問答一覧

検索結果: 395件

子供の嘘が許せない

私は幼少時代に虐待を受け、満足な愛情を知らずに育ちました。それでも現在は実家を出、結婚をし、小学校高学年の娘がいます。自分の親が私にしたようなことはしないよう、大切に育ててきたつもりです。なんでも話し合える関係になりたかったです。ところが子供は私に嘘ばかりつき、私もまた、その子供の嘘が許すことが出来ず、いつまでも恨み言を言い続けてしまいます。例えば家で「宿題はやったの？」と聞くと「今日は宿題無かったよ」と真っ直ぐ私の目を見て平気な顔で嘘をつきます。後日学校からの知らせでバレるのですが、そうなると子供に手を上げるまでは至りませんが、怒りと悔しさ、裏切られたような気持ちでいっぱいになり、自身をコントロールする事が出来ず、ずっと子供が泣くまで何時間も説教してしまいます。追い詰めるようなことや傷付けることも言っていると思います。感情に支配されてしまい、止められないのです。「嘘をつくのは1番人として信用を失うこと。やってはいけないこと」と保育園の頃から教えているにも関わらず、小学校入学してからはずっと娘は嘘(大抵勉強絡みのことが多いです)を繰り返していてもはや子供の言う事が全て嘘に聞こえてしまい、何を信じれば良いのかわかりません。どうすれば子供の嘘が無くなるのか、どうすれば私は子供を信じることができるのか、わからなくなってきました。助けてください。

有り難し 33

回答 1

嘘をついた親を許せない

数年前、妻の実家を買う事になった際の出来事です。売買契約はキチンと不動産会社を通して手続きはおこなったのですが、数ある引き継ぎ事項の中で、不動産に付随するシステムの補助金交付先を変更しなかったのです。それは売買契約にしっかり明記されており、いつ変更かと問い合わせると、｢変更はしない｣との返事。結局、不動産会社から再度申し立ててもらい今は、契約通り済みましたが不信感は残りました。人生での大きなイベントで、お互いが気持ちよく終われるように努めましたが‥。相手方からの謝罪も無いなかで、今後、良好な関係を築くことができそうにありません。私はなかなか、人のミスを流すことのできない執念深い人間なのかと自問自答してしまいます。懐が浅いと言われるかもしれませんが、気持ちの整理をどうつければいいでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 2

回答 1

嘘をつかれ続けています。どうすれば許せるでしょうか。

妊娠中のせいなのか、私のせいなのか、主人は仕事が終わりどこかに寄り道して帰ってくるようです。１人目の妊娠中も浮気願望があったようで、友達に女の子を紹介してと頼んでいたり、女の子と会っていたりしていました。その時ももちろん私には仕事で遅くなるだとか嘘をついていました。その時は実は全部知っている、そういうことは嫌だと伝えました。今回の二人目妊娠中もそんなことがあるんじゃないかと不安でしたが、やはり仕事で遅くなると言いどこか行っているようです。頻度や外出時間としては浮気や不倫ではないと思います。だいたい仕事が終わって帰ってくるまでが二時間程度なので風俗などのお店でしょうか？風俗に行くこと自体にそこまで嫌だと思うことはないのですが、嘘をつかれること、帰りが遅かったり出掛けるたびに疑ってしまう自分に少し疲れてしまいました。そんなことを考えていても仕方ないことも分かってはいるのですが、できれば行って欲しくないという気持ちや、嘘をつかないでほしい気持ちがあります。気付かなければどんなに幸せかと思います。しかし、前回のことがあってからどんなに信じたくても信じきれずにいます。自分が何か悪いのか、どうしたら改善するのか考え行動に移してみたものの、さほどかわりはありません。このままだとどんどん彼への気持ちが冷めてしまいそうです。完全に冷めてしまったら楽なのでしょうが、冷めてしまうと一緒にいるのが嫌になる性格なのできっと離婚も考えるでしょう。冷たく当たるでしょう。話もしなくなるでしょう。そんな家庭で子供は辛いのではないか。彼も自分もきっと辛いと思います。本当は楽しい幸せな家庭にしたいと思っています。もちろん彼も苦しく発散したい時もあるんだと理解していますが… 自分には我慢が足りないのか、もっと割りきるべきなのか、そんなことは気にしてはいけないのか。彼に問い詰めても本当の事は絶対に言わないでしょう。この苦しい気持ちはどうしたらいいのでしょうか。許すことが正しいのでしょうか？それならどうすれば許せるのでしょうか。若しくは割り切って諦めた方が楽なのでしょうか。教えてください。

有り難し 5

回答 1

禁煙したと嘘をついていた夫を許せません

初めまして。よろしくお願いします。私は25歳で40歳の夫がいます。夫は2年前に脳梗塞を患いました。 2度手術をしましたが今は数ヶ月置きの通院と毎日の投薬だけでピンピンしています。 (以前ほど口達者ではなくなりましたが) 交際中に病気になったので、ある程度覚悟したつもりで結婚しました。元々喫煙者で退院を機に禁煙したと聞いていましたが、実はやめていませんでした。結婚したらあなた1人の身体ではないと話し、その時はごめん、もうやめるとのことでした。しかししばらくして2度目の発覚。この後は禁煙外来に通い禁煙出来ていました。しかし先日また喫煙が発覚しました。この4月から、営業部から本社へ部署異動がありそのストレスもあったと思います。でも… それでもまた隠れて喫煙していたことが許せませんでした。私はタバコは吸わないですが、両親共にヘビースモーカーの家庭で育った為、禁煙がどれだけ難しいかなんとなくわかっているつもりです。それに健康ならば禁煙しろとも言いません。実際病気になるまで言ったことありませんでした。今回喫煙が発覚し今までの時のような怒りは正直ありません。でも、どうしても許せないのです。只でさえ 15歳も年上です。少しでも健康で長生きしてほしい、その為に身体のことをもっと考えてほしい、それだけです。タバコがストレス解消になるのなら仕方ないとも考えようともしました。でも、やっぱり、百害あって一利なしの嗜好品です。夫はタバコが発覚した翌日に謝罪してきましたが、どうしてもやめられないと言いました。私はそれなら好きにすればいいけど、今後あなたの身体に何が起きようと入院しようと一切の面倒は見ないと言ってしまいました。とはいえ夫は、いざとなれば私が面倒みると思ってるんだと思います。ケンカ(？)から数日経過しています。夫は謝罪をした日から普通に過ごそうとしていましたが、私がいつまでも許せずに不穏な空気が流れており、数日間ほぼ会話もありません。余計にストレス溜まりますよね。努めて普通に接しようとする度に悲しくなってしまい素っ気ない態度をとってしまいます。私は押し付けがましいでしょうか。夫を許すにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 3

許せないことがあります

どうしても元彼と大親友が許せないし、幸せそうに笑っているのも腹が立ちます。この許せない気持ち、怒りをどうにかしたいです。 3年くらい前、私の元彼と大親友と浮気をしていました。しかも私と大親友の彼氏や、ほかの友達が寝ている横で。大親友は泣きながら謝りましたが到底許せませんし、元彼には逆ギレされ即別れました。私もその時期はかなり心を病みました。その後大親友は「私だって彼氏と別れそうで死ぬほど苦しい」と沢山の味方をつけて周りの友達を使い「浮気されたくらいで笑」と言ってきました。死ぬほど悔しかったです。ずっと大親友だと思ってたのに「浮気している事に対しての私への罪悪感は一切ないと」言ってたらしいし、元彼に関しては「私のことは好きじゃなくて、大親友が好きだ」といってきたようです。後に2人ともその言動については否定をしていますか、周りの友達が何人もそう言ってるために恐らく嘘です。更に、元彼と大親友は「お願いだから広めないで」と言ってる癖に周りには悲劇のヒロインのように「喧嘩をして私が全く許してくれない。苦しい思いをしているのは私たち」と何も知らない人に言っていました。この言動が更に私の怒りを爆発させました。その騒動から3年以上経ち、私も素敵な彼氏に巡り会いとても幸せを感じています。しかしどうしても立場上、顔を合わせてしまう元彼と大親友を見ると腹が立ちます。元彼も新しい彼女が出来ました。しかし元彼は「俺の今カノはめんどくさくて、ウザイ」など友達にこぼしているのに、それを他の友達に指摘されると「それはあいつ(私)が俺たちを別れさせるための嘘だ。あの女は俺の彼女のある事ない事をいっている。あいつ(私)の彼氏もしょうもない奴で·····」と周りに広めています。もちろん私はそんなことを言っていません。それに同調する大親友も正直何を考えているのかわからず怒りが増していく一方です。この3年間で私はこの2人が本当に不幸になり墜ちる所まで堕ちればいいとまで思うようになりました。しかし、それは良くないことだと分かっています。それにこんなに心無い人達が私の周りに沢山いたこともすごく悲しかったです。こんなに許せない気持ちで苦しいのに相手側はヘラヘラしているので悔しいです。考えたくないのに1人になると思い出してイライラします。許せないこの気持ちをきっぱり捨ててしまいたいです。

有り難し 45

回答 3

嘘について

彼女が職業を偽っていました。本当は風俗嬢であり、彼女からのカミングアウトでした。「バレないなら、バレないで良いけど、貴方を騙すのに苦痛になってきた」と言われました彼女はバツ1であり、成人済みの子供が2人（1人は私立大学生）がいます。彼女は40歳、私は30歳他にも、こちらが掴んでいる嘘はあります。「傷つくだけなら、嘘をついた方が良い。」とも言っていました。私は彼女の職業を受け入れます。貴賎など無い。彼女の根底に惚れたのですから。しかし、嘘はどうなんでしょうか？実際、それ以外では本当に素敵な女性です。愛し、愛されており、毎晩のスキンシップも欠きません。仏教では、嘘をどう捉えているのでしょうか？嘘に良いも悪いもあるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2021/09/20

嘘で人を傷付けてきた自分が許せません

たくさんの人を傷付けてしまった過去があります。それは私がついた嘘が原因です。昔から自分に自信がなく、何をするにもうまくいかないことが多かったです。そんな私は、自分をよりよく見せるため、失敗などを目立たせないために嘘ばかりをついてきました。そしてピンチを切り抜けたり、周りからの評価は上がり…嘘をつけばなんとかなるんだということが染み付いていました。すると、どんどん嘘をつくことに抵抗が薄れ、ついに私は自分の利益ばかり考え、何人もの人に恨まれるような嘘を職場でついてしまいました。もちろん嘘はバレ、職場での信用はゼロに。なんであんな嘘をついてしまったんだと後悔するばかり。人から恨まれていること、人を傷付けてしまったことが怖くて怖くて、自分のせいなのに、うつ病になり、自力で何もする気力がなくなり、退職することにもなりました。情けないですが、このとき30歳手前にして、ようやく嘘は本当にいけないことだと気付きました。今はなんとか転職しましたが、辞めた職種に関連する会社です。仕事をしていると想像以上に当時のことを思い出し、本当に胸が苦しくなります。償いの意味も込めて、ここで頑張ろうとも思うのですが、逆に、私がここにいたらいけない気もしています。日は経ちましたが、1日も忘れることができません。毎日頭があの日から止まっているようで、、定期的にひどい鬱がきて、家族に心配されます。知人によると、傷付けてしまった職場の人の中には、未だに私を憎んでいる人もいるそうです。私は人を傷付けた。何か楽しいことがあっても、私は幸せになってはいけないとも思ってしまいます。取り返しのつかない、人としてありえない行動をした自分。私は今後どうやって償っていけばいいのでしょうか。もう償う事はできないのでしょうか。愚かですが、死んでしまいたいと思ってしまいます。

有り難し 6

回答 1

許せないんです

許せません。私が過去にしたことが原因ですが、、過度な悪口と誹謗中傷を周囲に言いふらされてます。そのせいで職場でも地元でも孤立してます（現在は県外です）。自覚ない人もいれば私を陥れるために言ってる人もいます。楽しんでます。私は過去のことはとても反省してます。因果応報と言われてもしょうがないです。でも私の悪口、噂話を言いふらしてる人は私と同じ過去を持ってます。だからこそ本当に反省したら、人を傷つけないように生きていくものなのではないですか？大人にもなってやっていいことなのでしょうか。決して良くないと思います。どうしてそんなことができるか疑問に思います。自分たちの過去より、私のがひどいとか思って吊し上げし、自分はまだよかったと思いたいのでしょうか。私は反省を糧に、２度と同じ過ちはしたくないため、上記のように腹立たしくも周りには一言も悪口やこの内容を相談してません。だから捌け口もありません。今現在も悪口言ってる人たちは、楽しそうに毎日過ごしてます（SNSで見かける）。全然それはいいですが、私は貴方達の噂嘘で友達も離れていったのに、、とおもいます。なにより、言い方は悪いですが同じ穴の狢な人達が、私のことをとやかく言えるのかなぁと。そんなに立派な学生生活だったのか？と。 1人悪口言われていれば自分は言われないからとか私が嫌われてるのが爽快という気持ちなんでしょうか。自業自得の部分もありますが本当に許せない気持ちになったのと、捌け口がなくここに書かせていただきました。すいません。どうして今悪いことをしている人に因果応報はないのでしょうか？私はズタズタですが。やりすぎなのに、、大人にもなって。相手も傷つかないと今の過ちがわからないのかなぁとか思ってそうなればいいと思ってしまう最低な私がいます。でもそれ以外分からせる方法がないように思います。ここに何回か相談させてもらい、過去を糧に前向きに行きたいと思っても、現実未だに悪口や噂が飛び交うのでそれを知ると前向きになんて生きれません。悲しいし辛い感情がでます。私はどうゆう気持ちでいればいいのかわかりません。

有り難し 31

回答 2

彼氏の嘘について

私には今、真剣にお付き合いしている彼氏がいます。しかし先日ショックなことがありました。彼氏のSNSを見つけてしまい、そこには事実と異なること(嘘やホラを吹いている)が書き並べられていました。今まで一緒にいて「自分に嘘をつかれた」と感じたことはありませんが、それからというもの彼の言うことが全て嘘に聞こえてしまい、一緒にいても素直に楽しめず、ただ不信感が募っています。まず、SNSなんて見なきゃ良かったと後悔しているのと、彼への不信感はどうやったら消え去るのでしょうか？自分に対しても、他人に対しても嘘はついて欲しくないと伝えるべきでしょうか？

有り難し 26

回答 2

娘の嘘

娘が結婚したお相手は優秀な人で、両親兄弟も超一流な学歴です。娘は、地方の国立大学を経てコネで就職しました。私は、離婚して再婚しています。縁があり結婚の運びとなりましたが、いろいろな場面で娘が見栄のためからか嘘をついていることがわかりました。母とすれば、今後お相手の家族との付き合いもあり嘘をつくのは許せません。娘は、正直にいえば幸せが壊れると考えているようです。嘘はいつか嘘だとわかるし、また、嘘を重ねていくことになります。今後、私は、どうやって娘とお相手の家族と付き合っていけばいいのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

相手も許せないし自分も許せない

こんにちは、まるといいます。私は今、トラウマに悩んでいます。小学校からいじめにあい、心に深い傷を負いました。中学もいじめにあい、苦しかったです。中学の途中で、転校したのですが、本当は学校にはもう行きたくありませんでした。新しい中学校で、はじめはうまくいっていたのですが、私の心が病んでいたせいもあるのですが、嘘をたくさんつくようになり、うまくいかなくなりました。周りからは上から目線だともいわれました。当時私は自分は普通に接しているだけだ。皆心の中では、言っていることと逆なことを思ってるくせに、なんで私だけが、避けられなきゃいけないんだと思っていました。そして、周りが私の心のうちを理解し、私を馬鹿にするのをやめれば、私は幸せになれると思っていました。どんどん状況は、悪くなり、人ははなれ、ひとりぼっちに。そして高校で中退、一度大学にいったのですが、心が苦しくなり、入院。大学もやめてしまいました。そして、病院からは　発達障害と統合失調症といわれ、今は、病院に通いながらデイケアにも通っています。私は、小学校、中学校、高校、その当時のことをどうしても許せません。自分がしたことも許せないのですが、周りが私にしたこともゆるせないのです。トラウマが頭をかけ巡る日々で、そのたびに「うざい」「私なんてにしねばいい」といってしまいます。また日によって自信過多の日もあれば、一切自信がなくなり後悔や自分への怒りで、苦しくなる日もあります。嘘なんてつきたくない。でも小学校でも中学校でも、正直にいきていたらいじめられた。勉強もできなくて、やってもついていけなかった。転校した先でも、私以外の子がいじめられていて、いじめのない世界なんてないんだと思った。素直に生きる価値なんてない。真実をいっても咎められるだけ。ならもう心にもないことをいってやろう。お前たちが私をそうした。でも自分が悪いのも知っている。罪は、彼らだけにあるわけではない。私にもある。だから私も彼らも死ぬのが公平な方法。でもそんなことしたくない。生きていたい。彼らにも生きてほしい。そんな相反する思いが頭をめぐり、毎日が辛いです。相手も許し、自分もゆるす。何かお知恵をいただけないでしょうか？色々おこがましい部分はあると思いますがよろしくお願い致します

有り難し 9

回答 1

許せないわたし

元彼にお金を盗まれました。そのあと自殺するとか、嘘やギャンブル、開き直りの態度から、別れを選び別れましたが、はじめは許そうと思っていたけど、本人はSNSで良いねとか私にしてくる無神経さに、許せないんです。なんで私がとか、どこかで彼に幸せになってほしくないと思ってしまう自分が顔をだします。信じていた分許せないのかもしれません。信頼していただけに苦しくてなんて残酷な事をしてくれたんだろう思ったりもします。トラウマになりそうで怖くて仕方なくなったり。どっかでバチが当たればいいって思ってしまいます。こういういやな自分にずっと縛られてていてすごく嫌です。けど、まだ縛られています。どうにかなりませんか

有り難し 4

回答 1

嘘をつかれました

職場では色々な仕事があり、その中のひとつに大切な「消毒液の作り替え」があります仕事に対して、いい加減な職員がいてその作業は1人きりの時間帯に行われる為何度も「必ず交換して下さい」と忠告していましたしかしこの間交換していないことに気づき本人に「交換しましたか？」と聞くと『やりました』と平然と答えてきましたやっていないことは明確だったのでもう一度「本当にやった？」と聞くと『やりました』さらにもう一度繰り返すと『…えぇと、ちょっと待って…』と考えてるふりをしていましたズルや嘘をつく、その性根が許せません面倒くさいのか楽をしたいのかなんなのかわかりませんがバレないからいいや、といういい加減な仕事ぶりが嫌いです上司に報告しても半ば諦めてるのかまた？という感じで口頭指導が軽くある程度で減給があるわけでもなく痛くも痒くもないといった風ですお願いね、と頼んで「了解」と引き受けやってもないのに「やりました」と平気で嘘をつくような人と今後どのような心持ちで一緒に働けば良いでしょうか今後仕事で一緒に働かねばならないと思うだけで憂鬱です

有り難し 4

回答 1

嘘をついた

私は高校生です。私が通っている高校の校則では携帯の持ち込みは許可されていますが、校内では電源を切るというルールが決められています。それなのに私は先日授業中に携帯を触ってしまいました。特に緊急の用事でもなく、自分の身勝手な行動です。私の教室内の席は、入り口から1番遠い1番後ろの列の窓側で比較的先生からバレにくい席で私の席の周りの人も授業中に携帯を触っていて、私もバレなければ大丈夫という浅はかな考えでたまに触ってしまっていました。それが、先生にバレてしまったのです。気付いていないふりをする先生もいるのですが、その先生は気付くとその場で注意をし、後からちゃんと叱る先生です。どうして携帯を触っていたのかと聞かれました。しかし私は、「電源を切り忘れていたので切ろうとしていました。」と嘘をついてしまったのです。先生には「本当に？ずっと見てたけど、２、３０秒触ってたよね？」と疑われました。私はそこで嘘を貫き通しました。その時は授業中だったこともあり、後で呼び出されました。それからその先生は「ちゃんと話してくれたから信じるけど、これからずっと苦しむよ」と言いました。そして昼休みに反省文を書くように言われました。わたしは昼休みまでの休み時間で反省文の下書きをしました。しかし、その反省文は「電源を切り忘れ、切る際に通知欄も見てしまった」という内容でした。この時書いた謝罪や反省の言葉は本物です。しかし、これは嘘の反省文です。その時に、私の反省文の対応をした先生はバレた先生ではなく、進路指導部の私の学んでいる学科の先生でした。その先生は学科の中でもすごく優しい先生で、怒ることもなく「どうして◯◯ちゃんが！」と嘆いていました。私は昼休み中反省文を書きました。教室に戻ると次が移動教室だったのにも関わらず、友人が待っててくれていました。そして昼に何も食べていなかった私にチョコをくれました。帰りも呼び出されましたが、待っていてくれました。私の周りには、私には勿体無いくらい良い人ばかりです。なので、余計にその優しさがこの時は痛かったです。私はこの日からずっとこの時ついた嘘の事ばかり考えています。ご飯を食べる時も、友人と遊ぶ時も。一生こうして後悔し続けるしかないのでしょうか。自分がついしまった嘘について本当に反省しています。どうしたら良いのか分かりません。ぜひお話お聞かせ願いたいです。

有り難し 6

回答 1

親を許せません

親を許せません。どうしたら許せますか。また許せないままの私は許されますか。私は思春期の時にいじめられてました。孤独と自己嫌悪で、荒んだ態度を母と兄にはにはどうしてもっと朗らかにいられないのかと責められました。父は苛立ちや不満をすぐに大声で怒鳴る人で、家にいないことが心の安らぎでした。仕事に就き、父のような怒鳴り声をあげる同僚に小突かれることに耐えかね、うつになり職を変えて今に至ります。鬱になったことは家族には言いませんでした。母と一度会った時、些細なことで意見が食い違ったことがありました。なんとか言葉で意図を伝えようとしましたが、母はヒステリックになり泣いて、私が折れる形になってから、ああ。こういう親だったなと何かがプツリと途切れて、それからは連絡を取ってません。安否の心配や、帰省しないかと言われますが、それはもはや足枷にしか感じないのです。愛されたいと思う時期を過ぎ、支えが欲しいと願ってかなわなかったことを超えて、ようやく、愛されなでもいい。愛されなかったのだと諦めがついたのに。親に会うことも怖いのです。機嫌によって親の都合で渡される愛情を信じていない自分がいます。そんな薄情に育った自分のまま、親の前では、あたかも幸せに育った娘で過ごすことこそが、彼らの望みだと知ってます。自分に嘘をつくことでしか、親の前にいられないのが苦しいのです。親は私に、人を愛し、親を家族を思いやる心の優しい人柄を望んで、それから逸脱するとお前が悪いと責めるような人であることは、10代の頃に嫌という程知ってます夢を応援されたこともありません親が完璧でないのは知ってますただ彼らを愛せない薄情な娘を誰かに許してもらいたい。親だから愛しなさいと責められたくない自分にさえ、責められたくない友達に友達の親の話を聞きました。大好きだそうです関係は良好だそうです明るい親でと、教えてもらった一つ一つが胸に刺さりました愛されたかった辛いとき寄り添ってほしかった。過去は変わらない私を愛さなかった親を許せません。人から愛されても、失うことを恐れて、突き放したくなるようになります。自分など嫌われて当然だと思って育つことしか、納得して生きてこれなかった。そんな自分に気づいてくれなかった親をどうしても許せないのです。

有り難し 57

回答 2

くだらない嘘をついてしまった

僕は大切な彼女にくだらない嘘を今もつき続けています。この嘘は彼女と付き合う前についてしまった嘘です。彼女と付き合う前はお互い接点はまったくなかったのですが、嬉しいことに彼女が僕に一目惚れしたらしく、学校の昼休みの時間に誘われてご飯を一緒にたべたりしていました。そこで彼女から色々質問をされ、その質問をされた中に住んでいる家はどんなのかという質問をされました。普段、女子とあまり話さない僕は少しでも好かれようと見栄を張り、アパートに住んでいることを言わず一軒家に住んでいると咄嗟に嘘をついてしまいました。その時はなんの罪悪感もありませんでした。しかし、彼女と話していくうちに、僕も彼女の性格に惹かれ付き合うことになり、今では後悔と罪悪感で押し潰されそうです。最近は彼女と話していてもこの嘘の事を考えてしまい、苦しいです。これまでについた嘘は数えきれません。嘘隠すために嘘ついています。本当に浅はかで愚かだと思います。春から僕は東京の大学に行くことになっているのでこれからは遠距離になります。東京にいく前に嘘をついていることを謝りたいと思っています。こんなに人の事を好きになったのは初めてで、そんな彼女にこの事を話して嫌われると思うと怖くて、どうしても話す勇気がわきません。自業自得なのは理解しています。こんな保身のための嘘をつく自分も嫌いです。彼氏としても最低で人としても終わってます。でも彼女とは別れたくありません。わがままなのは分かっています。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 29

回答 2

2021/11/16

旦那が許せない

旦那は3年近く渡り不倫をしていました。旦那の事も相手の女も絶対に許せないです。女は既婚と知りながら、私や子供達から父親を奪っていた。許せる理由はありますか？結婚して１０年以上ワンオペ育児でした。旦那は新卒だったので、少しでも楽になるようにと、自分でできることは頑張ってしていました。それがダメだったのか、日に日にモラハラやDVをするようになりました。子供の相談をしたくても、うるせー。夜泣きをすればさっさと寝かせろ。一度スイッチが入れば、延々と怒り続けました。それでも子供の為だと思うのと、仕事のストレスから、こうなっているのだろうと、、落ち着けば変わるかなと、我慢していました。でも、私が血を吐いて倒れても、俺は仕事だからと看病もしてくれませんでした。子供は喘息も酷く、夜間の救急に行くような状態でした。発作が出れば、夜も寝ないで看病しなければならない。 1人では辛くて大変で、それを相談すれば、お前は息するのが大変だって言うのか？と罵られるだけでした。でも、1年前に旦那が不倫していた事を知りました。 1番助けてほしかった時期に、支えてて欲しかった時期に、子供の行事では休みは取らないのに、女との旅行の為には連休をとり、全国に旅行して歩いてました。仕事だ、残業だ、出張だ、全て嘘で女と同棲状態でした。私は、裏切りを知ってから体調不良が続き、毎日死にたいと思う日々です。歯を食いしばって頑張っていたのは、いつか穏やかな生活が出来ると報われると思っていたからなのに、裏切られていた事が許せません。出来ることなら全てを忘れて生きたいけれど、許せないし、許すつもりもない。どうする事が正しいのでしょうか？今は毎日イライラしています。何をやってもうまくいかない、頑張っても報われない。仕事でも家庭でも、自分の居場所がない気がします。世の中の人間が全員嫌いです。生きてるのがバカらしいです。こう思うけど、それは正しくないと分かってる。でも、、辛い苦しい、頑張っても報われない。頑張る理由が見つけられない。子供もきっと私みたいな母親じゃない方が幸せなんじゃないか。生きなきゃいけない理由はあるのでしょうか？

有り難し 46

回答 2

許したくても許せない

私には16年、お付き合いしている彼がいます。いわゆる、不倫の関係です。しかし、ここ数年は会う機会も減ってきていました。こちらから誘っても、用事がある、お金がない等と何らかの理由をつけて断られる事が多くなってきてました。それでも、数ヶ月に一度は2人で出かけたりもして、お金がないと言う彼の為に、こちらが多く支払いをしたりしてました。（普段はいつも割り勘です）しかし、彼が6年間も他の女性ともお付き合いしていた事が発覚しました。その女性の元彼は彼の親友（だった）、私もその女性と友人関係でした。そんな関係もあったので、まさかと思い、かなりのショックを受けました。その女性とは頻繁に泊まりに行ったり飲みに行ったり、私が数年前から一緒に行きたいと彼にお願いしていた所にまで、その女性と行っていた事も分かりました。しかし、彼は向こうを切り私と続けて行きたいと言ってきました。私自身も弱いのでそんな彼でも離れられずに、始めは許せると思っていたものの、また嘘をつかれるのではないか、まだコソコソ会ってるんじゃないか、など疑念もあるし、過去の事を思い出しては落ち込み、フラッシュバックを起こして過呼吸になったり、彼に対して激怒して大声をあげたり、泣いたりしてしまいます。許したいけど許せない、信用したいけど信用できない状態が続いてます。過去は変えられないのは、十分分かっています。しかし、彼がよく、『過去の事考えたって、楽しくないでしょ？今後の事、先の事を考えて行こうよ、楽しくやって行こう』と言います。お前が言うのか？と思ってしまいますが。この先、私はどうしたら彼をまた信頼できるようになりますでしょうか？

有り難し 52

回答 2

自分が許せない。

私は今まで人の目を気にして生きてきました。人がどう思うかが全てでした。あと、周りはみんな敵だと思ってました。必死に、戦ってました。でもほんとつい最近、他人は私なんかどーでもいいことを知りました。また敵なんていないことをしりました。今は逆に気にしてたことが、ほんとうに恥ずかしいです。もっとラクに生きれたはずなのに、自分を裏切ったり、自分を傷つけてきました。そうさせたのは誰のせいでもない自分です。そして、いっぱい過去の恥ずかしい出来事や勘違いして辛い思いしたことが走馬灯のように出てきます。キチガイということばがピッタリ当てはまるこです。ものすごく痛いやつです。人生の汚点だらけです。昔の写真とかほんとうに嫌です。みんな色々あるさ、とおもうけど、そういう言葉がほしいのではなくて、どう受け入れていけばいいのかがわかりません。失ったモのがあるし。。時間とかなんていうか、そう思い込んでいた、自分を許せません。無駄なことをしていました。だいぶ自分に嘘をついてきたので健康もダメダメになりました。今はほんとうに誰も恨んでいなくて誰よりもどんな犯罪者よりも、自分のことが一番許せなくて、消えたいです。

有り難し 18

回答 1

秘密を守るための嘘

現在結婚を考えている彼女がいるのですが、自分は過去に風俗で自分の初体験を済ませたことを隠しています。私はその過去を本当に悔いており、友達や今まで付き合った恋人にも話しておりません。そのような話題になった時も、その過去はなかったことにして話しています。風俗はその時しか行っていないため、自分でも「あれはただのマッサージであった」と言い聞かせていますが、中々頭から消えません。今回結婚を考えた時に、自分がやましいと思っていることを伝えずにいることは正しいことなのかと悩んでしまいます。自分が楽になりたいために、相手が傷つく真実を伝えるのか、それとも自分だけが知っていればいいことなのか、自分では決断できません。他人からしてみれば大したことではないのかもしれませんが、私は自分が過去にしたことを許せません。初の海外旅行で気が浮かれていたとはいえ、そのような行為をしたことがほんとにつらいです。もう少し自分を大切に、考えて行動すべきであったと後悔しています。もう二度とそのような所へは行かないと決意していますし、そしてこのことは誰にも知られたくありません。誰にも知られたくない秘密を守るために、自分の過去に対する解釈を変え嘘まがいのことをいうのは許されることなのでしょうか？また、友達や恋人に対しなにか秘密がある場合、私は本当にその人を信頼できているといえるのでしょうか？まとまりのない文章になっていしまい申し訳ございません。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

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