物心ついたときから人に構って欲しがり、認めてもらいたがる性格でした。
感情の起伏も激しく、友人もほとんどいません。職場でも何度も自分のせいで周囲の人たちとうまくいかず、辞めたことがあります。
常に嫌われていると考えていますが、だからといって一人でいられず構ってほしい。構ってくれないとある程度まで我慢できても、感情が抑えられなくなって爆発してしまいます。

そのせいで大切な人を傷つけたり、嫌われてしまい自分の居場所がなくなってしまいました。
元々の精神疾患があり、感情失禁してしまいます。ただ子供の時からなので、そういう気質なのだと思います。

先日、家庭もうまくできず、職場でも立場がない私にとって大切な場所で、同じことをやってしまいました。
とても後悔していますが、嫌われてしまったら元には戻れないと思います。ですが、諦められないくらい大切で大好きな場所です。

後悔するくらいなら黙っていればいいのに、我慢できない自分のワガママさに嫌気が差します。

自分の事を愛せないと誰にも愛されないと言われますが、 自分を愛せたことは１度もありません。人に認められることでしか、自分を確認できません。絶対に一人で周りを気にせずに生きるなんてできません。
ただ人に好かれたい、認められたいとばかり求めてしまいます。

周囲の人たちにはそんな事関係ないですし、私の事なんかそもそも好きも嫌いもないと思います。自意識過剰なだけで、私一人どうにかなったところで、誰も気にしないだろうとも思います。
なのに、どうか良く思ってほしい、好かれたい、嫌われたくないという気持ちが強くて、そういうことを考える自分をどんどん嫌いになります。

今特に悩んでいるのは
①傷つけてしまったが好きな人たちと、また仲良くなりたい。でもそんな事を考えるのは迷惑だと思うので、目につくところから消えた方がいいか。
②こんなに自分を嫌いでも人と関わっていいのか。
ということです。
長々とすみません。よろしくお願いします。