問答一覧

検索結果: 194件

精神病の彼について。

2年前から精神病を患う彼について、ご相談いたします。会社で上司と折が合わず、2年前に会社を退職し、その後、突然倒れ意識不明でICUに入院していましたが、回復し今は病院に通いながら療養しています。本人からは、検査をしても倒れた原因ははっきりわからず、体調が良い時は外に出かけられますが、悪い時には一切の連絡がなくなります。そのような繰り返しで、私も見守り続けて3年目になります。毎日顔を合わせるのであれば、彼の様子がわかるので私も安心できるのですが、ずっと遠距離恋愛のため、見えないなかで、待ち続ける日々です。現在も、11月の季節の変わり目で体調が良くないと連絡がありそれから、一切の返事がありません。私も、会社までの通勤が片道2時間かかるため、日々の生活にクタクタで精神的にもキツイなと感じてきました。願望成就の本に書かれてるような、未来の生活を楽しくイメージなんてする余裕もなく毎日いっぱいいっぱい1日を過ごし、休日は体を休めるだけで終わるような日々です。どうか、私のこの心をお救いいただけませんでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 3

どうしたら精神病から解放されますか？

私は今16歳でもうすぐ17歳になります。過敏性腸症候群になって約2年6ヶ月になります。過敏性腸症候群になったキッカケは夏に二泊三日の車での旅へ行った際渋滞にハマり、お腹を下した状態で 10分くらい耐えた後、トイレに行けて無事回復ってなったんですが何故かずっと腹が痛くなんでだろうなんでだろうと思いつつ、その日は寝ました。そしたら、次の日もずっと痛くて何十回もトイレトイレという状態になり、明らかにおかしいと思い調べたら過敏性腸症候群が出て来てコレだと思って、お父さんに見せたけど、気のせいだよ大丈夫と言われそのまま旅をしましたこの時、その後の旅とか買い物を断ってたら真剣にこの病気の事を話してたら、ここまで長引く事は無かったと思います。買い物や旅行も誘われても断れず、一年半程この病気を薬も無しに向き合ってきた頃パニック障害にもなりかけ、限界だと思い親に伝えました。伝える機会は沢山ありました。でも、お父さんと行った旅行からなってしまったなんて言いたくなかったし心配もかけたくなくて軽めに辛い事を伝えました。2、3回程話したけど、なんやかんや一年半も頑張っていました。半年は引きこもってしまいました。でもこの半年での精神的なダメージは重く、家でも過敏性腸症候群になり恐怖や辛さで呼吸がしづらくなったりして精神も弱くなり余裕も無くなり、好きな音楽やテレビさえも見れなくなった日もありました。それでもいつか治ると信じて乗り越えました。ただ、病気と向き合い過ぎた結果トラウマも増え、なかなか立ち上がるにも立ち上がりにくくなってしまい、色々調べました。でも私が欲しい答えは出てこなくて。(答えを求め過ぎて分からなくなっている) ただ向きあった結果、徐々に治ってきて大丈夫になってきたけど、遠出するってなったりするとまた一気に不安が来てしまいます。大丈夫だって分かってるけど、やっぱり確信が持てなくて。いつ治るのかなって思ってしまう。こんな私に救いの言葉を下さい。ちょっとだけでも見てもらえたら嬉しいです。ありがとうございました。

有り難し 17

回答 2

精神病の彼との付き合い方

ご無沙汰しております。二度目の質問失礼いたします。精神病の彼との付き合い方について、どうすればいいのか分からなくなってしまい、質問させたいただきたく思います。新しい彼とお付き合いを始めて半年の時、彼が、精神病であることを一生懸命伝えてくれました。私はその時も、今も、自分に負担にならないように支えていこうと、会う頻度も電話する頻度も、相手の生活リズムを尊重して、彼の都合に合わせてきていました。ただ、最近不満が溜まってきてしまい、「何故私ばかり我慢しないといけないんだろうと」思うように。自分にも負担をかけないようにと頑張ってきたつもりだったけど、見えないうちにストレスが溜まっていたんだと思います。お互い土日休みなのに月１でしか会えない。そしてお泊まりも無し。何のために付き合っているのか分からなくなっています。私ばかりが好きでいるんじゃないのか、本当は浮気しているんじゃないか等、悪い想像ばかりが膨らんで苦しいです。彼に自分の気持ちを吐露したところで、恐らく彼は彼自身のことでいっぱいいっぱいで余計に負担を掛けさせてしまう。それは避けたいのである程度の不満を飲み込んでいます。(私がしてほしいことや軽い不満は、少しですがポジティブに伝えています。) まだ好きだから、別れたくはないけど、私ばかりが好きで尽くしている感じがして、とても辛いです。円満にお付き合いをするには、どうすればいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

精神病の疑いの私が恋愛…結婚は出来ないのか？

私には随分長く片想いをしている人がいます。彼は県外に住んでいて、遠距離の片想いです。私は過去に極度の疲労から統合失調症の疑いがあると医師に言われましたが、環境を変え夢を実現する事を諦めず、今はしっかり働けています。このサイトの過去の質問の中に、統合失調症の人と結婚は難しいのか？と言う内容を見ました。私は自分の事を言われているように感じました。そうか…私はどんなに普通に働いて努力しても、恋愛や結婚なんて出来ないんだって。先月、父が病気で亡くなり、母と二人暮らしの私は、この先いつかは自分一人になるのだと思いました。お嫁に行った妹はいますが、遠く離れていて、親戚はいません。父が亡くなったからって悲しんでないで、まだまだ頑張って働かなきゃいけないんだから！まだ私の人生は長いんだから！と思っていたのですが、でも精神病かもしれない私に恋愛や結婚なんて望んではいけない事なのだと…思い知りました。片想いの彼がメールの返信をくれなくなったのも、きっとあまり関わりたくないと言う気持ちの表れなのでしょう。まだ長い人生、私は今の歳で恋愛や結婚を諦め、どう生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2022/08/11

自分を好きになるには

初めて質問させていただきます。自分をどうしたら好きになれるのでしょうか。詳細はプロフィール記載の通りで割愛しますが、恐らく家庭環境のこともあり、自尊心なるものの育て方が分からないまま現在に至り、職で精神を病んでからより酷くなったと感じています。幼少から何かを成しても一度やれればそれでよし、継続せず中途半端で終わる自分が嫌いですが、病になってからは自分で自分を殺したい程に憎悪が膨れているのを感じています。希死念慮はありますが、死に伴う痛みと死に損なった時が嫌で生きているだけです。長く生きた屍のようだと感じます。ただ、そうしてのうのうと生き永らえる選択をしているのも、この歳の娘を病があるとはいえ渋々抱えてくれている両親に甘える選択をしているのも自分であり、結局、自分は不完全で何も出来ないもの、と甘えて誤魔化している自分が悪いだけでは、とも思うのです。自分さえ普通のように、それこそ病になる前の頃のように振る舞えればもっと改善出来たのでは、と思うのです。しかしもうとっくに疲れたと根を上げるばかりで、そんな己が嫌いで憎くて仕方ないのです。体の傷はなくとも心は文字の暴力で殺せますので、多々書き殴っては己を殺しました。そうした心の自殺が誤っているというのも薄々気付いてはいますが、どうやってもやはり好きにはなれないのです。そんか不完全さを寛容したいと思いつつも。この相反する気持ちを和らげたく、多少は好きになれたらと思いますが、自分で自分を好きになれるものでしょうか。散文書き殴りのような文章で恐縮ですが、お知恵を頂戴できれば幸いです。

有り難し 5

回答 1

好きな人に一生会えない

精神病棟に入院した時に恋をしてしまいました。そのため、その人とはもう一生退院したので会うことができません。連絡先も聞けなかったですし、個人情報を誰かに教えてもらうことも出来ません。新しい出会いもつまらないですし、毎日一日中その人の名前を呼んだり考えたりしてしまいます。どうすればいいですか。好きだし今すぐ会いたいんですけど。

有り難し 9

回答 1

自分を好きになるには？

初めて相談させていただきます。少し複雑な環境で育ったのが原因なのか、感情が不安定で何においてもネガティブ…それ故に人に迷惑や心配をかけてばかり、そんな自分を気持ち悪く思ってしまいこれから先、生きていく事が苦痛でしかありません。苦しいのに泣くことも出来ず、何年も前から何度も何度も死のうとしましたが結局怖くて死ぬ事ができません。矛盾しているかもしれませんが、死ぬのを実行してしまうことも、それを最後まで遂行できないことも何もかも自分を嫌いになる要素です。どんどん自分を嫌いになります。学生の頃から精神的な病気もあり、普通になりたいと何度も思いました。周りに愛されたいという気持ちが強いのは自覚していますが自分がお勧めできないものを人に勧められるわけがありません。どうやったらこんな自分を好きになれるのでしょうか。

有り難し 49

回答 2

2021/08/17

人を好きになれない

人を好きになれません。勿論、全員嫌いではありません。好き、嫌い、のグラデーションはあります。ただ、どうしても「特別好き」になれません。幼少期、性的な暴力を受けていました。性的な対象として扱われ続けました。親にはずっと存在否定され、育ちました。今も「お前は失敗作」と言われています。（親も心の病気の為、仕方ないのかもしれません。）学校ではイジメにあいました。辛いことは沢山ありましたが、誰かに助けて貰ったことはないです。助けを求めても無視されるか、もっと酷いことになるので、早々に諦めました。正直、人間が苦手です。適切な愛を受けてこなかったからでしょうか？私の中にも無いような気がします。優しい行動は取れますが、マナーとして行っている感覚です。それでも、はたからみると、私は優しい人だそうです。見る目ないなぁって思います。もう30歳を越えました。親や世間に「結婚」「子供」と責められます。私だって、安全な場所が欲しかった。好きな人が欲しかった。世の中の流れに乗りたかった。でも、どうしても人を大好きになれない。過去、恋人は何人もいました。断るのが苦手だったんです。（皆優しい人達でした。）今はいませんが、付き合おうと言ってくれる人はいます。（暫定ですが、優しい人です。）でも、どうせ、好きになれない。皆いい人で、私に優しくしてくれるのに。そばに他人を置くと、どんどん心が壊れていくんです。それで過去の恋人には迷惑をかけてしまいました。それに、皆、私の外面が好きなだけで、一皮剥けば精神病女です。若くもないのに、こんな精神不安定な人間、すぐ嫌になると思います。それを隠すのにも体力使います。誰かといるのしんどい。そう思ってしまい、ここ2年くらい1人でいます。友達もいません。 1人が落ち着くんです。薬を飲んで、淡々と働いて、税金を払って、それで世界は完結してるんです。でも、本当は、友達や配偶者が欲しかったんです。愛せないのは自分のくせに。責められるのに疲れました。私みたいに、理性では愛したいのに、本能で愛せない人はどうしたらいいんでしょう？死ぬ前に、愛とは何かを知りたいんです。

有り難し 26

回答 2

2021/11/24

自分を好きになりたいです。

自分がなにか失敗する度に、自分に対して「お前なんか死んだ方が幾分かは世のためだ」とか「結局誰にも好かれてないのは自業自得」と、勝手に考えてしまいます。たしかに、私は欠点だらけの人間です。自分で自分に対して腹を立てることも毎日あります。でも、本当はそんなことを考えるのをやめたいです。もっと自分のことが好きになりたいから、無理やりにでも「大丈夫だよ」とか「なんとかなるよ」と声に出しているのですが、無意識に自己避難の言葉が頭に思い浮かんでしまいます。ストレスのせいならば、発散させるのも1つの手段かと思い、散歩をしてみたり寝たりと色々と試したのですが、結局腕を切ることしか心の安寧を保つ方法が見つかりませんでした。家族に話をしようとしても取り合って貰えず、近くの大人に相談をしようにも元々他人に相談をするのが苦手だったので、自分が自分のことでこんな愚痴っぽい話をしても良いな不安になってしまいます。思春期特有の不安定さからくるものだとは分かっています。5年以上はこのことに悩んでおり、心療内科等受診しようかとも検討したことがありました。しかし、実際行く勇気もなくのうのうと生きてしまっています。どうしたら自分に価値を見い出すことが出来るようになりますか？乱文失礼致しました。

有り難し 14

回答 1

法華経が好きなのにお念仏

私が仏教に興味を持ったのは、ある落語家兼尼さんの著書で仏教と法華経の解説を読んだからです。私はそれまで大乗非仏説を支持していたのですが、この方の著書を読んで考えが180度変わりました。ところが、私は不思議とお題目を唱える気にはなりませんでした。天台宗で法華経が顕教だけではなく、密教の経典としても扱われていることを知り、すぐにご真言に興味を持ちました。ある時、法華経に「一称南無仏皆已成仏道」と書いてあるのを知り、私はこれをお念仏の教えと解釈し、今度はお念仏に興味を持ちました。大無量寿経を読むと、お釈迦様が「私が死んでも阿弥陀如来に関する教えがなくなることはない」というようなことをおっしゃっていて、お釈迦様の最後の教えである法華経とも矛盾しておらず、何だか嬉しくなりました。しかも私は統合失調症という精神病を、軽くですが患っておりまして、「厳しい修行やなんやかんやは無理やけど、阿弥陀さまを信じてお念仏を唱えるだけでいいなんて、なんと大きなお慈悲なんだろう！」ととても感激いたしました。更に、法華経で「法華経の説く清浄な意根を持っていれば、他の宗教や信条を信じていてもお釈迦様の教えに通じている」と説かれていることから、大乗仏教の裾野の広さ、寛容さを実感し、「みんなで幸せになれる！」とまたまた嬉しくなりました。長くなりましたが、これって「阿弥陀さまに仏縁をいただいた」と認識しても問題ないですかね？法華経の解釈とかあくまで自分の解釈なので、勝手な思いあがりかと思い少し心配になりました。

有り難し 82

回答 4

好きな人ができて自分をコントロールできません

既婚者で子供もいるのですが、好きな人ができて３月から不倫関係がはじまりました。相手は１２歳年上でバツイチですが、たくさんの女の影が見えています。私はその中の一人だと認識しています。１か月に２～３回会う機会がありますが、ほぼ彼の指定日に私が合わせ会いに行く形です。最初は子供を両親に預けた日などに限定していましたが、最近は金曜日の夜など、家族に影響を与える時間でも出てしまうようになっています。そして一番の問題が、家事が手につかなくなっていることです。何もする気が起きず、子供に注意を払うのも面倒で、ついには煩わしくさえ感じます。何もかもがどうでもよくなってしまっています。もう本当に面倒なことすべてから逃げ出したい。そういう投げやりな気持ちになってしまいます。年も年ですし自分で色んなことがわかってるつもりです。彼も私もお互いを自分の欲求のために利用しているだけで、恋愛という居心地のいい場所に現実逃避してるだけだってことも。子供の多感な時期にこんなことをしていてはいけない。もっとしっかりして、子供と向き合ってあげないといけない。家のこともきちんとして、仕事もきちんとして、彼に出会う前の平穏で前向きな毎日に戻らないといけないと。自分の中に二人の人格が居て、いつも自問自答しています。それじゃだめだと、早く引き返せと警鐘を鳴らす自分がいます。逆に、彼に会えるのが幸せで、SNSで話すのも楽しくて、毎日24時間中半分以上は彼のことを考えている自分もいるのです。どんなに自分を見つめなおしてみても、この関係を断ち切ることができない。そうしているうちにどんどん好きになって、結婚はできないけど、この先も生涯の恋人だとさえ思うようになっています。私は優秀でリスペクトできる男性を好むようで、旦那は元そういう人でしたが、精神病を患い全てにおいて自分の子供同然のようになってしまいました。頼れる存在から、頼ってくる存在になったのです。その点、不倫相手は包容力があり優しく私をリードし、ステップアップさせてくれます。多分そこが心地いいのだと思います。何が一番つらいかというと、自分自身をコントロールできないことです。その瞬間瞬間の感情に支配され、足元が見えず、ふわふわとし、やるべきことに手を付けられない。この状態を脱出するにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

好きでもない人と付き合った挙句死なせた。

私は去年の8月に失恋をしてしまい、その時ヤケッぱちになって、好きでもない女性と付き合い始めてしまいました。その女性は精神障害を患っており、歳の差+10歳、無職、高度肥満、不潔、癇癪持ちで非常に世話が焼けます。自殺未遂も2回やって(飛び降り)ICUの世話にもなっていたようです。良いところもあるのですが、精神が不安定になると癇癪を起こしたりして、どうしてもその人の良いところに目を向ける余裕がありませんでした。はっきり言って、とてもじゃないですが恋人としては見れなかったです。ちなみにその女性は、私のことを非常に溺愛しており、一生離れたくないと言っていました。しかし私は一緒にいてあまり楽しくなかったです。身なりも汚く、手を繋ぐのも不快でした。でも、今私がその人と別れたら、自殺してしまう可能性が高く、不安でズルズルと付き合ってしまいました。去年の12月には初期費用や引っ越し費用など全て彼女負担で私の住む街の近くまで引っ越してきました。その人はもう私と同棲するつもり満々で居たようで、度々アプローチを受けていましたが、私は仕事や家庭のことで言い訳を続けて、それを先延ばしにしていました。しかし、とうとう私は良心の呵責に耐えれなくなって別れ話をしました。今年の1月末あたりのことでした。相手はかなり感情的になりましたが、黙って殴られていたら「わかった」と言って納得してもらえ、ひとまず一件落着かと思いました。が、つい最近、その人が部屋の中で自殺していたことが、親御さん経由で伝えられました。自殺したのは私が別れ話をしてから一月後のことだったようです。死んでしまったとわかると、やはり気持ちにトゲみたいに残るときがあります。かといって、私も死にたいほど苦しいかといえば、そうではなかったです。むしろ、自営業でやってたAmazonでの食品や衛生用品の販売や、ヤフオクの売り上げがかなり伸びたり。ひょんなことから、もともと付き合っていた人とは復縁を果たしており、良い事が増えてます。しかし、昔ほどの幸福は感じないです。上にも書いた通り、その人は過去にも自殺未遂は度々やっており、精神病も抱えていた人なので、私と出会わなくても自殺は起きていた可能性は高いですが、やはり私が、その人を殺した事になるのでしょうか。それともこれは考えすぎなのでしょうか。

有り難し 46

回答 3

2022/10/18

精神科主治医を好きになってしまった

5ヶ月前に、旦那が不倫している事を知り、現在2歳と1歳の子供が居ることもあり、再構築を決めたのですが精神的にいっぱいいっぱいだったのか、体調の変化を感じて精神科に通い始めました。今通院している病院は3つ目で、はじめて通い続けたいと思える先生に出会えたし、薬は最小限で以前より体も楽に過ごす事ができています。再構築を選んだ旦那とは、子供の為にも笑いが絶えない関係を築いているつもりですが、本当に再構築をしたいと思ってる？と疑ってしまうような態度に失望してしまい、お付き合いから7年ですが初めてスキンシップを苦痛と感じる様に… それが拍車をかけたのか、精神科へ2週に1度通い続けて3ヶ月、先生を素敵だな、会いたいな、知りたいなと頭から離れなくなりました。久しぶりのトキメキに戸惑っています。これが医療の世界だと陽性転移というもので、治療としてはいい方向に進んでいるらしいので先生の腕がいいんだと思いますし、恋と捉えるなら、そもそも私はまだ既婚の身。可愛い子供が2人もいて、離婚したとしてもあくまで医師と患者の関係であり、正直先生に配偶者がいるのかも分かっていません。主治医としての姿以外何も知らないし、理想を描いているだけだ、これじゃ旦那と同じじゃないかと自分を叱っても、なかなか気持ちのコントロールができずにいます。その反面、不倫発覚後、再構築を決断する際に母だからと自分の事を放り出していた事や、旦那に依存していたのかもと気づき、もしかしたら思考が偏っているのかもしれませんがまだ27歳、離婚しても明るい未来が待ってるかもしれない…とも思えてきて、それは良かった点としてプラスに捉えています。治療の為に1度は通る感情が一時的に膨らんだだけかもしれない。恋したのなら叶わない恋だし、なによりこんな自分が後ろめたい。でも主治医を変えられたら困るので、伝えるつもりも有りませんし、ズバッと言われたら生活にハリがなくなりそうで(笑) この混乱した気持ちをどんな風に捉えていけば、私も先生にも良いんでしょうか… しょうもなく、支離滅裂な質問。すみません。

有り難し 13

回答 2

独占欲に苦しんでいます。

好きな子と他の男が仲良くしてるの見たり知ったりすると、とても苦しくなります。モヤモヤするといったレベルではありません。胸の辺りがうごめく感じです。どうしたら独占欲を手放せますか？もしくは、どうしたら独占欲に耐えうる精神力を身につけられますか？ストーカーする人の気持ちが分かってしまいます。なんとか抑えていますし、今後も抑える自信はありますが、とにかく苦しいんです。キャパを超えています(ストーカーはしません、これまで他に似たように好きになった女性にもしたことありません) 大なり小なり皆あるでしょうが、皆はどうやって解消しているのでしょうか。自分は精神病なので気を紛らす気力がないのも痛いところです。

有り難し 10

回答 2

2021/05/25

サイコパスは地獄行きが決まってる？

私は、ドラマやニュース、インターネットなどでサイコパスが引き起こした殺人事件について調べてた時期がありました。サイコパスは一言で言えば病気ですが、そんな彼らは将来的に不慮の事故や病で死んでしまった場合地獄に落ちるのか疑問に思いました。もちろん、先天的な例のみならず、後天的な影響で人の感情が理解できなくなったり殺す事が好きになったりする人もいます。例えば、事故とかで脳の理性を司る部分がしっかり機能しなくなり感情をうまく制御出来ずに人を殺してしまう人達とかです。その他にも、今日までわかりきってない、精神病の類に罹り殺人をしたりする人達は、人を殺した罪で地獄に堕ちるのなら、初めっから彼らの地獄行きは決まってるようなものだと考えてしまいますが、お坊さんはどう考えていますでしょうか？教えて下さい。

有り難し 47

回答 3

死にたい気持ちを無くしたい

死にたいと思ってしまうことをどうにかしたいです。私は10年程精神病を患っており、前はうつ病、現在は統合失調症と診断されています。時々不安感に襲われて、頓服の薬を飲むのですが、それでも収まらない時がありすごく辛いです。ずっと死にたいと考えてしまいます。不安感が無くても気がついたら「死にたい」とか検索してる自分がいます。不安感があるときは、辛い気持ちを物に八つ当たりしたり、泣いたりしながら、死にたい、生まれてこなければよかった等と考えます。映画に行ったり友達と遊んだり、楽しい時はあるのですが、ふと1人になった時などにやっぱり死にたいなぁと考えてしまいます。精神病だし、クズだし、恋人もできたことないし、太ってるし、ブサイクだし...と理由を挙げればどんどん出てきます。これらを改善する為に努力したいなと思っているのですが、いつも死にたい感情に負けて無気力になってしまいます。どうにかしたいです。今私は5年後、10年後のことを考えていて、やりたいことがたくさんあります。それを叶える為にも死にたい気持ちに負けたくないです。本来は主治医に相談すべきなのでしょうが、話を聞くだけ聞いてパソコンに何かしら打ち込むだけでアドバイスや新しい薬の処方など何もありません。以前具合が悪くなった時に同じ病院で診てもらった先生がとても良かったので(たまたま主治医の外来の日ではなかった)、主治医を変えたいのですが難しいようです。病院は設備も良く家からとても近いのでできれば変えたくありません。薬以外で、なにかできることはあるでしょうか？

有り難し 35

回答 2

母親がしつこい

以前も相談したことがありますが、相談させていただきます。最近母親が好きな人いないのって付き合いしないのって聞いてくるから振られるのが怖いのとか言って来ます。振られるのは怖くもない。はっきり言われた方がいいと母親に言いましたすると母親は男嫌いなのかいとこの事を言ってくるのであいつとは関係ないからと私が起こりました。いとことは付き合いしてないから私は他人だと思ってます。母親が精神病なので、春と秋には必ずおかしくなり、変なこと言ったり、馬鹿真似するから、人を巻き込んで、迷惑かけるから、理解がないと付き合いは無理じゃないかと思ってます。母親が精神病ではなければなんの問題もありません。前付き合ってた彼氏みたいにならないかとトラウマがあります。誰も結婚するとか言ってないのに、ひとりでいるんだね。結婚しないんだねと決めつけます。それも嫌です。結婚したら、子供の問題子供まだとか言われるんじゃないかと思います。結婚に対していいイメージが今のところないです。結婚ってどんなものですか？ちなみに私は一人っ子です。

有り難し 4

回答 1

死にたいと一日中考えてしまう。

死にたくて仕方なくて、親にもうしわけないです。精神病(強迫症)が辛く、死にたい、と思ってしまいます。死にたいと思わなくなるにはどうしたらいいですか？登場人物　Bさん　副担　怖い

有り難し 5

回答 2

夫と連れ子に疲れました

前にも相談しましたが、たとえ仕事を辞めても夫の娘の人生だし、いい大人なんだから自分で何とかするだろうと考えて過ごしてきました。夫にも娘や他の子どもにお金を渡すなら私に言ってからでお願いしますと約束もしました。ですが、夫は二番目の息子に生活費としてかなりの金額を先月渡していた事がわかったのです。夫には子ども３人いて、３人とも働いてないのですが一番上は自分で生活しています。お金がないと良く私に言っているのに、ぽんっと出す意味がわかりません。じゃあ娘にもお金を渡しているんじゃないのかと疑うようになりました。貯金もあまりない、無職になって３ヶ月になる娘には一人で生活できるお金はないのではないかと。前回、相談していただいて夫と話し合いをしましたが、切れ気味で話してくるので話し合いにもなりませんでした。娘とはあまり話してないと言っていますが、この間はネットゲームの話したと言ってました。もう知らないと話してたのに普通に連絡してるんじゃないか、ならお金も渡しているのでは？と思いました。私はただ、一生娘や息子が働かずに生きていけるように夫が面倒見ていくつもりなのか。縁を切るくらいの覚悟で厳しく接するのかを聞きたいだけです。その話し合いすらも逆ギレしてきます。これは夫婦の問題でもあるのに理解してくれないんです。夫の子どもと私は年が近いです。私は一生治らない精神病持ちです。何度も死にたいと考えてきました。でも家事を毎日して仕事にも行って生きています。娘は精神病んでるから働けない、でも毎日ネットゲームしたり旅行が好きと遊んで暮らしてるのが許せません。いざとなれば親がいるからと甘えた考えが嫌です。一生親をあてにするのかと。お姑さんには、娘より嫁を大事にしなさいと夫を叱っていましたが私はもう疲れてきました。夫や娘の事を思ってうるさく言ってた私がいけなかったのか、私がしっかりし過ぎたせいか、私が見捨てる覚悟を持った方がいいのか、もう本当にわかりません。

有り難し 5

回答 1

2023/04/15

何でこんな苦しいのですか？

恋も愛も、面倒です。でも私には必要です。すごく下手くそなのに…。私の不安や、恐怖心が、安心を許しません。私を愛してくれる人がいないととても怖く、夜になると発狂しそうになります。多分精神病だと思います。恋とか愛って必要なんでしょうか？思いやりを学んでこなかった私は、幸せになるのは難しいんでしょうね。私は不安なあまり、嫌いな人にもいい顔をしてしまいます。なんなら、嫌いでも私のことが好きだと付き合ってしまいます。でも疲れました…。私のことを利用しようとしてるだけで、何も与えてくれない人々に。本当に優しい人達の傍にいることを選べませんでした。もう、こんな詰んでる人間が、この先何を糧に生きればいいのか分かりません。愛や恋など無くても生きていけますか…？物理的ではなく、精神的に。

有り難し 3

回答 1

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