問答一覧

検索結果: 62件

甘え癖のある嫌われる自分

質問させていただきます。私には甘え癖があります。仕事でも自分が出来ない事や分からないことを考えもせず周りに助けを求めてしまいます。それに応えてもらえないと「嫌われている」と落ち込みます。とても面倒くさい人だと思います。そのくせ、こうしたらいいよと言う他人からの言葉などで教えてもらっても、「私のこと知らないくせに」とか「私のこと嫌いだから言ってるんだ」などつねに自分本意で疑心暗鬼になります。そしてこんな自分でいることが嫌で、どんどん自分を嫌いになります。どのような心持ちでいたら、甘えずに自分で考え行動できるようになるでしょうか。自分を嫌いでなくなりますか。どうぞお導きください。

有り難し 12

回答 1

甘えかも知れませんが逃げたいです

初めまして、投稿失礼します。私は高校３年の女です。来週から学校が始まりますが、どうしても行きたくありません。理由としては、休み前に友人に無視されたショックで人間不信になってしまい学校の友人が誰も信じられないこと、死にたいという気持ちと自己嫌悪が強く学校に通うことで努力している他の人を見るのが辛いことなどが挙げられます。しかし私は家庭環境が特別悪いわけでもなく、学校に行きたくないというのは甘えかなと思います。また、コロナ禍で父がテレワークを行なっていて、狭い家に居場所もないので学校に行かなくなってもこの気持ちは晴れないと思います。話は少し変わりますが、ここ数日死ぬことばかり考えています。幸い大学受験をできる環境にあるので勉強しなくてはいけないのはわかっているのですが、勉強も１週間ほど一切手につかず、ただただ死ぬことばかりを考えています。寝るときにも天井を見ながら３時間ほど自殺する妄想、殺される妄想をして泣いてしまいうまく寝つけません。昨日も自殺を試みましたが首を吊ろうとしたら怖くてやめてしまい、そんな意志の弱い自分がさらに嫌いになりました。生きるという選択をしたくないです、逃げたいです。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

甘えている自分が嫌い

今年、留年してしまい親から自分の甘えが原因であると言われました。これまですごく親に甘えてしまっていたことは分かっていたし、自立しないといけないと思ってもいましたが頭で分かっていても行動に移すことが出来ません。目標もなくただ生きているだけです。こんな甘ったれた自分自身が大嫌いで消えたいとも思いましたが、自殺する勇気もありません。だけど、私みたいなろくでなしがいなくなった方が親は幸せだと思いますか？

有り難し 13

回答 1

2023/03/03

甘やかすことが嫌いすぎです

何故か人を甘やかすことや、こっちに甘えてくる人を見ると凄くイラついて泣きたくなります。具体例を出すと、恋人が抱きついてきたり、私を尊重してくる言葉「頼りになる、しっかりしてる」など言われると違うのにと泣きたくなります。一人ぼっちの方がすごく楽だなあと感じます。私の方が甘えたいです。心底他人に甘えられたくないです…。わがままでしょうね。治したいと思ってるのに治せません。これさえ治せればもっといい関係になれるのに。でも私は甘えるのが苦手です。家庭では父親が母親を殴ったり、とにかくいい家庭じゃなく、私は風俗勤務に逃げてました。どうしたら相手が甘えてきたりしても穏やかな気持ちになれるんでしょう。甘えられた途端嫌な自分を演じなきゃならないので精神がすごく疲れます。

有り難し 32

回答 3

学校に行きたくない自分が嫌い

文系大学の２年生です。最近夜更かしをして朝起きられず、課題もやらずにバイトをする。そんな自分がとっても嫌いです。中学２年の夏頃から突然朝起きることが苦手になりました。もともと苦手ではあったものの、そんなにひどくありませんでした。その状態が高校、大学と続き出席数が大変危なくなっています。自分でも「大変だ、まずいぞ」とは思っているものの、起きてなんとなく学校に行きたくないなと思い、だらだら過ごし電車の時間に間に合わず結果的に休んでしまいます。授業も前は楽しかったのですが、慣れてきてしまうと楽しくありません。大学に入ったのも資格を取るためですが、その資格も取る気をなくし別の資格を取ろうとしています。その資格の職業にも興味があまり向きませんが… 友人はいます。いますが皆私に優しすぎてプレッシャーになってしまっています。家族には数年前からきつく当たってしまい、心苦しく思いますが止められません。家にいても一人のほうが安らぎます。甘えだとわかっていますが心も体も辛いです。やるべきことをやらず、遊びやバイトばかりで先程叱られました。親に迷惑かける自分が嫌いです。今も将来も何もかも不安すぎます。どうしたらやる気を取り戻すことができるでしょうか？

有り難し 16

回答 1

2021/08/29

父親を嫌っていてもいいでしょうか。

普段は優しい部類の父親ですが、キレると手がつけられなくなります。またキレるポイントがわかる場合はとても少ないです。私は父親と過ごすことを地雷の埋まった平野を歩くようだと思っています。私はなんとかその地雷を踏まないように身を低くして少しずつ進むように父親の顔色を伺って生きてきました。それでも幼い頃はまだ父親を尊敬していました。思春期になると父親の嫌な部分が目立つようになってきました。しかしそれを口に出すことは地雷を踏みに行くことと同じこと。世間一般のように「お父さんと一緒に洗濯物洗わないで！」なんて軽々しく口にはできませんでした。私は思春期でも父親を嫌わないかわいい娘を演じていました。そのせいか思春期が終わっても父親嫌いは直りませんでした。むしろ悪化しました。父親は言うだけで家では何もせずテレビばかり見るような人で、自分はできない(本人いわくできるけどやらない)ことを棚にあげて母に暴言を吐くような人間です。母には父嫌いを告白していますが、(怒られたりは)私が悪いのは事実だから、そんなに嫌わないであげて。と言います。母も私も父の感情に任せて怒られるまま。会社は立場が上で怒る側。仮に会社で何かあってもそのストレスを私達にキレることで解消するだけ。親戚付き合いは薄く友達もいない。父を正す人は誰もいないのです。だから横暴になっていくんだと思います。それでも父がいないと生きていけないのは事実です。今も父のお金で大学へ行っています。そこに感謝をしなければならないと思うからこそ私は父親嫌いを隠してさまざまな理不尽に耐えながら父の都合の良い娘を演じてきました。しかしついに限界が来てしまいました。キレている父には触らないことが１番なのですが、母に対するあまりに横暴すぎる発言につい反論してしまいました。父から出た言葉は、調子に乗るな、甘えやがってでした。私は少しだけ父に期待していました。私の言葉で冷静になってくれる。自分を改めてくれると。けれどそんな言葉を吐かれ睨まれ、私の父に対するわずかな尊敬もすべて失くなりました。一月経った今でも、もうあの人を父と思うのはやめよう、就職してお金を返したら本当に親子の縁を切ってしまおうと思うほどには父が嫌いです。その反面、本当にそれでいいのか？とも思います。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

焦らない、やらない自分が嫌い

最近あまりにもやるべきことをやらない自分に自己嫌悪しています。もうすぐ留学するのにもかかわらず勉強しなかったり、いつもいつもギリギリになってやり始めます。結局やらねばならないことなのだからすぐに行動に移すべきなのにできません。目標も、夢もあるのに、何故か行動に移せない。甘えかもしれませんが何度もこの状態に陥るのでなんとかして改善していきたいです。みなさんはどうやって即行動に移していますか？ご意見お待ちしています。

有り難し 31

回答 2

殺したいほど母親が嫌い

私の母は物凄く外面が良いんです。母の外の顔しか知らない人達は皆、〇〇さんのようなお母さんになりたいなんてほざく程です。しかし家ではいつも怒り口調、疲れたが口癖、四六時中仕事の愚痴。それらの相手をするのはいつも私です。父は知らん顔でいつも20時頃には布団へ逃げ、妹は自室にこもって勉強ばかりしています。こんな家族、嫌です。もう疲れました。

有り難し 51

回答 3

2023/03/07

飲酒を正当化する夫が嫌い

お世話になります。以前にも相談させていただいたことがあり、また同じようなのですがお願いします。夫は、メンタルの病気を抱えつつ大手企業に勤め、来期には降格が決まっていて、以前よりも飲酒量が増えています。お世話になっている主治医は「今だけ大目に見てあげて」と言っています。なので「先生が仕方ないと言ってくれているから多少ならいいが、飲むなら私には当たらない、話さない、触れないで」という約束をしていました。ですが先日、降格確定の面談があった日、帰宅途中で飲酒し、酔った勢いで「ママは下げマン」「降格になる夫にいたわるのが普通やろ」「離婚してやる、明日にでも」などと言いました。飲酒時の暴言は、今までに何度もあって、そのたびに後日夫が謝り話し合いをしたりして過ごして来ました。昨年からの１年間で飲酒にまつわるかなり大きな出来事（連絡なく帰らなかったり、約束していたことを破ったり）があり、そのたびに夫は謝ってはいますが、私は「次は許さない」と思っていたところです。なので翌朝「いい加減にして。もう口聞かない」と言いました。すると、何度も謝り、どうしたらいい？と聞くので「お酒をやめてほしい。」「いま許すつもりはない、今後の言動次第でこれからのことを考えさせてもらう（別居や離婚について）」と返事をし、必要最低限の会話はすることにしました。夫はその日から三晩は一切飲酒しませんでしたが、４日目に５００㍉を２缶飲み、また私は怒り、翌朝出勤する夫を見送りませんでした。するとその日の晩飲酒して帰った夫は「断酒は無理。お酒は必要。飲酒して暴言を吐くのは悪いかもしれないが普段から思っていることを言っているだけ。危害を加えているわけではないからいい。いつもママが正しいわけじゃない。言うとおりにしなければいけないことはない」と言いだしました。その後、少し落ち着いたのか普通のおしゃべりをしようとするので無視したら「最低」と捨て台詞をはいていました。適量でやめられない。酔いの勢いで暴言を吐く。後日謝る・・の繰り返し。危害を加えてないからと暴言吐くのを正当化する。そんな夫を情けなく大嫌いです。将来は離れたいと思っていますが、今はできそうにないのでそれまでの間、穏やかに過ごせるための心の持ちようや付き合い方を教えてください。

有り難し 4

回答 2

自分の考えに気付いてしまった

私は仮病なんだ私は鬱になりたいんだ死ぬことの理由付けをしたいんだただこの家からいなくなりたい為に出ていくことも出来ないから殺すことも出来ないからだから死にたい消えたい私のはほんとにただの甘えだだから鬱の様な症状を自分で作ってる本当に生きてる価値のない人間だった

有り難し 13

回答 1

どうしたらいいか解らない

親戚の子の事が嫌いです。出来れば家族の誰にも関わって欲しくないです。主人と職場が一緒で立場上相談を受けているみたいですが私にはただの甘えにしか思えません。私も10代で子供を産みましたがその子もそうです。今、離婚調停中なのですが友達の悩みを聞くと子供を連れ夜にほぼ毎日出かけるそうです。親に散々迷惑を掛けているのに頼りたくないからと言います。その子の事で主人と喧嘩になります。私と主人の考えか違うからです。私には男の人にご飯に連れて行って貰うなどの考えはなく、その考えがおかしいと思っています。離婚調停中にはダメだと思うし普通は夜には子供を正しい生活にするのが親だと思っているからです。うちに来てもあいさつも出来ません。本当に嫌いでその子の為に夫婦喧嘩をするのが嫌です。どうしたらいいのでしょう？そこの親もお手上げ状態です。まずは自分の親と向き合って欲しいです。

有り難し 1

回答 1

時々、消えたくなります。

昔から時々、ものすごく消えたくなる時があります。自分に自信がなく、実際何をしても鈍臭く要領も悪く、コミュ障で空回りも多く取り柄が全くありません。性格も出会って間もない人には優しいと言われますが、そんなことはなくただ嫌われたくないから受け身なだけです。実際は短気なところはあるし、好き嫌いもはっきりして、神経質で嫌なことがあると愚痴っぽくなります。また大変ネガティブですぐ不安になり人を疑いやすいです。不安が出ると身体にも不調が出ます。自分にいいところなんて一つもないと思っています。そんな私でも両親、兄弟は私を受け止めてくれ、良いところも言ってくれて愛情を注いでここまで育ててくれました。けれど、職場や友達はやはり他人ですから、こんな私を嫌います。最初は私も必死で本当の性格も気持ちも隠しますが月日が経てばボロも出てきます。そのまま嫌われ、避けられることが学生時代からずっと続きました。以前に2回ほど相談させていただきましたが、結局、長年の大切な友達にも嫌われました。今まで私は友達関係に恵まれなかったのですが、やっと心から信頼できる友達ができたと思ったのですがやはり私の性格は疲れるようで、離れていきました。暗い幼少期、青春時代を送ってきたので、大学を機に、この性格を直そうと隠そうと意識し何年も過ごしましたが、つい友達に甘えが出てしまったのがダメでした。コロナもあり家にいる時間が増えたのでずっと自分を振り返っているうちに、友達のこともあり、また消えたくなりました。この気持ちが1ヶ月くらい続いています。両親は小さい頃から今も私を大切にしてくれています。それに対して私は両親にも他人にもお返しが出来ず、大切にすることができず嫌な気分にさせて嫌われてしまいます。勿論こんな自分なので恋愛なんて考えられずにいてて、子供好きの親に孫の顔も見せられそうにありません。こんなネガティブでめんどくさい自分が昔から嫌いです。今は消えたい気持ちです。特にコロナで家にいすぎて自分を振り返れば振り返るほど消えたい気持ちが増していきます。もうしんどいです。仕事にも集中できずまた迷惑をかけています。(特に保育系の仕事なので今の私の状態は大問題です) この気持ちはどうやったれ払拭されるでしょうか？わかりにくく、感情を吐き出し出しまくった長文ですみません…。

有り難し 4

回答 1

送った文に後悔し仕事に行きたくない

とても丁寧な上司とメッセージでやりとりしてる途中で一方的な私の文に嫌になったのか「疲れてるので失礼します。」と言われたのに、更に自分の感情や今までの考えをぶつけてしまい、とても後悔してます。　相手の疲れてない時にでも全然良かったはずなのに、優しくて頼りになる上司に自分の甘えが出てしまい感情的になってしまうのが嫌です。　きっと呆れられてるだろうし、嫌われたくないしちゃんと成長していきたいのに、感情的になってしまうのが、本当に嫌でしょうがないです。　しかも、いつまでも引きずる自分の性格も嫌です。　もっと前向きに考えられる様にしたいです。

有り難し 13

回答 2

2024/03/30

心地よい人間関係の作り方

私は、人間関係が極端です。気を遣いすぎて友人と心で思えない関係性と、心を許しすぎて相手に自分の理想を押し付けてしまったり、わがままを言いすぎてしまったりする関係性です。なので、健康的な自分のことも相手のことも大切にできる関係性を築くことができません。後者では、相手に理想を追求しすぎたせいで、大好きだった友人の嫌な面を見てしまったことで嫌いになってしまいました。何度も押し付けないように努力しているのですが、白黒思考のせいかわがままを言わない＝私より相手を大切にする、という極端な考えになってしまい、それでは自分を大切にできないという思考が起きてしまいます。甘えでしょうか。相手のことも自分のことも大切にできる人間関係の作り方を教えて欲しいです。

有り難し 4

回答 1

人に与えるということ

人間関係において、私は人に対して自分ができることは、引き受けよう！という姿勢で接しています。例えば、お稽古ごとの仲間を車で送迎したり、パソコンで名簿を作ったり。しかしながら、人は、欲望の塊で、これもできるなら、これもやって欲しいな！というスタンスに変わっていきます。そして、関係が濃くなれば甘えが出てきて、やらなかったら、どうしてやってくれないの？今までやってくれたじゃないの？とか、年上の方であれば、年下だからやってくれるのは、当然だ！そんな雰囲気に変わっていきます。ＮＯ！と言えない自分の弱さもあると思うのです。ええかっこしい！人に嫌われたくない！出来ることならしてあげなきゃ！自分で自分を縛り付けているのか？しかし、最初は、感謝していた相手がだんだんと横柄になってくる態度をみると、「いつまでも甘えないでよ！」「いい加減にして！」という気持ちが出てきます。そのせいで、人間関係がぎくしゃくとなってお稽古ごとをやめてしまわなければいけないようになってしまいます。何かを与えると何かを求める気持ちがあるから、そうなるのかな？と思ったりもします。無償の愛というには、ほど遠い自分の不徳が原因でしょうか？だんだんと人と付き合うのが怖くなり、家に閉じこもりそうな私です。どこかに属していないと、不安な気持ち。そして、与えなければ与えてもらえないような気持ち。どうしても出来ることは、引き受けてしまう私の性格。でも、依存されるとうんざりしてしまう。そういいながら、私自身が依存しているのではないか？とか我儘なんでしょうか？人との距離がうまくとれません。いったいどうしたら、上手な人間関係を築いていけるのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

嫌な事を嫌とは言えない自分に疲れます

嫌な事を言われても、嫌とは言えず我慢してしまいます。子供の頃は好き嫌いをハッキリ言い過ぎ、友達から絶縁された経験があります。それ以来、嫌な事を言われても、何も言わず我慢するようになりました。いつまでも我慢していると、それがストレスになり、相手の些細な失言すら気に障るようになりました。最後は我慢出来ず、相手との修復が出来なくなるほど怒ってしまう事が何回かあります。本当に辛くて嫌な事は相手に伝えないといけないのではと最近思います。でも、伝え方が分かりません。嫌われてしまう、嫌な思いをさせてしまうと思うと何も言えなくなり、我慢してしまいます。そんな自分に疲れ果てています。本当に嫌と思った事に対して、どう相手に伝えれば良いか悩んでいます。分かりづらい質問ですが、回答よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

これから先の人生について

忙しいところ失礼致します。踏ん切りが付かず、御助言を頂戴したく思い書き込みをさせていただきます。私は今、今後の人生に悩んでいます。それは、この仕事を続けるか、終わりにするかです。終わりにする場合は首をくくるつもりです。こんなことを考える理由ですが、これ以上周囲の人に迷惑をかけたく無いからです。就職して4年になります。今の職場には１年になりますが、先日冗談めかしていましたが「こいつダメだ」と言われました。冗談かも知れませんが普段から思っていることが不意に出たのかもと思いました。長く勉強も続けていますがすぐに記憶から抜けます。注意力も足りず書類にもミスばかりです。頑張っているつもりですが手も遅く時間がかかってしまいます。周囲の人とのコミュニケーションも上手くいかず、シャクに触る様です。もうみんな呆れているでしょう。職場の人に声をかけることにも相当な覚悟が要ります。自分の人生を振り返っても自分という人間は失敗作だと思います。甘えかもしれません。被害妄想かもしれません。もっと頑張れば済む話かも知れません。でもこの考えが振り払えず何度も繰り返します。最近は常に胸が痛いです。もうこれ以上、人から嫌われながら生きていくことは辛いです。仕事を辞めたら家族からも嫌われ疎まれるでしょう。どちらに転ぶにも私の考え方次第ですが良い方向に考えられません。どうか御助言を頂けませんでしょうか。お願い致します。

有り難し 7

回答 2

バイトやめたい

大学一回生です今は飲食店の厨房でバイトをしています。僕は始めてから3ヶ月ほどなのですがまだまだミスが多く毎回怒鳴られています。僕は気が弱い性格でバイト先の従業員の方は結構怖い人で始めの頃から怒られてビビってしまいそのまま今もビビっている状態です。ビビっているだけならいいのですがミスしたらまた怒鳴られると思うと焦って簡単なことでもミスしてしまいます。そしてまた怒られてそれで従業員の人もイライラして、と悪循環になっています。たぶん従業員の方からは仕事が全然できないので嫌われていると思います。なんとなく感じます。正直つらいです。全て自分が悪いのもわかっています。でもこれ以上続けるとどうにかなりそうです。しかもお店にも迷惑がかかってしまいます。だからやめたいです。でもそれって甘えですかね？またやめるときは電話ではなくて直接の方がいいですかね？それとやめたい理由は正直にしんどいと言ってもやめさせてくれるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

誰に頼ればいいでしょうか

死にたい気持ちでいっぱいです。他人からすればそんなことで…と思うような小さなことで自己嫌悪しその度死にたくなります。仕事はなんとか行ってますし、くだらない話で笑うこともできますが、どうしても気持ちがしんどいです。一度心療内科へ行きましたが、病気ではなく性格的なものと診断されたためそれ以来は行っていません。性格的なものでうじうじ落ち込んでいるだけで、他の人から見れば単なる甘えに見えると思います。それでもしんどくて、誰かに頼りたいと考えてしまいます。親とは離れて暮らしていますが、親に話すことの方がしんどくて、連絡を絶っています。お付き合いしている彼は忙しく、わたしの死にたいとかしんどいという話はあまり聞きたくないようです。彼に頼りたい気持ちが一番強いですが、嫌われたくありません。友人はわたしよりもしんどい思いをしている方が多く、そちらにも相談できません。一人でいる時、胸の中が真っ黒になって叫び出したい気持ちにかられます。誰にも頼ることができないのでなんとかおさめるのですが、その度に胸に穴が空いたように虚しくなり、諦めのような気持ちが生まれます。わたしは誰に頼ればいいでしょうか。そもそも頼りたいという考えは間違いでしょうか。

有り難し 19

回答 1

2024/02/07

自分が憎いです

母や父に迷惑をかけてしまう自分が憎いです。些細なことから口論になったり、少し何か言われただけで泣いてしまうことが増えました。身体の調子も精神的な調子も悪く、動くのも喋るのも億劫で最近は1日ほぼ寝たきりの生活が続いています。次第に外が怖くなってしまいここ1ヶ月は外に出れていません。母も鬱病を患っているのですが、先日私の生活に不満をもった母と口論になってしまいました。言われた内容としては「私だって身体が辛いけれど、やることは無理してやっている」というものでした。決して直接的に私を責める言葉ではなかったものの、遠回しに病気は甘えだと言われているのではないかと考えてしまいました。普段から親身になってくれる母だったので、私の存在が母を苦しませているのではないかと思いました。最近は父と母が私のことで口論しているのも聞こえてきます。身体に無理矢理鞭をうって動いても倒れてしまったり思うように身体が言うことを聞かないのです。これは甘えなのでしょうか、どうしたら父と母に迷惑をかけずに済むのでしょうか。

有り難し 0

回答 1

1 / 4