残された時間、笑って過ごしたい

こお女性/40代

回答 2

有り難し 24

以前、ご回答いただき有難う
ございました
おかげさまで娘への過干渉をやめ
ありのままの娘を受け入れた所
自分で進路を決めて頑張ってくれて
います

この夏、中2の息子が反抗期に
入りました
ゲーム依存、暴言や暴力少し
生活の乱れがあり注意しても
反発するばかり。
スマホを購入して頑張る、というので
買い与えてみましたが…
授業妨害、先生への反抗的な態度、
器物損壊もあり注意すると
家出を数回することも
ありました

たくさん泣いて家族みんなで
話し合いました
学校に相談したり、私がカウンセリング
受けたりと努力しています

本人としては理想と現実との葛藤、
友達との行き違い、大人の理不尽な
対応に苛立ち、苦しんでいるようです
私の思いは十分伝えたので、今は
本人を受け入れ、見守るように
しています…

私の病気が少しずつ進み、来年はどう
なるか分かりません
モノが欲しいのではなく、私は
家族と一緒にごはんが食べたい、
笑って過ごしたい、ただそれだけが
願う幸せです。

息子とは、このまま笑わない日々が
続くのかと思うと悲しくて涙が
止まりません
少しでも自分のことを大切に考えて
ほしい…

残される夫の大変さも分かるので
私の辛さは言えなくて、自分で
不安を我慢するしかないと思うと
つぶれそうです
肉体的な苦痛への恐怖と、息子との
関係が改善されない苦しみとで
辛い毎日です

心安らかに過ごしたい、どのように
気持ちを整えればいいのか悩みます
ご回答頂けると嬉しいです

こお女性/40代

質問数：

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お身体の調子が良ければ家族旅行など計画してはどうでしょうか。
旅行など行くと、気がつかなかった子供あるいは親の一面を垣間見ることもあるし、よい思い出になると思いますよ。
もしかしたら息子さんの苛立ちの原因の一つは、いつか来るお母さんとの別れ、それを自分ではどうすることもできない、そのなんとも言えない苦しみから来ているのかもしれませんね。
時々日記に書いておくのもいいかもしれませんね。
ご家族へのいろんな思いを書いて残しておけば、きっと読んでくれるでしょう。あなたの気持ちを受け取ってくれるでしょう。
息子さんが立派に成長することを祈っています。

有り難し

おきもち

聖章

圓常寺

私は浄土宗の坊さんです。少しでも何か参考になればと思って回答しています...

このお坊さんを応援する

？

これからもしっかりと生き抜いて下さい

拝読させて頂きました。
病の状況大変お辛いですよね。
そのような状況の中でもあなたは一生懸命にお子様を見守っておられることが伝わって参ります。
あなたのそのお心を心よりお察し申し上げます。

やはりあなたの今の状況をしっかりとお子様やご家族の皆さんにご説明なさってください。
そしてあなたのお子様やご家族の皆さんへのお気持ちもしっかりとお伝えなさってください。
今のあなたの思いをそのまま受け入れられるかはわかりませんが、今そのままありのままをしっかりとお伝えなさって下さい。

どのような状況であろうとも親子や家族のご縁に変わりはありません。
あなたとお子様やご家族のご縁はこれからもずっと続いていくのです。
あなたが大切な思いをどうかお子様にもしっかりと伝えてあげて下さい。
その思いはいつでもお子様をこれからも導いて下さる元になって参ります。

そしていつ如何なる時もあなたはこれからもお子様を身近に見守り続けることでょう。

あなたの生命はこれからも生き続けてお子様やご家族様と共にあるのです。
お子様が喜ぶ時にはいつでも共に喜び、悲しい時には身近にいて共に悲しみを分かち合うのです。

それはあなたがいつの日にかその天寿を全うなさった後でも同様なのです。
人の命や肉体には限りがありますけれどもあなたの魂や思いや心はこれからも生き続けるのです。
いつの日にかあなたは仏様のお導きを受けて仏様のお浄土にて心安らかに一切の苦しみや憂いもなくご成仏なさいます。
そしてこれからもあなたの魂は生き続けて皆さんを陰日向となり支え導き、見守り続けるのです。
そしていつの日にか再びお子様やご家族の皆様と再会なさるのです。

どうかこのひと時ひと時を皆さんと分かち合い、共に喜び悲しみながら健やかに生き抜いて下さいね。
あなたがこれからも皆さんと共に心から打ち解け仲良く健やかに生きて頂きます様心から仏様やご先祖様にご祈念申し上げます。

どうか安心なさってこれから大切な時をしっかりと生き抜いて下さい。

南無阿弥陀仏なむあみだぶつ

有り難し

おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma

一向寺

脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。（佐野ラ...

質問者からのお礼

ご回答、有難うございます
息子だけでなく私へもご配慮くださり
感謝いたします

どうしても日常の中では、生活態度に
目が向いてしまい息子の本質を見る事が
出来なくなって辛い気持ちになって
しまいます

家族と過ごす時間に限りがあること、
十分承知しているのですが
実際には認められないような
実感できないような複雑な気持ちです

息子も苦しいかもしれないのですが
ありのままの私の気持ちを伝えて
いこうと思います
聞いてもらえなくても、背中に
向かって話すしかないとも思って。

私が居なくなっても心はずっと家族と
一緒にいられる、そう教えて頂き
少し楽になりました
その事を忘れずに頑張ろうと思います

本当に有難うございました
自分の心の安定のために、お経や
仏教の本を少しずつ読んでみようと
思います
ありがとうございました

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

大好きな亡き祖母に会いたい

3年ほど前に祖母が亡くなりました。 92歳でした。最後の2年間、病院に入院していた祖母とはコロナ禍真っ只中だった為、面会はほとんど出来ませんでした。亡くなる1ヶ月ほど前に面会した時、祖母は寝たきりで話せない状態で目が微かに開くくらいでした。その時祖母は点滴の管のテープが痒そうでかいて欲しそうな仕草をしたのですが、変わり果てた祖母の姿に涙を堪えるので必死だった私はそれに応じることが出来ませんでした。その1ヶ月後に祖母は病室で1人で亡くなりました。祖父が癌で早くに亡くなったため、祖母は酪農業で生計を立てながら2人の息子を女でひとつで育ててきました。強くて優しい人でした。私たち4人の孫に対しても優しくて思いやり溢れた人でした。両親が共働きだったため、家事や孫の世話などほとんど祖母がしてくれました。祖母は私のことを特に可愛がってくれたように思います。幼少期に祖母の自転車で色々な場所に連れて行ってくれたし、祖母と2人で一枚の布団に入って寝ることもありました。小中高校生の時は身の回りなことを一生懸命やってくれ、大学生になり免許を取った時、祖母と2人で色々な所に行って美味しいものを食べました。私は祖母の沢山の愛情を受けて育ちました。だけど、私は祖母に何をしてあげられただろうと祖母が亡くなってからずっと後悔ばかりするのです。最後の時でさえ痒いところをさすってあげられなかった。その時のことを考えると涙が出てきます。亡くなって1週間後くらいに、祖母が夢に出てきて私を抱きしめてくれました。私は自分のむせび泣く声で起きました。祖母は私にとって本当に偉大な存在でした。私が死んだら祖母に会うことは出来るのでしょうか。祖母はあちらの世界で祖母の両親や戦争で生き別れになった兄弟、そして早くに亡くなった祖父に会えたでしょうか。生前、「自分が死んでも泣く人なんておらん」と言っていた祖母の葬儀で多くの人が祖母との別れを偲んで泣いたのを祖母は見てきたでしょうか。漠然とした内容で申し訳ありません。ただ、今でもずっと祖母に会いたいと思うのです。

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嘘をついてしまう、自分の本音が分からない

はじめまして。20代女です。私自身、様々な嘘をついてしまうこと、そして自分の本音がよく分からないことに悩んでいます。ある出来事が起こって、それを人に話すとき、友達の前では面白くなるように盛って話したり、恋人の前では自分が嫌われないように嘘を交えて話したりしてしまいます。全て事実ベースではあるのですが、ちょっとしたところに嘘を織り交ぜて話す癖があるようです。嘘をつこうと意識して話しているわけではないのですが、どうしても自分の言葉を発するときに「真実を全て話したら相手にこう思われるかもしれない、相手は傷つくかもしれない」と恐れて、真実を全て話すことができません。そして時には、恋人の前では友人の悪口を言ったり、友人の前では恋人の悪口を言ったり、大事な人の愚痴を他の大事な人の前で言ってしまうのです。その度に自己嫌悪に陥り、自分は何て酷い人間なんだ、価値のない人間なんだと感じてしまいます。一度発してしまった言葉を全てリセットすることはできません。どこかで相手の心には残っているはずです。リセットできないのであれば、その人との関係を切ればいい、とさえ考えることもあります。私は自分で自分がよく分からないです。自分の本当の気持ちがよく分からなくて、その場の雰囲気に適した模範回答のようなものしかできなくなっている気がします。正直、もう人生何が何だかよく分からない状態です。自分が何をしたいのか、どう生きたいのか、何が好きで何が嫌いなのか、もうよく分からなくなってきました。どうすれば自分の本音が何か、すぐに分かるようになるのでしょうか。どうすれば人に不要な嘘をつかずにいることができるようになるのでしょうか。そもそもこの文章自体まとまっておらず申し訳ございません。何かアドバイス等ございましたら、お声がけいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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回答 2

後悔したり怖くなります

私は過去を思い出し後悔することや、そのことで地獄に落ちるのではないかと怖くなります。小中学生の頃、物がなくなったことや、私のお墓つくっていると又聞きしたり、人間関係について悩み考え方もひねくれていました。　小学生のときクラスメイトの文房具を盗って「親に買ってもらった」と嘘をつきました。放課後の掃除用具点検があったとき、一つ学年が上の人たちと合流した際に言われるがまま、障がいのある子が追いついてこないように走ってしまいました。　中学生のとき、アルバイト先でお金を盗ったり、クラスメイトに私がバケツか何かを運ぶときに「いいよいいよ、先祖奴隷だから」と冗談として言ってしまいました。本当に思って言ったことじゃないですが、ご先祖様を侮辱する発言で自己防衛の形をとったことを後悔反省しています。　どれも面と向かって本人、ご先祖様にごめんなさいと謝罪をできていません。連絡を取ることが困難な方もいます。ご先祖様に謝罪をするのはお墓参りのときでも大丈夫なのでしょうか。（お墓参りのとき毎回謝るとしつこいですか？）　本当に後悔、反省しています。今は成人しており、臆病で最低な自分から変わりたいと強く思っています。迷惑をかけないように努力をしていますがそれでもできた人になれなくて後悔、反省することがあります。　こんな私でも神様仏様は私を極楽浄土に導いてくださるのでしょうか。どうすれば天国、極楽浄土へ行けますか。

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B’zのライブについて

僕は2月頃にB’z抽選当たったのにせっかく待ったのにこういう結末になって申し訳ありません。B’zのライブもっと楽しみたかったです。僕はB’zの曲結構知っている方だとも思います。僕は2023年9月にB’zのライブに行きましたが鰻の骨喉ひっかかってその事が気になってあまり楽しめませんでした。まだその事が後悔してます。本当に悔しいです。過去は変えれないんでそれが後悔している部分があります。B’zのライブ好きです。 B’zという歌手は稲葉浩志が歌ってる姿がかっこいい人だと思いますし性格いい人だとも思います。それが悔しくてたまりません。B’zのライブで松本孝弘さんがわざわざ皆さんの前で感謝してるとも言ってとてもB’zはいい人だなとも思ってしまいます。 B’z好きなことには変わりありません。B’zのライブ鰻の骨喉に引っかかって楽しめなかったことが本当に悔しくてたまりません。自分の判断ミスでした。時間はあったのになとも思いました。その時はどこの病院も閉まっていたので不運だとも思いました。その時は夜間診療所は朝も開いていたのでもっと早く気づいて行っとけば良かったなとも思いました。その日には耳鼻咽喉科の病院で鰻の骨引っかかっていたのを取ってもらいました。それでも、鰻の骨喉に引っかかったことが今でも気になっているぐらいです。鰻の骨喉に引っかかってしまったことは本当に自責の念に襲われています。また鰻の骨引っかからないかと思ってしまい不安に感じてしまいます。今度からは体調万全にしてライブやスポーツ観戦などを楽しみたいです。経験したことがあるから分かりますがバーチャルよりリアルの体験の方が感動も大きいなとも思います。 B’zのライブステージが落下する事故が発生したりB’zのライブ沖縄では台風で中止になったり、B’zのライブ大阪で雷がなって一時中断する出来事が起こったり不運続きだったので自分も不運のタイミング来てしまったなとも思ってしまいます。 B’zのライブもう1回行きたいです。B’zのライブやって欲しいです。

有り難し 2

回答 1

仕事を辞めたいです。

数多い質問の中から読んで頂きありがとうございます。私は障害のある人達が働く作業所に去年の11月から働いています。ここまでの道のりは長かったですが毎日にメリハリができて、自分的には働けている自分。というのが誇らしかったです。しかし、最近身体が起き上がれないほどの不調が出てきて、私の中で頑張りすぎている自分。人間関係関係に苦しんでいた自分に気付きました。そして、昨日から仕事を辞めたい、辞めなくてもおやすみしたい、けれど、おやすみしてもまた無理をしてしまう自分が出ると思い頭の中をグルグルしています。昔の自分、リストカット、入院をしていた自分に戻ってしまうのではないかと怖いです。何故か、自分のプライドで精神科の先生には少ししか話せず、月曜日にはなしに行こうと思っていますが、病院に行くのもしんどいほど身体に支障が出ています。私はこれから仕事が出来ないのではないかと思うと、死ぬほどしんどくなります。仕事がだいすきで、でもこんなにしんどくなるのならもっと仕事を選ぶべきなのではないか、家で自分の好きなことをするべきなのではないか、しかし、私の中でどうしても働く＝偉いという概念が抜けなくて苦しんでいます。なにか助言や、お坊さんなりのアドバイスがありましたら聞きたいです。長々とすみません。よろしくお願い致します🙏

有り難し 9

回答 1

車の運転中に

私は、車の運転中、がたんっと音がしたりすると、何かを轢いたのではないかとこわくなり、来た道を戻ったりすることがあります。戻ると何もありません。昨日、YouTubeの動画を流して、画面は見ずにラジオ状態にして聞きながら自宅へ帰っていました。そのとき「ドッ」というような音がしました。衝撃はまったくなかったので、「動画の音かな？」と思い、そのまま家に帰りました。今思えば、野良猫などを轢いてしまったのではないかとこわいです... 実は、車の運転中、動画の音量調節や巻き戻しなどの操作をすることはあったので、そのせいで野良猫を轢いてしまったかもしれません。。後悔してもしきれないのですが、衝撃がなかったので、いつもの気にしすぎでしょうか？？

有り難し 12

回答 3

自分の不甲斐なさに嫌気がさす

もう自分が情けなくて嫌になります。周りに迷惑をかけるくらいならもう死にたいです。大学院に進学するために外部試験を受けなければならないのですが、その成績の提出期限を見間違えたみたいです。試験を受けてから結果が出るのに若干のタイムラグがあるため、もしなにか不都合が生じて試験を受けられない・試験結果が出るのが遅れてしまったというような事態になったら、書類提出ができずに今年度の大学院入試を受けることはできなくなりそうです。こんな自分が本当に嫌いです。大学受験の時期から突然勉強に身が入らなくなり、勉強から逃げる日々。 SNSやテレビなどを見まくって時間を浪費して結局浪人。浪人したらしたで結局浪人生活が嫌になって親に泣きついた。そこで母に優しく、父には厳しく諭されてなんとかこの一年だけは限界までやると決めて、なんとかやり切って第一志望には合格。でも結局大学に入ってからは何にも身が入らなかった。毎年毎年留年スレスレ、学科では友達を作れず、サークルに入ってもほとんど交流を持たずに孤立。単位はなんとか取り切ってあとは卒論だけだというのに、結局院試でつまずいた。ここまで育ててくれた親に申し訳ない。姉と妹はもう社会に出て結婚もして、自分の人生を切り開いているのに、結局俺は大学にいる以外ほぼ引きこもり状態。家族以外の人間関係が皆無に近い今の状態で、死んだっていいんじゃないの。こんなに優しく育ててもらっても、自分は何も返せていない。それどころかもっと迷惑をかけようとしている。自分の存在が迷惑なのだとしたらもう死にたい。稚拙な文ですみません。全部自分が悪いのに、それを直そうとしない自分が嫌になりました。こんな自分に生きる価値なんてありますか。社会で生きていく価値なんかがあるんでしょうか。もう全部投げ捨てて消えてしまいたいです。

有り難し 1

回答 1

ピアノを辞めるか迷っています

子どもの頃にピアノを習っていました。上手くはなかったけれどピアノは好きで、当時のピアノを自宅においています。 7年ほど前からジャズピアノを習い初めました。家のピアノを弾きたかったし、どうせなら好きなジャズをやりたかったので思い切って始めてみました。しかし全然上達せずあまりの才能のなさに絶望しています。去年の発表会で弾きたかった曲に挑戦したのですが、緊張しすぎてボロボロの演奏になってしまいました。ショックでトラウマになり、そこからやる気がでません。今年も発表会がありますが、進度が遅すぎて、希望の曲を弾くことは叶いませんでした。上手くなる人は1日3時間とか5時間とか練習されるそうですが、私はそこまでは難しくて1日1時間程度、できない日もあります。これ以上上達は見込めそうにないので、いっそのこと辞めてしまおうかと真剣に悩んでいます。人に相談しても辞めるのはもったいないと100%言われますが、下手なのに続けるのが辛すぎてずっと悩んでいます。趣味なんだから楽しめばと言われますが、下手すぎて楽しむ境地までいきません。自分の気持ち次第だとわかっていますが、決められない私に何かアドバイスをいただけたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11

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自分の存在意義

毎度ハスノハさんにはお世話になってます。どうやら私は悩みがつきない人間みたいです。学生時代から私は自分の存在意義存在価値というものがわからなく気づいたら30手前まできてしまいました。自分ってなんなのかわかりません。頭も悪い仕事もできない人とのコミュニケーションとるのも苦手趣味も特技も自慢するものもないこんな自分生きていていいのかすら考えはじめました。自分を責めてしまうんです。もう一人の自分が私をしつこく責めるんです。もう嫌です。『何故お前はこんな事もできないんだ』『お前は人の気持ちも考えれない無能野郎だな』責めてくるのです。だから完璧に仕事もうまく優秀な人材になりたくて資格を取りたいので勉強してますが元々頭が悪いので内容が入ってきません。そんな時にもう1人の自分が私を罵ります。もう苦しいです。自分の存在意義存在価値は一体何処でわかるのですか？駄文で申し訳ないです。追記　自分を褒める事もできないです。

有り難し 18

回答 2

何もかも嫌に

一年かけて、自分の人生を納得いくものに変えたいと奮闘してきたつもりでした。どれも小さくですが考えて行動し失敗と挫折もあり、経験と勉強になり為になったとは思います。結果としては自分は大きくは変われない、今世では理想の自分になるには無理だと感じています。なにより気落ちしてしまったと感じています。じっとしているのが苦痛ですが動くとすぐ疲れます。来月からはお金のために働く予定です。好きなことで稼いでいきたかったけど、何も考えずただ体を動かして苦しいことを忘れたいです。一年前と何一つ変わっていません。一年間、遊ばしてもらえたと考えるといいのかもしれませんが、私としてはそれなら働いていたらお金になったのに無駄に過ごしてしまったし、自分の人生にのびしろがなかったと確認してしまったと感じています。今まで自分を叱咤激励してきたどの言葉も響きません。本当にがっかりです。元気がわいてきません。来月からは嫌でもお金を稼がないといけないので、心を無にして生きていくことは出来ます。だけど本来の目的の納得いく自分の人生をやっぱり生きたいです。これ以上今は背伸び出来ません。素の自分は納得いかないのです。仕事先は一応やりたかった事に近いところの面接を受けました。それが将来に私の目的に繋がっているかは分かりません。体が動く内にチャンスを掴めるかは分かりません。それでも今の自分にできることはここまでです。将来、何も形にならなかった時に耐えられるのか、今から不安だし、形にならないのではないかと感じています。とにかく今は何も考えたくない気持ちです。今この相談で気持ちを綴ってみると自分の気持ちに触れて涙が出ますが、それ以外の時間は白けた暗い気持ちです。今月頭に風邪をひき、ずっと体調不良のなか仕事を探し、面接に行き、来月から働かなければならないプレッシャーも関係してるのでしょうか。こんなのは初めてです。ひもが伸びきった感じ。どうしたら自分を気持ちよく受け入れるようになりますか？

有り難し 5

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

残された時間、笑って過ごしたい

これからもしっかりと生き抜いて下さい

質問者からのお礼

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

大好きな亡き祖母に会いたい

嘘をついてしまう、自分の本音が分からない

後悔したり怖くなります

B’zのライブについて

仕事を辞めたいです。

車の運転中に

自分の不甲斐なさに嫌気がさす

ピアノを辞めるか迷っています

自分の存在意義

何もかも嫌に

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

嫌なことばかり思い出す。お坊さんに聞く過去を過去にする練習

車を当て逃げしたことを後悔。罪悪感とどう向き合うべきか。

僧侶が回答。自慰行為やアダルトビデオの見すぎ。性欲をどう抑えればいいですか？

やる気が出ないときに試したい効果的な方法と仏教的心理アプローチ

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