分かりませんが払いますとの返事が来ました調べた所慰謝料は弁護士を介さず請求出来るそうです姉妹ともこれを期に縁を切るためこの慰謝料の事を伝えたら私を恨むなどの連絡がきました私も頭に来てしまい言ってはいけない言葉をいくつか言いました（それは大人気なかったです）やっぱりいつも被害者である私を批判する姉妹とも価値観が合わないなと再度納得しました旦那は私の気持ちを分かってくれました私の心の悩みは多分死ぬまで続くと思うので慰謝料だけでは解決はできませんが慰謝料を請求した事は間違ってないと思います私の考えは間違っていますか? 長い文を読んで下さりありがとうございますまた今精神的不安定になっているので強い口調や強く批判するコメントはご遠慮お願いします宜しくお願いします

有り難し 4

回答 1

親が子供を産む理由について

稚拙な文章で申し訳ありません。アドバイスの程よろしくお願いします。私は親が子を産む理由にエゴ以外考えられません。(もちろん動物的本能はあると思います。ですが、現代では子供を作る、作らないはある程度選択可能かと思います。) ですが、私は母が好きですし、大事に育ててもらったので、自身のためだけに私を産んだとは思いたくありません。しかし、この辛い世の中で子どもを産むと言う選択はとても残酷なことだと思います。子どものことを深く考えるならば、作らないと言う結論に至ると考えてしまいます。母が大好きな気持ちと、辛い世の中に私を産んだのが母という現実との間でとても苦しいです。私は母に理想を抱きすぎなのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

親に否定されずに育ちたかった。

うちの親には昔からよく否定をされていました。見た目も喋り方も歩き方も顔のパーツも友達との関係も。「あんたは本当に何もやってもダメだ」と言われていました。母にはあんたなんかがおしゃれをしても笑われるだけと言われていましたが、社会人になり母の言葉に囚われていることがバカらしくなり、自分のお金なんだからとおもってしたい髪型や着たい服を着るようになりました。その際も「見た目を変えたところで中身を変えなきゃモテないんだ！！」とか「あんたは本当に自分が好きなんだね」とか言ってきました。よく啓発本とかにアダルトチルドレンの方は「結果がいい時だけ褒められた」と書いてありますが、家の親は結果が良くても過程を否定してきたり、バカにしたりしてきました。途中からは母に期待しても仕方がないと思うようになり、周りの子が親に何かを買ってもらったとか聞くと羨ましくなってしまっても、懸賞でコツを掴んで当たるようになり、その欲求を満たしていました。それすらも母には文句を言われていました。このままじゃお母さんに潰されると思って家を出ました。ただ、家を出たとはいえ、大人とはいえ、子供の時に植えついた自信のなさはなかなか拭えません。この歳でもいざという時には頼れる場所が欲しい… 親に肯定をされて育っていたらどれだけ自己否定的にならずに済んだのだろう…もう少し色んな事が自然に楽しむことが出来たんじゃないのかなとか。私の主人の育った環境はうちとは真逆で、そこそこ裕福で否定もあまりされずに育っています。苦労をしていないわけでは無いけど、失敗してもさっぱりしているし、次にちゃんと生かすこともできている。嫌なことは嫌って言えるし、やりたい事はやりたいって言える。一度「どうしてそんなに自信がもてるの？」と聞いたら「自信あるとか無いとか意識した事ないからよく分からない」と言われました。彼もいい事ばかりでは無いとは思いますが、わたしもそうなりたい…

有り難し 52

回答 2

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