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遺伝子決定論

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私はあまり科学的な事以外を信じていませんが、輪廻転生により前の前世で何かをしたのかもしれません。そのくらい自分ばかり不幸です。周りの家族や過去の友人をみてもみんな不幸になっていません。

他人は他人とか、君がネガティブだからというのを何度も言われた事がありますがそんなんじゃ納得できません。

物理学にある仮説のホログラム理論というのを聞いたことがあります。高名な物理学者によるとこの宇宙は量子コンピュータのシミュレーションにすぎないと。

私の人生も実はすでにゲノムの配列により決定されていてそれがシミュレートされてるにすぎないと考えます。
遺伝子の働きは実際ダウン症などの遺伝子疾患などに影響を与えたりするなどの事実があり、その他未来の疾患や性格に影響しています。配偶者獲得でもそう。
※遺伝子の影響を信じれない人は暗黒バエを参照

そこで思うのが何故私はここまで不幸なのか。
そこに何かしら観察者による介入を感じます。

例えば私のIQは言語性知能が優位であり高いです。群指数ではバラツキが大きくそれが私の行動に何かしらの問題を与えています。
つまり私は生まれつき遺伝的に他人よりも支障ができるようにプログラムされています。

私の人生が不幸続きです。
何故自分だけが?というほどに。
今は友人がいませんが、過去には友人が多くいました、その友人達は今の私をみてバカにして見下しています。その友人達は幸福な人生を歩んでます。

周りの人はおそらく大いなる運命に守られていると思います。
この世界や人生というゲームに適合していた。
私は何をするにせよ不幸がつきまといます。みんなと同じ人間に思えません、みんなは何かしら行えばフィードバックが返ってきますが私は失敗やらのフィードバックしかありません。
この世界に適合ができてないと思います、失敗しかありません。
こんな適合していない人でも偉人になる人がいます、ゴッホやニーチェ。
この人達は才能がありました、わたしにはありませんでした。

この目に見えない運命を信じると、何の希望も持てなくなります。
将来今よりも辛い事しかないのに何で今"何か"をやってるんだろ、早く死にたい辛いと。
希望がない。絶望しかない。惨め。そう決定付けてる何か運命があるんだと思います。科学的にいうと遺伝子。

生きてるのが辛いです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

遺伝要因と環境要因

物理学というか宇宙論についてはかなり不正確ですが、本題ではないので割愛するとして、
遺伝要因というのは確かにありますが、それより大事なのは環境要因ではないでしょうか?遺伝要因で人生が決ってしまうのなら、同じ遺伝子を持って生まれた一卵性双生児が同じ人生を歩むはずでしょう?正確には同一のDNAを持って生まれた一卵性双生児は各々の人生を通して様々な環境的影響をうけ、その影響は各々の遺伝的素質の発現に影響します。
だから、自分の遺伝的要因が何の環境的要因で開花するのかはわからないのです。こうして仏縁に出会えたのも一つの環境的要因ではないですか?私は中学までバリバリの理系でしたが、同時に仏教も好きでした。理系の人でもアインシュタインも宗教的な方向に行き、あのエジソンも晩年は霊界通信機とか作ってました。あなたは自分の今不幸なのは遺伝であると確信して、悲しくなっているようだ。人は行いによって変わっていくのですよ。善因善果悪因悪果(よいことをすればよいことがあり、わるいことをすればわるいことがある)であり、因果応報(原因があってけっかがある)のですが、三世の因果(過去世の行いが現在の私に影響し未来世のわたしにえいきょうする)についてはわかりませんとしか言えません。それより、おしゃかさまの
次の言葉が大事ではないでしょうか?
人は生まれによってよって尊からず その行いによって尊し(スッタニパータ趣意)
追記
量子ではなくスーパーコンピュータで宇宙をシミュレーションするのは良く行われています。ですが、もちろんそれが宇宙そのものをあらわしているわけではありません。要するにまだ宇宙にはわからないところがあるから、研究しているのです
また、遺伝疾患への誤解があるようだ。遺伝疾患もまた環境要因がからみます。環境要因で発現したり発現しなかったりします。その遺伝子を持ってると遺伝疾患を発現するリスクが高くなるということにすぎません。あなたの論だと、感染症も免疫という遺伝要因があるから遺伝疾患、生活習慣病も遺伝疾患そして精神病も遺伝疾患とほとんどの病気が遺伝疾患になってしまいます。遺伝要因と環境要因では病気においても両方あるのです。最後に言いたいことはたくさんありますが簡単にあなたの生きていることは無駄ではない。人生は決定されたものではない。とだけ申しておきますか。

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おきもち

浄土宗僧侶です。 寺に生を受け、小学校5年で、得度(お坊さんになる儀式)...
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まったく遺伝子の影響は大きいですよね。
おかげで私は運動会で走る時はいつも最後でした。それでもたとえ遅くても動かせる足をくれた親には感謝しております。
今日もお彼岸のお参りに行くことができるのですから。

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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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なぜ、人間とばかり比べるの?

遺伝子の話を出すなら、人間とばかり比べず、他の動物とも比較してはどうでしょうか。
人間の中では最下層でも、ミミズやダニよりは良い生活をできていると考えたら、喜べると思います。
六道輪廻で言うと、地獄・餓鬼・畜生の三悪道よりは、人はマシな方なのです。

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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

物理学に関してはあくまで私の不幸の原因を語り私が思う物理学者の話す説を挙げただけです。ここまで不幸なのは介入なんじゃね?と思わざる得ないって事。ホログラム理論は不正確というが量子力学を研究してきた物理学者の理論でありそれを否定する理論も出てないのは事実。
結局今の物理学者すらこの"有"という存在が何なのかわかってはいない。

そして環境が大事なのは理解しております。
全ては遺伝子が基点となっております、仮に遺伝子疾患があれば環境なんて関係ないでしょう。
私が言いたいのは遺伝子が今の環境での選択圧下で淘汰されやすい遺伝子の人の殆ど行動や努力や振る舞い、行いというのは無駄であり、そしてその行動や振る舞いや何をするかというのも脳神経細胞の働きにより行われます。その発火や結合状況、前頭葉の活発さやドーパミンの有無で私たちの人生が決まるのです。

追記ありがとうございます。
もちろんシミュレーションをしております、そのシミュレーションがスーパーコンピュータではなく量子コンピュータによるシミュレーションであれば更に深い解剖が可能との事です、それが深まればそもそも宇宙とは量子コンピュータのようなものでシミュレーション(ラプラスの魔ではないので完璧ではない)したものではないかと言われているのがホログラム理論でございます。

そして環境により発症や特性が発揮しない表現型というのは理解できます。遺伝子多型などもありますね。
しかしそもそも人生とはその遺伝子に左右されるのは否定できないものではないでしょうか。

私の人生は無意味だと強く思います。この世界に存在してしまった事が間違えというか拷問というか辛いだけの牢獄のようです。
私の行動では何一つ人生は変わりません、まるで浮舟のようです。私は努力努力づくしの人生でしたよ。何一つ変わりはしない。誰かの下位互換の人生でしかない。くだらない負け組の人生でしかない。

また分子生物学を熟知した医師は、半遺伝子決定論をとっており環境により変化はあるが、遺伝子検査による配列を重視しております。

私は遺伝子検査をしましたよ。ガンで死ぬみたいです笑 早く死にたいです。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

家族に対する憤りと満たされない心がある

家族に対しての怒りや失望、嫌悪感。それとこれ以上迷惑をかけたくない、失望されたくないという感情があります。 また、私は自分の今後に対してあまり良い考えを持っておらず、死にたいです。 箇条書きをします。 今まで持っていた家族に対する思い ・なぜ母を蔑ろにするの ・なぜ家族の悪口を子供に言えるの ・なぜ母は離婚して家を出ないの ・なぜ離婚しない理由が私がいるからなの ・母に捨てられたら私はこの家で生きていけない ・なぜ祖母は母の嫌味ばかり言うの ・なぜ父は大事なときに私たちの意見を聞かなかったの ・なぜ母は飼っていた犬を祖母に取られても何も言わないの ・祖母に犬が渡らなければ、散歩中に毒を食べて死ぬこともなかったのに ・どうしておじさん(血の繋がらない祖父のような人)が死んだこと、葬式があったことを伝えてくれなかったの ・なぜ母は祖父が死んだ時、ショックを受けて祖父の死に顔を見たくないという私の心より、父や祖母がどう思うかばかりを優先するの、私がこの歳になってここまで感情を出したの初めてだったのに ・おじさんの葬式は教えてくれなかったのに、祖父の葬式には出ろというの、なんでパジャマを切り裂いたりできるの ・私が辛そうにしてても悩んでいても同じ家にいて食事してるのに気が付かないよね ・あんなに苦しんでる猫を、どうして安楽死させてあげないの ・隠れた猫を連れ帰ってきたのはなぜ ・それなのに私が食事中、母が録画したテレビを見てるうちに猫は1人で苦しんで死んだじゃないか ・それなのに猫の死体を何回も私に見せようとするの ・なんで私に生きて欲しいっていうの ・なのに私の病気を理解しないし、支援しないの ・飼い猫が苦しんでるのに病院に連れていかないの ・私や飼い猫もただ餌をやってればいいと思ってそう 私の感情 ・仕事は出来ないしまたできるようになると思えない ・家にいたくないけど金もない ・ここ数年、障害を抱えながらもずっと努力したけど何も上手くいかなかった、むしろ悪化した ・他人に愛されれば幸せになると思ってたのに、私は相手に愛があるかより相手の言動が快いかの方が大事みたい ・家族にこれ以上失望されるのが怖い ・すごく嬉しいことがあっても、それは死にたい気持ちを止める力を持ってくれなかった。これで止まらないならもう何も意味がない ・できる努力はしたし足掻いたけどもう疲れた

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回答数回答 1

すべてが嫌になって死にたくなります。

タイトルにある通りの悩みです。人に相談したいけどこんな悩みを人に相談したらその人の気分も悪くなってしまいそうで怖くて、でも何かしらの反応が欲しくて苦しんでいます。 私は高校の時に双極性障害を発症して、そのままほぼ学校に行かなくなり、通信制高校に転学、一浪して今は大学生です。大学でも1年の時は大体出席できていましたが、1,2か月丸々ふさぎ込んで学校に行かなかったりした時期もありました。2年はほとんど出席できず、苦しい時期が続いていましたが学校、周囲のサポートがあり何とか3年に進級できました。4月中もほとんど学校に行けないままでした。音楽系サークルに入っており、そのコミュニティ内では尊敬できる先輩や慕ってくれる後輩もできました。そのような繋がりが嬉しい反面、他人と自分を比べてしまい、なぜみんな踏み外さずに生きてこられているのだろう、なぜ自分は…なんて考えてしまい、最終的には他人のすべてが見えるわけではないから自分と他人を比べても仕方がないし自分は他人をうらやむばかりで努力ができない塵だ…なんて自己嫌悪に陥ってしまいます。 学校の課題もできなければ自分の好きな、したいことですら集中が続かず投げ出してしまい、このまま何もなさないまま死んでしまうんだろうなと感じながら毎日が過ぎていきます。家族含め周りの人に恵まれていると常々感じるが故に誰にも踏み込んで話ができず、心配をかけていると思うし、このまま状態では、人との繋がりも崩れてしまいそうでどうなるのかわからない未来におびえて生きてます。 いっそのこと死んでしまおうかとよく思いますが、周りのやさしさ、社会、環境がしがみついて、私を延命させているように感じます。それをありがたく思えない自分も嫌いになっています。 話がまとまらずすみません。誰にも話せない状態が続いていて文字にすると、長く掴みずらい文章になってしまいました。本当に消えてなくなってしまいたいです。

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死を選んでしまいました

最近は自分が早くいなくなればいいと思っていると言う相談をさせて頂いています 今回も同じような事になってしまいますがここでしか話せないので聞いていただけると少しは生きる事が出来るかなと思っています 最近は両親が些細なことで言い合いになります。それも私が仕事から帰ってきて少しくつろいでいる時に限ってなのです。母親の問いかけにいきない怒りだす父親。いつの間にか私が話の中に出てきます。いろいろあり過ぎて例を挙げられませんが…。その事に私の存在が無くなれば言い合いになることもなくなるだろうと思い始め自傷行為をしてしまいました。勇気がなく思いきり切る事が出来ず ゆっくり手首の下を切っているので1回目は傷には見えないくらいで済みました そして昨日も自分の存在がなくなればこの家が安泰すると思いカッターナイフで 手首の下に切り傷を作りました。本当は死ねるほど切りたかったのですができませんでした。今は絆創膏で傷を隠しています。 仕事も来週から外国人の方が入職してきます。今までのペースが乱されるとASD/ADHDを併発しているので自分を抑えきれない。そう思うと今以上に自分の存在をなくしたいです。病気を治してくださった医師が自傷行為を知ったらどう思われるのでしょうか?今でも助けてもらった命を無駄にしようとしている自分と早くこの世から消えたい自分。何を聞いてもらいたいのか分からなくなってしまいましたが私はどうしたら良いですか?家に居ても両親と姉との生活に浸かれてしまいました。1人で暮らすことは医師から禁止されています。持病で突然死のリスクあるので。もう生きていることに疲れてしまいました 心療内科の医師は仕事を休んでみたら?と提案して下さっていますが休んだら復帰はできなくなりそうなので限界が来たら休むと伝えました 自傷行為をすることで満足していません。出来る事なら本当にこの世から消えたいです。私の事を何故、医師たちは見捨てず命を繋げてくれるのですか 自分の命を無駄にしているのに…もう自分が分からなく書いている内容もまとめられませんでした 死んだ後でも生きている以上に苦しむのは本当ですか?

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今こそ死ぬべきかもしれない

生い立ち、最近の状況についてプロフィールに記載しております。 一週間ほど実家に滞在していましたが、昔の子供部屋が10年近くそのままになっていた事が気持ち悪く、誰かが家にいると心が落ち着かず、体調も悪化しました。 親から過去の事について謝られても許す事が出来ません。謝罪して今助けてくれているのに許せない自分は恩知らずで心が狭いと思います。それでも許したくないです。 一人暮らしをしていた家を退去するのに手伝いはいらないと言ったのですが「そう言って金だけ奪ってもう戻らないつもりなんだろう」と言われて母がついてきました。 家の中には見られたくない物もあったのでせめて日にちをずらすよう頼みましたが、聞き入れてもらえませんでした。 仕事道具もまだ捨ててない中勝手にあちこち触られたので、これまで何の仕事をしていたのか知られたと思います。 実家や地元にいるよりマシだと思って始めた事でしたが、好きでやっていると誤解されたり、またやると思われてもう実家から出してもらえなくなったりしたらおしまいだと思いました。 地元でいじめや暴行被害に遭い、それらがなくても地域の気質に馴染めず、家族や地元の店の人が話している方言を聞くだけでも吐き気がします。 ただでさえ賃金が低い地方なのに学歴も職歴もボロボロで今後の収入に不安しかなく、アルバイトやパートでも車は必須。そのような環境でこの先また都市部で一人暮らしを再開する資金が用意できるとは到底考えられず、一生あんな場所で暮らしていかないといけないのかと思うと何も手につかなくなりました。 今の家にある物は業者に全て引き取ってもらう予定なのですが、セルフネグレクトで‪何度もゴミ屋敷にしてしまったけれど初めて自分の好みで揃えた家具や趣味で集めた物を手放さなければいけないのも、賃貸とはいえようやく手に入れた安心できる場所だった家や街を離れないといけないのも悲しくて涙が止まりません。 母が同じ部屋にいるのに(いるから)辛くて自傷もしてしまいました。 幼い頃から続く希死念慮にも波はありますが、今ほど強く死にたいと思った事がないので今が死にどきなのかもしれません。 これまで何度か死にそうな目に遭いながら生き延びてしまいましたが、あの時死んでおけば…と常に後悔しています。 全て片付いたら死んでもいいでしょうか。

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いなくなれば安泰

私は早く死にたい。怒りを抑えきれなくなり生きている、生かされている事に疲れました。何もかも私がいる事でうまくいかないと感じます。父親は母親から大事な話しをされても笑って誤魔化すばかりです。それを聞いていると私の怒りのスイッチが入り笑っていないできちんと話し合えと言いますが無駄に終わります 関係ない事までも私は怒り出して我慢していた言葉を怒鳴るように言ってしまいます。それを聞いていた母親は「言わせておけばいいんだから」と父親にいっているのが聞こえました。私は真剣に話しを聞こうとしない父親に聞いて欲しいからいっているのです。母親の言葉で更に怒りがヒートアップして「人の事をバカにしているの」と言ってしまいます。こんなことが毎日のようにあります。早くこの世からいなくなりたいと言えば母親は「先生が命がけで助けてくれたのだから」とことある事に言われます。確かにその通りですが私は手術後の回復も遅く不調が長引いたので「ツラい思いしてまで治して欲しくなかった、手術もしたくなかった」と言ってしまいました。医師に対して失礼な言葉なのは分かっています。こんな私は生きていちゃいけないのです。いなくなれば病院に行く医療費もかからない。毎日のように感情を抑えきれない私の罵声を聞かなくて済む どうすればいいのか分からないです。早く死ぬ方法が知りたいです 家族全員が私の存在は鬱陶しいと思っている。地獄に行く事になると思いますがそれで両親と姉の生活が安泰するのなら良いです 友人も数えるほどしかいません。悲しむ人もいないでしょう オーバードーズしようとも考えています。もう全てから逃げたいです どうすれば死ぬことが出来ますか

有り難し有り難し 10
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ