私には交際９ヶ月になる彼氏がいます。 今回は彼のことでなく私たちの共通の友人への悩みについて書きたいと思います。 ある日、彼のことで相談があり共通の友人へ連絡しました。すると電話をしようと言われ、 久しぶりに話そうと思い電話をしました。 すると友人は上から目線で私を怒鳴り続け 責め続けました。あなたがそういうから彼は 疲れていると…私が彼にそんな疲れさせてるのだと思い、彼に会うのを減らす工夫をしました。その後も何度か連絡をしていたのですが いきなり電話してきて上から目線で怒鳴りつけられたり責め続けられました。 本日会う約束をしているのですが怖くて 他の方に相談をするとメンタル的に強くないの だからやめたほうがいいと言われました。 それと同時に彼と交際するのをやめようと思いました。 昨日デート中に友人から同窓会についての連絡があったのですが私を教育すると言っていたそうです。 私は考えたのですが彼が好きですが もう友人が関わるんだったら別れた方が いいと思ってしまいました。 精神的にもあまり良くなく頼る人も居なくて ここに質問させていただきました。 こういう際はどうしたらいいのでしょうか？
職場で自分の体調や仕事について大げさに話し、大きな嘘をついてしまいました。 その場を逃れるために、その場しのぎのことばかり話してきてしまい、嘘に嘘を重ねてしまいました。 家族にも嘘をついています。嘘だと言っても信じてもらえません。 自分の保身のため嘘をつき、自分は全く努力しないくせに他人のせいにしたり、今もその事実から逃げようと考えないようにしたりしてしまいます。 社会人として、人間として許されないことをしてしまいました。 自分、現実と向き合い、しっかりと反省改心するためにはどうしたらよいでしょうか。 死ねば全て解決するのにと思いますが、死ぬ勇気もありません。ただただ生きていたくないです。 今まで全く努力をせず、自堕落に過ごしてきたツケが今一気にきているのだと思います。
真言宗智山派です。お仏壇を新調し、それをきっかけに没後何十年か経っている位牌のお焚き上げを菩提寺にお願いしました。住職からは、まず繰り出し位牌を作るよう言われましたが、必ずそうしなければならないものでしょうか？ と言いますのも、息子がおりますが、転勤族ですし、孫は女の子がひとりなので、いずれ位牌やお仏壇を管理するのが難しくなるのでは、と思っています。 私達夫婦が目の黒いうちは、やるべきことをやりたいと思いますが、将来息子たちの重荷にはしたくないので、いずれ仏壇じまいをすることになるかと、勝手に考えております。 そのような理由から、繰り出し位牌を作ることに抵抗があります。 私の考えは間違っておりますでしょうか。お焚き上げのみでは、やはり先祖に申し訳ないでしょうか？ ご教示いただきたくお願い申し上げます。
こんにちは。 何時もありがとうございます。 気持ちが定まらないことがあるので、お話を聞いていただけると幸いです。 新元号となり、周りの人たちも変化を積極的に享受しているような気がします。 私も、人生の転機になるかもしれない決断をしました。 親元を離れ、離れた土地で暮らし働くことです。 おそらく、家でも職場でも私が居なくなることは想定外だと思います。 今後を任せると期待をかけられているのを感じているからです。 最近、離れた土地で自分を試してみたいと思うようになりました。 それは、10年ごしの病気からの立ち直りでもあり、自分の人生に責任を持つことでもあると思います。 だから、色々な人の期待を裏切ることになるだろうけど、決断しようと思いました。 父親に話したところ、後のことはなんとかなるだろうから応援すると言ってくれました。 本当に幸せなことだと思いました。 有難い親の後押しをもらえたことは、これから離職についてのいざこざを前向きにとらえる力になりました。 ただ、決別を決め、気持ちはスッキリしましたが、いざ両親を置いていくと思うと、申し訳なさでいっぱいです。 この人たちの犠牲と恩に報いることなく、自分の勝手を通して良いのだろうかとか、出ていく以外に道があるんではないだろうかと思います。 このままの生活なら、自分が力に成れることもあるからなと、親との決別を反故にしようとしている自分もいます。 そのような生活だと自分の全力が出せない環境で、それに耐えかねての決別であったはずなのに、本末転倒な結論に着地しそうです。 きっと、結果として、出ていけなかった、戻ってくることになったとしても、それはそうなることだったんだと思うでしょう。 ただ、その結果に至るまでに、自分の意思で動いた、頑張ったという過程がなければ後悔し、周りを恨むという八つ当たりをするだろうと思います。 そのような心持ちになりたくないので、しっかり闘おうと思うのですが、実家に後ろ髪を引かれる思いも強いです。 私の心にふと影を落とす、親、家族を見捨てるのかという苛めは一体なんなのでしょうか。 その気持ちに向き合うのが怖いです。
自分自身が何者なのかわからない。 結婚はしているけども旦那さんからは 変な扱いされているし。 なにもかも嫌になりました。 このまま消えてしまいたい。 家に帰りたくない。 確かに自分が蒔いた種かもしれない 携帯代使いすぎた自分が悪いのかも知れない。 浪費する自分が悪いのかも知れない。 旦那は俺が全部金は稼いでいるんだからいかんせなにかしら理由をつけてお前は飯を食うなとかお金関係になるとキレるし 私だって稼いでいるんだからなんか書いてて辛くなりました。 所詮私が全て悪いんですからいいんです。
21歳女子大学生です。 私には現在付き合って2ヶ月ほどの彼氏がいます。 大好きだった前の彼氏に振られて傷ついていた私の心を癒し、心から愛してくれる素敵な男性です。 しかし、最近彼のコミュニティのことについて思い悩んでいます。私より歳が1つ上で違う大学に通っている彼はあるサークルに所属しています。付き合ってすぐ彼がサークル内で北海道旅行に行っていたのですが、SNSにアップされる写真は男の子と写った写真だけでした。しかし最近彼と同じサークルの人のSNSを見る機会があり、そこには彼氏を含めて男女で楽しそうに旅館で卓球をしたり旅行を楽しんでいる動画がアップされていました。正直とてもショックで、萎えてしまいました。私は、男女の友情が成立しないと思っているし、付き合う条件として異性絡みの少ない人が絶対で譲れないものだったからです。その条件は彼に付き合う前に事前に伝えてありました。私がそれを指摘すると、そもそもサークルの女の子に可愛いとかそんなの一切ないし俺は喋らないから大丈夫だよと言っていましたが私には女の子がいて楽しくしている事実がショックでした。私が機嫌を損ねて付き合う前にこの動画を見ていたら付き合ってなかったと傷つくことを言ってしまったのに彼は優しく私に接してくれました。 友達そのことを相談すると、彼は私がそれを見たら傷つくと思ってSNSにあげなかったからなんか複雑だよねと言われました。私も、彼女が傷つくこと平気でするんだと思ってしまいました。 確かに彼はサークルに入っているといえど異性絡みは少ないし友達や家族に俺の彼女可愛いんだよと紹介してくれたり、SNSにも私のことを沢山載せてくれます。本当に良い彼氏です。 だから、私の心が狭いことはわかっています。小さいことだと思われるかもしれませんが今でもたまに思い出して萎えてしまったり、私とは違う人種なんだなと悲しくなります(私は異性の絡みがほとんどないので)。この気持ちをもう一度彼に伝えるべきか、伝えるとしたらどう伝えるのがベストなのか悩んでいます。
私は毎日、彼を怒らせてしまいます。 彼はとてもしっかりしている人です。 だから、私が何を言われても仕方ないと思います。 でも、ほぼ毎日 クズ、人間じゃない、ブス、気持ち悪い、一緒に居て恥ずかしい、１回死ぬべき、頭おかしい、何回言えば分かる、毎日怒らないといけないのか、選ぶ相手間違えた、子供作らされた、人生1からやり直せ、生まれ変われ、自分の考え直せ、過去を捨てろ、など 強い口調で暴言のようなものを言われてしまい、正直心にグサグサきて参ってしまっている自分がいます。 妊娠しているせいもあるのか最近は息苦しくて、動悸もしてます。涙もとめどなく溢れ出します。 でも強くならなきゃいけない、これから出産を控えてる身としてどんなことにもくじけず立ち向かわなきゃいけないって思っています。 彼から見たら私は劣りに劣ったダメな人間だから言われるんだろうって、それは仕方がないことだろうって思って耐えています。私なんかが反抗しちゃいけない、言われたことは全部正しいから受け入れなきゃいけない。そう思っています。 私は家庭で色々あり、厳しくされることなく今まで育ってきました。自分じゃ気づかなかったこと、間違って生きてきたこと、彼に教えて貰いました。だから、素直に叱って、自分に色々言ってくれる人が居るって事が本当に有り難いと思います。 愛のある説教だとずっと思っていました。 でも最近は、そう思えなくなってきました。自分がただ私に暴言を言いたいだけなんじゃないかって思ってしまいます。 そうじゃないって分かっていても、なんか変だなって感じてしまいます。 さらに彼は切り替えがとても早いです。 さっきまで怒っていたのに、次の瞬間には普通に戻っています。 そしてすぐにごめんねと謝ってきます。 母親になるんだから、もっとしっかりした人間になって欲しいからと言ってくます。 私が叱られて落ち込んでいると、気分転換しに行こうとか、元気付けようとしてくれます。 普段はとっても優しくて、気遣いしてくれて、愛情表現もしてくれて、身体も労わってくれて、大好きなんです。 自分が持ってないものしっかり持ってて、尊敬できる所ばかりで、嫌いになんてなれないんです。 彼の隣に居て恥ずかしくないように私がしっかりしなきゃと思います。 私の捉え方は間違っているのでしょうか？ これってモラハラなんでしょうか？
私には、8才、6才、5才、1才の子どもがいます。 ６才と5才の子どもは、発達障がい児です。どうしても大人のサポートをして頂きながらなんとか、社会生活や集団行動を覚えているところです。 6才の子どもが普通学級へ通えるようになれたのは、幼稚園や療育園で子どもの課題に対して、どういうサポートをして少しずつ乗り越えるか？そういう目で考えて助けて頂いたからだと思っています。 5才の子どもも、やはりしっかり協力して頂きながら普通学級へ行けるのか？と考えていかなければいけない状態です。 そんな中で、２ヶ月前に不倫をされていたことを気付きました。 それも私と出会う前からの関係だった。本当に、その嘘を守るために会社の同僚達も協力してきたことにも気付いてしまいました。 そして、不倫相手のお腹に主人の子どもが出来ており、６月頃に産まれてくること。 そして、相手は妊娠をきっかけとして別居をして家を買った。その家が我が家から凄く近いようです。そこは探偵を入れて調べないといけないですが…多分、子どもと同じ小学校ではないかと思います。 そして、なぜ分かるのか？というと、イヤホンマイクで会社の同僚二人と相手と主人で、毎日話しながらゲームをしていて、子どもがリビングから居なくなると大きな声で話し始めて聞こえるからです。 本当にバレても良い！という思いがあるなら、しっかり話し合いたいのに、問い掛けると、切れて家具を壊したり、物を当たらないようにではあるんですが投げてきます。 今まで何度か、大声で怒鳴ったり、物を壊されるのを目の前で見てきて、私は安定剤を飲まないと寝られなくなったりしてきました。 私としては、今すぐにでも離婚して逃げたいです。 しかし、子どもの事を思うと、小学校へ入る前にしっかりと社会生活の基礎を入れてあげておきたい時期だという認識もあります。 なので、離婚するなら幼稚園に通っている子どもが、小学校に上がってからっ！と日々、言い聞かせて耐えております。 不倫相手は、主人に「言うことを聞けない子は、私が育てたらちゃんとした子になる」と言ったりしております。 私は色んな怒りでいっぱいです。 自分に期限を設けて、我慢していますが… どうやってあと一年を乗り越えれば良いですか？
坊さまがた hasunohaでは、いつも救われたり、参考にさせていただいています。 相談は職場の人間関係のことです。 今の職場に転職してから、約7カ月が経ちました。 転職時に色々と反省したこともあり、 仕事の面では真面目にやっており、仕事上の人間関係も問題なくやれていると思います。 自分の心構えの変化が大きいとは思いますが、学校や以前の職場では感じたことのなかった、居心地の良さと充実感を感じているところです。 悩みはその先のことです。 職場の方々とある程度信頼関係ができ、休み時間などにいろいろと話すこともできるようになりました。 最近はプライベートでも、主に同年代ですが職場の人と会う予定があります。 ただ、私は以前から人と親しくなることが苦手です。 甘やかし気味の両親と職場の関係しか体験したことがなく、 甘えた関係かドライな関係の両極端しかわからないからです。 子どもの頃から引きこもりぎみで、今に至るまで友達も恋人もほぼ居ません。 一方で寂しさは年々強くなるので、 前職では職場の片思いの女性に急に接近して嫌がられたり、 同性の先輩にも馴れ馴れしくし過ぎて、やんわり離れられたり、ということを繰り返しています。 今度の職場でも、相当気を付けていたのですが、やはり似たようなことをしてしまいました。 今は、仕事上のドライな関係から、より親しい”友達””遊び仲間”になっていく途中なのだと思いますが、そこで適当な距離感で人とどう付き合ったら良いのかわからず途方に暮れています。 hasunohaを読むうちに、相手に好かれようとするのもエゴの一つ…縁があれば自然と繋がる、というのはなんとなくわかりました。 それで、今度こそ適切な距離感を持ちつつ、でも親しくはなれるように…と思うのですが、前述の通りやり方がわからなさ過ぎて正直途方に暮れています。 また、年々寂しさを感じることが増え、また周りと比べて人間関係の質・量が明らかに少ないのがわかり、人と早く親しくなりたいという欲求を結局抑えきれません。 もっと我慢をするしかないのでしょうか？ それとも、自分の親和欲求をかなえつつ、適切な距離感を保っていく方法があるのでしょうか？ そのあたりのヒントを何かいただければありがたいです。
以前はお世話になりました。 また、今回、この状態が続いているので、ご相談に乗って頂けると幸いです。 わたしはasdで、人より、切り替えが苦手で、ちょっとしたことでも、自分が悪いことした気になり、いつまでも、悩み続けてしまいます。 自分が悪いと思うことは、クセみたいになっていて、自分でも頭から離れるまで苦しいです。 asdは仕方ないんですが、少しでも自分を責めず、気持ちを切り替える方法などありましたら、ご伝授いただきたいです。 よろしくお願いします。
妻に、次に何かをやったら離婚と言われて了承し何とかなってはいましたが、1週間で妻が嫌がる発言をしてしまい、はい終わりね。となってしまいました。 ほんの些細な事なので、この場で書くのは恥ずかしい位のレベルなんですが、やってしまった事には変わりありません。他の夫婦なら、離婚にはならないと思いますが、妻にとっては積りに積もっているのでダメみたいです。 確かに約束はしましたが、どうしても諦めきれず2日間謝り続けましたが、やはり許してもらえません。息子が1人居るのですが、息子からも次やったら駄目って約束したでしょ。と言われました。当然だと思います。口も、まともに聞いてくれません。妻にも、しつこいと言われます。 自分は、どんな形であろうと2人と離れたくありません。自分勝手我がまま、意見の押し付けと言われます。それは、わかっているのですが、どうしても諦めきれません。 自分は諦めが悪いです。仕事でも、何とかならないか諦めずにやってしまいます。結果、良い方向にも悪い方向にもなります。 ですが、家庭の問題は諦めも肝心でしょうか？ 次に進む為に勇気を持った方が良いのでしょうか？ それとも希望を捨てず、最後まで頑張るべきでしょうか？ 最悪、調停まで行くと思います。弁護士さんに相談しましたが、その理由では多分離婚は認められないと思うという意見でした。 調停員さんが妻を説得してくれる場合があるそうです。離婚まではまだ間がありそうだとも言われました。 仕事中も楽しい時の2人の笑顔が頭から離れません。辛い顔も、もちろん忘れていません。 また3人で仲良く暮らして行きたいです。 わかりづらい文章で申し訳ございません。 よろしくお願い致します。
こんにちは。 今の職場を来年の1月に退職し、地元に帰って転職する為転職活動中です。 幸いにも素敵な企業様とご縁があり、新しいフィールドで自分の夢に向かってチャレンジできるのがとても楽しみです。 一昨日、職場の意中の人と２人で出かけた際、私が退職する旨をお互いの仕事について話している時に伝えました。 その夜、突然彼から告白され「地元に帰らないで欲しい」と言われました。 私も彼へ好意を抱いていることを伝えましたが、仕事のことは一旦保留にさせてもらいました。 彼と過ごすために今の地域(東北)で転職するか地元(関東)で自分の夢の仕事にチャレンジするか すごーーーく迷ったのですが地元に帰ることにしました。 ただ、3年間という期間を設けることにしました。私は将来のために取得したい資格がいくつかあるので3年のうちで設定した目標を達成できたら彼と一緒にいられるような働き方などの方法をとりたいと考えました。その間は遠距離になってしまうのですが…。 このことを7日に彼に伝えようと思っています。 まだ告白されたばかりで将来の話なんて重いかなって思うのですが彼も覚悟決めて伝えてくれたらしく、ずっと一緒にいられる方法として私なりに考えました。 ただ、お互いの人生に関わることでもあるので、私の願望ばかりになっていないか？上手く伝えられるか不安です。遠距離恋愛初めてなので他にもこうした方がいいところがあればご助言いただきたく思います。 7日は偶然にも私の誕生日です。 良い誕生日になるといいと願うばかりです…。
私はずっと誰かにとってのかけがえのない存在になれることに憧れていました。 それは親友、恋人、家族、どの枠でも構いません。 他の誰かじゃなく、あなただからと必要とされたかった。 きっと私も臨んでくれたら精一杯答えたと思います。私なんかに向けてくれた思いに、報いたいからです。 でも現実は全くの逆で、いてもいなくてもいいという立場はもちろん、嫌われ容姿のことで陰口を言われ、シカトや物を取られたりすることもありました。 それでも明るく振る舞い、やっと仲良くなれたグループは万引きの常習。 グループから外れたくないがために、自分も万引きに加担した経験があります。 見つからないかが本当に心配で、しつこく｢大丈夫かな？見つからない？｣と毎回のように口を挟んだ結果、疎ましく思われてまたグループから省かれたわけですが･･･ 仲間間でもこんな感じなのに 祖母からは4人の孫のうち私だけのけ者。 母からは父親からのストレスの捌け口として叩かれたり。 街中を歩いていると、すれ違った同級生の弟や下級生が容姿を見て笑います。 加え、私には秀でた才能もありません。 期待もされず、相手にされず、比べられては貶される日常に 正直生きる意味は微塵も見つかりません。 最初に言った、誰かから必要とされたいと思うことは、そんなに過ぎた願いでしょうか？ 醜いとそれだけで損をする。 私には縁ない話なのですか？ 人生は不公平とはよく言ったものですよね。本当にその通りだと思います。 笑って生きていける自信もない。 私には何ができますか？ どうしたらいいのですか？ 誰に助けを求めたらいいのですか？ 助けを求めていいのですか？ もうわかりません。
まだ主人が亡くなり4ヶ月です。亡くなって仏様になりもう病む事も無く大丈夫だと言われても悲しくて寂しくて突然涙が出て何をしたら、どう生きたら良いのか毎日悩み、1日が過ぎます。ひとつひとつの事柄を悩み不安になります。お供えをしても結局私が食べる事になるのがまた辛くなります。命日はどうするのがお作法なのか、分からない事は主人に聞いていたので、また顔が浮かび胸が痛くなります。お作法を教えて頂けないでしょうか、宜しくお願い致します。
彼氏と一年ほど結婚を前提として交際しています。 先日、彼氏が原因で私が落ち込んでいるのを母親に伝えてしまったところ、自分の娘を傷つけるような相手と付き合うな、と言われてしまいました。 自分としても許せない気持ちはありますがまだ交際していたいと考えています。しかしながら親は結婚も交際も許してくれないかと思うと辛いです。 できることならば彼氏と自分の母親との関係性を修復したいのですが難しいでしょうか？
入社して2ヶ月です。 支店勤務で人数は少なく、同じ業務をしているのは歳上の女性です。 優しくしてもらっていましたが、１ヶ月くらいして、その女性のしたたかさも見えてきました。 私の悪い癖で、言葉使いが少し失礼なことと、ギリギリを攻めてしまうところがあります。ある事柄について、その女性が狙っていることがわかって、それを指摘するような発言をしてしまったところから、その女性から敵視されるようになりました。 その後、関係改善のために、自分の言い過ぎた部分を謝罪しました。 しかし、女性はその場では理解したように見せましたが、上司に相談し、支店内の人にも相談し、私への態度はきついものとなりました。 その他の人はその女性に好感を持っており、上司とも仲が良いため、私の言っていることなど理解できないと思います。 私にだけそのような態度なので、周りの人はそれを少し高い立場から眺めているように見えます。 その後１ヶ月経ち、なんとなく表面的には普通に話しますが、とてもフレンドリーに話す日と、明らかに嫌な態度で示される日と様々で、テレワークもあり週に一度しか顔を合わせないことで、その一日のために気が重くなります。 また、業務もその人に聞くことが多く、その他の人との関係もできていないのでとても仕事がやりづらいです。 そんな中、上司から入社してその後どうかと聞かれて軽くその内容を言いました。上司は、私に迷惑がかからないように聞いてみますと言いました。私は動揺しましたが、上司を信じました。 が、翌日の彼女の対応がそっけなかったので、上司が言ったのではないかと思います。 言ってないとしても、確実に意識して避けられたと思います。 言ったとしても言ってないとしても嫌だなぁと思いました。 入社早々、なんで自分はこうなんだろうと落ち込んでしまいます。 人並みに働くことさえできない自分がとても悲しいです。 転職するべきか、一年と決めて頑張るか、私は気にし過ぎというのもなんとなくわかっているんですが、憂鬱です。 私に寄り添ってくれる味方がいれば頑張れるのになと人に求めてしまいます。 自分は自分だって強く自立していれば、悩まないのでしょうか。いつまでも相手の反応で一喜一憂する自分のメンタルが悲しいです。
いつも「〇〇でしょ」ってすぐ決めつける！ 私の何を知ってるの？って言ってやりたい！！！ 私のこと何も知らないくせに！ 「太らなそうだよね？」とか「あんまり食べないでしょ？」とか一緒に食事したことない人に言われてムカつきました。 あんたに関係ないでしょ？と思いますけどね。 職場で一度昼食を抜いただけで心配されました。 関係ないでしょ？ 必ず昼は食べないといけない法律でもあるわけ？？？ 心配なんてされたくない。 一日昼食抜いたって死にはしないよ！！！ まぁ、私が痩せてるから羨ましくてそういうのかしら？ 「これ以上痩せないでね」とも言われました。 私が痩せてるとあなたに不都合でも？？？と思います。 私は相手に「デブ」なんて言いませんけどね。 それ以来人とは距離を置いていますし、職場でも深く付き合いません。 あくまでも仕事上の関係で、忘年会や新年会なんて出ません。 色々言われるのがめんどくさいし、ブチ切れてしまうかもしれないからです。 なぜ人って人のこと気にする生き物なのでしょうか？ ほっとくことできないのかな？？？ 私なら人のことは気にしません。 人は人、自分は自分なので。
以前こちらでご相談させて頂いたMTFです。 家族や会社へのカミングアウトを終え、性別違和の認定会も通り、ホルモン治療中です。 会社へのカミングアウトは一部の方には済ませているもののトイレ使用で悩み、まだ男性として勤務しています。 自分や一部の方は良くても、お気を悪くされる方がいるかもしれない事を、どうしても気を使ってしまい踏み出せずにいます。 しかしながら、だんだん男性用トイレに入ることへも抵抗が出て来はじめてしまい、思い悩む事が多くなってしまいました。 誰でもトイレがあるような企業へ転職をするなど考えていますが、可能なら勤務を今の所で続けたいと考えています。 ご助言頂けると助かります。
はじめまして。 夫の転職繰り返しで疲れ果ててしまいました。 結婚して10年で転職5回しました。途中、精神疾患になりましたが、なんとか仕事していました。しかしまた辞めました。 夫は自分を追い込む性格で、物を買い替えたりして、モチベーションをあげようとしますが仕事は長続きしません。 仕事や同僚の文句もよく言っていました。 退職したいと話す前は、私が辛い顔をするからなかなか切り出せなかったと言われ、私にも責任があるように聞こえ辛いです。 転職について、精神面について、今まで話を聞くようにしましたが、こう何回も転職されると私も金銭的にも追い込まれ、話を聞くことも出来なくなりました。毎回働く気はあると言いますが、信用出来ません。 幼い子供を思うと離婚は避けたいと思うのですが、離婚した方がいいのかと考えてしまいます。
有り難し 3
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