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死にたくなる

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私は生理前一週間になると毎月毎月死にたくなります。今は生理前です。
よく周りから聞くイライラは全然しないですが、本当にネガティブになってしまいます。 
将来の不安や、友達関係の不安、学業への不安など生理期間になると一気に考えてしまい朝まで寝れなくなり、死にたくなります。
毎月一週間ほど、このネガティブ時期がきて辛いです。治す事はできないのでしょうか?生理痛も凄く重くて辛いです。
生理期間が終われば落ち着きますが元々ネガティブ因子は少し持っていると思います。私はまだ10代です。今後あと、30年ほど毎月続くと思うと私はちゃんと生きていけるのか不安になります。年々ネガティブになる度合いも増しており、最近では本当に死にたくなっています。
ネットでも、普段は絶対調べないような死にたくなったらとか、死んだらどうなるのかなど調べてしまいますし、死にたいが口癖になっています。
どうしたら、ネガティブを抑えることはできるのでしょうか?私は将来もちゃんと死なずに生きていけますか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ホルモンとの戦い

どうも、中学校相談員をしているお坊さんの転落院です。

"生理前一週間になると毎月毎月死にたくなります"
"私はまだ10代です"
誰かとトラブったとか何か大恥をかく大失敗をしたとかでもないのに、いわゆるホルモンバランスの崩れによる気分のムラや精神のブレは、女の子ならずとも本当に辛いものです。しかし、この症状はどちらかといえば思春期特有のものでもありますので、この先何十年と続く心配はまずないでしょう。

"どうしたら、ネガティブを抑えることはできるのでしょうか?"
まずは「死にたいという口癖」を意識して金輪際きっぱりやめることですね。「死にたい」という言葉は、このhasunohaでも大半の人が書き込んでいるくらいみんなが軽率に用いますが、このセリフは、言えば自らを思考停止状態に追い込み、困難に立ち向かう勇気や生きる意欲を掠め取っていく悪魔の呪文です。これがまた意外にも、他人から「死ね」と言われるより、自分で言うほうがダメージがデカいのです。

精神を安定させるためには、オキシトシン(通称:愛情ホルモン)を脳内にぶちまけるといいでしょう。このオキシトシンの分泌は、あなたが誰かに優しいまなざしと笑顔で優しい言葉をかけ、気配りをし、何かお手伝いすると促進されます。

さあ、やってみよう。

hasunoha.tenrakuin@gmail.com

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おきもち

【公認心理師】 【レンタルお坊さん】活動中。 とりあえず何でも相談して...
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不安でしたね。

まずはお坊さんというより、同じ女性としてお答えさせていただきますね。
月経前症候群(PMS)といわれるものかもしれませんね。
私は専門のお医者様とは違いますので断定はできませんが、女性にはわりとよくある症状ですよ。
ホルモンバランスの乱れが原因と考えられているようです。
かくいう私も生理前は感情のコントロールが難しくなります。
ひどい生理痛がくるたびに「何で女に産まれたのか」なんて考えてしまったことも数知れず…

同じ月経前症候群といっても、イライラする、死にたくなる、などいろいろですし、同じ女性でも全くない人もいます。
ホルモンを調整する薬などもありますから、専門の病院(お薦めは婦人科)に相談してみることも、ご自分の体を知り、守る方法の一つです。
婦人科はなかなかないので、産婦人科となると10代ですし行きにくいかな?
今すぐでなくてもいいので考えてみてください。
この先何十年と続くわけではありませんが、辛いときに「仕方ない」と我慢し続けるのではなく、
しっかり診ていただくことも大事です。
薬でかなり軽減されることもあります。
急に体質が変わることも。

ネガティブ因子を持っている、とご自分でおっしゃっておますが、
ポジティブに考えることだけが善ではありません。
どうしても不安が強く、拭えないようでしたら専門の方に相談されることも一つです。

生理前の不安が少しましになるかと思ったら、強い生理痛。
毎月毎月、お辛いですね。

少しでも、参考になれば幸いです。

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おきもち

浄土真宗本願寺派の僧侶です。 お寺の娘として産まれ、小さなお寺ではありま...
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「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

今こそ死ぬべきかもしれない

生い立ち、最近の状況についてプロフィールに記載しております。 一週間ほど実家に滞在していましたが、昔の子供部屋が10年近くそのままになっていた事が気持ち悪く、誰かが家にいると心が落ち着かず、体調も悪化しました。 親から過去の事について謝られても許す事が出来ません。謝罪して今助けてくれているのに許せない自分は恩知らずで心が狭いと思います。それでも許したくないです。 一人暮らしをしていた家を退去するのに手伝いはいらないと言ったのですが「そう言って金だけ奪ってもう戻らないつもりなんだろう」と言われて母がついてきました。 家の中には見られたくない物もあったのでせめて日にちをずらすよう頼みましたが、聞き入れてもらえませんでした。 仕事道具もまだ捨ててない中勝手にあちこち触られたので、これまで何の仕事をしていたのか知られたと思います。 実家や地元にいるよりマシだと思って始めた事でしたが、好きでやっていると誤解されたり、またやると思われてもう実家から出してもらえなくなったりしたらおしまいだと思いました。 地元でいじめや暴行被害に遭い、それらがなくても地域の気質に馴染めず、家族や地元の店の人が話している方言を聞くだけでも吐き気がします。 ただでさえ賃金が低い地方なのに学歴も職歴もボロボロで今後の収入に不安しかなく、アルバイトやパートでも車は必須。そのような環境でこの先また都市部で一人暮らしを再開する資金が用意できるとは到底考えられず、一生あんな場所で暮らしていかないといけないのかと思うと何も手につかなくなりました。 今の家にある物は業者に全て引き取ってもらう予定なのですが、セルフネグレクトで‪何度もゴミ屋敷にしてしまったけれど初めて自分の好みで揃えた家具や趣味で集めた物を手放さなければいけないのも、賃貸とはいえようやく手に入れた安心できる場所だった家や街を離れないといけないのも悲しくて涙が止まりません。 母が同じ部屋にいるのに(いるから)辛くて自傷もしてしまいました。 幼い頃から続く希死念慮にも波はありますが、今ほど強く死にたいと思った事がないので今が死にどきなのかもしれません。 これまで何度か死にそうな目に遭いながら生き延びてしまいましたが、あの時死んでおけば…と常に後悔しています。 全て片付いたら死んでもいいでしょうか。

有り難し有り難し 5
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いなくなれば安泰

私は早く死にたい。怒りを抑えきれなくなり生きている、生かされている事に疲れました。何もかも私がいる事でうまくいかないと感じます。父親は母親から大事な話しをされても笑って誤魔化すばかりです。それを聞いていると私の怒りのスイッチが入り笑っていないできちんと話し合えと言いますが無駄に終わります 関係ない事までも私は怒り出して我慢していた言葉を怒鳴るように言ってしまいます。それを聞いていた母親は「言わせておけばいいんだから」と父親にいっているのが聞こえました。私は真剣に話しを聞こうとしない父親に聞いて欲しいからいっているのです。母親の言葉で更に怒りがヒートアップして「人の事をバカにしているの」と言ってしまいます。こんなことが毎日のようにあります。早くこの世からいなくなりたいと言えば母親は「先生が命がけで助けてくれたのだから」とことある事に言われます。確かにその通りですが私は手術後の回復も遅く不調が長引いたので「ツラい思いしてまで治して欲しくなかった、手術もしたくなかった」と言ってしまいました。医師に対して失礼な言葉なのは分かっています。こんな私は生きていちゃいけないのです。いなくなれば病院に行く医療費もかからない。毎日のように感情を抑えきれない私の罵声を聞かなくて済む どうすればいいのか分からないです。早く死ぬ方法が知りたいです 家族全員が私の存在は鬱陶しいと思っている。地獄に行く事になると思いますがそれで両親と姉の生活が安泰するのなら良いです 友人も数えるほどしかいません。悲しむ人もいないでしょう オーバードーズしようとも考えています。もう全てから逃げたいです どうすれば死ぬことが出来ますか

有り難し有り難し 10
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死にたい位辛いです。

先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。 数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。 オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。 そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。 応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。 家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。 でも家族の事が真っ先に浮かびます。 辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。 自業自得、因果応報。 辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。 でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。 やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

有り難し有り難し 30
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死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。 私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。 しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。 介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。 それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。 そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。 既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。 私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。 ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。 他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。 憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか? しかし死ねない理由もあるのです。 私は生まれつき喘息でした。 喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。 あの苦しみも経験したくない。 けれど、もう限界が近い。 どうしたらいいでしょうか?

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ