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碌な事が浮かびません

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有り難し有り難し 6

 いつもお世話になっております。デフォルトモード・ネットワーク
状態になると、碌な事を考えません。
 デフォルトモード・ネットワーク状態というのは、精神医学用語で、
早い話が「何も考えていない、心も体も暇な状態」です。

 この前読んでしまった胸糞悪いニュースの、「自称」専門家や記者の
デマゴギー、自分が今まで吐かれてきた暴言、「私は恵まれている
けれど、恵まれていない人もこの世にはウントコサいるんだなぁ、
私には何もできないのかよ、クソッ」という気持ち…

 この、クソったれのデフォルトモード・ネットワークのせいか、
活力が落ちています。何をしても、心の底から楽しめません。
推しているYouTuberさんの楽しい動画を観ていても、ゲームを
していても、創作活動(下手横で、絵と小説を書いています)を
していても…お寺や神社に行く気力も失せるときがあります。

 お寺や神社に関しては、お礼参りに行きたいのですが、後日で
いいや…と先延ばしの連続。代わりと言っちゃなんですが、ここで
お礼を言っておきます。持病の薬に、とうとうジェネリックが登場
しました。神様仏様、ありがとうございます。これからも、文明が
ますます発展して、苦しむ人が減りますように。

 苦しむ人が減ってほしい、ますますこの国が豊かになってほしい
という願いに関しては、具体的に行動しています。ファミレスや
コンビニの募金箱に少額ながらお金を入れる、就職して今より
収入が増えたら、薬科大学さんや医科大学さんにご寄付をする
つもりでもいます。

 他にも、乳母車のご家族に道を譲ったり、転んで怪我をした人が
いたら、衛生兵のように駆け寄って手当をしたり(常時、ファースト
エイドキットを携行しています)、クレーマーに絡まれた店員さん
を慰めたり(クレーマーの背中に向かって中指を立てているのは、
本人には内緒です笑)。

 本当に誠実な専門家さんと、私利私欲や社会の混乱を惹起
するのが目的の自称専門家は、なんとなく見分けがつくように
なりました。

 この、忌々しいデフォルトモード・ネットワークは、どうすれば
いいでしょうか?
 ご高見、拝聴したく存じます。よろしくお願いいたします。

2022年9月4日 19:38

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「デフォルトモード・ネットワーク」は初めて聞いた言葉でよくわかりませんが、あなたさまが「デフォルトモード・ネットワーク」状態になっていると思っている時は、実は脳が「デフォルトモード・ネットワーク」状態にはなっておらず「イヤなことをグルグル思い出す状態」になってしまっているからだと思います。イヤなことを思い出しそうになったらそれに意識を向けず深入りしないで受け流すようにしましょう。テニスの松岡修造さんは、声に出して「ストップ」と言うようにしているそうですよ。

2022年9月5日 16:54
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有り難し
おきもち

・曹洞宗/静岡県/50代 平成27年鳳林寺住職。平成28年hasunoh...
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質問者からのお礼

【光禪 先生】
 お返事いただき、ありがとうございます。
 そういえば、私の訓練所ではヨーガ療法の授業があるのですが、
最後に皆で瞑想をします。そのときに先生から、
「何か感情や思いが浮かんでも、無視して呼吸に集中しましょう。
吸う息と吐く息を、1:2にしましょう」
と教わります。先生は、日常生活に瞑想を取り入れてみて、と
アドバイスしてくださいました。
 いやな感情が浮かびそうになったら、呼吸に意識を向けることに
チャレンジしてみようと思います。
 声に出すのは、松岡さんらしいですね(笑)想像が容易です。
しかし、いきなり街中でそれをやってしまうと、おまわりさん
が飛んで来てしまうと思うので、こちらはやめておきます。

「無気力・何もする気がおきない」問答一覧

やるべきことができない

私は兄の経営する製造業の会社で取締役として勤めており、現在は週五日、一日四時間程度のみ会社へ出勤し、残りの時間は自由に使える状態です。 自由な時間における会社での役割は新規事業をもたらすことでしたが、3年経ち具体化ていません。そのため現在は、給料を大幅に減らし、会社では多少の仕事と新規事業やるべきという建前があるだけで、足りない収入は自分で稼ぐことになりました。 多少なりとも給料をもらえ、自由な時間が持てるということに感謝をしているのですが、打開策はいまだなく、そのために一生懸命活動しているとも思えていません。 このままでは貯金が減っていくのみで会社での立ち位置もない中、まだお金を稼ぐということにも本腰を入れられていません。 これまでに力を入れていたのは、社会人学校に通い、発信力を高める努力をし、ウェブで事業の集客を目指しましたが、満足に収益を得られる状態には遠いです。 また、趣味などにも時間を使いたいのですが、後ろめたさもあります。 責任感のある人であれば本来、何をするべきかという優先度をもって、新規事業に打ち込むか、収入を得ることを第一に考えると思うのですが、私にはそれができていません。 楽しみながら収入を得ることができれば嬉しいですが、それが簡単でないこともわかっています。損得関係なく何か一つのことに集中すれば新たに見えることもあるかと思いますが、いまだに見つかっていません。 やるべきことがわかっていてできない私は、どのように今後の行動を決めていけば良いでしょうか?

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私にはできないからやりたくない

最近、「できないからやりたくない」という気持ちになることが多くなってしまいました。 プライベート、受験、就職など、うまくいかないことばかりで、成功体験というものがありません。 何もかもにおいて人よりも出来が悪く、要領も悪く、劣る点が多いのが原因だと思います。 それでも、今までは諦めずに立ち向かおうという気持ちを持ちあわせていました。 それなのに、最近、何かが弾けてしまったかのように、わからなかったり答えが見えない仕事をすることがすごく嫌になりました。上司などに対して、私には無理です、やりたくないです、と口にしてしまっている始末です。 上司はそんな私を見捨てずに、今は粘り強く教えてくださっていますが、このままではいつか見捨てられてしまうでしょう。 もう失敗して惨めな思いをしたくない。 人と比較して、お前はこれができていないと言われたくない。 だから、なるべくは安全圏に居たい。 だけども、それでは自己成長に繋がらない。 頭ではわかっているはずなんです。 だけども、もう逃げてしまいたい。 苦しみから逃れたい。 毎日毎日、できないことや失敗ばかりです。 生きているのが本当につらいです。 人はなにかしら長所があると言われていますが、27年間生きてきて、人に誇れる長所、特技はなにもありません。 もう、何もかもに疲れてしまいました。

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精神疾患を患い無気力になってしまいます

こんばんは、数年前にも一度、相談させていただいたことがあり、あの時はもう希死念慮しかなく、終わりにしたい気持ちを相談させていただきました。 あの時はありがとうございました。 あれから、私は、一人暮らしから実家に戻り、不安障害のまま、実家の自営の仕事を少しずつ手伝ったり畑を手伝ったりと、何とか日々を過ごす事ができました。家族や友達がいてくれたからだと思います。 昨年末、病気が完治したのかというとても元気な状態になりました、しかし3ヶ月ほどで、今までにない激しい鬱状態になり、動悸や過呼吸、食べ物も喉を通らなく、本当に苦しい状態を経験しました。病院に行くと双極性障害と診断されました。治ったと思ったところからの転落、経験したことのない不安感、絶望感。 どうして、自分はずっとこんな状態なんだろうと、頭は真っ白生きる気力も無くなりました。 今36歳なのですが、この病気のまま、結婚や子育ての将来も描く事ができず、私には、1人で苦しんで生きていく未来しかないんだと、また絶望してしまいます。 とにかくこの病気になってから、寂しさがとめどなく溢れてくるのです。それまでは1人でも生きてこうというスタンスだったのに、寂しくて寂しくてどうしようもないのです。 現実は、実家にいて、家族がいて、ゆっくり直せばいいと言ってくれます。 療養で働けないので、お金もなくてそれがまた不安と絶望を呼びます。楽しいことも嬉しいことも、何も感じる事ができません。 死ぬことも怖くてできないけれど、このままでは首をくくるしかない日がやってくるんだろうと漠然とそう思い、頭の中がぐちゃぐちゃしています。 無力で無能な自分になってしまったように感じるのです。 私は生きていけるんのでしょうか、 どうやったら心穏やかに過ごせるようになるでしょうか。 拙い文章で申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。

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無気力な日常

いつも心の軌道修正を導いてくださりありがとうございます。 弟が亡くなってもうすぐ一年たちます。いろいろな手続きを終え、なんだか無気力になってしまいました。 日々何のために生きているのかと、仕事のない週末などはボーーーーーっと過ごしてしまうことが多くなってしまいました。 もともと社交的でも、行動力のあるほうではないので、より一層内向的になってしまい、こんな無気力ではいけないと思いつつ、テレビを見てボーーーーっと巣として自己嫌悪です。 体は丈夫ですし、安定した仕事もあり、それなのに無気力な自分がむなしいです。 生き甲斐ってなんなんでしょうか?目標もなく、ただただ日々の生活を営むことだけに集中してしまい、ぽっかりと空いた穴を受けることもできない。 無力な自分にほとほとあきれてしまいます。 喜怒哀楽もなく、もともと怒りっぽく短気だったのですが、なんだか怒る気力もありません。 弟に申し訳ないです。こんな自分では。。。 人生も折り返しています。もっと丁寧に生きていきたい。 どうかアドバイスをお願いいたします。 いつも本当にありがとうございます。 こちらの場所での教えを糧に生きております。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ