主人の5年前の浮気が発覚しました。 30代の夫婦です。 主人とは高校生の頃から交際を始め、交際10年目になる7年前に入籍しました。 入籍当時、わたしは東京、主人は遠方の県で仕事をしており遠距離結婚でした。(別居婚) 5年前に長男が誕生したタイミングで東京に戻り、一緒に住み始めました。 先日、最近仕事からの帰宅が遅いことで不安になってしまい携帯を見たところ、遠方で一人暮らししていた時代に女の子と浮気していることがわかりました。 (最近はただ仕事が忙しかっただけでした…) 問いただすと、ナンパして知り合った子とワンナイトをしたと白状しました。しかもその子以外にも3回ほど浮気したと言ってました… 子どもが生まれて東京に戻る前に、最後に遊びたい気持ちに負けてしまった。性欲を解消したかっただけでもちろん相手に気持ちなどない。子どもが生まれてからは本当に何もやましいことはしていない。と泣きながら土下座して謝ってきました。 まさか浮気、しかも複数回もそんなことをしてるとは思いもしなかったので、本当にショックでした。ふと一人になると思い出しては辛く、涙が止まりません。 子どもは5歳と2歳で、パパが大好きです。 子煩悩な良い父親だと思います。 浮気が発覚するまでは夫のことが大好きでした。発覚した今は、一緒にいることが苦しくて、もう信用できないという思いでいっぱいです。 でも17年苦楽を共にしてきた相手で、離婚となると夫と親友も失うような気持ちで、なかなか踏ん切りがつきません。 できることなら離婚はしたくない、でも許せない、と葛藤しています。 長文で申し訳ありません。 どなたかアドバイスをいただけたら嬉しいです。
お忙しい中、失礼いたします。 初めて相談させていただきます。 不躾ではありますが、早速本題に入らせていただきたく存じます。 私は幼い頃より厳しく躾けられ、失敗などはありながらも少しは成長して生きてきたと自負しております。 大きな企業ではないですが管理職をしながら夢(芸術関係の仕事です。)に向かって歩んできました。 しかし先日、その夢のせいで家族に迷惑をかけていると打ち明けられました。 いい年なんだから、夢を諦めるべきと言われました。 私としては、その夢のために今まで頑張ってきたのでひどく衝撃を受けました。 私の夢に付き合わせてはいけないと恋人も作らずに生きてきました。 多くはありませんがファンがつき始めたのでこれからだという時でしたし、タイミングよく母の知り合いが今より給与の良い会社への転職を薦めてきたこともあり家族内でも私への風当たりが強まっているのを感じます。 ずっと思い続けてきた夢を諦めた方が家族にとって良い事なのは分かっています。 ですが、夢に全てをかけてきた私は生きる意味というものに苦悩しています。 最近は夜も眠れないほどに悩んでいます。 「周りから見れば年甲斐もない夢」など捨てるべきなのでしょうか？ 乱雑な文章で大変申し訳ありません。 御僧侶のお考えをご教授いただければ幸いです。
半年ほど前から仕事がうまくまわしていけなくて悩み、4ヶ月ほど前、とうとう仕事が追いつかなくなってしまい、投げ出すように休職に入ってしまいました。 休職に入ってからは、気が休まるどころか、仕事にちゃんと戻れるのか、同期と差ができてしまわないか常に先が不安になりるだけでなく、休んでいるうちに、自分のできないことがどんどん見えてきてしまい（料理、家事、お金の管理など）仕事への不安だけでなく、生きていくことへの不安になってきました。 また、これといった趣味もないことや、周りの子達がどんどん綺麗になっていくのをみて、そのような面でも焦りを感じてきました。 仕事のことも、私生活のことも、一つ一つ失敗をしながら経験をして、少しずつできるようになれば良いというのはわかっているのですが、 何から手をつけていいのかわからなくなってしまい、結局何も行動できず変わらない自分を自己否定して逃げてしまいます。 休職をしているのに、意味もなく時間を無駄にしてる自分、自分で考えて動けない自分、そんな自分に嫌気がさすと同時に、先のことが不安なこと、何もかも楽しいと感じられないことが辛くて、生きているのが嫌になってきます。 両親ともに健在で、周りにも助けてくれる人が多く、幸せな環境なのはわかっているのですが、肝心な自分が変われないので、今後もずっとこんな思いをしていくのが嫌で死んでしまいたいと思ってしまう自分が情けないです。 本当は、仕事にも復帰して、周りの人を大事にして、元気に今後も生きていきたいですが、どんどん自分をダメにするような日々を生きてしまう自分が嫌で、この先もこうなのかと思うともう消えてしまいたいです。 支離滅裂な文章ですが、ご助言いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。
世界で1番大好きな父親が自殺しました。 私はもうこれから先、どうやって生きて行けばいいのかも分かりません。 大好物のご飯も食べられなくなり、テレビを見ている時も「お父さんと前一緒に見た！」や 歩いている時も「お父さんと一緒に歩いた道」など、どんな時にでも日々父が隣に居てくれたことを思い出し、悲しみが消えることがありません。会いたくて溜まりません。 これから何も未来が見えません。 私は21歳で、 歌手になりたいという夢があり、 いつか父に見てもらいたいと思っていましたが、父がいなくなったこの世界で夢を叶える勉強をしたとしても、父が居ないのであれば何をしても無駄、私が生きていく意味が分かりません。 毎日どうやって生きていくのが正解なのでしょうか。 父は死んだ後も本当に私のそばにいてくれるのでしょうか。 悲しみはいつまでも消えませんし、私が死ぬまで終わらないと思います。 私も父親と同じ世界に行こうかとも思っています。 こんな私をどうしたら良いでしょうか。 助けてください。
どうぞよろしくお願いします。 うまくいう事ができませんが、私は、事故やその他の事で死んでしまう動物の事で、心に非常に大きなダメージをうけてしまいます。妹も同じで、車で子猫がひかれた所に遭遇し泣きながら電話をかけてきました。（猫も犬も好きで、私は猫3匹、妹は猫5匹、犬1匹飼っています。） 犬や猫や動物好きの人間はみな同じだと思うのですが、私たち姉妹はおかしいのではないかと思うほど、強くショックを受けてしまいます。しばらくというより、ずっと悲しいまま引きずってしまいます。私も妹も40才もこえているのに、変なのではないかと思うほどです。 どうしたらこの悲しみ、苦しみをおさめることができるのでしょうか？ そして動物たちの死に際して、どの様にうけとめたら心がダメージをうけずにすむのでしょうか。
私は34歳子なしの主婦です。 義母はもうすぐ還暦で､義母には祖父(義母の実父)と義父､息子が三人います。 結婚９年目になり､ずっと我慢してきたものが爆発してしまいました。 同じ市内の義実家には年に数回行くのですが､家族の中心の義母がいつも身内だけでしか話さず私が話しても黙られてしまうし､義母から話しかけられたこともありません。 また､主人や他の家族の前と二人きりの時とで態度が違います。 (家族の前では､そんなに手伝わなくていいわよ。と言いますが､二人きりの時は､家のことを全部覚えてもらわないと。と言われます。) その他､二人きりの時は聞こえないふりされたり､嫌味を言われてきました。 話も振ってもらえず､自分から話しかけてもスルーされて､配膳などの手伝いは全てやって… 何だか､自分がまるで透明人間でただの家政婦のように思えてきてしまいました。 それで､主人に相談し伝えてもらったのですが… 義母の言い分としては… 「年に数回家族が全員集まるのに息子を優先して､家族だけで話して何がいけないの？」 「嫁と二人きりで何を話していいか分からないから話さないだけ」 「私は家族の為に､息子三人の為に頑張ってきた。嫁よりもたくさんやってきた」 「そんなに小さいことでいちいち言ってくるなんて…」 だそうです。 主人曰く､義母は家族が趣味な人で子離れできていないし､友人もいないようです。 だから､世間が分からないのだと… 私は主人の親ということで､良くしてあげたいと思い行事ごとは全て率先して自分がやりましたし､仲を深めようと自分から話しかけて笑顔でやってきたのですが… 正直､今は顔も見たくないし､思い出しただけでも腹が立って仕方ありません。 今後何かあっても助けてあげようとも思えないし､将来孫が出来ても関わりたくありません。 どのようにすれば､この怒りを鎮められるでしょうか？ また､今後どのように付き合っていけばいいのでしょうか？
今転職先で働いて半年は経ったんですけど、毎日足を引っ張ってばかりで仕事したくないです。 ゆくゆくは彼氏と結婚して子供育てる期間休まなきゃって思うので少しは気持ちが楽なんですけど、仕事が合わないのですか？
死んでしまった人の遺骨や遺品が全くなくてもお墓を建てたい場合どうすればいいでしょうか。またこういう場合はなにか歴史的に見てきまり事や風習はあるのでしょうか？
夫の自己中な本性を見てしまって、やっぱりと……残念です。 夫は風邪引いて味覚障害を起こして2週間なんですけど、味があまりしないことで、家族にも物にもあたり放題です。 医者にも相手にされず、そのうち治るとの診断。 ノロや重症なインフルエンザで大変な患者さんが多い中、医者の言い分もわかります。 今朝、夫が台所のものめちゃくちゃにしてました。 辛いのは分かるけど、もうちょっとこらえてくれないかなと。 ちなみに、私は夫の風邪がうつり会社は休んでいます。熱は下がりましたが、調子悪いので養生してます。 「お前はネットばかりして、使えねー！」と怒鳴って出てきました。 まー、ネットしすぎですが、ネットが唯一の心の拠り所なので。家族がこれなんで。（笑） 自分は味覚障害で辛いけど、当たられる家族はどうでもいいって、これがこの人の本性なのかと、本当残念です。 本当は、こんな自己中で、無慈悲な人だったんですね。 まー、働かないとか、女癖悪いとかDVやギャンブルよりましかもしれませんが。 慈善団体に寄付するような人だったんですが、結局は自己満足と外面よいふりしていただけだったとわかりました。 夫に友達が一人しかいない意味がわかったような気がします。 もうこれ駄目だわ。
苦難、災難、困難は有り難し。と先日聞きました。苦労は買ってでもしろ、といいますが。 本当にそうなのか考えるほどわからなくなってきました。確かに、有難みがわかるのは、その事柄について困ったことがあるから。でも果たしてそうなのか？例えば失敗や、苦難なく成立した出来事があったとしたらそれは、喜びはないのか。挫折して立ち上がる意味を知りたいです。 簡単に考えたら困難などないほうがいい。 でも人はつまづき、途方にくれます。有難い。そうは考えられないこともあります。 なのになぜ難が有るからありがたいのか。人が悩みや、苦難から逃れようと頑張るのは何故なのか。教えて頂きたく思います。
あることで悩み、不安になり、何度も遠方に住む母に電話で相談してしまいました。 都会で働き、一人暮らしをして何年も経ちますが、私はいつもあらゆる事で悩むと母を頼ってしまいます。親離れできていないダメな子供であり、恥ずべき人間です。 母はいつも私のためを思って励ましてくれたり、優しくしてくれたりするのに、私は不安になって不安な気持ちを毎回言葉にしてぶつけて、母を悲しませてしまいます。 私を認めて愛してくれている人を私はいつも傷つけ、心配をかけてしまいます。私と電話するとそのあと心配で眠れない と母が言ったのを聞いて、深く後悔しました。私の孤独や辛い気持ちを聞いて泣いた母に対してどうすれば罪をつぐなえるのかわかりません。 親孝行するため、そして今私に出来ることはなんでしょうか。 ワガママを言わずにそれなりの相手や親が安心するような相手を探してきちんと結婚すること、悩んでも一人で悩みや不安を処理すること、一所懸命働くこと、恥ずかしくない人間でいること、親が悲しい時や苦しい時、困った時に助けてあげることなどかなとは思います。 自分が幸せになることが親の幸せでもあると思いますが、私は今後、正直幸せになれる気がしません。未来が怖いです。他人に傷つけられたことや裏切られたこと、利用されたことはありますが、愛されたことがないし、だからこそ信頼して愛せる自信も正直ありません。 こうして結局自分のことばかり考える自分が嫌いで、自分をボコボコに殴りたい気持ちです。
世の中には優しい人はたくさんいると思いますが、ほとんどの人が｢優しい人と思われたい人｣のように感じてしまいます。 優しさには本当は裏があって、何か他に目的があって、ただその人が自己満足を感じたいだけなのではないか？相手のことを考えているようで、本当は自分のことしか考えていない、優しさを武器に利用して、自分の損得しか考えていないのではないか？と思ってしまいます。 だからほとんどの優しい人は、その人の裏に隠されている本当の目的や欲望が思い通りになると、急に傷つけたり裏切ったりするのではないかと思います。 私の考え方は偏り過ぎだと自分でも分かっています。 でも、人をどうしても信用できないんです…怖いんです。 もうよく分からなくなってしまいました… 何かアドバイスをいただけないでしょうか？
息子はレギュラーではありませんが、高校で運動部に所属しています。 昨年、メンタル面から上手く身体を動かす事が出来なくなりボールに触ってはいけなかった時期があったのですが、人数が足りないという理由で練習を続けていた事がありました。息子から説明していたにも関わらず、顧問の先生も何も言わなかったそうです。 そんな風に練習だけ使っておいて、試合には全く出してもらえません。あの時しっかり休んでいれば、引退目前の今でもなかなか思うように動けないような事は無かったかもしれない、重要な選手ではないから都合よく使われただけではないかという思いが捨てられずにいます。 息子は親に似ず友達思いの優しい子で、チームのためにと無理をしたのかもしれず、試合に出られない事も当時無理をした事も、愚痴めいた事は何も言いません。本人が何も言わないのに親がもやもやした思いを抱えているのも情け無い話ですが、この体験が息子の将来に生きるとどうしても思えず、あんなに楽しみだった試合を見に行くのも辛くなってしまいました。 おそらく大会メンバーに選ばれる事は無いでしょうが、その時にも部活や顧問の先生の仕打ちを恨む事なく、心から息子の今までの頑張りとチームの活躍を祈る心を持つにはどうしたら良いでしょうか。
10年以上前になりますが、高校生の時に当時インターネットで知り合ってお付き合いしていた彼を事故で亡くしました。 彼とは住んでいる場所が離れていた事や、お互い高校生であった事などから一度も会うことは叶いませんでしたが、電話やメール、写真のやり取りなどを介したお付き合いが一年半ほど続いていました。 当時私は心に問題を抱えており、家族や友人とうまく関係を築けずにいたので、いつも優しく、私の事を好きだと言ってくれる彼の存在は大きな支えになっていました。 そんな中、彼の近しい人物からの連絡とニュース記事で彼の突然の死を知りました。 両親には話せず、けれど自分一人ではどうする事もできず、結局彼のお葬式やお墓参りに行くことはできませんでした。 現在は縁あった方と結婚し、幸せな毎日を過ごしていますが、彼の事はいまだに忘れる事が出来ません。 夫はとても優しく愛情深く、私を大切にしてくれています。もちろん私も夫を大切に思っています。 けれど心の中にはいつも亡くなった彼の存在があり、日常で彼の好きだった曲や好きだったものに触れる度、彼を恋しく思います。 そんな風に彼を思い出すたび、他の男性の事を想っている自分が、夫にたいして申し訳なく、罪悪感を感じます。 しかしその反面、死後の世界があるのなら、いつか天命を全うして彼に会えたら、などと考えてしまう自分もいるのです。 一度も会った事のない相手を結婚してもなお想ってしまうのは愚かな事だろうかと悩む日々です。 身近な人には相談する事が出来ず、何か助言をいただけたら嬉しく思います。 よろしくお願い致します。
こちらで以前離婚した妻の心中を相談させて頂きました。その心中から無事生還した娘に起こる不可思議な現象について、相談させてください。 1.家族にはいない、長い茶髪の髪の毛が娘に付着している：ご飯を食べていると娘が急にうぇっと言って口の中から髪の毛を吐き出すと言った事がありました。これは元妻が娘に付いているのでしょうか？これ以前にも娘の部屋、寝室に度々元妻のような髪の毛が落ちていたり、娘が入浴後、着替えた服に着いていたりします。娘にはリカちゃん人形の髪の毛だよと言って安心させるように促してはいますが、元妻が心中を図った事もあり、とても心配です。 元妻は未だにお墓には入っておらず義母のところにある状態です。納骨して欲しいと訴えているのでしょうか？今回一周忌を兼ねて樹木葬することになりました。今後も起こるようなら、お祓い等考えた方がいいのでしょうか？娘は危機的状況から生還してくれたこともあり、私としては娘を守りたい一心です。亡くなった母親がさまよって娘を連れていこうとしているとは思いたくありませんが、娘に起こっている事からそんな事も考えてしまいます。 2.娘が生還後、犬の影を見る 最近、外の公園等に遊びに行った時や、家で急に真剣な顔で、固まります。どうしたのと聞くと、屋根の上、公園のある場所に犬の影があるというのです。臨死体験をすると霊感が強くなると言いますが、娘は霊感体質になったのでしょうか？ 私の実家は、今まで飼っていた犬の遺骨を埋葬しておらず、家に安置した状態です。 その亡くなったワンチャンたちが娘に見えているのでしょうか？現在実家で娘と共に暮らしています。 両方とも納骨していないことで、娘に何かを訴えかけている気が、してなりません。 飛び降り心中からの奇跡的な生還をした娘なので、何としても守ってあげたく、お祓い、除霊等なさっているお坊さんに回答を頂ければ、ありがたいです。よろしくお願いします。
父に謝りたいのに謝ることができません。 父とは今半年以上口をきいていないです。 原因は私がやるべき事をやらずにだらだらし、怒られるのが嫌で一緒にご飯を食べるのを避けてそれっきり…といった具合です。 完全に私が悪いです。 一年前、私は部活の人と上手くいかず不登校気味というか学校に行けない状態だったのですが、両親の了承を得て通信制の高校に通うようになりました。 その時も父はそういう道もあるんじゃない、とあまり反対することなく了承してくれました。 本当は言いたいことも沢山あったと思います。 けれどやはり私の怠けた性格と通信制は合わず、そこに通い始めてからというものの、今まで以上にだらしなくなってしまいました。 口をきかなくなって少したった時も「このままではまずい。きちんとした態度を見せてから謝らないと」と焦ってはいたのに結局次の日、また次の日…と何もしないままずるずると今日まで来てしまいました。 私は今年高校三年生で就職を考えているのですが、就職先も何も父に伝えず決めてしまうのは申し訳ないし、かと言って就職に向けて動き出さない訳には行きません。 きちんと今までのことを謝って、また今までのように話をしたいと思っているのに、どうしても父が怖くて話を切り出すことができません。 ここ一年間の怠け具合だと、ビンタの一つくらいされてもおかしくはないのですが…。 さっきも父が下に降りてきたのですが、逃げるように二階へ来てしまいました。 顔も久しぶりに見た気がします。 LINEや手紙で謝ることも考えたのですが、更に怒られるような気がしてしまって、できませんでした。 だけどもう本当に時間が無いのです。早く謝らないとという焦りだけが胸を占めています。 思えば小さい頃からごめんなさいと素直に口にできたことがなかったような気がします。 どうしたら父に素直にごめんなさいと言えるでしょうか？ どうしたらこの怠けた性格を改善出来るでしょうか？ 読みづらい文で申し訳ありません。 回答の程よろしくお願いします。
私は何事も上手くいきません。 進路選択も、趣味も恋愛も… 自分で決めたことなのに迷いが生じてしまったり、ちょっとしたことで不安になってしまうのです。 私はそうなってしまうのは自分に自信がないからだと思っています。 自分に良いところなんて何もない…悪い部分しか見えなくなってしまってます。 私は自信を持ちたいです。自信を持つにはどうすればいいでしょうか？
初めて投稿させて頂きます。 私はまだ２８歳の若造ですが、今沢山の人のご縁を頂き画家という職業をしております。 幼い頃から絵が好きだった私は、美大を出てデザイナーとして働いていました。 会社で辛い事が重なり病気をして１年程休み、暫くして百貨店と契約する画家になりました。 毎日絵を描く日々で時折絵の制作を邪魔する煩悩に悩まされます。 でも絵を描いていて時々心の底から嬉しくなる時があります。 それは「絵と自分が一体となる」感覚です。 私はお酒も煙草も大好きですが、絵を描いていてふと自分自身の絵に救われる様な気持ちと喜びが時々あるのです。 確か心身一如と申しましたか。 自分がまっすぐ絵と向かいあっている時、私は心も身体も澄んだ心地になるのです。 私は2年浪人して美大に入学しました。 今浪人時代辛かった時に、私の心を救ってくれたある風景を絵に描いています。 10年近く構想を温めていた新作ですが。 まだ私には絵を描いている時以外欲に苦しめられる時もあります。 正直に申せば果たして今回の制作も上手くいくか不安なのです。 ですが俗世の人間である私でも、心から絵を描いてきて良かったと思う事がありました。 それを支えに今もまた毎日自分の絵と向き合っています。 短絡的な質問で恐縮ではございますが、欲や悩みに駆られた時でも自分の仕事に集中する良い手立てはないでしょうか？ どうぞよろしくお願い致します。
長文失礼致します。 父の四十九日が過ぎ、少しばかりですが落ち着きを取り戻しつつあります。 突然の別れだった事もあり後悔ばかりが残りまだ涙が出てきます。 時間薬とは言いますが何かできることはないのだろうかと考えてしまいます。 四十九日は故人が家を離れる日言われておりますが、その日夢を見ました。 その夢は、誰かが妊娠をしていて私がそのお腹に耳を当て赤ちゃん胎動を感じている？ようでした。 次に場面が変わり誰かが赤ちゃんを抱いている。 その赤ちゃんを覗き見せてもらっている自分。 赤ちゃんの顔を見たとき、「あっお父さん」と感じました。 お父さん？と問いかけたのかは定かではないですがそこで目が覚めました。 気になって夢診断も調べましたがよく分かりませんでした。 親戚には、旅立つから父に夢を見せられたのでは？と教えていただきました。 夢は忘れた方がいいと聞きますが、なぜか頭から離れません。 何か意味があるのかと不意に考えてしまいます。 何か意味があるのか気になり投稿いたしました。
こんにちは。 ご閲覧いただきありがとうございます。 私は幼少期より、悪人によく縁があります。 実の父は私が小学生の頃に借金と不倫で離婚をし 私は母に女手一つで育てられました。 ただ まだ、父が家にいた頃、 父から性的暴行を受けておりました。 このことは成人した今でも母には言えておりません。 同時期に学校に行っても ガキ大将から目をつけられ 毎日いじめられ、教員からも 「悪くなくてもお前が謝れば事が済むから謝っておけ」と 言われており、毎日殴られて謝っておりました。 中学に上がった頃、引きこもりの不登校になってしまいましたが 数少ない友人と母親のおかげで高校受験し、高校には進学できました。 高校の時、初めて恋人も出来ましたが どうやらなにかの罰ゲームだったようで １週間で振られてしまいました。 同じようなケースで学生時代に 何名かとお付き合いをさせて頂きましたが、 物を盗られてしまったり、 おもしろがって嘘の噂を流されたりしました。 そのあと、卒業し就職しましたが 入った企業がブラック企業でうつ病と自殺者を出し、 その事実すら世間に漏れないようにもみ消す事をする企業でした。 私も上司からパワハラや暴行を受け、 自殺未遂を起こしましたが 母親に迷惑をかけたくないので 踏みとどまり、会社を辞めて無職になりました。 その後、再就職しましたが そこでも お付き合いしていた女性が ストーカーのようになったので お別れをしたら、別れたことに納得せず 強姦をされたと会社に言われ 冤罪解雇になりました。 その後もなんとか再就職をしましたが また上司が暴力的な方で 限界になり無断欠勤をし退職しました。 もう世の中に出るのが怖く、 現在貯蓄も尽き、餓死を待っている状態です。 上記以外にも 子供の頃、近所の変質者から誘拐をされたり 道を歩いていたら「なんとなくむかつく」という理由で 飛び蹴りをされたり、髪の毛を掴まれたりします。 警察にかけあっても 「あなたの運が悪いからあきらめろ」しか言われません。 本当にもう何もしたくないのですが 数少ない友人とここまで苦労して育ててくれた母に なんとか恩を返したいのです。 どうしたら、もっと楽に普通に悪に絡まれず生きられるでしょうか。 平和に、他人に感謝しながら綺麗な心で生きたいです。 どうか宜しくお願い致します。
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