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2年前に二度浮気をしてしまいました

回答数回答 2
有り難し有り難し 9

はじめまして。こんばんは。
私は現在、恋人と婚約しており同棲しています。今年の冬に結婚する予定です。
恋人とは、3年半程付き合っております。
2年前に疑心暗鬼になり恋人の浮気を疑い、心の弱さに負けて自分が浮気をしてしまいました。
一度目に浮気をしてしまった時は、恋人と話し合いをした際に自分から裏切ってしまった事を告白しました。
『恋人はこれからも付き合い続けたいから許す。ただ変わってくれないと困る。』と言われました。
酷く反省し、それからもう二度としないと誓ったはずなのに、馬鹿な私は変われず。
それから3ヶ月後恋人との関係に不安を感じた際に、お酒に飲まれ記憶をなくし
また同じように浮気をしてしまいました。
本当に本当に後悔しました。消す事ができるのなら存在すら消えてしまいたい程でした。
恋人を苦しめたのに、二度罪を犯さないと気付く事ができなかったのです。
恋人を失う事が怖くて、二度目の罪を告白できずにいます。
この2年間ずっと罪の意識に苛まれており、プロポーズをされた時でさえ考え込んでしまいました。
いつも誰かに監視されている気分で、誰かが恋人に伝えてしまうのではないかと思うと恐ろしくて夜も眠れなくなります。
(私が二度目の浮気をしてしまった事は複数の知り合いが知っております。)
こんな酷い事をした私ですが、どうしても恋人を失いたくないのです。
私の全てが恋人なのです。
過去に色々あり、正しく人を愛する事など生涯できないだろうと諦めておりました。
恋人が私の道を正しく直してくれたのです。愛する事、人を信じる事を教えてくれました。変わる事ができました。
しかし、今どんなに誠実に恋人を想っていても、私が過去に犯した罪は変わりません。
私のようなやつが、本当に恋人とこのまま罪を黙ったまま結婚してもいいのかずっと考えています。
恋人の為には、罪を告白し、今後の関係性を決めてもらうべきなのでしょうか?
正直告白を考えると、血の気が引き具合が悪くなるほど怖いです。
もしこのまま自ら罪を明かさないのなら、墓場まで持っていき、一生罪悪感を背負い、恋人に尽くそうと決めております。
どうするのが、正しい道なのでしょうか…何千回と悩んでも決める事ができなくて
長文で申し訳ございません。
読みにくく矛盾している点も多いと思いますが、ご意見を伺えたら幸いです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を信じて決断するしかありません

初めまして。
浮気を二度されてしまったのですね。二度目の浮気以来、地獄のような日々を過ごされて苦しいと思います。心中お察し致します。
その浮気のことを複数の知人が知っておられるのなら、他人の口に戸は立てられないので、他の人から知れてしまうよりも、ご自分で話される方が賢明です。しかし、浮気を告白することは、恋が終わることを覚悟しなければ出来ません。中途半端な思いで告白してしまい、恋人と別れることになれば、恨みが生まれてしまいます。
また、告白することは血の気が引き具合が悪くなるほど怖いとありますから、このまま黙っていることも出来ます。もし、知られてしまったらその時に、罪を償うことも出来ます。
何千回も悩んで決めることが出来ないとあります。それでも、ご自分で決断するしかありません。罪の大小はあれ、どんな人も罪を犯してしまうのが人間です。罪業は例え許されたとしても消えませんから、その罪業を持ち続けて真摯に生き続けていくことが大切です。
あなたは恋人のおかげで、正しい道を進み、愛すること、信じることを学ばれました。そして、変わることが出来たのです。どんな状況になろうと自分を信じられれば、その状況を引き受けて生きていけます。

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有り難し
おきもち

人生を左右するかもしれないことなので迂闊なことは言えないのですが、あえて参考までに答えるとすると、、、。
もしも2年前の2度の過ちを一括りにして1つの過ちとして対処できるのでしたら何もする必要は無いと思います。過ぎたことは横に置いて前だけを見て歩んでいきましょう。
しかしそれらを1つの過ちにはできず2度目の過ちをいつか知人経由で彼に知られる可能性があるのでしたら正直に告白して懺悔して許しを請う方がいいと思います。
その際は、ずっと後悔して悩んで苦しんでいること、彼が側にいない時はお酒を飲まないこと、これまで2年間浮気など一切していないこと、そして今は誰よりも彼のことを信頼し愛していることを彼の目をしっかり見て伝えてくださいね。
あなたのことを本当に愛しているのなら許してくれると思います。
もしも許してくれなかったら、それは彼がこの2年間あなたが後悔で苦しみながらも彼の事を一途に思っていたこと、今現在彼のことだけを大切に思っていること、などをちゃんと見ていないということだと思います。それは残念だけど少し愛情に欠けていることだと思います。もし振られてもくれぐれも早まらないでくださいね。過去の過ちを許してくれて今日までの努力を認めてくれる、そして今のあなたをちゃんと見てくれる、そんな本当に愛してくれる人を探してお付き合いしてくださいね。
一般的な愛するということを仏教では慈悲と言います。慈悲とは相手の幸せを自分の幸せと感じ、相手の苦しみを自分の苦しみと感じ、相手の苦しみを取り除いてあげること。お互いに慈悲の心を持って接することができる夫婦になれたらいいですね。

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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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質問者からのお礼

難しい質問にも関わらず、親身に考えてくださり貴重なご意見本当にありがとうございます。
文を読んでいたら涙が出て、少しだけ救われた気分になれました。
やはり、人から伝わってしまうのなら自分の口から真実を告げた方が良いですよね…
今すぐには自分の口から告げる勇気が持てそうにないですが、結婚する前に勇気が持てるよう励もうと思います。
その前に、誰かから伝わってしまった場合には全て正直に話し、それでも貴方とこの先も歩みたい。という気持ちを伝えようと思います。
結婚までに伝えられなければ、この事は自ら告白せずお墓まで背負う覚悟です。
結婚後、もし知人から伝わる事があった際には変わらず真実と、今の自分の気持ちを伝えます。
この先どんな未来が待っていても、それは自分の行いの結果です。
だからといって、自分で未来を絶ったり、人の事を恨んだりする事がないようそれだけは心にいつも忘れず置いておくように致します。
背中を押してくださり本当にありがとうございます。

「生きる意味」問答一覧

昔の教え子と相撲をとり思わぬ結果に戸惑い

以前下記の質問をした者です。 https://hasunoha.jp/questions/66841 ご回答どおり教え子と相撲をとりました(スポーツ施設内の正規の土俵です)。 私は47歳、170cm、102kgの巨漢。彼は20歳、168cm、53kgの細身。 結果は10勝5敗で...彼の勝ち越しでした。 こんな結果になった原因ですが、私の体力が衰え過ぎでした。 日頃の運動不足に過度の喫煙が加わり、すぐに息切れしてしまいました。 そして脚の筋力はないのに体重だけはあるので自分の巨体を支えきれず、常に膝が伸びて棒立ちでした。 足腰が不安定な状態で彼に懐に潜り込まれ、私はまわしがとれないまま彼に双差しを許し、巨漢の私が細身の彼に真正面から寄り切られてしまう、という内容が大半でした。 最後の取組もこの負け方でしたが、土俵際に追い込まれた際あまりの苦しさに「まわしが、とれない」と声に出してしまう程でした。 私は、年齢差もあるので彼に負けるかもしれないとは思っていましたが、まさか幾度も真正面から寄り切られるとは予想していませんでした。 尤も、事前にまわしを締める際、私は羞恥心もあり下に短パンを履きましたが、彼は「男と男の勝負なので正々堂々と戦いたい」と、お尻を出してきました。この時点で、私は彼に気持ちの上で負けていたのかもしれません。 対決が終わった後、負けた私は寧ろ清々しい気持ちでした。 小学校時代は本当に華奢で身長も体重もクラスの男子で最低だった彼が、 私の巨体に物怖じせず相撲で真っ向勝負を挑んでくるほど強く育ってくれたこと、 女子にもよく泣かされる弱虫だった彼が、恥ずかしがらずにお尻を出してまわしを締めるほど精神的にもたくましくなってくれたことが、教師として嬉しくて仕方ありませんでした。 その反面、勝ったはずの彼の方が、どこか物悲しげで寂しそうな表情をしていました。 「勝てると思ってなかった」と幾度か言っていたので、私を本物の力士のように強いと思っていたのでしょう。 現実の私は、彼の思い描いていた姿ではありませんでした。10年の歳月はやはり残酷ですね。 彼に、電話か手紙で励ましの言葉を贈ろうと思います。敗者が勝者を励ますというのも変な話ですが、相撲の勝敗と勝負後の気持ちが逆だったので、私が励ます側だと思っています。何と言ってあげれば良いでしょうか。

有り難し有り難し 19
回答数回答 4

ADHDの私は社会でやっていけるのか

私は3年ほど前から心身の不調により心療内科に通っています。主な症状は鬱や過眠で、大学の授業にもあまり出席できず、通院状況を大学側に伝え、学生支援室から配慮を受けながら通学しています。はじめは睡眠障害と診断されていたのですが、昨年主治医からADHDと診断され、過眠によって朝に起きられないのもその特性によるものではないかと伝えられました。確かに私はADHDの特性としてあげられる不注意が多く、スケジュール管理や部屋の片付けが苦手で生活が乱れることが多いです。ただ、勉強はむしろ得意な方なので大学で実家を離れて一人暮らしを始めるまでその症状が可視化されなかったのかもしれません。 診断を受けてから今までの生活を見直し、同じ症状に悩む方々のライフハックを参考にしたり、自分なりに苦手なタスクを自動化する方法を考えたり工夫はしていますが、今年で大学4年生になるため、大学の学生支援室の方からも厳しいコメントを頂くようになりました。 周りの子達が就活を進める中で、あなたは社会でどうやっていくのか。朝起きられない、スケジュール管理ができないといったことは社会では通用しないが、卒業後あなたはどうするつもりなのか。といったコメントを度々貰うようになり、分かっていてもそういった言葉を聞く度に生きているのが嫌になってしまいます。社会から見れば自分が甘えた人間であることは言われなくても分かっています。社会に出たらどうするのと聞かれても、これが私の精一杯でどうすることもできないというのが答えです。 私は今大学院への進学を考えていますが、進学してもいずれ社会に出る日は来ます。その日が来るのが怖くて自分で選んだ院への進学という道さえ就職から逃げた結果のように思えてきます。大学もまともに通えない人間が社会でやっていけるのでしょうか。社会でやっていけない人間が生きる意味はあるんでしょうか。

有り難し有り難し 3
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生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 23
回答数回答 2

今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

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生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ