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心の悩み

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お世話になります。

私には、両親がいないので誰にも相談出来ないので相談させて頂きたくてメール致しました。

今、再就職先がなかなか見つからない事や借金しながら生活している事等で精神的に余裕が無く不安定な事もあって、親戚の叔母さんに余計な事を言って怒らせてしまい、その後すぐに電話して謝りましたが許してもらえたか分かりません。

年末年始に田舎に帰るんですが会うのが怖くて仕方がありません。

たぶん、気が強い人なので普通にしてても今までのようには、いかないかもしれません。
でも、今までのように良い関係に戻りたいと思っております。会った時に、またきちんと謝ろうと思っていますが、ものすごく不安です。

それに、最近はちょっとでも嫌な事があったり今日のように私のせいで何かあったりすると、ずっと考え込んでしまい夜も寝られなくなり徹夜になってしまいます。ひどい日は、行動には起こさないにしても死にたいと考えてしまいます。

今日も、寝られそうにありません。

就職先が見つかって借金返済のめどがたてば精神的にも安定すると思います。

でも、今は親戚の叔母さんに誤って良い関係を戻せるようにするには、謝るしかないとは分かっていますがその勇気と力が欲しい事と、いくら精神的に不安定でも何かある度に考え込んで夜も寝られなくなる事をなんとかしないと体がもたないので、考え込み過ぎるこの心をなんとかしたいと思っています。

変な相談で申し訳ありませんが、何卒宜しくお願い致します。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

大丈夫。あとは仏様にお任せです。

こんばんは。亀山純史と申します。
常に何かに不安など心の不安定要素があると、どうしても他のことにも影響が出てしまいます。そのために親戚の叔母さんに余計な事を言ってしまい、怒らせてしまったわけですね。このようなことは、誰でも経験することです。ゆうさんだけではありません。でも、その後すぐに謝りの電話をしたのであれば、叔母さんは分かってくれていると思います。特に、今度会ったときにも、謝ろうという気持ちがあるならば、その気持ちが謝りの電話にも出ていたと思います。つまり、電話での謝りは、決して謝るというポーズではなく、心底謝った、ということです。心配しないで、もう一度謝ってみましょう。

考え込み過ぎるとのことですが、考えなければいけないことを考えることは、大切なことです。でも、いくら考えても答えが出ないもの、たとえば、叔母さんは許してくれるだろうか、などということは、いくら考えても答えは出ませんよね。私は先ほど、叔母さんは分かってくれていると思います、とは言いましたが、その答えに100%の保証はありません。しかし、分かってくれているだろうと私は思うのです。あとは、仏様にお任せするのみです。それが私の生き方です。仏様にお任せって、どうすることかと言えば、私の場合は「南無阿弥陀仏」とお念仏を称えつつ、その「南無阿弥陀仏」という声に耳を傾けることです。「南無阿弥陀仏」とは、常に「あーなったらいい。こうなったらいい。」と自分中心に考えている私たちを救おうとしている仏様からの呼び声です。あとは、その呼び声にお任せして生きていくのみです。

以上が私からの回答です。少しでもゆうさんのお悩みに応えることが出来ていれば、幸いです。

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おきもち

hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。
今日は、いとこも嫌な気持ちにさせてしまったと思いメールでしたが、謝りました。
でも、返信がなかったので更に不安で仕方がありませんでした。
会って謝るまでは、まだ不安もありますが少し安心しました。
昨日は、気になって眠れなかったけど今日は眠れそうです。
ありがとうございました。

先日は、ありがとうございました。

田舎にかえった時、もう一度あやまりましたが、そのことはもういいと言ってくれたし、普通に接してはくれたけど、たまにトゲがある言い方をするというか、まぁトゲがある言い方は昔からだけど微妙に敬遠されているというか、あきらめられてるというか、あんまり上手く言えないけど、そんな感じでした。

いつも帰りましたとメールをいとこに送りますが、いつもならすぐに返信がきますが、今回は返信が来るまで数時間かかったし、まぁ元旦に別の親戚の叔母さんが亡くなったので忙しいかったんだろうと、思うようにしました。

まぁ、近くにすんでるわけではないしこれから田舎になえったとしても数日の事だし、完全に無視されているわけでもないのでまぁいいかって感じですが、帰ってくるとすごく心が疲れます。
正直、昨日は疲れて一睡もできませんでした。

6日と7日にも、お葬式があるので田舎に帰るんですが、お通夜だけでも良いと言っていましたが
私は、両方出ると言いましたがなんとなく声の感じからして嫌なのかなぁなんて思ってしまいました。

でも、私はあまり余計な事は言わないようにしながらおとなしくして普通に接していこうと思います。たぶん、しばらくは帰ってくると心が疲れ切ってしまうと思いますが、身内だけではなく他の人間関係でもこんな事はあると思いますが、慣れていくしかないかなぁと思います。

ありがとうございました。

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

離婚後半年経ちますが未だに涙が出ます

初めまして、お世話になります。 私は現在30歳、女性です。 半年前、元夫と離婚しました。 経緯としましては簡潔に申し上げると、私の会社の先輩との不貞を疑われましたが結局は相手に新しい女性がいたという形です。 離婚を突きつけられた際、「こうなったのは全部𓏸𓏸(私)のせい」「会社に行って全員の前で謝ってこい」「誰のせいで俺の心が壊されたと思ってる」など他にも散々言われ、話し合いたいと言っても「後からだったらなんとでも言える」の一点張りでこちらの話は一切聞き入れて貰えず、私もだんだん毎日のように言われ続けしんどくなり離婚に至りました。 また、元々私はあまり自分の意見を主張したりするタイプではなく、いつも彼の言うことを聞いていました。 これが嫌だからやめて欲しい、と言っても彼は「なんで?」と私が拒否すると機嫌が悪くなるタイプでしたのでとにかく自分が我慢すればいいか、と思いながら過ごしていました。 離婚後、私は会社を辞めずに続けています。周りも離婚してからの方が明るくなった!綺麗になった!と褒めてもらえることが多くなったり、何より新しく恋人もできました(疑われた会社の先輩ではないです)。 しかし、彼に今まで言われた罵声を度々思い出して嗚咽が出るくらい泣いてしまうんです。 主に夜寝る前、お風呂には行ってる間など常に彼に言われたことが頭をよぎってしまいます。 𓏸𓏸(私)は俺が決めないと何も出来ない 料理も出来ないくせに(婚姻中料理は彼が作っていました)、あの子(元夫の新しい女性とされる方)に嫉妬してるだけ 会社行ってみんなの前で謝ってこい こうなったのは全部𓏸𓏸(私)のせい 𓏸𓏸(私)の行動のせいで今こうなってんの自覚ある? などなど、、まだまだありますがすごく思い出します。 時間が解決するとは言いますが、思い出して泣いてばかりで引きずってるんじゃないか、未練があると思われるんじゃないかと 今の恋人にも失礼だと思っています。 早く忘れたいです。 どう考えていけばいいのでしょうか。 纏まりが無くなってしまい申し訳ないです。 誰かに聞いて頂きたくて相談させて頂きました。 よろしくお願いいたします。

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新築が辛い

何度もの相談で申し訳ありません。 新築に住んで1ヶ月となりましたが、もう限界です。 私の家造りは全て失敗でした。 工務店からの提案の間取りはひどいものでした。 それに気付かず建ててしまいました。 まず南側が窓ばかりで隣家や道路から家の中は丸見えです。 LDKは20畳取ったのにキッチンと通路に半分取られLDは10畳しかありません。 ソファーとテーブルを置いたらきつきつです。 リビングがなくほぼダイニングキッチンです。 平屋なのにリビング直結で各部屋を配置したので音が筒抜けで、高気密なのでさらに響きます。 トイレやお風呂の音も丸聞こえ。 玄関から入ると全ての部屋が丸見えで、プライベートゾーンとの区別もありません。 北側に寝室があり、かつ窓も一つで小さいので昼でも薄暗く湿気も心配です。 夫は長男なのに仏壇を置くスペースも作らず… 26坪しかなく収納が全く足りません。 なのに金額は高く無理なローンを組んでしまいました。 あまりに考え無しで建ててしまった、契約前に戻りたい。一生をこの家で過ごすと思うとおかしくなりそうです。 あまりの後悔で適応障害と診断され寝たきり状態で家から出られなくなりました。 家そのものがストレスなのに引きこもる毎日です。睡眠薬を飲んで寝ても朝方目覚めて心臓がバクバクします。 住めば何とかなると思っていましたが、どんどん症状が酷くなるばかりで、心が壊れてしまいました。 抗うつ薬は副作用が酷く服用できません。 あまりの辛さに逃げ出したくなりますが、私が逃げたら子どもや夫はどうなるのかと考え踏み止まっています。 何とか現実を受け入れたいのですが、どうしても前へ進めません。

有り難し有り難し 11
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この世から消えたい

いつもご相談に乗って頂き心が一瞬だけですが落ち着きます。しかし私のネガティブな性格のせいで自分の存在が許せません。気に入らない事を言われれば癇癪を起します。仕事中も余裕のない時に利用者の訴えが重なってしまうと優先順位が分からなくなります。死を選んでいるのか自傷行為をすることで周りに私の苦しみに気づいて欲しいだけなのか分かりません。以前もお話ししましたが両親が些細なことで言い合いになります。自分が仕事に行っている時もやっているのかもしれませんが。今日は朝から調子が悪く横になって休んでいた時に両親の言い合いで目が覚めてしまいました。父親はすぐに大きな声で母親に言い返します 平屋建てなので部屋も隣り合っているので仕方ないのですがその後は私が家に居なければいいんだと思い雨の中、散歩に出ました。高齢の親より先に居なくなるのは順番が違うと言われそうですが私は毎日がツラいです。世の中には私よりツラい状況にいる人はたくさんいるのは承知していますが…。生きていなきゃ行けない人がいなくなり生きていても不平不満ばかリを言う私は早くこの世から消えたいです。私を必要とする人はいないです。いなくなれば喜ぶ人の方が多いです 信頼していた医師との出会いがなければ今の自分はなかったと言われましたが 今となれば会わず消えたかったです。医師には感謝しかないですがその医師も今は以前より診察時に質問しづらい雰囲気になってきています。もう心研究材料である心臓に何もない患者はどうでも良い存在なのだと思います 家族にも医師にも何も言わずに眠るようにこの世から消えたいです ただ一人の本音を言える友人に会えなくなるのは辛いですがそれよりも今の両親・両親と姉の関係・姉との関係の原因が私と思うので。 もう私は生きる価値のない人間なのです

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恐怖

自分語りかつまとまっていない内容となります。長いです。 私は今恥ずかしいことに専門学校を卒業してから1年程職に就いていません。 中学校の頃に教師と友達との人間関係が理由で不登校になりました。そこで軽い鬱のような状態になってしまい、それをずっと引きずっています。 高校も通っていましたが、アルバイトは出来ませんでした。在学中休むことも多々ありました。専門学校なんてオンライン授業もあったのに。 多分世の中に適応出来ないのだと思います。 自分が働いてお金を頂いている場面が想像出来ないし、最初は良くてもだんだん落ち込んで来て辞めるといった状態になりそうです。 というのも、高校、専門時代に途中で何度も退学したくなって相談をしたからです。 この経験から私はいくら好きなことでも途中で辞めたくなるということが分かってそれが恐怖になっています。 私は自分自身に自信なんて全く無くこの鬱のような暗い状態が良くなっていいのかも分かりません。 もし自信が持てて何かに就いても自分は無能だからすぐ役立たずになる。人に迷惑をかけることしか出来ないということを思い出してまた昔に戻るのが怖いです。 自分のプラスな部分が何一つ分かりません。今世は悩むことが多すぎます。来世はもっとシンプルに生きたいです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ