今年から大学に入学した者です。 他人の目が怖くて仕方がありません。 気持ちに波があるのですが、 一番酷い時は満員電車すら怖く感じます。 ｢私の悪口を言っているんじゃないか｣ ｢私がなにか悪いことをしたんじゃないか｣ ｢恨まれるようなことをしたんじゃないか｣ そのような事を勝手に考えてしまいます。 ひそひそ話をしている人を見ると余計に恐怖を感じます。 原因はおそらく、中学生の時にあったイジメだと私は思っています。 特に関わりのなかった、学年の中でも目立つ方の男子生徒数名からずっと悪口を、廊下で大きな声で言われ続けました。 無視することが一番だと思い、在学中は無視し続け、卒業した後、彼らと関わることはありませんでした。 それから3~4年ほど経ち、先日、彼らと最寄り駅ですれ違ったのです。 その頃にはもう高校も卒業していましたし、通っていた高校も自由な校風(一度不登校になり、編入で入学しました)だったので髪を染めていました。 ｢あんな髪色でまともな学校行ってねぇだろ｣ また昔のように大きな声で言われました。 それからまた激しく他人を怖がるようになってしまい、今では大学の講義室に入ることすら恐怖です。 この癖が簡単に治るとは思っていません。 ただ少しでも改善できれば…… そう思い、質問させていただきました。 よろしくお願い致します。
初めまして、あかりと申します。 本日は恋愛の事について、今起きている状況にどのように対処したらよいか、また嫌悪感はどこから来るのかお教えを頂きたく、質問を書いています。 私は、職場の同僚二人(男性と女性)とよく映画を観に行くのですが、今度たまたま女性の同僚が都合がつかなく、男性の同僚と初めて二人で映画に行くことになりました。 でも、その約束をした頃からよく、個人的にラインが来るようになったり、飲み会のあとにわざわざバス停まで送って来たり、家に着いたかと確認のラインが来たり、恋愛経験を聞かれたり、私に興味をもっているのでは？と感じています。 私はこの歳ですが恋愛経験がないので、もしかしたら考えすぎなのかも知れないと、考えすぎなら同僚に失礼だと思う気持ちもあるのですが、興味をもたれている気がしてなりません。 そうだとしても、同僚として以外考えられないですし、そう思われていると思うと気持ち悪く感じます。 二人で会うことを拒否すると意識していると思われるのも嫌で、二人での映画を断るか悩んでいます。 そして、私は今まで、誰かから興味をもたれると気持ち悪いという感情が先にたち、縁を切って来ました。一度婚活をした際も同じように興味を持って下さった方に嫌悪感が出てきてしまい、結局うまくいきませんでした。 同性が恋愛対象ではありませんが、この嫌悪感はどこから来るのでしょうか。このままでは誰とも恋愛出来ず、結婚も出来ないのではないかと悩んでいます。 どうかお言葉を頂ければと思います。 宜しくお願い致します。
お世話になります。 ３０代アルバイト男性で自動車整備工場でアルバイトをしています。（国家資格の整備士資格を所有していて経験年数は７年ほどです） アルバイト生活になったのは２３歳の時にうつ病を発症して２０代は主に療養に費やし短期のアルバイト等で過ごしていてそのまま今もアルバイト生活をしている状況です。（今は元気になり薬は飲んでいません） 社員５名ほどの自動車整備工場でアルバイトをしているのですが、去年から新しく入ってきた方（経験年数は自分の２倍くらい）の方が出勤日数が多く週５日位で、長い年数働いている自分の方が出勤日数を減らされてしまいました。 元々長年いた年配の方が病気療養のため臨時という名目でこられているのですが、年配の方は長期で治療が必要なので来年もおそらくこのような状況が続くのではと思っています。 理由として人件費の問題、仕事量そのものが減少しているのでなるべく能力が高い人がいたほうが良いという考えのようです。 企業側の視点になれば、確かにそれも分かりますが、最初は週に４～５日出勤していたのですが、週に３日ほどになってしまい月収は５，６万くらい落ちてしまいました。 数回話し合いをしたのですが、変わることなく数ヶ月経っても納得いかないのです。 社長は５０代で２代目なのですが、何かを改善する事もなく独りよがりな部分があり、暇な時間が出来ると新聞を読んだりネットで仕事以外のことをしているのでよけいに腹が立ってしまうのです。 せめて必死に働いているという姿勢を見せてほしいのです。 他の会社の面接を受けてみるのもあるのですが、年齢制限で全てＮＧなので今の職場で出来るだけ長く勤めたいというのが今の考えです。
今年の1月に母が亡くなりました。 肺癌でしたが治療が上手くいっていて調子がよかった矢先の突然死でした。 亡くなってから5ヶ月になりますが、寂しくて、納骨が出来ないでいます。速く父と一緒にしてあげたいと思ってはいるんですが… 家にいつまでも置いておかない方がいいんでしょうか？ 一日でも速く納骨した方がいいんでしょうか？ 家に置いても大丈夫な期間はありますか？ 宜しくお願い致します。
知人に不幸があったので葬儀の受付を引き受けました。 無事葬儀が終わりホッとしたところ、翌日知人が訪ねてきて受付のお礼ということで封筒を渡されました。 お礼なんていらないと断りましたが押し切られ受け取りました。 受け取った封筒には香典と同じ額が入っていました。 こちらは香典返しも頂いているのでどうしたものか困っています。 こんなにもらえないと返すのも失礼になってしまうかもしれないと思い、 封筒に入れたまま置いてあります。 素直に受け取っておけばよいのでしょうか…
よろしくお願いします。 自分の体調が優れない時、しんどい時に夫に手助けをしてもらえない状況に不満を抱いてしまいます。 察して欲しいと思うことはやめ、やってほしいことを具体的に伝えるようにはしているのですが、「やれと言うならやるけど」と言い、私への心配よりもやりたくなさが勝っているのが目に見えてわかるような態度をとられます。 現在の生活が送れているのは夫のお陰であることはわかっておりますし、感謝もしております。ですが、妊娠中の不安定な体調の中で上の子の世話全般を一人でやっていくのはしんどい時もあります。特に土日の朝にそれを感じてしまい、辛くなります。上の子は2歳になりますが、これまで一度も休みの日に朝のお世話を変わってくれたことがありませんし、そもそもやる気もないようで全く覚えようともしませんし、関心もないようです。私の調子が悪いときに子どもがぐずっていても、後から「お母さんを困らせるな」と言うくらいですが、私からしたら子どもが悪いというわけではなく、あなたが手伝ってくれればいいのに、という気持ちになってしまいます。 先日そういうことが積もり積もって私が感情的に夫にあたってしまったことで、夫婦関係が悪化してしまい、現在も修復できていません。 夫への不平不満を書いてしまいましたが、いつまでものようなネガティブな気持ちで過ごすことは時間ももったいないですし、関係修復にもつなげられないなと感じています。また、不平不満をもったまま子どもと接したくないと思っています。 そこで相手への不平不満の手放し方を教えていただきたいです。相手のいいところを見たり、感謝を忘れないように、とも思うのですが、うまく気持ちが切り替えられません。 また、自分がこんなにしているのに、という相手への押しつけ感情も手放してしまいたいです。 稚拙な文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
はじめまして、美蕾と言います。 以前よりこちらの蓮の葉で『ずっと好意を抱いているものの不安障害またはうつ病によりしばらくお会いしてない先輩にお会いしたい』という質問をさせていただいておりました。 お坊さんからのアドバイスもあり、会いに行こうと決意していたのですが、先日、夢を見ました。 先輩が夢に出てくるのは珍しいことではなく、今までも出てきたことはあったのですが、今回は様子が違いました。 これまでの夢では、『自分に話しかけてくれる、笑顔を見せてくれる』先輩や『感情が表せず困っている先輩、それを支える自分』といった夢でした。 ですが今回は、『君と話したくない』と人づてに聞く夢でした。 舞台は自分の学校の文化祭で、先輩はお客さんとして来ていました。自分は先輩の姿を見つけるや否や駆け寄りますが、先輩はトイレへ向かいました。自分もそのあとを追っている最中に『先輩、君と話したくないって』と友人から伝えられます。その直後タイミングがあり、自分から話しかけるものの、先輩は挙動不審…という感じでした。 実際、2ヶ月ほど前に先輩の妹さんに私の連絡先を書いた手紙を預けていたのですが、連絡は1度も来ません。 すっかり自信を無くしてしまいました。 先輩に会いに行くのはやはり迷惑なのだろうかと。 でもきっとこのままでは、私は何回も先輩の夢を見てしまうでしょう。 意識的なことでも、なんでも構いません。きついことを言っていただいてもかまいません。 どうか、私の迷いにアドバイスを頂けたらとおもいます。 回答、よろしくお願いします。
最近主人に対して辛く当たってしまう自分が嫌になってきています。 子どもはおらず、夫婦二人で仲良く暮らそうと始めた結婚で、付き合い期間も含めたら15年ほどになります。 今年の春先に主人がLINEで女の子と会っているのがわかり、一時は修羅場になりました。 身体の関係はないというのを信じやり直すことに決めたのですが、ふとした時にこの浮気を思い出して、イライラしっぱなしです。 主人も心を入れ直して、私が不安にならないように、まめに連絡してくれるようになったのですが、私はまだ心底では信じきれず…… その女の子と会うために、仕事が忙しいといいつつも、時間を作っていたのに私のためには早く仕事をきりあげることもなく。 なんで？なんで？ なんで、浮気したの？ なんで私の事を大事にしてくれないの？ ……と思うと、嫌味ったらしいメールをしてしまったり、喧嘩を売ってしまったり… 結果喧嘩になって、別れたくもないのにもう無理だ別れる！と叫んでしまいます。 自分の気持ちがコントロールできません。 冷静になれば、なんで、あんなこと言ったんだろう……と反省をするもまた同じことをしてしまう。このままでは、本当に愛想つかされてしまう…… もう悪循環です。 どういう心持ちをもっていれば、感情をコントロールして主人を傷つけないようにできますでしょうか。
この場で相談できることに感謝いたします。 もやもやと抱えてきたことを、お話させてください。 私は、ある法人に勤めています。「Ａ」と「Ｂ」という会社があります。 今いるのは「Ａ」という職場。（この仕事は12年目。） 私は、ここの上司が “どうしても” 受け入れられません。今いる職場の環境も仕事もやりにくく、変えようと行動しましたが、失敗。環境の要因（人間関係含めて）もありそうですが、そのせいにしている自分がきらいです。この１年で、すっかり仕事の自信はなくなりました。 9年間、ずっと「B」で働いてきました。 尊敬できる先輩に恵まれ、つらいことも支えてもらい、頑張ってきた場所です。 「Ｂ」は自分の居場所であり、仕事のやりがいもありました。 1年前「Ａ」で辞める人が続出し、人手不足という理由で異動を命じられました。 当時、翌年から責任のある仕事を任されることに不安を感じていた私は、環境を変えるという選択肢に飛びつきました。また、私が行かなければ他の人が行くことになる、会社のためになるなら、と異動しました。 「Ａ」での生活は、違和感のあることばかりでした。 「Ｂ」でうまくいっていたことが、「Ａ」では通用しない。環境も違う。自分は利用されたのでは、という思いもよぎり、やる気をもって働くことができませんでした。 ただ、異動したことで、自分の力量や苦手としていること、これまで多くの人に支えられ、助けられていたことに気づくことができました。 耐えるように１年働く中で、コロナ禍に諦めた留学の予定を復活させ、この職場から離れることを決めました。しかし、諸事情で留学を延期することに。 今年、退職が決まっていた私の待遇は変わり、とうとう体調も崩し、すっぱり辞めよう！と決意。けれども、転職が不安で、留学の間まで継続へ…。 がんばろうと、思ったのもつかの間、つらい気持ちは変わらず、モチベーションも上がらず「Ａ」では働けない、と実感しています。メンタル的にも今の状態では、仕事を続けていく自信がありません。 先日、直属の上司に異動したいと相談しました。 留学までの残り半年、今の会社で働くか、辞めるか。 新しい仕事に挑戦してみようか。でも、うまくいくか不安。 決断できず、自信のない自分。 見るべきものが見えていない気がします。 お言葉をいただきたいです。よろしくお願いいたします。
日曜日に2人目を妊娠したことを私の実家に報告しに行って その場に継母もいて私達のお茶をついでくれていたのですが、 私が2人目が出来たっと報告した瞬間に継母の顔が不愉快で怒りに満ちた顔になって湯呑みをバン！っと 怒りにまかせて置いたかと思うと その形相のまま私の所につめよってきて… どうやって育てるつもりなのか言ってみなさい！ 私は一切みませんから！って怒鳴ってきて私は硬直してしまい。 妊娠の報告をしただけで怒ってくる継母に精神的に参ってしまいましたなみだ 自宅に戻ってもショックが大きすき過ぎて昨日は１日寝込んでしまいました。 私の存在全てが気に入らないんでしょうか？
カテゴリは怒りより不安や生き方、心構え？ 以前、1人で駅中のコンビニにいた時、なんか近くに歩くのが遅い人がいるなぁ〜私のこと見てるような…と思ってその男の人をふと見たらじっとりした眼差しで確実に私を見ていて、ぞわりとした感覚に鳥肌が立って脳が危険と察知してすぐにそのコンビニから逃げました。 そしてすぐ近くのマックに逃げ込みましたが、マックに行くまでの道でも私を見て追いかけて、店内に逃げ込んでも追いかけて私の目の前まで無言で近付いてきて怖かったです。 人がちらほらいるし店に投げ込めば大丈夫だろうと思ったら、店にまで入ってきて追いかけて目の前に来たので怖くて立っているのがやっとで声も出なくてヒッ！と怯えた声が反射的に出るだけで助けを求められませんでした… 幸い、目の前に来てじっとこちらを見たら不審者はマックを出ましたが、マックの外でうろついてから自転車でどこかへ行ってしまいました。 そのトラウマから1人で出かけるのが怖くなってしまい、更にその不審者との遭遇から数ヶ月後、1人でバスに乗っていたら熱中症とパニック(過呼吸)を起こしてしまって救急者に搬送される経験もして、それも重なり余計に1人になるのが怖くなりました。 不審者に目をつけられたらどうしよう…1人で対処できない、また足が震えてすくむ、声が出ない。1人で出かけたら体調が悪くなった時また過呼吸になったらどうしよう、パニックを起こしたくない、これじゃ出かけたくても出かけられない… と、不審者+パニック(過呼吸)が不安でたまりません… バスで過呼吸を起こしてから、車酔いや電車酔いを起こすようになり遠くに行きたくても行けず辛いです。 乗り物に閉塞感を感じて息苦しくなったり、酔わないか心配して余計体調が悪くなり更に過呼吸を起こさないか心配という負のループに陥ってます。 一応過呼吸になりそうな時とかに不安を小さくする薬などは貰って、それを乗り物に乗る前には飲んだりしますが、それでも1人で外に何十分も何時間も出かけるのだけは薬を飲んでも血の気が引いて歩き回るのが怖いです。 お出かけは楽しくて大好きなので、余計にどうしてこんなことに…、あの不審者のせいで…！と絶望的に思ってしまいます… 今、出かけられない＝人生終わり みたいな風にどうしても捉えてしまっていて… どうか少しでも心が軽くなるようなお言葉をいただきたいです…
小さい頃から私の事をよく見ていて私の好きな事嫌いな事、口調考え方が成長と共に私に似ているなと思っていました。そのせいなのかはわかりませんが、とても可愛く大切に育ててきたと思っています。小学生の頃から友達もたくさんいて、毎日のように学校が終われば友達と遊んで元気な子でした。中学に入ってからはバスケ部に入り毎日 クタクタになって帰ってきます。休みの日は練習試合で朝から出かけてあまり一緒に居る時間もなくなってきました。そんな感じで一年が過ぎました。親馬鹿といわれるかもしれませんが、息子は性格的にも特に問題があるとかは無いとおもっています。 しかし、中学生になり勉強が苦手ということがわかってきました。テストをやるたびに点数は下がっていく、かといって自ら勉強するわけでもなく反省している様子も感じられません。 あまり出来ないのレベルならいいですが、全く出来ないに近いのです。今年長男の高校受験がありました。長男は自分の実力より上の高校を志望し必死になってやりましたが落ちてしまいました。 そんな経緯もあるので、次男にも今からでも遅くないから頑張ろうと話しをするのですが、あまり心には響かないようです。塾に行きたいと言ったので行かせていますがあまり真面目には、やっていないようです。私は成績が悪い事に腹がたつのではなく、そこから逃げてばかりいる息子に腹がたつのです。いいわけばかりして、できない事を認めようとしない。私の育て方に問題があったのかと思うと余計になんとかしてあげたくなり感情的になってしまいます。このままでは息子を潰してしまいそうで怖いです。母親としてどう接してあげればいいのでしょうか？ もうわからなくて毎日が辛いです。
自分の気持ちをコントロールできなくなっている。 今はある大学で医学を学んでいる。 厳しい環境と未来に対する迷いもその原因の１つかもしれない。 寮で一緒に住んでる人もあんまり親切じゃない。 好きな人がいる、でも海外で住んでいるのため、会えない。 今の私はずっとイライラしている。 すぐ泣きそうになちゃう。 自殺したい、でも怖がっている。 どうすればいんだろう。 どうか教えてください。
会社では大丈夫だったのに、車に乗り込んだ瞬間もう駄目でした。 表情は動かないのに、涙だけ出てくるのです。 真面目さなんてなんの意味もなくて、いざというときに要領よくできる人間の勝ちなのだと、改めて気づかされました。 私ってきっと幸せにはなれないんでしょうね。 せっかくお坊さんに教わった言葉を繰り返し言い続けてきたのに、もう駄目です。 もう、笑えません。 自分の存在が消えてしまえばいいのに。
真宗大谷派の門徒です。当家の位牌(法名軸でなく繰り出し式です)で、年月日の記載に昭和年代までは和暦、近年では西暦で記載されていましたが、何か変化した経緯はあるのでしょうか。また、仏教には仏暦がありますよね。西暦に543を足すと仏暦になるとうかがいました。西暦や和暦との併用もよろしいと思いますが、いかがでしょうか。
私は17歳年上の主人と10ヶ月になる息子と生活している35歳専業主婦です。 主人とは１０年付き合い、子供ができた事を機に結婚しました。 主人は再婚で、前妻との間に3人の子供（会える距離で別居）が居ます。 私は高校生の時に父を病気で亡くしています。 ですので、主人は付き合って居た頃は、お父さんのような安心感もあり、とても良い人と出会えたなと思ってました。 妊娠が分かり、とても喜んでくれ、妊娠中もとても優しく本当に幸せでした。 子供が産まれてから、ホルモンバランスの影響や、子供が寝てるのに大きな音を立てるなど細かな事も重なり、主人に対して嫌悪感が出てきてしまい、私の態度が悪くなってしまいました。 それに関しては、私も反省しています。 ただ、その時に、私自身の根本を否定するような事を言われ、『俺の友達もこういう所が悪いと言ってる。』 『俺の娘（大学生で私も面識あり）も、ちょっとどうなの？って言ってた』など、周りから固められ、とても肩身の狭い思いです。 そもそも、その友達も尊敬できる人ではないし、そんな人にとやかく言われたくないと思ってしまいます。 私は妊娠を機に仕事も辞め、子供が産まれてからは当然、自分の時間など皆無と言っても大袈裟じゃない生活です。 世間からも離れ、日中ずっと言葉の通じない我が子と二人きり。 自由に友達と会う事だって出来ない。 子供の事は本当に愛してますし、育児も楽しいです。 ただ、やはり肉体的には寝不足など、かなりボロボロで、世間からも隔離されたような孤独感に加え、主人に人格否定され、それを周りから固められ、もうどう呑み込めば良いのか分かりません。 注意された内容に関しては、私も悪い部分がありましたし、改めるべきだと思います。 しかし、そこまで言う人の言う通りにもしたくないなと思ってしまう自分も居ます。 私はどちらかといえば考えすぎる性格で、言われた言葉が頭の中でぐるぐる巡り、苛立ったり落ち込んだり、ずっと頭の中が休まりません。 もっと子育てに集中したいです。 どうすれば、余計な事を考えずに、流す事が出来るでしょうか？ 言われたダメな部分だけを改め、心穏やかに過ごしたいです。 主人も酷いですが、そこは因果応報で、どこかで彼も頭打ってくれたらいいなと思ってます。 それは良くない考え方でしょうか？
はじめまして、よろしくお願いいたします。 私は何故か涙もろく、悲しい時は泣かないのですが 感動したりするとすぐ涙がぼろぼろ出てしまうのが悩みです。 今まで自分の意見を言えない人間で、自分の気持ちを隠して 過ごしてきたせいなのかと思います。 自分の気持ちの琴線に触れることがあると感動するのか、 気持ちを伝えるだけで、何故か涙がぼろぼろ溢れてしまいます。 本音で言い合おうとすると涙がこぼれて泣いてしまい 全くそういう気持ちは無いのに 「なぜ泣いているんだ」「悲劇ぶるな」など言われるのが 悔しくてたまりません。 自分も訳が分からず涙があふれるので、何ともいえずに落ち込みます。 涙をこぼさず、強気で本音を言えるようになりたいです。 いったん冷静になったりなども考えましたが、それでも溢れてきました。 ご意見、何卒よろしくお願い申し上げます。
わたしは今までに恋愛経験がなく、 好きという感情がわかりません。 男の人が嫌いとかそういうわけではなくて 男友達はたくさんいるし、 わたしの性格上、よくいじられます。 ただ、男の人を好きになる、とは どういう感情なのかがはっきりせず、 とてももやもやしています。 最近、スポーツをしてる姿を見て、かっこいい！ と思った人がいました。 確かにかっこいいがきっかけかもしれないけど もっと知りたい。と思ったら、 それは恋愛感情ですか？ 性格もなにも知らない相手を 好きになるのは恋愛といいますか？ 自分の抱くこの感情が恋愛なら、 なにかしなければと思っています。。 お忙しいとは思いますが、ご返答お待ちしております。 よろしくお願いします。
上手くいかず、とても辛いです。 それを周りから無言で責められ、焦ってしまいます。 周りが当たり前に出来ていることが、どうして自分には出来ないのか。 自分らしくいこう、まだ大丈夫、と言い聞かせて過ごしていても、小さなことがきっかけで、また焦って辛くなる。 誰かに助けを求めたくても、誰もいません。 当たり前のように誰かがいつも傍にいて、笑っている人たちが、羨ましくてたまりません。 いつまで私は一人なんだろう。 本当だったら、今こんな人生を送っていたかった、という、どうしようもない後悔を誤魔化していくのも、そろそろ限界です。 消えてなくなれたらいいのに。 スタートラインが同じでも、傍に誰かがいたのといなかったのとでは、こんなに違うのですね。 でも結局は、魅力のない自分が全て悪いのです。
今年大学4年生になるものです。 少し前から体の不調が続き、大学から勧められた病院に行ったところうつということが分かりました。 原因は大方見当がついています。 母親との関係悪化があるのではないかと感じています。 昔から母はいわゆる毒親と言われるような人でした。しかし、親を悪く言ってはいけない、親のせいにしてしまうのはダメだと思い母を毒親だと思わないよう過ごしてきました。 しかし、母との関係が悪化していくと同時に目に見える形で体の不調が出てしまうのです。 今現在、大学は実家から遠い距離にあるため一人暮らしです。病院に行くことが出来たのも1人だったためです。以前にも母に不調を訴え、病院に連れていって欲しいと頼みましたが、心療内科、精神科のような病院は人をダメにすると言われ連れていってもらえませんでした。 恐らく、その頃から患っていたはずなのに放置してしまったため悪化し、今では日常生活が困難、希死念慮すら出てきてしまう始末です。 今年から就活も始まってしまいます。 母は実家に帰ってくるよう求め、一緒に暮らすように言っておりますが、私は関東のほうで就職したいと考えております。 ですが、このまま不調が続けば就活はおろか、大学卒業すら出来ないかもしれません。うつのことも母に話すのが怖く伝えておりません。 こうなってしまったのは母のせいだと思ってしまう一方、ここまで育ててくれた人に対してなんてことを思っているんだ、こうなったのは自分のせいだという自責の念に板挟みになっていて非常に辛いです。 どうしたらいいのでしょうか。何かお言葉をいただきたいです。
有り難し 27
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