はじめまして。読みにくいようでしたらすみません。 数年前に先天性の難病が発覚し幸い有難い事に手術は無事成功し、家族や周りのサポートもあり無事退院し、病気柄職業を限定はされてしまいますが主治医と話し合い今現在妻と二人でフリーターをしながら生活費と薬代を稼いで暮らしております。 入院の際に病気と向き合うことは勿論、色々なことから多くのことを学ばさせていただいて、普段の当たり前の有り難さに気付かされました。 手術が無事成功し、生きている有り難さも。 本題に戻りますが悩みは、生き方です。 両親は、お前が生きてくれてるだけいい。俺より早死にしないでくれと。無理はするなと。 兄は、無事退院したことだし早く正社員就職して落ち着けと。 妻は、今のままアルバイトでいいと言ってくれます。生きて一緒にいてくれるだけいいと。 そこで私は、色々悩み考え職業を選んでですが正社員の就職しようと思い就職活動をしましたが中々受かりません。 病気のせいだけにはしたくありませんが難病柄理解していただくことすら非常に難しいです。 市役所の方にも相談しましたが補助面等難しく、色々な事情で一般就職枠しかない現状です。 難病を患わっているとはいえ、五体満足でこのままアルバイトのまま人生を過ごすということは、妻にとって親にとって妻不幸、親不幸ですか？ 余談ですが金銭的にも余裕がないので親孝行のつもりで毎年父と母の日に近くのスーパーなどに売っている小さいプランターの花を買って持って行ってます。本当ならば美味しいものなどを食べさせてあげたいですが。 妻には、妻が体が痛いというので毎日寝る前にマッサージ等してます。自分の医療費で妻に負担をかけている分、色々尽くしたいのですが金銭面的にもこれが自分なりの精一杯です。親にも妻にもこれくらいしか恩返しできていません。
飲食店で副店長を務めています。 ここ3ヶ月ずっと大学2年生のアルバイト女子の態度が悪いです。 無銭飲食も繰り返し、私も見逃していた責任はあります。 その店舗に配属になって最初出会った頃は仲が良かったのですが、仕事が慣れるにつれ仕事をお願いしても適当に返事をしたり、発言も私に強く当たります。 でもまだ若いので、私は極力優しく接して見逃していました。 仏の顔も三度まで、と私はルールを決めているのですが、もう何度も同じ態度を取られていて、優しく振る舞うのも疲れてそろそろ限界です。 その子と仲の良いアルバイトの主婦さんに相談したところ、最近プライベートが上手くいかなくて情緒不安定だから見逃してほしいと言っていました。 店長にも相談したところ、｢仕事にプライベートを持ち込まないで欲しいし、ゆうの接し方に問題はないから怒ってもいい。もしそんな態度を取るのを見つけたら私も言う｣と言って下さいました。 私も仕事はメリハリをつけてやっていてほしいし、私だけでなく他の子にも差別をつけて接していたり、愚痴をずっと言う時があるので、嫌われる覚悟で叱ろうと思います。 ですがあまりそういった経験をしたことがなく、つい感情的に怒鳴ってなってしまうのが怖いです。 私はみんなと楽しく仕事がしたいです。 どう言えば相手に伝わるのでしょうか。 助言をお願いします。
お世話になっております。 小学生のころ、同じ地区にいた人と大人になって再会しました。 彼はお寺の息子さんでして、現在お坊さんです。大人になって再会してから一度ご飯へいきました。そこから毎日メールをお互いしていて、内容も特に用事がなくても、今日あったことを主に聞いてくれてるといった感じです。 お互い、彼氏彼女いなくて、毎日連絡とっているというのは、彼はどんな気持ちなのでしょうか。。。今度私が彼のいるお寺に観光にいくので会う約束もあります。
8年ほど前に人間関係で悩んでしまいパニック障害になりました。そこから約6年程抗不安剤を服用したのですが副作用が怖く薬を止めた辺りから心と体に不調が出ています。 今最も苦しいのは自分のコントロールが効かなくなって自分を殺めてしまうのではないかという事です。 今までも何度かそういうことがあって苦しみながら乗り越えてきましたが今、また喉に何かを詰まらせて窒息したらどうなるんだろう？という気持ちが頭から離れずとても苦しいし怖いです。 いつか自分の意思とは関係なく行動を起こしてしまいそうで震えます。 バカバカしい事は充分理解しているのですが常に頭の中にありしんどいです。 きっと薬の離脱症状だと思いますが病院ではもっと強い鬱の薬を…と言われたので病院には行っていません。 楽しい事を考えたり、今まで散々主人や子供達に迷惑をかけたからこれ以上辛い思いはさせられない、何よりもう二度とこの身体に戻る事は出来ないのだと言い聞かせながらなんとか日々を過ごしています。 悪い考えに支配されず心穏やかになれる方法はあるのでしょうか。 心が（頭が）とても苦しいです。
こんにちは。私は現在一人暮らしをしています。 幼い頃から仲の悪い両親を見てきたこと、母親からよく理不尽に怒られたこと、容姿を笑われたこと、兄の方が可愛がられていたことなど、様々な要因が重なってどうしても母親のことを好きになれません。 今は一人暮らしをしている私に食材を送ってくれたり、実家に帰った時も凝った料理を作ったりしてくれ、また大学の学費も払ってくれていたので感謝はしています。 しかし、どうしても思いやりの心が持てず、嫌な態度になってしまう時があります。 今後どのような心持ちや態度で母親に接したらいいでしょうか。よろしくお願いします。
自分の人生を想像したら、上手くいく未来が見えず生きてるのがとても辛くなり死にたくなります。 私は今、就職するために試験勉強していますが、理解力や発想力などに優れているわけでもなくむしろ劣っていて試験に受かる気が全くしません。故に自分の将来を考えた時にこれまでに何事も上手くいかず失敗ばかりしてきた経験から将来安定した生活が出来るのかと不安になり、自分には大した価値もないので生きている意味がないと考えてしまい無性に死んでしまいたくなります。これまで自殺しようかと頭を過りましたが、家族のことを考えると自殺を思いとどまらせてきました。 将来のためにもっと勉強(努力)しろよと思われるかもしれませんが自分の中では何の才能も取り柄もない中頑張っているつもりですが、それでもうまくいかず自信が持てません。 自分の弱さを認めているからこそ、将来が不安で生きる意味などがわからずにいつでもいいからさっさと消えてしまいたいと考えてしまいます。 甘い考えかもしれませんが、どうしたらこの苦しみから逃れることができるのでしょうか？ 最後までこの長い文章を読んでいただきありがとうございます。ご回答いただけると嬉しいです。
仕事が嫌です。 清掃のパートで1人で勤務し集合住宅の掃除をしています。 短時間ですが、時間内にやるべきことが地味に多いです。 私は脳の障害のためか、普通の人がするように作業を次から次と、テキパキ片付けることができません。 なぜか途中で目に付いた箇所の掃除を始めて没頭したり、あれもこれもになってしまい、頭の中が大混乱になります。 大した仕事はしてないくせに、本人は疲労困憊になっている。他人からしたら、気味の悪い意味不明な状態です。 前任者が大変仕事のできた方らしく、築年月が経ってるのに、建物内は新築かと思える程綺麗です。 細かい所まで手入れがされ、丁寧で確実に、清掃や管理が行き届いていて、誰の目にも完璧とも思える仕事をしてたようです。直接の引継ぎではなく、別の社員さんから仕事を教えられたのですが、その内容を遥かに上回る作業量を、前任者は毎回こなしていたようです…。 それなのに私は…比べても仕方ないけど情けなくなります。 最初は覚えることに必死で、また作業自体が楽しかったのが、徐々に、私の脳みそでは、全然前任者の足元にも及ばないよ…ということが分かってくると、あんなに仕事が決まった時はときめいたのに、今は、暗澹たる気持ちで、やる気が、なくなりつつあって辛いです。 自己評価が地に落ちました。泣きそう。仕事も人間関係も、頑張っても努力しても何も報われなかった。私っていつもこうだ。悲しい。 これからは処方薬を確実に飲むことにしますが、何か心構え的なことを教えて頂けると助かります。
自分の性別についての悩みです。私は、男性なのですが、実は昔から女性と言う性別が羨ましく思えてしまうのです。 なぜなら私の目から見て漫画やアニメやゲームやドラマそう言ったところに出てくる女性キャラクターが、どうしても男性よりかっこよく思えてしまうのです。 ただし性同一性障害と言うわけではありません。ただどうしても女性を見ると私も女性として生まれて見たかったとかよし来世は容姿端麗で頭脳明晰な女性に生まれたいとか自分でもわけのわからんことを考えてしまいます。この悩みにどう向き合えば良いでしょうか？ 乱文ですみません。ただし性転換とかは嫌です。
コミュニケーションが下手です。 職場で普通に会話に入っていけばいいのに、身構えてしまいます。また、話そうと意識すると余計に話せなかったりということがよくあります。(最近、物忘れも多く、滑舌も悪いので、それも原因の１つだと思うのですが) それから他の方が自分に対してどう思っているのかすごく気になります。家に帰って、ふと自分の行動や話したことを思い出すと後悔します。 毎日が楽しくありません。自分に嫌気がさします。50代半ば、やっと子どもも自立したというのに。 どうすれば明るく過ごせるのでしょうか。 どうしたら自分を受け入れることができるのでしょうか。 どうかよろしくお願いします。
私は、昨日まで、法華宗のお寺や霊苑で、働かせて頂きました。そこの、ご住職様が、風俗で、遊びまくり、パソコンでお金儲けばかり、している現実を知りました。僧侶は、皆様、色欲、金欲とは、縁が切れないのでしょうか？
いつもありがとうございます。 ご相談させていただきます。 私は今年の4月で今の会社で働き始めて6年目になります。6年目となると中堅社員の立場になってきています。自分の中の6年目社員のイメージとしては仕事でミスをしない、ミスをしても自分でミスの処理が出来る、後輩社員をしっかりと指導が出来るというイメージがありますし恐らく周りの先輩社員や上司もそう感じている、そうなって欲しいと思っていると自分の中で考えます。 しかし、今の自分は全くと言っていいほどそうなれそうにありません…現状はまだまだ仕事でミスが多いのとその処理を先輩に聞いてしまったり、ミスをすると ｢後輩を指導すべき6年目社員が何をしてるの｣ と言われるのが怖く、不安なことや分からないことがあるとすぐに人に聞いてしまいます…また、ミスをして言われることやミスをする前に聞くことが怖くて自分の判断に自信が持てなくなってきて、それが原因でミスが増えているのではないかと考えています。最近では次ミスをしたら会社をクビになるのではないかと思うぐらいミスに対しての恐怖感があります。自分が知識がなく仕事が出来ないからこうなっているのはわかっています。なら努力をして知識をつけたりすればいいと思っているのですが中々行動に移せません… 今年の自分の目標は全てにおいて自分のレベルを上げることが目標なので目標達成に向けて頑張りたいのであまり悩みたくないですが、ずっとどうしたらいいのだろうと思ってしまっているのでご相談させて頂きました。長々と申し訳ありませんが、何かアドバイスなどがあればお願いします。
こんばんは。 30代での上京についてです。 母子家庭で、昔からお金が無かったのですが、私の上京は母への裏切りでしょうか。 頑張って仕送りはするつもりです。 地元にはいい思い出が無いので、一度でいいから飛び出してみたいのです。
はじめて書き込みさせていただきます。 わたしは1人でいると、すぐに死ぬことを考えてしまいます。 電車を見ると、「飛び込んだらどうなるかな？」とか、高いところに行くと「ここから飛び降りるとどうなるのかな？」など。 よくないことだとは分かっていますが、仕事や人間関係で少し疲れてしまうと、すぐに死にたいと思います。 死にたいと口走ったせいで、親や主人を悲しませたこともありました。 定職にもつけず、精神疾患も発症し、今まで迷惑しかかけていない人生です。 なので、どうしてもいなくなったほうがマシだと考えてしまうのです。 自分で死ぬと、二度と生まれ変わることはないと聞いたことがあります。 生まれ変わることができないなら、今からでも生きているこの人生を変えて、強く生きたいです。 この思考を変えるには、日常生活でどのような気持ちで過ごせばいいのでしょうか。 いっそのこと、何も考えずに目の前の出来事を全力で感じるといいのでしょうか。 支離滅裂な上、長文で申し訳ございません。 よろしくお願いいたします。
私はもう生きているのがすごく苦しいしつらいです。 最近は、死にたいとか色んなことを考えて毎日泣いてしまいます。生きている価値も意味もないし、もう生きてるのが苦しいです。毎日朝起きて学校行ってしたくないこともたくさんしなきゃいけなくて、人にバカにされたり嫌な気持ちになっても生きていないといけないのですか。でも死ねないんです。死にたくないからでしょうか。 自分以外は皆楽しそうに思えます。ただ生きてるだけで歩いているだけで、みんながわたしをバカにしてるように見えたり聞こえたりします。それは被害妄想などではなく本当にそういう時だってあります。何をしてもダメで何をしても上手くいかないんです。本当にいいところがないと感じます。 一人ぼっちなんです。誰もわたしのこと好きじゃない。見えないところで愛されてるとかそんなのは何の救いにもならないんです。これからも誰かに好きになってもらえたりすることなんか一生ないと思うんです。 自分の思い通りにならないと言う通りに望んだ通りにしてくれないと不満に思ったりします。性格もほんとにおかしいんです。私のことだけ見てほしくて気持ちを押しつけたり迷惑をかけたり不快にさせたり自分自身も嫌になったりとか、くるしいです。だけどこんな私のこと誰も好きになってくれるわけないって思ったりもしてもっと苦しくなります。 最近は人と話しても劣等感や嫉妬や自己嫌悪などの気持ちばかり出てくるし何をしてても自分が悪く思えるし、それでも寂しいとか誰かと話したいとか愛してほしいとか思ってしまいます。もうなんだかわかりません。人との接し方もわからないしどうしたらいいかどうしたいかわからない。 好きになれる自分になれればいいんですか。どうしたらいいんですか。生きてるだけで不安で、恥ずかしいんです。 どうやって生きていけばいいか分からないんです。生きるのが色々するのが苦しいししんどいし面倒くさいんです。どうしたら1人で我慢できますか。これからも嫌なこと沢山あって毎日したくないこと沢山しなきゃいけなくて、もうそういうのも全部苦しい。だけど、そうやってもう全部やめてしまいたい死んでしまいたいと思う日も沢山あるけど、やっぱり生きていくしかないかとか楽しいとか思えるときもあって、その気持ちの繰り返しもすごくしんどいし、最近はしんどい気持ちのときの方が多いし、どうすればいいかわからないんです。
いつもお世話になります。同じ職場の好きな人と仲良くなってからモヤモヤします。 僕の好きな人は歳下の人見知りタイプの女性です。お互い同じ職場ですが、部署が違うのでエレベーター待ちとか廊下とかで話をして仲良くなりました。ほぼ僕から話しかけますが、共通の趣味きっかけで3年ぐらい前から仲良くしてます。 時々彼女からありがとうと言ってくれたり、人見知りで聞き役が多いとか話してくれたり、一緒に居て楽しいなと思います。ちなみに僕も人見知りです。 実は上司からはプライベートな話はお昼休みかアフターファイブにと言われています。これまで好きな人とは昼休みが合わないと廊下とかエレベーター待ちとか、仕事中に話をしてしまうんです。 だけど、プライベートに誘うのは女性からハラスメントだと言われないか？ と不安なので中々誘えてません。 でも仕事中に話をして他の人や上司から怒られるのは嫌です。 そう考えているうちに、そもそも何で男性ばかりが悩んだり、誘うとかリスクを負わないといけないのか？と疑問です。こういうのは女性側も職場の人のことを考えたりして、プライベートで話そうとか考えるべきでは？と思いました。 宜しくお願いします。
結婚して4年目になります。知り合ってからは10年になる旦那との夜の営みについてのことで相談です。 私から誘うと、ほとんど断られます。 最近は旦那から誘われることも少なくなりました。 私が思うのには旦那には変な癖があります。 自分で処理をしてしまいます。 断るのは、それが理由のような気もします。 私は愛されてない気がして寂しさと苛立ちでいっぱいになります。 私と行為をするより自分で処理するほうが良いとか、私には理解できず止めてと言っても、癖は止められないようで私との回数も減ってきてます。 とても、やり切れない！浮気されてる気分にもなります。 だったら私も他にSEXフレンドでも作ろうかと思うくらいです。(多分、そんなことできないと思いますが) SEXだけが愛の確認方法ではないと思うのですが、断られること。自分で処理する事が寂しく、悲しく、切なく、怒りでいっぱいになります。
祖母が亡くなってはや20年が過ぎようとしています。 私が就職難の時代になかばニートになりかけていたあの孤独な日々に無償の愛、それもともすれば親子間の拗れた愛憎の日々において、全肯定の穏やかな笑顔にどれほど救われたか。 そんな祖母が時折、具合の悪い時も家のことで働かされ、実家にも帰らせてもらえなかったことを漏らすのを聞いていました。 祖母の娘である母から伝え聞いた話では、義両親と同じ墓に入れないで、と言ったとか。 そうは言っても祖母は舅姑と同じ墓に。 もやもやしつつも生の世界の道理がそのまま引き継がれるものかもわからないし、このことをどう捉えたらいいのかなと思います。 大好きな祖母が憎んだ舅姑も聞いている話が祖母や母からの一方からだけなので人となりの全てがわからないものの、悪き昔の家父長制の文化の中でそうなるのも仕方ないのかもしれませんが、私の頭の中では悪者として思い描かれてしまいます。 それでもいなかったならば私はこの世に生を受けなかったわけで祖先として感謝もし、供養もしないとなと思いつつ、心の中のわだかまりをどうか整理したいと思っています。 なにしろ私だって立場が変われば誰かの目の上のコブ、悪者にだってなっているかもしれませんから。
結婚２５年目です。私は1人娘でお婿さんをもらい結婚しました。結婚する夫の多額の借金「ハンコ捺して」と養子縁組の書類私は不信感でいっぱいでした。子供ができても可愛がらず肉体関係を拒否すれば機嫌が悪く。結婚して7年間飲み会に参加できず友達を制限され誰が食わせてやっているんだ、遺書のメモが出て来たり顔色を伺いながら生活していました。夫はその頃の暴言、覚えてないみたいです。イジメと同じですね。色々ありましたが3人の子供（社会人 大学生 高校生）の為生活の為と今にいたっています。東京の大学に行っている息子に会いに行きたいと話すとそんなの行かんでいい、何なんだお前はと言われたり6月子供たちが小さい頃私に作ってくれた作品や母の日にくれた花を捨てられたり。今まで離婚したいと何度も考えましたけど、こんなに価値観が違うのかと夫に高校生の子供が卒業したら離婚だねと話しました。夫はいつものようにふてくされドアをバタンバタンと部屋に閉じこもりその後、話し合いました。夫は謝り捨てる前に聞けば良かったと言っていました。この言葉も私は理解できませんが、私は両親も歳を取りあなたが大黒柱になるんだから周りを見て行動して下さいと話しました。その後父が膵臓癌になり手術して2月退院しました。そして最近、夫は意味もなくキレる怒りまたいつもの事と思っていました。自分は最近おかしいから実家に帰る原因は町内の役員がやだ、6月に私に言われた事が頭グルグルする俺にかまわないでくれと言われたので実家に帰ってもいいから病院に行ってと話しました。夫の実家に私一人で行きました。夫のお父さんから「息子からはママ(私)が大学生の長男の学資ローンのお金をネコババしてる。夫婦は1000円の物でも買うときは相談するもんだと言われました。いくらローン組んでいるかいくら支払っているか知らない、私が暴言を言う」お給料の使いみちを開示しています。それを聞いて夫とは無理だなと感じました。病院では軽いうつ病と言われたみたいです。今まだ私の家に居ます自殺するんじやないかと怖いです実家に帰って欲しいけど話も出来ません。私は今、49歳パートです。正社員になって自立しようかとも考えましたが父も入退院ですし私自身ひざが悪く手術をと先生に言われています。離婚したいけど経済的に不安です。アドバイスよろしくお願いします。
私と主人は現在の県から８００kmくらい離れた距離に実家があります。 お互いの実家は車で１０分くらいの近い距離です。 もうすぐGWですが、 義母に帰省する事を告げ 今回は休みが少ないので 帰省中は自分の実家へ泊まっても良いかと聞きました。 （私だけが自分の実家へ。） すると、 「もう実家に泊まるのはよしなさい。 ただ、行くのは全然良い。」と、実家へ泊まる事を反対されました。 結婚して２１年。 最初は私の母が一人暮らしという事もあり 「こちらへ帰省したら あなたの実家で泊まってお世話になりなさい」 と言ってくれ、１０年ほどはそうしていました。 （主人と一緒にです） しかし、私の姉夫婦が実家で同居するようになり話は変わりました。 義母としては私たち夫婦が泊まる事により姉夫婦に迷惑が掛る。 そして、義父は体裁が悪いとも言いました。 （姉夫婦は とても歓迎してくれてます） ただ、私だけが行って泊まるのは良い。 と、言ってたのに。 今回は泊まる事も許してくれませんでした。 それどころか、今後もやめろと。 日帰りできるくらい近い所に住み、 毎週の様に実家に行っているなら そんな事を言われても仕方ないなと思いますが、 年に１度か２度帰る程度。 長い時は１週間ほど居る時もありますが、 本心としては旦那の実家半分、私の実家半分泊まりたいのが本音です。 （現実は１泊ｏｒ２泊くらい自分の実家へ泊まる程度です。 帰省日数が少ないと泊まらない時もあります） それに、私の母も高齢になり、 あと何回会えるのか・・・そう考えると 少しでも母と過ごせる時間を大切にしたい。 そういう気持ちもあります。 それでも、私が実家に泊まるのは間違っているでしょうか。 主人は私の気持ちを理解してくれ 義母が何と言おうが泊まっても良いと言ってくれますが、 反対された以上、義母の反応が怖くて泊まるどころか 実家に行く事すら悪い事なんじゃないのか。。。 と深く考え、とても憂鬱な気分です。
今年2月に、3年の別居 1年の調停を経て離婚が成立しました。3月に長男の高校卒業と同時に熊本市内に引っ越し、1人暮らしを始めました。長男も熊本市内に就職し、一緒に引っ越ししました。 入社して2週間で熊本地震被災… 幸いにケガもありませんでしたが、本震の後すぐに元旦那さんが支援物資を届けに市内の避難所を回っているのがわかりました。長男に安否確認はあったそうですが、物資を届けることはなかったそうです。 養育費、婚費も払ってくれず、財産分与さえ終わってないのに被災地支援なんて…怒りが収まりません。 家族さえも大切にしなかった人が、偽善としか思えない被災地支援してるなんて… 私の気持ちはどう前に向ければいいでしょうか？
有り難し 9
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