回答 2
有り難し 7いつもお世話になってます。
先日も、ご相談させていただいたのですが
私が病気で妊活もできない状況で
ただでさえ高齢出産にあたる年齢で
妊活できたとしても子供を授かれるか不安でいっぱいなところ
弟が結婚後、義妹の妊娠がすぐにわかり
弟からは偉そうに、子供ができた事が偉い
何でも勢いでやらなければ駄目だなど
上から目線やマウント発言をされたりして
とても心が傷つき
弟夫婦になるべく関わらないようにしてきました
でも、一年経った今でも、思い出すだけで涙が出るし辛くてたまらない気持ちになります。
本人は「悪気がなかった」だけのつもりでしょうが
子供の頃からの積もり積もった事を考えれば
もはや、悪気がないのではなく
ただの無神経なだけです。
時間が経てば気持ちも落ち着くと思って
義妹の出産時に、おめでとうと連絡した以外
関係を断ち切っていたのですが
今度の年末年始、帰省日が丸かぶりしてしまうことがわかり
姪っ子を見たら‥孫フィーバーではしゃぐ両親をみたらし‥発狂してしまいそうですし
今回の妊娠出産の事だけでなく
昔から弟の無神経な言葉に悩まされてきた事もあって
弟から、また嫌な言葉を投げつけられるのではないかと不安でたまらないので
致し方なくこちらが帰省日を変えることにしました。
そもそも、実家はそんなに大きな家でもなく
寝る部屋も限られているので
同時に帰省したら、子どものいない私達夫婦が我慢する部屋割になるのは目に見えています。
弟は幼少期病気があり（今は完治）どんなに理不尽でも
弟と喧嘩をすることを許されず
子供の頃から、何かと弟の思う通りに事が進み
私が苦労して手に入れたものも、弟なら当たり前のように与えられる
私は駄目でも弟は許される
何かと親には「お姉ちゃんだから我慢して」と言われ続けてきました
弟はいつも上から目線で、私に高圧的
夫を弟に紹介した時だって、弟は私を下げる発言ばかり
今回の帰省だって、私の気持ちの問題もありますが
結局私が我慢して譲っている状況。
弟の発言も、以前親に相談した所
結局「お姉ちゃんだから我慢して」と言われました。
お互いもう30代後半です。
お互いもう親の庇護下を出て所帯も持ちました。
弟には弟の立場に思うところもあるのかもしれませんが
私は一体いつまで「お姉ちゃんだから我慢」すれば良いのでしょうか?
結婚4年目の夫婦二人暮らし。子供なし。両親は地方に健在。4月に姪っ子が生まれました。病気で妊活ができず、子供や生活についてマウントをとってくる弟を憎く思ってしまいます。 近所に障害者の義理の母が賃貸に一人暮らし。義父は10年くらい前に病気で他界。金銭感覚が弱くお金の無神ばかりする義母を憎く感じてしまいます。 2021年にコロナの影響に経営不審で仕事を解雇。条件が悪いが貯金が無くなるギリギリで採用が決まった現会社に仕方なく入社。ストレス性の病気で消化器を悪くし通院中。転職を決意するも解雇された会社を思い出しては恨んでしまう気持ちが止められないです。
お坊さんからの回答 2件
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拝読させて頂きました。
あなたが今まで弟様の様々な言動ををずっと我慢なさっていらしたのですね。そしていつまで我慢すればいいのかと思っておられることを読ませて頂きました。詳細なことはわからないですけれども、あなたのそのお気持ち心よりお察しします。
お姉様だからと幼少の頃から弟様に気を遣いずっと言いたいことも言えずに我慢なさっていらしたのはとても辛かったのではないかと思います。
成人しても弟様はあなたを見下す様な態度や言動を繰り返してきたのでしょうし、まして弟様に子どもが生まれあなたはお子様がおられないとなるとご実家のご両親様はそのお子様をとても可愛がるでしょうから余計にあなたと旦那様は遠慮しなければならなくなるでしょう、そして余計辛い思いをなさらなければならないでしょう。
あなたがおっしゃる様にあなたも弟様も成人され自立なさり、それぞれに新しい家庭を持たれたのです。もはや気を遣う必要はないと思います、対等な立場です。
今迄あなたが一生懸命に弟様に気を遣って下さっていたのを弟様は当然のことの様に思っているのでしょう。ですが、これからはその様にあなたが見下される様な扱いを受ける必要は一切ないと思います。
人間甘やかされるとそれが当然のことの様に考えてしまいます。弟様は幼い頃に病弱だったせいもあってご両親様から大切にされ甘やかされてきたのかと思います。そしてあなたが弟様の言うことを受け入れて我慢させるとこを弟様は当たり前だと思っているのかと思います。
別に姉弟と争う必要はありませんけれども、あなたも弟様も対等ですからこれ以上理不尽な扱いを受けることも、我慢することもないと思います。
ただやはり姉弟としての関係性の中でお互いを尊重し合うこと・思いやることはあっていいことですからね。
これから酷いことを言われたり見下される様なことがあれば距離を取ってしまっていいと思います。理不尽なことを言ってくるのであれば相手にする必要ないと思います。弟様は今迄あなたが弟様を思って我慢してくれていたことや気を遣ってくれていたことを気づかなければなりませんでしょうからね。
先ずはあなたや旦那様が穏やかに安心して毎日をご生活なさって頂くことを優先なさって下さいね。そしてあなたの心身をいたわって下さいね。
皆様がお互いを尊重し合い思いやり心から幸せに生き抜いていかれます様に切に祈っています。
さゆさん、家族のこと大変ですね。ご自愛ください。
さて、弟さんのことがうらやましく思っているのでしょうか？子供が出来たから嫉妬しているのでしょうか？駄目ですね。子供が授かると子育てが大変ですね。別にあなたのことなんかかまっていられないと思いますよ。あなたの好きに生きていいんだよ。あなただけ時間が止まっていませんか？憎しみや嫉妬に時間を取られるのは止めなさい。あなたの人生はあなたのものですよ。あなたの未来は変えられません。しかし、過去は変えられます。過去は捉え方一つで価値観が変わりますし、反省になります。それが今と未来につながるのです。今こそ過去を変える時です。実家に帰ったら弟夫婦が大変だから、私たちは遠慮して別の宿を取ってあるからと言って、泊まらずに旅行割引を使って夫婦2人でゆっくりできるホテルや旅館に泊まりましょう。誰にも気兼ねせずにゆっくりできますよ。
もう1度言います。怒っているのはあなただけ。見えない敵に怒りをぶつけても倒せないし、時間の無駄ですよ。
大鐵様
ご回答ありがとうございます。
私はそんなに、駄目なのでしょうか。
怒っているのではなく、辛いのです、苦しいのです。
弟の思う通りに事が進み、弟から心無いコトバを浴びせられ
我慢し続ける事がツラいのです。
帰省も、日程をずらして帰ろうと思うと記載しましたが
それでもわざわざホテルや旅館に泊まってまで弟と顔を合わせなければならないのでしょうか?
子供の事は羨ましい事は否定しませんが
羨ましいというより、何故マウントを取られないといけないのかという事です。
子供の事では辛くて辛くて、もう死んでしまった方が良いと思うこともしばしばなのです。
その上、弟からの心無い言葉。
大鐵様も私が駄目だとおっしゃるなら
やはりもう、私なんて消えてしまったほうが良いのかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございました。
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Kousyo Kuuyo Azuma様
お言葉ありがとうございます。
やはりこちらから関わらないように努める事が一番なのですね。
どちらにしても関わらないようにすることで
こちらが譲る事で、関わらない事が成立する事もあるので
やはり、私が我慢し弟の思う通りになるという構図は変わらず‥
それでも、夫との穏やかな生活には必要な事なのですね。
仕方ない事と早く気持ちを消化できれば良いのですが‥
ありがとうございました。
