問答一覧

検索結果: 233件

孤独

アラフォー独身男です幼少期より障害のある弟と比較され、事あるごとに母から劣等感を植え付けられました。父は子供に関心は無く、母と祖父母の間に挟まれ、その八つ当たりに私に殺す勢いで暴力を振るって来ました。同居していた時はその異常さに気付きもしなかったのが、大人になるにつれて色々と気付き、家族との関わりが面倒臭くなりました。しかしながら、今は母親の仕送りで生活しているニートです。仕事が長続きせず、それが原因なのと、障害がある弟の事で結婚を考えていた彼女にも振られてしまいました今は精神科に通いながら介護施設でバイトをしていますが、長続きせず、転々とする毎日です彼女は居ますが、彼女も不幸な生い立ちでかなり優しいのですが、たまに見せるバカにする態度に苛立ち、なかなか信用出来ずにいますこの歳で独身、フリーターの自分は社会から孤立しているようで、たまに自殺願望に駆られます。こんな自分は生きていて意味があるのか凄く悩みます。人からの恩も仇で返す形が多く、そのくせ、いつも人からの愛情に飢えています。周りの人を不幸にしているのではと、いつも気になります何かアドバイスをいただけたら幸いです

有り難し 45

回答 2

自殺について。

プロフィールにもあります通り、自分は死んでも一向に構わない人間だと思っています。周りに迷惑をかけずに自殺できるところがあれば教えてくださいもしくはなぜ自殺は許されないのかを仏教にあまり詳しくなく自殺願望がある私にもわかりやすいように説明をお願いしたいです

有り難し 40

回答 2

2021/10/15

自殺をします。

いろいろ疲れました。きっと僕は、首を吊って死ぬでしょう。恋人もできず、このまま孤独である未来も、たとえ伴侶ができたとしても養わなければならない未来も苦痛しか感じません。仕事も忙しい日々で、趣味の面では自分で決めた目標も達成できず、虚無感、無力感に苛まれます。人から変なやつと言われ続け、今までは受け入れてくれる人もいましたが、やはりからかわれると屈辱を感じます。なんというか、そもそも人間は攻撃的で利己的なのに、コミュニティの中でしか生きられないな生き物で、その中でなんだかんだ競争に勝ってきた者の末裔が現代人なのであって、それ故に自殺しようがなんだろうが、負けた結果でありそれはとても自然なことと考えます。前置きが長くなり、すみません。質問は、下記です。不自由で不遇な人生を生き切ることが尊いことなのでしょうか？偉いことでしょうか？負け犬が生き延びたところで、なにがメリットとなるのでしょうか？以上です。好きな僧侶の言葉に、人は意味の次元に生きていないという言葉があります。全くもってその通りと考えます。故に自殺も同じく、等しく無意味な一般的な事象手間あると考えます。

有り難し 56

回答 3

2022/06/27

自殺するしかない

私は今　生まれてきたことを後悔しています。親の介護が目前に迫り、結婚も出来ていない現状があります働き出してからはずっと一人暮らしをしています。幼少期、理不尽で気まぐれな母からはこれまで散々言葉の暴力を振るわれてきました。身体障碍を持ちそれを盾に依存的で母に面倒を見てもらうのが当然と考えている子供のような父は仕事も長続きせず、大黒柱としては一切機能していませんでした。世話をする母に対し感謝の言葉も伝えたこともなく肥満体で歯も全く磨かず清潔感もない自己管理の出来ない人です。散らかっており自分の空間もなくそんな滅茶苦茶な環境で兄弟もいない私は孤独に過ごしました。事あるたびに「お前なんて生まなきゃよかった」と言い捨てる。「よく育てられなくてごめんね」「お母さんは頭が悪いの」と自己弁護をする、「この家から早く出て行って」と除け者にする。それ以外に父に対する様々な愚痴を私に当てつけ、私が「お父さんに思っていることをそのまま伝えたら？」といってもいざ面と向かってハッキリ言えない。常に父に都合よく利用され理不尽さを感じながらも、夫婦なのに対等に言いたいことも言い合えない支配的な関係に強い違和感を感じていました。正義感から少しでも何か意見を伝えると突然大声で「この家から出ていけ」と激高し話し合いが成立しない。しかし対外的には気が小さく職場では陰口を叩かれ自分の意見もまともに伝えられず常に損な立回りを強いられている情けない人です。全く頼りにならないので母に相談事はしたことがありません。また家族の中でもまともな会話すらありませんでした。頑張って「母」として認識しようと努力しましたが、常に自分に自信がなくびくびくしているので、自分の親として情けない、恥ずかしいという矛盾した気持ちを抱えています。遺伝的にも気質は似通う筈だから、これまでも母を理解しようと努めましたが全く理解できません。しかしきっと親子である以上、他人から見たら似た者同士だと思います。辛くて苦しくて仕方ありません。年を重ね情緒不安定が加速し今、私の人生はまさに生き地獄です。自分軸もなく必死に空気を読んでそれらしい振る舞いがとれるように努力してきましたが何かがずれているらしく、一時的に仲良くなってもフェードアウトされます。その度に深い孤独と絶望に追いやられますこんな思いを繰り返すならいっそのこと早く死にたいです。苦しい

有り難し 27

回答 1

限りない孤独感を克服できない

前回相談させていただきました。 http://hasunoha.jp/questions/14364 家を出てからの一切のコンタクトも拒否する娘の態度を思えば、私とは接触したくないのだろうと思い。また娘からのメールには、来てほしくないと責める文が書いてあり、帰らないことにしました。それは同時に、すべての子供に拒否される、そんな程度の子育てしかしてこなかった自分だったのか、子供にとってはそんな程度の母だったのかと、絶望に堕ちる気持ちです。子供の頃から自己嫌悪と孤独の塊で、そしてボランティアや仕事などでも、人間関係の構築のが今でも限りなく下手です。自己犠牲と、そして孤独が天命であるのだと言い聞かせるのですが。それでも子供に愛を求めてしまう自分。子供がいたから我慢してきた、がんばってきた。これ以上の我慢は、自殺するか発狂するか死病になるかだと思い、出たのに、子供からさえももう終生愛はもらえないのだと、孤独感に堕ちる時が限りなく辛く。幸せであったと思って終わりたいとの気持ちから、自殺だけはしてはいけないと思うのですが。こんな気持ちをどうすれば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2021/12/15

自殺未遂しました

何度もこちらに相談させていただいているのにごめんなさい。先程、自殺未遂しました。クローゼットで首つりをしました。その練習は先週から何度もしていますが、今日は1番に逝くことができると思ったんですが、一瞬意識がとび、やっぱり苦しい!ってなって藻掻いて、そしたら縄代わりのタオルがとれちゃいました。喉仏と首を痛めました。今も痛いです。また、そのうちすると思います。本当は、救われたいのに、もう自分の性格、過去、能力、現在の自分（うつ状態と診断、30代独身実家暮らしアルバイト先は母親のところ）が全部全部全部嫌でみっともなく、恥ずかしく情けないからです。人とも会いたくない。セルフケアもできない。会社を辞めてからほぼ引きこもっていたので思考も歪みに歪んでいるのでしょう。母親は、もう家から出ていくと言っています。誰かと普通に会話がしたい。でもできない。生きたいと言いたい。でもできない。ある程度生きてきた中で、如何に自分が人と上手くやれないか、キャパシティが狭いか、分かりました。どうせ、私はもう何やってもダメだと、自分に言い聞かせてしまいます。世の中普通に渡り歩いている友人、知人、が羨ましい。テレビで活躍している人が羨ましい。どうせ自分はダメなんです。でも、救われたいんです。だけど、孤独。孤独で寂しい。家で独りぼっち。子どものようだと、自分でも思います。質問じゃないんです。でも本当にどうしたらいいか分からないです。

有り難し 40

回答 2

父が自殺しました

2ヶ月前に父親が突然自殺しました。自殺は周りの人が悲しむと、だからいけないことだと習ってきたけど、どう捉えていいか分かりません。死ぬ数ヶ月前に自分の死後についての指示がメールで届きましたが、独り身の父だったのでその不安は当然のことかと思い、ずっと将来のことかと解釈して返信してしまいました。きっかけに気付けず孤独のまま死なせてしまった自分に後悔しています。また、父の遺書の中に、娘の私について悪く書く内容があり、それについてとてもショックを受けました。亡くなった人にそのように言われたことなんてなく、どのように受け止めていいか分かりません。兄弟の中で1番父と関係が近かったのは私で唯一連絡を取り合っていたのに、悪く書かれていたのは私だけでした。悔しいけど言い返すこともできず、前向きにもなれずにもんもんとしています。

有り難し 58

回答 3

孤独死を避けたい

こんばんは。もともと仏教に興味があることもあって、死期を悟った時は安らかに終末を迎えたいと思っています。病気、貧困、痴呆などで孤独死することもあると思いますが、それも受け入れたいと思います。ですが、その後、腐敗したまま発見されないのではないか？と想像すると怖くてなりません。孤独死した身内を発見して、凄惨な現場を見たトラウマがあります。自分が、夫が、親が、またあの状態になるのではないかと、毎日考えてしまいます。不安がわいたきっかけはコロナウィルスです。高齢の親が遠方にいて、夫とは仕事の関係で離れることがあります。安否確認はとっていますが、間に合わないこともあると思います。また、夫婦もどちらか先に逝くので、遺された方は一人暮らしになります。子供はいません。家庭の事情と仕事の関係で地域との繋がりも薄いです。例えば、終末期の老人であれば、看取り介護や見守りサービスが受けられます。でも、元気な高齢者や若者の方は一人暮らしが続くため、孤独死の可能性が高いのではないでしょうか。そこで、ご質問させてください。病気、貧困、痴呆などやむにやまれない事情で、死期を悟り、静かに死にたい人達の看取りホームのようなもがあれば気が楽になると思ったのです。本人が納得したら医療を受けず、最低限の水と塩だけ与えて貰い、誰かに背中をさすって貰い静かに死ぬ施設で生き絶えれば、すぐ火葬もしてもらえると思います。ぎりぎりまで頑張って自殺しようとされる方がそうした施設で最期を迎えるという選択肢もあるのではないでしょうか。イメージしたのはインドの死を待つ家ですが。私も介護年齢になる前に、コロナの治療が受けられないとか、病気で働けない、介護や生活保護は受けられない、でも一人暮らしが難しいとなった時、そうした最後の瞬間には、看取りの施設に入りたいと思いました。私は人に迷惑をかけたくないという考えが強く、孤独死から近隣に影響を与えることに抵抗を覚えます。孤独死した身内も決して幸せだったと思えませんし。ですが、私が考えるような終末期の家は、日本では法に触れたり、犯罪の恐れを呼んだりするのでしょうか？もしも許されるなら元気なうちにそこでボランティアしたいとさえ思うのですが。終末期の家の考えはおかしいでしょうか？だとすれば、地域とつながりのない一人暮らしの人が孤独死を避けるにはどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 7

回答 2

孤独の無限ループ

ただ聞いていただきたいです。最近思うことがあります。死んで、天国にいけても、地獄に行っても、生まれ変わっても、私は今の私でずーっと孤独を感じているのかと。自殺しても寿命をまっとうしても関係なく無限ループなのではないかと。前世も同じだったか前世でよっぽど悪いことをしてしまったか。私は普通の人が普通になれる、友達・恋人・奥さん・親・仲間、どれにもなることはできませんでした。毎日普通の人と比べてみじめに気持ちになり生きていることが辛いです。でも私には帰る家があって姉がいて食べたいものもまあまあ食べています。永遠に安らげる場所に辿り着きたい。私、そんなに悪いことして生きてきたのかなぁ。無になりたいです。

有り難し 35

回答 2

自殺を思い至った経緯について

こんにちは。前回の質問した続きで、私が自殺にい思い至った経緯を書かせていただこうと思います。私は、いま１８歳の高校生です。私は生まれてこの方１８年間人生を振り返ってみても何も良いことがありませんでした。常に不幸。小学生の時、母をなくしたり・・・現在は鬱気味で、学校に友達や話し相手はおらず、孤独感にさいなまれており、右目に違和感が出てきはじめ体調もすぐれません。常に吐き気とめまいにさいなまれています。また、受験という壁がこのような状態の私に一層焦りと圧迫感を与えています。まるで、深淵の海に沈みつつけているかのように息苦しく、そしてこれからの自分がどうなるのかという光も見えてきません。これが、私の自殺をしようかしまいか思い至らせた原因です。何度もこの原因に立ち向かおうと思いましたが、私の力など非力なものです。どうしようもありませんでした。やはり自殺すべきでしょうか？自殺すればこの息苦しさから解き放たれますか？もう”生きたい”と思いません・・・。（一応、自殺の準備は進めております。完全自殺マニュアルとロープは購入しました。）

有り難し 128

回答 4

弟の自殺について

はじめまして、思い悩んで検索していたらこのサイトに辿り着きました。先週、急に弟が失踪し、4日後に山中の車中で練炭自殺をしていた所を発見されました。弟は結婚して10 年、義妹と子供2人に恵まれて幸せに暮らしていました。仕事の関係から1年前に鬱病を発症し、一時はよくなっていたのですが、やはり、完治はしておらず、病状が悪化して自殺を図ったと思われます。鬱病が酷くなった原因には様々な要因が絡んでいるのですが、もともと若い時の性格はそこまでネガティブではなく、去年、鬱病と聞かされた時も信じられないくらいでした。それでも彼は自分なりに頑張って頑張って、これ以上頑張りきれないくらいだったんだと思いますが、彼を救ってあげれなかったことを私は一生後悔すると思います。死ぬ10 日程前にもとりあえず半年は前向きに頑張っていくわ！と彼の意思を聞いて話をしたところだったんですが、本心は誰にも救いを求められず、1人苦しんでいたようです。私と弟は、家庭環境が複雑に育った姉弟で小さい時から助けあってきたので、絆は深かったと思います。両親も他界しており、私は天涯孤独になってしまいました。そうはいっても、それよりも、残された義妹と子供2人はまだ小さく精神的にも経済的にも、これから助けていかなければならない状況です。悲しんでばかりはいられず、生きていく事は本当に大変なことです。弟のためには、私が何かできることはありますか？それを教えて頂けたらと思い、ご相談させていただきました。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 25

回答 2

2022/03/31

友人の自殺

わたしは2年ほど前から、ガールズバーで働く女の子が友人にいます。当時は私もガールズバーで働いていて、今はもう働いてなく、その友人は未だにガールズバーで働いています。今でも友人関係が続いていて、その子のことを大事な友人だと思っています。その子は家族との関係が良くなくて、詳しいことはわからないのですが、昔から精神疾患があると言っていました。毎日たくさんの薬を飲んでから寝ているのも、知っていますし、何度かこの目で見たこともあります。ADHDの傾向もあるようで、生きづらいと感じることは多々あるようです。私も注意が散漫、時間を守れないADHDの傾向は昔からあり、でも生きづらく感じても死にたいと思ったことはありません。話は少し変わって、私の高校時代の1番仲の良かった友人が私が19の時に自殺しています。私は今でも思い出すたびに苦しさと、悲しみはありますが4年ほど経って、私にはどうにもできなかった事なんだ、彼女のことを思い出す事で、少しでも自殺してしまった彼女の魂が安らぐといいな。という考えになっています。話は戻り、そのガールズバーで出会った友人と高校時代に自殺してしまった子が雰囲気や話し口調が似ていて、私はふと思い出す瞬間があります。つい最近、ガールズバーの友人から、上司にやんわりと仕事をやめてほしいと伝えられたと相談を受けました。 LINEの文面を読んだ時、その上司はその子の精神疾患で出る症状やADHDで出る空気が読めなかったりする症状を、「なんで治らないんだ、治らないなら仕事をやめてくれ」わかりやすく言うとこのような感じで、ほぼクビを告げているように感じました。それでその友人はパニックと過呼吸で自殺願望が芽生えてしまって、私は心配なので電話をしたら、どう死ぬか、とか、遺書はどうするか、などもう自殺するしかないとゆう頭になっています。私はその友人の素敵な部分をたくさん知ってますし、なるべく生きやすく、生きてほしいと願うのですが、きっと友人は夜職は辞められないとも感じてます。どうしても死んでほしくないです。自分のエゴだとわかっていますが、私は友人に死んでほしくないです。私の気持ちは伝えましたが、私の気持ちだけでは自殺の衝動は抑えられないようです。私のこのような意見ももしかしたらプレッシャーになってしまうのではないか、とも感じています。難しいです。

有り難し 45

回答 2

孤独で頼れる人がいない

私は家族と仲が悪く友達もいません。過去質問でも少し書きましたが家族はとても私を苦しめて来ました。家族が許せません。私は友達がいなくて大学も休み(大学にも仲がいい人はいませんが)なので家にずっといます。母親と妹は別居してるのでいつも一人です。父親は仕事で帰って来ません。寂しくて嫌いな母親に電話やメールしても無視されます。仲が悪いし私も母親を許せないけど寂しさと孤独に耐えれなかったから連絡しました。無視されると言うことは向こうは本当に情はないんだと改めてわかりました。寂しさで死にそうだし誰にも気に留めてもらえないなら死んだ方がいいのかと思います。自殺はなぜしてはいけないのでしょう。自殺を止めようとする立場の方はたくさんいますが(親、警察、病院、その他)自殺を辞めなさいと言うか精神薬飲ませてあるいは精神病院へぶち込むだけで誰も自殺志願者の問題を解決しようとはあんまり思っていない気がします。少なくとも私自身や周りを見るとそう映ります。病気だからだと言うばかりで根本の原因は見ていない。自殺志願者自身のことはどうでもよくて自殺志願者の命だけが大事、もっと言えば自殺志願者が死ぬことで被る自分達の迷惑しか考えられていません。こんな世の中では死んでも仕方ないのではと思います。行きていても意味ないし何も望みはない。ただ失敗すれば精神病院にぶち込まれ一生出てこれないので(親は何かあればすぐそう言って脅して来ます)ので確実に死にたいものです。まだ自殺未遂も自傷もしたことはないですがやるなら一発で済ませるつもりです。乱文失礼しました。

有り難し 221

回答 3

2023/05/14

孤独な私は死ぬべきなんですか？

こんにちは。いつも質問に答えて下さりありがとうございます。年々自分に自信がなくなり、自殺したら楽だろうなと思って毎晩起きては2時間ほど叫ぶように泣いてしまいます。昔から自己否定感が強く、何をするにも意欲が薄いです。人の役に立つ……こんな自分が役に立てるわけが無いと先に感じます。幼い頃、仕事体験などで周りの大人に何も出来ないねと言われたり、学生時代も働いてる男性にバカと言われ辛くて泣いてました。親にもバカにされて、次女にも、同級生にも先生にもバカにされてました。思えば私は、人から見下されやすい人間でした。告白ゲームをされて騙されたりもしました。後で謝られましたが、すごく傷つきました。そうしたことが重なり、昔から他人への関心も薄くなり、不信感が凄いです。実家を離れ一人暮らしをしてます。20歳になり、私は仕事をし親に金を渡したり、自分磨いて他人に褒められるようになりましたが、根本の部分が人間大嫌いでした。なので誰にも優しくなれません。優しくされても、本当に私が好きか試してしまいます。こんなに頑張って、人から好かれようとしても結局私は何もかも失い、孤独を感じます。何故でしょうか？神様は、サッカーをする人の足を奪い、芸術家には精神病をわずらわせます。なんて酷いんでしょう。本当に色々な怒りで気が狂いそうになります。病院に行っても、通院にお金がかかると思うと、他のことにお金使いたくなります……この考えもダメでしょうか。その代わり、メンタル系の本や動画を見たり、実践してます……。でも生きたい動機がありません。もう、孤独を受け入れるしかないんでしょうか？温かなものは感じられないですし、難しいです。小さなことに感謝し、得られなくても文句を言わないことは、難しいことですね？不安と孤独の前には、冷静な判断が難しいように思えます。酷く疲れました……人生に。

有り難し 10

回答 1

自殺してはいけない理由

お世話になります。今すぐに死にたい、ということではないのですが、私は、かねてから「自殺してはいけない理由」が分かりません。遺族や他人に迷惑をかけるから、というのは理解できます。しかし、生きているほうが周りに迷惑をかけてしまう者もあると思うのです。私は同性愛者で、家族や伴侶はおらず、将来、いわゆる無縁死や孤独死を迎えるのは、ほぼ間違いないと考えています。交通事故に遭うなどすれば別ですが、そうそう都合よく、ぽっくりとは死ねないでしょうから、体力が衰え、あるいは何かしら病を患うようになった頃からは、例えば地域の民生委員や、市の高齢福祉課などに、多少なりとお世話になってしまうでしょう。そのような方々の手を煩わせ、また、一般の方々が収めた税金を費やすべき価値が、私の死にあろうはずが無いのです。さらに、私は低所得者で、蓄えもございません。つまり、死を迎える年齢の頃には、金は無いわ身寄りは無いわ、ただただ扱いづらいだけの年寄りになるのは、目に見えています。これで認知症を患おうものなら、さらに厄介な存在となるでしょう。だから、まだ体や頭が動くうちに、無価値な自分自身に、落とし前をつけたいと考えてきました。こちらの相談サイトで、自殺を肯定するアドバイスなど頂けないのだろうと思います。では、こんなクズでも生きていかねばならない理由を、私に教えて頂けますでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 634

回答 4

孤独に生きることの意味は。

介護の仕事をしているADHDの女性です。いつも色々ご相談させていただきありがとうございます。脊椎狭窄症からくる歩行困難と痛みのため、仕事は退職しました。職場はかなりの激務なので（夜勤１９時間とか、一日１５人の訪問介護をこなす）もう少し体の負担の軽い所を探そうとしています。労災など、福利関係はこの業界は全くだめなブラックが多いです。先輩もヘルニアで骨折し退職しましたが傷病手当とかもなく、休んだ分は欠勤扱いで給与からさっ引かれます。（社員です）私も給料から引かれたので先月は収入なしです。やっと痛みも消えました。この痛みや、いろいろな不安を一人で乗り越えました。誰も助けてくれる人は私にはいないから。悲しいけれど、どうしても人と上手く関われないから仕方ないです、発達だからどうしてもいみきらわれてしまいます。ゴキブリなどの害虫に抱く感情と同じようなものです。ただそこにいるだけでもいやがられ、騒がれたり叩かれる。いたら気持ち悪い。自動的に健常な人にそういう感情を持たれてしまうのが発達障害の人達です。何でこんないやな思いばかりなのに生きていかないといけないのかこれで自殺したら罰せられてしまうかもしれないこの世に生まれてきたからにはとりあえず寿命は全うすることが課題なのですか。早く終わってほしい。もう少し幸せに楽しい気持ちにもなりたかった。前向きに頑張って生きようと思いたい、、、。孤独を受け入れてこれからも一人で生きればいいの？

有り難し 17

回答 1

自殺したらどこにいきますか

こんにちは。自殺しようか悩んでいるものです。辛くて辛くてたまりません。でも自殺してもなにも終わらないのですか？仏様は罰としてわたしを地獄に送るのですか？死後の世界が怖くてたまりません。死んだおばあちゃんのところにはいけないのですか？教えて下さい。

有り難し 247

回答 5

自殺は悪い事ですか？

鬱が悪化したので2ヶ月入院していました。入院には抵抗があったのですが、自分でもこのままだと自殺すると思い入院をしました。 2ヶ月の入院生活中は調子も良くなり、労働意欲も湧いてきました。ただ退院した途端に調子が悪くまた毎日死ぬ事を考える日々に戻ってしまいました。またこうなってしまったか、結局入院はお金だけかかって無駄だったかと、絶望感でいっぱいです。再度入院というのはとても抵抗があります。地に足を付け、自立した生活がしたいと思いつつ、何の努力も行動も出来ない自分が惨めで泣けてきます。このまま生きていってもただ惰性で生きていくだけで、どんどん孤独になっていくだけです。希望が見えません。それなら今死ねば友達など葬式に来てくれるんじゃないかと考えてしまいます。残された人が悲しむというのも理屈では分かりますが、自分が死んでも世界は回っていきます。毎日毎日無意味に生きていく事が情けないし辛いです。死ぬのは怖いですが、死にたいです。衝動的に行動を起こしてしまいそうで怖いですが、勢いに任せた方が恐怖心も薄まるかなと思ってしまいます。自殺は悪い事ですか？あと、お墓には入りたくありません。そう思うのは悪い事ですか？

有り難し 12

回答 1

孤独で消えたい気持ちです

早く死にたい、消えたい気持ちでいっぱいです。結婚、出産が夢でしたが、もう叶いそうにないです。周りに嫌われているように感じてしまいます。私が変わっているからなのか、誰にも愛されない人生にもう疲れました。自殺は親が生きている間はできないので、苦しい毎日です。こんな娘で親に申し訳ないです。頑張りたいけど嫌われてしまいます。どうしたらこのままの私で好きになってもらえるのかわかりません。誰も信用できず苦しいです。

有り難し 51

回答 2

独身の兄が孤独死して悲しいです。

８月に兄がアパートで孤独死しました、40代で独身でした、死後２週間以上たっていて死因は不詳でした、検死で自殺ではないことはわかりましたが死因やいつ亡くなったのかもわかりません。兄は借金を残して亡くなり仕事もしてなかったようでアパートの片付けや現状回復費用(50万くらい)もだせず私と母は相続放棄することになりました。何もできずに大家さんに押し付けるような形になってしまいました、遺品整理やどんな暮らしをしてたのか知りたかったですが特殊清掃しないと臭いなどがひどいと知りお金も出せなくて何もできなかったのが申し訳ないです。兄は成仏できますか？小さい葬儀だけしてまだ納骨もできてません、お墓もなくてどうしたらいいかわからずまだそのままです、形見もスマホとほとんど入ってない財布だけでした、亡くなる前に炊飯器を売ったレシートがあって500円くらいの食品の買い物をしてました…どんなに寂しい最期だったと思うと可哀想で…せめて成仏してほしいです、そして私がいつかあの世にいったらなんで亡くなったのか聞きたいです。

有り難し 58

回答 2

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