問答一覧

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苦しみがあるおかけで幸せを感じることができる？

いつもお世話になっています。きょう、学生時代の慣れない集団生活の夢を見て気分悪くしながら起きたのですが、起きた瞬間夢で安心しました。今の現実は自由で集団生活に縛られないからです。そこで思ったのですが、苦しみがあるおかげで幸せを感じることができるのではないでしょうか？私は子供の頃は貧乏でアパートに住んでいたのですが、そのおかげで今は一軒家を買って住んでいるのですが凄い幸せです。これを考えると苦しみも幸せを実感させる要素として必要なのかなと思えるのですがお坊さんの意見を聞かせていただければと思います。いつも親切に回答していただき本当にありがとうございます。

有り難し 23

回答 2

生きる苦しみor死んでからの苦しみ

私には生きる意味がほぼありません。弟が重度の自閉症の為、親はそちらにかかりきり、寧ろストレスの捌け口なのか何なのか暴力を受けて育ちました。身内からはそのような調子で、他人には変な奴の家族という目で見られ、陰口を言われたり石を投げられたり陥れられたりという幼少期でした。私に味方は誰一人いませんでした。友達もいない、自分を好きでいてくれる人も誰もいない。何なら話をする人も誰もいない。成長して体つきが女性になると、弟は風呂を覗いて来たり私の服を着ようとしたり、体を触りたがったりした。親に訴えても笑われて終わり。最終的には体を触らせてやれないような優しくないやつはすぐ出て行けと家を追い出された。それでも都合よく使いたい時は親だぞと偉そうにすり寄ってくる。子供に金をかけたら親だといって威張れるものなのか、物扱いしてサンドバッグにして、でも産んで食べさせたらそれだけで偉いのか。子供の頃はそれでもいつか誰か判ってくれると思えた。いつか唯一人で良い、愛してくれる人に出会える。愛されるというのはどんな気持ちなのだろう。そうしたら幸せな家庭を築いて、私も思い切り愛するのだと。成長して知識がつけばつくほど、世間を知れば知るほど希望は枯れた。自閉症は遺伝する可能性がある。こんな血を持った私は、正常な子供を産めない私は結婚はできない。よしんばできたとしても、相手の家族に心から祝福はされない。何より弟も問題だが親も問題で、弟を甘やかす事しか考えておらず自閉症なんだから仕方ない、周りが配慮すべきという迷惑な考えしか持てていない。結婚するという事は家が繋がるという事。好きになった人に、こんな家族と親戚になるという苦行は強いられない。それでもなんとなく生きて、だから人と積極的に関わる事もしてこなくて、ただ食べる為だけに働いて、こんな調子だからどこで働いても同僚ともうまくやれなくて、孤立しながらも朝目が覚めるから生きてる。大切な人が誰もいない。友人もいない。それでも生きてるのは猫を飼ってるから。私がいないと生きられない命を大切に守るのが今生きている意味。この子は私より先に死ぬ。そうしたら私も死ぬ。ただ自殺は死後苦しませられると聞いたことがありますが本当でしょうか？一人きりで虐げられながら生きる苦しみと、死後の苦しみとどちらがマシでしょうか？

有り難し 37

回答 2

苦しみからの解放

たまにとても辛いことがあると自殺を考えることがあります。「今自分が抱えている苦しみは死ぬことでしか消えないんじゃないか」だとか「いなくなることではじめて誰かの役に立つんじゃないか」そう思うことがあります。マイナスがゼロになるだけでも十分みたいな感じでしょうか。こういう時はどうしたらいいのでしょうか？ ※ただ、実践(未遂)には至っていません。生きようという意志みたいな前向きなものではなく自殺の途中で生じる痛みへの恐怖自殺失敗への恐怖みたいなのでその域にまで達してない感じです。

有り難し 29

回答 2

幸せですか？

お坊さんは幸せですか？

有り難し 166

回答 4

幸せとは

幸せとはなんでしょうか？食べる物もなく、生活もギリギリになると幸せとは何かを考えてしまいますたとえ愛する人が側にいたとして、その人を幸せにすることができるのでしょうか？お金があり、仕事もあり、家族がある人でも死を選ぶ人もいますこのまま同じ生活がいつまで続くのかと考えると恐怖しか感じません幸せとは、人生においての希望とはなんでしょうか？信頼、愛、信仰心があったとしてお金が無いと生活はできません逆にお金があっても人との繋がりが無い人も多くいます。

有り難し 43

回答 4

幸せとは

幸せの価値観は人それぞれですが、よく言われるのが、満足度を高めるや、豊かになる、誰かの役に立つなどだと思います。私も満たされた生活こそ幸せだと感じますが、満たされる＝必要とされる、没頭できる、会話をしてくれる人がいる、等々だと思っています。しかし、それが『幸せ』なのですか？『幸せ』って何ですか？そのために『どんな生き方』をすればよいですか？

有り難し 71

回答 5

私の苦しみ

私は、人の嫌なところばかり気になってしまって、一度その人に言われた言葉や嫌なところをずっと根に持ってしまいます。そして、その人とは距離をとってしまいます。結果、誰1人信頼できる人はおらず、友達と思える友達は1人もいません。私には、良い人との出会いがないのかと思ってしまいます。そして、今自分が幸せだと思ってないので、人の幸せが腹たちます。私は、高校時代学年で成績がトップでした。でも家庭の事情で大学には行きませんでした。学生時代勉強ばかりしてたのが無駄に感じてます。遊んでばかりいた子で、成績がよくない子が有名ではない短大や専門学校行って、今幸せになってる話聞くと納得いかないというか、腹が立ち、不幸になれ！と思ってしまいます。わかってます、私は最低です。でも不公平な人生が納得いきません。

有り難し 35

回答 1

苦しみからの解放

私は、今の苦しみから輪廻からの苦しみの解放をどうやったら出来るのか？私なりに調べてみました。そしたら、福音書というものに、人の命、生き物の命を愛しみ世の中のためになる事をして生きていけば、死後は栄光の身体を与えられて幸せに満たされると書いてありました。つまり、もう生まれ変わる事もなく苦しむ必要のない世界に召されると言うことです。ここで、質問ですが、人はこういった価値を見出し世のために善行を働いたら死後はもう苦しみから解放されているのでしょうか？現世でどんなに世の為になる事をしても幸せを心から感じることが出来なくなった人間でも死後は幸せいっぱいの世界に召される事はありますか？お坊さん的観点からのご意見お待ちしてます。

有り難し 24

回答 2

2022/04/09

苦しみから解放されたいです

婚約者が亡くなってから2ヶ月が過ぎました。毎日毎日彼のことを考え、泣いて、ぼーっとする日々です。外に出るようにしましたが逆にしんどくなり今は再び引きこもりに。友達からは悪気なく言われた言葉に傷つくことが多く、今はほとんどの子と距離を置いていて連絡も取っていません。孤独と寂しさを痛感し、彼に会いたい気持ちしかありません。毎日親の姿を見て、後を追うことを踏みとどまれています。彼と同じように練炭で死のうか、それとも薬で死のうか…そんなことを考える時もあります。自死の原因にもなった事情がトラウマということもあり、新しい人を見つけてお付き合いするなど考えられません。本当に毎日が真っ暗です。夜も未だに寝れません。それでも自分がこうやって生かされているのもよく分かりません。これからどうやって生きていくべきでしょうか？もういろんな苦しみから解放されたいです。

有り難し 28

回答 2

幸せ

幸せとはどのような状態なのでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 79

回答 7

過去の苦しみ

こんばんは。よろしくお願い致します。私は6年程前に結婚を前提に付き合ってた方がいました。しかしその男性に結婚を考えられなくなったと言われ、別れを告げられました。私は急なことで納得がいきませんでした。話し合いたいと言ったところ、その男性は私の仲良かった友だちと既に付き合っていました。その友だちはよく会っていたし、相談にものってもらっていた子でした。その事実を知って私はものすごく苦しみました。死んでしまいたいとまで思ったほどです。私がもがけばもがくほど、彼らの仲が深まっていくように感じたので、悲しさを抑えて忘れようと努力しました。周りの支えもあり、傷も癒えはじめた頃に今の旦那さんと巡り会えました。3年前に結婚し、今年子どもも出産しました。自分を苦しめた2人も結婚し、子どもも2人授かったことを知りました。彼に未練がある訳ではありません。裏切られたことがどうしても許せないのです。彼には一応謝罪はされましたが、その女友だちは一切謝罪はなく連絡がとれなくなりました。この裏切られた苦しみは一生残るのでしょうか？人を不幸にした人達は幸せになるのでしょうか？今の生活に何も不満はありません。幸せに生活できてありがたいはずなのに… この苦しみさえなければといつも考えてしまいます。どうしたら忘れられるでしょうか。6年前の出来事をいまだに引きずっている自分が嫌になります。ぜひご教示いただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

2022/03/17

苦しみの度合い

私は三人兄弟で8歳上の姉（25）と6歳上の兄（23）、そして末っ子が私（17）です。兄は発達障害を伴う自閉症で話すことができないので脳の年齢は1歳8ヶ月です。なので大人が誰かつきっきりで兄のことを見守らないとすぐにどこかに行ってしまいます。そして親が面倒見れないとき2歳差の姉が遊びに行きたいときでも面倒みさせられたそうです。姉が面倒見るときに失敗して兄が脱走したり粗相したときは理不尽にとてもきつく怒られたそうです。今から7年ほど前兄は障害者の施設に入所することが決まり、それから旅行以外は一緒に過ごすことはほとんどなくなりました。姉は理不尽に怒られたり、一番遊びたい時期に兄の世話をさせられたりして相当苦しんだそうです。なので今になっては母や祖母は罪滅ぼしのためもありとても姉に優しく接しています。私もこれには賛成です。ですがここからが本題です。（前提が長くなってごめんなさい）この前姉が苦しんで苦労した話をしてたとき祖母が、「あなた（この相談を書いている私）は兄のことで苦しんだりした経験ないでしょ」と言ってきました。私は咄嗟に返す言葉が見つからなくて「うん」と答えました。ですがそれは嘘です。私は（年の差もあって）力の差があり兄の世話をすることがほとんどできなかったのですが、そのせいで私は何もしていないと姉から何年も恨まれてきました。そして恨まれ何もしていないと言われるたびになぜ私は生まれてきてしまったんだろう。姉は私という比較対象ができてしまって同じ家庭に生まれたのに幸せそうにしてる私を見て辛いんだろうな。ということが身にしみてわかって生きてきたので、私もとても苦しかったです。それに障害を持つ兄がいることに葛藤しました。そして兄から噛まれたり押さえつけられたりしたこともあってとても怖かったのを覚えています。もちろん今まで姉や両親が一番苦しんで生きてきたのはわかっています。それに比べたら私の苦しみなんてこれっぽっちです。そんな私が苦しかったと思うのは間違いですか？誰かに苦しみを聞いてもらうのは間違いでしょうか？（もうここで聞いてしまっていますが）これを苦しみと呼んでいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

幸せ

私は数年前、その時手にしていた幸せを自らすべて捨てました。私がそれまでの人生で望んでいた幸せを何もかも持っていたのに、手に入れてしまったらその価値を忘れ、自分は満たされていないと思い込み、くだらないことに没頭し、大事なことが何なのかわからなくなって、全て捨てて、今は何もありません。何もではないかもしれない。本当にほんの少しだけど、残っているものもあります。だから、その少しでも残ってくれた大事なものの為だけに私は今生きています。だけど、たまに、自分が失った、愚かな自分が捨ててしまった尊いものたちのことを思うと、どうしようもなく苦しくなります。なんて自分は馬鹿だったのか、何故そんなことをしてしまったのか、後悔の思いでいっぱいになり、苦しくて、苦しくて… でも死ぬことはできません。少しだけ残った大事なものの為に、私はまだ絶対に生きていなくてはいけません。死ぬことは、それすらも捨てることになってしまうからです。私は生きなくてはいけない。でも苦しい。いつになったら、この苦しさから抜け出せるのか、人生が終わるまでこの苦しみは終わらないのか。この苦しさこそが、私が犯した罪への贖罪であるのだから、苦しみ続けるべきだと思うこともありますが、辛いです。私は苦しまなくてはいけない。楽になるなんて許されない。時間を戻せるなら、あの頃に戻りたい。

有り難し 20

回答 2

幸せってなんだろう？

人によって答えが違うものなのかもしれません。自分にとっての答えはあります。「何かやりたいことが有ること」です。そして今やりたいことはあります。で、その上で「幸せってなんだろう？」と考えています。本当に幸せだったら浮かんで来ない疑問のような気もします。とすれば今の私は幸せではないのかもしれません。ざっくりした質問で恐縮ですが「幸せ」ってなんですか？

有り難し 4

回答 1

ペットの苦しみ

はじめまして。亡くなったペットの事で心苦しく質問させてください。先週ペットが癌のため亡くなりました。具合が悪くなったのが亡くなる 2週間前でその後バタバタと衰弱していきました。 2週間の間に2回に分けて 8日間程入院していました。２回目の入院の時に立ち上がれなくなる前日の面会の時は少し体力も戻り帰り際少し私を追う仕草をしました。次の日面会に行くと目力も弱く寝たきりになっていてすぐに連れて帰りました。連れて帰ると嬉しかったのか目力も少し戻り自分で歩くこともしました。この日は家族で少しお散歩(抱いて)したり家族でリビングで一緒に寝ました。しかし翌日の朝には意識もほとんどなく通院で点滴をした後苦しむことなく息を引き取りました。そして今悔やんでいるのは何故追いかけてきた時に連れて帰らなかったのか？連れて帰らなかったから犬が諦めてしまったんじゃないのか？と、胸が痛いです。あと、癌のせいで2週間吐き気との戦いでした。その吐き気の間お腹を擦るしか出来なかった私は毎日遺骨に向かって謝っています。もう彼にその苦しみはないとわかってますが生きてる間の辛さはもう忘れて暖かい所で遊んでいるのでしょうか？その都度精一杯の事をしたつもりですが苦しい吐き気に対してお腹を擦るしか出来なかった事を次に会った時に謝りたいです… 同じような質問もありますがどうぞよろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

いつこの苦しみから解放されるのでしょうか

現在結婚2年目の専業主婦です。実母が10年前から抗がん剤治療をしていて今年に入ってから容態が悪くなり入院中です。正直、実母の面倒を見るのに疲れました。実父は単身赴任で車で2時間の距離に住んでいて仕事が休みの日に来ています。兄はいますが仕事が忙しく入院中の手伝いはゼロ。結婚して奥さんは専業主婦ですが奥さんに頼むわけにも行かず平日はわたし1人です。実母が倒れ緩和ケア病棟に移り、1人で住んでいたマンションに夫と一緒に越してきました。夫には頭が上がりません。何も言わずにわたしが提案したことに賛成してくれています。元々不妊治療も行っていましたが、看病するストレスから一度不妊治療も休み、精神的にも不安定です。私は看病するために生まれたのか、兄は好きにやりたい仕事をして生きているのにわたしは娘だから介護しなければいけないのか、と。毎日毎日病院に行けば遺言のような言葉を言われ、日に日に弱っていく母を見るのがとても辛いですが癌が見つかってからの10年間何度も余命2〜3ヶ月と言われ続けてきました。その度に死の恐怖を感じ、辛い日々でした。私はその度に仕事を辞め看病してきました。早く終わって欲しいです。こんなに苦しいのであれば私が死ねばいいと思います。夫といる時間だけ死にたいと思いません。不妊治療で早く子どもが欲しいと思っていましたが、こんな苦しみを感じさせるなら私も子ども入らないと思うぐらいです。私は人生がめちゃくちゃにされたと思っています。仕事を辞めさせられ、住むところも変えさせられ、お金もないのに専業主婦をさせられ、不妊治療さえ満足に出来ない。もし実父が倒れた時は一切手は貸さないと、何と言われようと私はもう介護には関わりたくありません。わたしは何で生まれてきたんでしょうか？死にたいと思って、もう病院にも生きたくないと思って、でも行かなければいけない義務を強く感じ涙の日々です。早く母が死んで解放されたいと思うわたしは、どうきたらいいでしょうか。

有り難し 23

回答 1

悲しみ・苦しみのある人生の意味とは？

今、新型コロナウイルス感染症の流行のせいで、憂鬱な気持ちになっています。容易に遊びに行くことが出来ないこと、マスク必須の外出などに苛立ちを感じております。その中で、なぜ人生には悲しみや苦しみがあるのだろうか、と考えてしまいます。悲しみや苦しみのある人生の意味が分かりません。なぜ、悲しみや苦しみのある人生はあるのでしょうか？誰もが悲しみや苦しみのない人生を過ごすことができれば良いのに、と考えております。

有り難し 50

回答 3

幸せになりたい

今まで生きてきた以上、関わってきた人達のために生きていかなければいけないと思います。しかし、未来への望みが希薄になればなるほど、過去と離れることが苦痛で胸が痛みます。未来にわずかでも望みがあるならと手をのばしながら希望がわずかしかないならと過去から離れることを拒みその狭間を過ごしています。本日も含め、今まで沢山のお寺乃至神社でお参りをしてきました。御先祖様にもお線香を焚き、心を込めて話しかけています。でもこわいです。これから先がとても不安です。誰だって不安ですよね。願えば叶うだなんてわがままですよね。うだうだ言ってんな、ですよね。どうしても叶えたい願いが、一生叶わないことって、あるんでしょうか？

有り難し 21

回答 2

幸せになりたくない、死にたい

人に迷惑をかけてしまいました。相手は大丈夫と言いましたが、避けられるようになりました。最近自己嫌悪が激しく、人様にまで迷惑をかけてしまったら、幸せになってはいけない、なりたくないと考えてしまいます。幸せになるのが申し訳ない気持ちです。今までの私は世間知らずで、自己中心的で、悪いことを悪いと気付きもせずに、きっと色んな人に嫌な思いをさせてきたと思います。今の苦しみは、何も考えずに生きてきた、その罰なのかなとも思います。思い返せば、自分のことしか考えずに生きていた時は、幸せに向かって前向きに生きていました。幸せになるには、他者のことは切り捨てるしかないのでしょうか？だったら幸せになりたくない、幸せに向かって生きていけないのなら、やはりもう死んでしまいたいと思います。今はただ苦しいです。楽になりたいです。苦しみから逃げたいだけなのかもしれません。弱い人間です。これからどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 42

回答 4

家族で幸せになりたいだけです…その後です

前回、上記タイトルでご相談させてもらいありがとうございました。やはり、主人とは話し合えません。仮面夫婦状態ですのでお互い思っていることなど会話することも殆どありません。歩み寄りたくてもまだ主人は私のことを憎み続けているのかと思うと辛い日々です。その後、主人は生活費の管理を自分がすると言い出し今は全て主人がお金の管理をしています。さらに、半年もたたずして毎月の生活費を相談なく勝手に減額してきました。私だけが我慢しているとは思っていません。主人に対して裏切る行為をしてしまった私の自業自得なのだと思っています。しかし、過去の私の罪をずっと懺悔しながらその罪悪感に苛まれながらずっと生きていかないといけないのかと思うと苦痛でなりません。一生かけて主人に償っていかなければと思う反面、苦しくて逃げ出したくなります。すると、今度は懺悔の気持ちから主人への憎しみの気持ちが芽生えてしまっています。早く死ねばいいのに！と… 冷静ではありません。人を呪わば穴二つと言われますが、自分にその念が返ってこようともそれでも憎しみの気持ちが増しています。今、何とか平常心を保っているのは幼い我が子がいるからです。主人が私の犯した罪をを一生許してくれないから、私もあなたへの気持ちが憎しみに変わってしまうのですと自分のしたことを棚にあげ、もがき苦しんでいます。憎しみから何も生まれないことは分かっています。ただ、家族で幸せになりたいだけなのです。どうしたら、穏やかな気持ちになれるでしょうか。自分がとても恐ろしい人間に思えて、もう生きていてはいけないように思えます。長文になり申し訳ありません。ご回答の程よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

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