やらなければいけないことから逃げてしまいます

回答 1

有り難し 5

やらなければいけない勉強や作業があるのは自分でもわかっているのですが、いつも締切ギリギリになるまで逃げ続けて遊び呆けてしまいます。どうすれば、やる気のない日やだるい日でもきちんと自分のやらなければならないことに向き合えるようになるのでしょうか。

いつもいつも大切なことから逃げてしまう自分を情けなく思って後悔しているのですが、なかなか改善することが出来ません。
解決のきっかけとなるようなアドバイスをいただけないでしょうか。
宜しくお願い致します。

うさぴょんまる男性/20代

質問数：

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を信じてください

拝読させて頂きました。改善するにはあなたが芯からやるべきことに向き合うこと、決して逃げないと痛切に感じて実行して継続することです。
あなたは表面的にはご理解なさっていらっしゃるでしょうからね。
痛切に感じるにはどうすればいいでしょうかね…。
やっぱり本当に自分が痛いと思うことにならないと難しいですかね。もう成人なさっていらっしゃるのですから自分のしていることは自分の責任です。だれのせいにもできません。逃げれば逃げた分だけ追いかけてきます。決して自分から逃げられません。
どうか真摯なお気持ちでお向き合いなさってくださいね！
どうかしっかりと前を向いてやるべきことを為すべきことを着実に進めてくださいね。
自ずと結果が現れてきます。その結果を誠実に受け止めて引き継ぎ頑張ってくださいね！
どうか自分を信じてくださいね！

有り難し

おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma

一向寺

脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。（佐野ラ...

質問者からのお礼

kousyo Kuuyo Azumaさま
ご回答ありがとうございます。
心の何処かで逃げてもどうにかできるだろうという油断のような気持ちが残っているのかもしれません。仰るととおり、今一度やるべきことに真摯な気持ちで向き合ってみようと思います。
ありがとうございます。

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

頑張れなくなってしまいました。

出版に関わる仕事をしながら1人で英語の勉強をしています。ここ２、３日気が滅入ってしまい、仕事も勉強もやる気が起こらず、前々から感じていた不安が爆発してしまったような気がして、前に進む気力がとうとうなくなってしまったように思います。特に大きな理由があったわけではありません。ただ前々から両方とも重荷になっていました。仕事は重荷で、それから逃げるように始めた英語の勉強は完璧を求めてしまっていました。仕事は量が多く、大きな仕事を来年まで任されています。正直負担でしたが、できますと言ってしまうタイプで一度引き受けてしまったので、責任を持って進めています。しかし仕事仲間との電話では意見が浮かばず、仕事に積極的な相手の話をただ聞いているだけで、相手の時間を奪っているようにも感じてしまいます。英語の勉強は毎日継続して充実していると思っていましたが、数日前から頑張れば頑張るほどなぜか苦しくなり、ここ２、３日はノートを開くのが心苦しくなりました。海外旅行に行った時英語を話せるようになりたいと思ったのがきっかけで初めた勉強ですが、通じなかったり思うようにいかなかったり、もともと人と話すのが苦手なのに頑張りすぎたのが原因かもしれません。自分への否定感からか、何か他人や他の対象に興味を持てず、人の話や物語も聞く気になれません。頭の中はいつも張り詰めたような感じです。ここ数日はずっと寝るか、頭の中で自分を責める声が聞こえてきたりして苦しくて、メールの返信もできませんでした。仕事と勉強、私にとって自分の価値を決める二つがうまくいっていない（実際にはそうではないのかもしれませんが）ために、何か自分の道が閉ざされてしまったようで、前に進もうにも、何もできなくなってしまいました。私は何を間違えてしまったのでしょうか。何度も自分はダメだと考えてしまいます。否定をしていても前に進めないことがわかっていても否定してしまいます。何を大切にしたらまた元の状態に戻ることができると思われますでしょうかお忙しい中恐縮ですが、ご教授いただけますと光栄です。長文すみません。

有り難し 1

回答 2

最悪の事態になりそうで、気が狂いそうです

正気を疑うような内容ですが、本当に切迫しているので、お話を聞いていただきたいです。本当は表で話したくないのですが、非公開相談はお金がなく、緊急事態なので勇気を出して話します。最近、家族を殺したらどうなるかという異常な興味と衝動がわいてしまいました。しかも、性的な欲求も加わっているような感じがするのです。その光景を想像した時に体が性感を感じてしまい、耐えきれないほどのゾワゾワした感覚が全身に広がり恐怖を覚え、今の切迫した状況に陥っています。恐怖と不安で毎日泣いてしまい、食事も喉を通らず、本当に興味と衝動に耐えきれず家族を殺したらどうしようと動く事すらできず、ほぼ寝たきりの状態になっています。「大切なものを壊したらどうなるか」という思考から来ているのですが、大切なものは壊れてほしくないはずなのに、それが大切な人ならなおさら命は二度と戻ってこないとわかってるのに「二度と戻らないからこそやってみたいと思わないか？」という思考が頭によぎってきます。特に一番大切に思っているはずの母にその衝動が向きます。他の家族にも向く事はありますが、母の時ほど切迫しません。みんな同じくらい大切な家族なのですが… そしてなぜか、衝動のほうが強くなり家族への情が消えてしまったような感覚があります。私は家族に危害を加えてしまう事を恐れているのか、興味と衝動に従えない事に苦しんでいるのか、そもそも興味と衝動が単なる錯覚のか、それすらもわからなくなっています。楽しいような、笑いそうな感覚もあるように感じ、自分に酔っているような感覚もあります。私自身が元からおかしいのか、脳がおかしくなっているだけなのか… おそらく加害恐怖なのだとは思います。母本人は相談を全て受け止めて聞いてくれて、「そうなったとしても反撃するし、グロテスクなものや血を怖がるあなたにはできないから大丈夫」と言ってくれます。「自分も人も命と人生は一つしかない」「自分の一時の興味のために、大切な家族の一つしかない命も自分の一度きりの人生も壊すのか」と考えたら、少し気持ちが落ち着きました。でも、またいつ興味や衝動が起きてそれが勝ってしまうか…本当に怖いです。もしこの衝動が消えなければ、家族が傷つかないよう、自殺する事を考えています。それも家族が傷つく事だとわかっていますが… どうか解決のヒントを教えてください。

有り難し 7

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同族（障害者）嫌悪。私が傲慢なだけ？

　いつもお世話になっております。　先日、お寺からの帰りに喫茶店でソフトクリームを食べていたら、隣席の女性から、「それおいしいですよね」と話しかけられました。40代くらいの女性だったと思います。会話が弾んでいたところ、女性は突如「過呼吸が起きそうだから、会話はここまででお願いします」と私に要求してきました。私もお茶を飲み終えていたので承諾したところ、女性は「パニック障害なんです」と明かしました。　バスに乗って帰路に就いたのですが、悔し涙をこらえていました。「仲間と思われて絡まれた。死にたいくらい悔しい」　私は、病棟で、訓練施設で、身体も心も醜い精神障害者をたくさん見てきました。私は彼らから「純粋」「お人よし」といわれていじめられ、変な噂も流されました。　私も精神障害があるため、気を抜けば自分も醜く見えると思い、身なりにはとても気を使っています。　私は、移動の際に少々ご協力を賜ることが必要なため、ヘルプマークを付けています。それで、仲間と判定されたのでしょう。先述したように、私は精神障害者を「醜い」と見ているため、自分も周りの方から「醜い」と思われていると思います。　さきほど訪問看護師さんが見えたのですが、「どうして、仲間と思われるのが嫌なの？」というご質問に激昂してしまい、「仲間になれというの！？」と怒鳴ってしまいました。　しかし、私はふと考えました。「私は、プライドが高いだけのただのバカなのでは？」「自分の無能さを棚に上げて、優越感に浸って天狗になってる？」「同一視はされたくないが、私は有頂天になっているだけ？」　看護師さんに、「もし、世の中の人が全員私と同じ考えを持っていて、私がお店に入ってきたり電車に乗ったりしたとき、みんな私がヘルプマークを付けているのを見て『障害者がきたよ、気持ち悪い』と囁きあうなどしたら、いやだ」「私の友人が、私が発達障害を打ち明けた時に縁を切られていたらと思うとぞっとする」と話したら、「そうだよね。それがまさにリケさんの持つ感情だよ」と言われました。「他人が…じゃなくて、自分が幸せになる方法を模索しなさい」とも言われました。　私が意識過剰、高飛車なのでしょうか？お寺の帰りに嫌な事が起きると、気が滅入ります…

有り難し 8

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いじめられた過去に囚われてしまいます

質問失礼します。現在10代後半の者です。小学生の頃にいじめられた記憶が頭から離れずに悩んでいます。いじめといっても殴る蹴る、暴言等ではなく、私自身のしつこい言動や、自己中心的な行動が原因で嫌われて、仲間に無視されるようになってしまった形です。私は元々発達障害（？）的な傾向があり、自分でも何故か分かりませんが、同じ話を何度もしてしまったり、急に突飛な話を始めたり、忘れ物をしては何度も同じ子に借りに行ったり、嫌われて当然な振る舞いをしていたと思います。その結果、仲の良かった子達から避けられ、陰口を叩かれるようになりました。元々その友達グループにはいじめ主犯格的な、性格の悪い子はいましたが、それ以外は皆優しい、普通の子達でした。私に非がなければ、その子達にきっと庇われていたはずだし、そうでなかったということは相当嫌われていたんだろうなと思います。優しいと思っていた子からも手紙にしねというような事を書かれ、今でも何故あんなに嫌われてしまったんだろう、何が駄目だったんだろうと悩んでしまいます。自分が生きていて良いと思えず、毎晩のように「自分は必要でない」「生きていても皆の迷惑なんだ」と思ってしまいます。それから人と関わることが怖くなり、今も友達はおらず一人ぼっちです。年月が経ち記憶が薄れるどころか、段々フラッシュバックが酷くなり、自傷行為、OD等を繰り返してしまいます。過去に囚われるのをやめる為にはどうすれば良いのでしょうか。私は生きていても良いのでしょうか。拙い文章で申し訳ないです。読んで頂きありがとうございます。

有り難し 3

回答 1

自分を肯定できなくて生きづらい

こんにちは。度々相談させていただきます。私は自分を全く肯定できません。自分を好きになれません。いいところはあるのでしょうが過去の出来事で全て打ち消されてしまいます。最近自己嫌悪が酷く、カウンセリングに行きました。「みんな気づいていないだけで誰しも同じ経験をしている」「なんの罪も犯したことのない聖人君子な人、清廉潔白な人がこの世にいると思う？」「君が悩んでいることは全く大したことないんだよ」と言ってくれたり、話を聞いてもらい、どのような考えを持ったら良いかを聞き、とてもスッキリしました。それは事実なのですが数日経ちまた元に戻ってしまいました。清廉潔白な人間はいないと分かっていてもこの世で一番罪深い人間だと感じます。過去、人にたくさん傷つけられた経験があります。ですが私の性格が問題だったと思いますし、私も人を傷つけてしまい迷惑をかけた経験があるので傷つけられたことに対してどうこう言うのは虫が良すぎると感じます。今私が後悔に苛まれているのも虫が良すぎます。こんな罪人が生きていても迷惑をかけるだけです。自分のすること全てに否定をしなければいけない気がして流石に精神的に辛く疲れてしまいました。こんな私でも自分を好きになれるのでしょうか

有り難し 4

回答 2

万引き犯に間違えられてるのではないか

こんばんは。とあるコンビニを利用しました。会計の列待ちしてる時にエコバッグを持ってきたかと考えて、自分のリュックを前に持ってきて右手でリュック内をガサガサあさってしまいました。左手には、商品が入ったカゴを持っていました。エコバックを探してる途中でレジに呼ばれました。お会計はきちんと支払いレシートもあります。会計前の商品を自分のカバンにはしまってしませんが、万引きと疑われるような怪しい行動だったと思います。心配になって帰宅後にリュックの中を見ましたが、コンビニの商品は入っていません。以前からこのような強迫障害に悩んでいますが、ここのところ酷くなっています。その場では焦ってすぐに行動してしまい、後になってものすごく後悔してしまいます。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 10

回答 2

詐欺にあいました

つい先日、警察と名乗る人からの電話に出て詐欺にあってしまいました。被害額も多額です。今考えるとなぜ疑わなかったのか不思議でもありますが、それでも電話に出てしまった時点では個人名を出されたこともあり信じ切ってしまいました。どこかしらで個人情報を抜き出して狙ってきたのも恐ろしいと感じてます。言葉巧みに不安を煽られ、容疑者扱いされ、身の潔白を証明するために振り込みをしました。(詳細は非常に長くなるので割愛します、通話時間は５時間近くに及びました) その日のうちに気付けたので最寄りの警察に相談済みで、振込口座の凍結等の処置はしていただいていますが、被害金額が戻ってくるかはまだ分かりません。今はとにかく自己嫌悪で、悔しさが波のように押し寄せてきます。夫は私を責めず、騙すほうが悪いんだから気にするなと慰め翌日は仕事を休んで一緒にいてくれました。母もお金に困ったら貸すから大丈夫大丈夫、と、勉強になったねと励ましてくれました。身内の優しさに触れて思い出すたびに目頭が熱くなりますが、自分が幸せ者であることをこれまで以上に実感できていることには感謝しています。ただ、自分は被害者の立場でありながら周りの目が気になって仕方ないです。騙されるなんてばかだと思われるんだろうな。可哀想なやつって思われるんだろうな。そんなことばかり考えて、自分の不甲斐なさに腹が立って、夜になると落ち込みます。夫は笑い話にできるまで人には言わないよと言ってくれていますし、母もあちこちに言いふらす人ではないので、別に誰が知っているわけでもないのですが… 街ゆく笑顔の人をみるだけで、心がモヤモヤして仕方ないです。きっと時間が解決してくれると思いますが、今をどう乗り越えたらいいのか、、命をとられたわけじゃない、大丈夫！また稼げばいいんだから！という前向きな気持ちと、ズドンと沈む気持ちを行き来してしんどいです。普段はしっかり者といわれるけど、こういういざというときにやらかすことが多く、自分に自信がなくなっています。いつもなら出ない電話なのに、出てしまってバカ真面目に間に受けてしまって本当に悔しいです。どう気持ちを持っていけばいいのでしょうか。最近嫌なことばかり(車の当て逃げ等)起きるなと思っていましたが、特大な詐欺事件にもあいもういっぱいいっぱいです…

有り難し 20

回答 2

自分の過ちや楽しむことへの罪悪感

何度も同じような相談をしてしまい申し訳ありません。他のお坊さんの意見も聞きたいと思い投稿させていただきました。また私の相談を聞いていただけると嬉しいです。私は過去に盗撮行為や近所にゴミを捨てる等の行為をしてしまいました。二度としないと誓い、それらを償うため募金をしたり家族がやりたがらないトイレ掃除などできる範囲で良い行いを心がけていました。しかし、頻繁にその過去の過ちを思いだして憂鬱な日々を過ごしています。出掛けたり、映画を観ることが趣味なのですが、こんな自分が趣味を楽しんでいて良いのか？と思ってしまい楽しめません。自分が罪人であるという思いが頭から離れず仕事中も家でも罪悪感で憂鬱です。何かお言葉をいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

人に死ねばいいと言った罪悪感について

6年前、ツイッターで仲良くなった人に、ある日突然キレて「死ねばいい」と執拗めに書き殴って送ったことがあります。その後、頻繁に投稿のあったその人のアカウントはほとんど投稿がなくなり音信不通になりました。もしかすると自分の一言で自殺したんじゃないかと今でも罪悪感があります。罪悪感を扱う方法を知りたいです。

有り難し 18

回答 2

気にしすぎてしまう性格

初めまして。私は小学、中学生の頃に同級生から仲間はずれにされたことや幼少期のトラウマなどで高校生の頃から他人の反応や言葉遣い、対人関係で気を使いすぎてしまいます。そのせいで自分自身がすごく疲れるし日々生きるのが苦痛です。いじめを受けていた理由としてはADHD、ASDなどが要因の一つでした。その頃はまだ発達障害と診断はされておらず、親も気づいてなかったので周りの友達からは面倒くさがられたり空気が読めない奴と思われていました。女子特有のいじめも中学時代に経験して高校生になったぐらいからは鬱になってあまり学校にも行かなくなり、地元の心療内科に通い始めました。その頃から抗うつ剤などを飲み始め、朝起きれなくなりなおさら学校に行きにくくなりました。またトラウマで同級生やバイト先の人、どんなことでも関わる人に対して嫌われたくないと思ったり、本音を言ったら嫌われると思い気を使いすぎてしまう性格になってきました。 26になった今ではどんどんこの性格がひどくなってきていて本当に生きづらいです。心だけでなく、身体のほうにまで影響が出ていて肩こりや頭痛が酷くてまともに仕事ができていません。気にしなくていいことまで気にしてしまうので自己嫌悪も酷く、鬱になります。友達に本音は言えないしリアクションもわざとオーバーにしてしまったり、八方美人な反応をしてしまいます。人生で誰からも好かれると言うのは無理と言うことはわかっています。100人いたら私のことを嫌いな人は少なからずいるというのは分かっていても嫌われたくないと反射的に思ってしまうのです。もうそんな人生に疲れました。友達も素を出せるのは1人とかで、あとは母親と祖母ぐらいです。この性格を治して自分自身をもっと好きになりたいです。病院ではすでにカウンセリングもしているので、私がこれから生きていくうえで心掛けたらいいことや皆様からの何かアドバイス、助言をいただきたいです。分かりづらく拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 3

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

やらなければいけないことから逃げてしまいます

自分を信じてください

質問者からのお礼

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

頑張れなくなってしまいました。

最悪の事態になりそうで、気が狂いそうです

同族（障害者）嫌悪。私が傲慢なだけ？

いじめられた過去に囚われてしまいます

自分を肯定できなくて生きづらい

万引き犯に間違えられてるのではないか

詐欺にあいました

自分の過ちや楽しむことへの罪悪感

人に死ねばいいと言った罪悪感について

気にしすぎてしまう性格

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

嫌なことばかり思い出す。お坊さんに聞く過去を過去にする練習

車を当て逃げしたことを後悔。罪悪感とどう向き合うべきか。

僧侶が回答。自慰行為やアダルトビデオの見すぎ。性欲をどう抑えればいいですか？

やる気が出ないときに試したい効果的な方法と仏教的心理アプローチ

子育ての孤独感を解消して、心穏やかに子供と向き合うためのお坊さんのことば

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