職場で優しい人をやめました

かな女性/40代

回答 1

有り難し 12

#学校・会社・働く #認められたい・承認欲求

嫌な思いしたり勘違いばかりされるので、職場では優しい人をやめました。愛想笑いやめました。無駄に謝るのやめました。助けるのやめました。真面目やめました。頑張ることやめました。実につまらない人生になったように思います。

2024年1月26日 19:39

かな女性/40代

質問数：

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お坊さんからの回答 1件

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一緒にいたい人はどんな人ですか？

ご質問拝読しました。

お辛い職場環境ですね。

職場のパワーバランスが
崩れて、
ダークサイドがメジャーになると、
全てが負のオーラに
包まれてしまいます。

ガラッと雰囲気が
変わったのじゃないですか？

笑顔禁止
笑い禁止
お礼禁止

難しい顔をして、
人の言葉尻を捉えて、
否定的な言葉

愚僧も、
何度も経験があります。
同じ職場とは、
思えないほど。

馬鹿見るのは、
自分だし、
不機嫌な顔して、
無愛想にしていた方が、
無難ですよね。

お聞きしたいのは、

あなたは、
嬉しい時も、
悲しい時も、
一緒にいたいのは、
どんな人ですか？

愚僧なら、
笑顔が素敵な人
明るい人
優しい人
ですね。

また、バランスが変わって、
社内の雰囲気が
変わった時、
変わりますか？

あるがまま自然で
いいのではないですか？

どうか、
あるがままのご自身で
お過ごしください。

2024年1月26日 21:53

有り難し

おきもち

三浦康昭

浄光寺

浄光寺の三浦康昭です。くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

質問者からのお礼

あたたかいお言葉ありがとうございます。そうです。まるで違う職場にいるようでひどく居づらいです。ただ働くだけの場所になりました。

「認められたい・承認欲求」問答一覧

今までなかった劣等感

この春から異動になり、出先の支店勤務となりました。異動が決まった時は、初めての出先の支店勤務で不安と納得できない部分も正直ありましたが、今では職場の方々がとても良い方々ばかりで安心して働く事ができてあります。本店にいた時から違う部署になっても、仲の良いグループがあり、定期的に会ってご飯によって行ってました。お互いの近況を報告し、それぞれに励まし合って頑張る形になってました。先日も私が支店に異動になってから初めてご飯に行ったのですが、他の人は本店の独特の忙しさを語り、毎日忙しくて疲れていると話してました。一方で私は、出先の支店であり、のんびりとした雰囲気もあるので、急に住む世界違うなと、初めて今まで感じた事ない疎外感がありました。また、相手のちょっとした発言に引っかかる事が多くなり、見下されているのかなと感じてしまう事が多くなりました。同じ職場でもないので、そのグループの方々と距離を置けばいい話なのに、今までと変わりなく連絡を取り合い、「いやいや、忙しいのは良い事じゃないですか！こちらはそんな」と、まるで嫌味にも取れるような発言を無意識にし、その連絡をした後、何でわざわざあんな事言ったんだろと落ち込んでしまいました。自分の他人を羨む気持ちの心の醜さに、嫌になりました。自分の気持ちが落ち着くまで、そのグループから距離を置こうと思うのですが、ずっとモヤモヤする気持ちは、いつしか消える時がくるのでしょうか。ここまで自分が競争心があった事に戸惑っており、そういう自分も受け入れた方がいいのでしょうか。出来れば、前の自分のように、他の人が大変な時に、自分が話を聞いてあげられるような、気持ちの余裕があるように戻りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

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若ハゲで悩むことに疲れました

自身は薄毛が進行した25歳です。 20歳の頃から薄毛に悩まされ、クリニックで薬を処方して貰い一時期は回復しました。しかし、今年に入り今まで以上に薄毛が進行してしまい、精神的に参っています。また、自身の職業が営業ということもあり、この薄毛のまま営業に出ると周りの目が気になって仕方ありません。仕事の日も休みの日も薄毛のことばかり考えており、何をしても楽しいという感情が湧きません。家に帰ると将来への悲観からずっと泣いてしまいます。正直このまま進行するのであればいっそのこと自殺してしまおうという気持ちもあります。今後悩まないようにする為にどういった行動、考え方をすれば良いかをご教示頂ければ幸いです。

有り難し 33

回答 2

成功したい・褒められたいという慢心と焦り

ご相談があります。私は、昔から褒められて育ち、自分は優れた素質があると思っていました。人より褒めて欲しい、認められたい、褒められたいというような欲求が強いと自覚しています。大人になっていく過程で自分はそれほど大した人間ではないことを自覚していきました。しかし一方では理想が高く、自分はもっと優れた人間であるはずなのにとかあるべきだとか、そんな思考が頭の中を不安な状態で埋め尽くしています。最近は成功した若い人をよく見かけるので、自分の年齢と比較したり何歳までにはこれを成し遂げなくちゃいけないとかそれがこんな悩みに繋がっているんだと思います。自分もそんな才能が欲しい、もっと言えばあるはずなのにとか思ってしまう自分の慢心に嫌になり、自分が何も結果を出せなかったら嫌だと思ってしまいます。最近、心に余裕が無くて殺伐としています。成功するためのこと以外のことに興味が持てなかったり、人のことを何か成し遂げてるかそうでないかで見たりします。考え方が短絡的になっていて長いスパンで物事を考える余裕も無く、こんな自分を魅力がなく強欲で人として一番良くない例だと思います。こんなループにハマっているからなのか自分以外の出来事に興味関心を抱くことが難しく、好きなことや趣味もなく、日々をひたすら自己啓発や不安の和らげ方に費やすようになりました。こんな状態では生きていけないと思います。平穏な心の状態で焦らず過ごすためには、何を心がけると良いのでしょうか。先日カッターで手を切るような自傷行為をしてしまいました。軽くでしたが、自分がやるとは思わなかったのでショックでした。お坊様の成功への価値観や、心の折り合いの付け方もあれば、教えて下さらないでしょうか。長々と申し訳ありません。

有り難し 3

回答 1

余裕の無い自分が嫌になります。

はじめまして。今年息子が生まれ、慌ただしい日々を送っております。先日息子のお宮参りへ行きました。安産祈願の時にもお世話になった大きな神社で、無事に産まれたご報告と感謝の気持ちを、と思ったのですが、神社で働いている方の対応があまり良くなかったのです。いつもであれば気にしないのですが終始心ここに在らずといったような感じで無愛想、こちらから質問しないと沈黙…やり方や勝手も分からないですし、育児の疲れと子どもの一大イベントで気が張っており、私自身もイライラしてしまい顔と態度に出してしまいました。帰ってからこのような神聖な場所で、しかも息子の大事なイベントで嫌な態度を取ってしまった罪悪感と、すぐに心の余裕が無くなる自分に嫌悪感が沸きました。相手にしっかりした対応を期待して求め過ぎて…バイトの巫女さんだったろうに怒ったような態度をしてしまって申し訳ないな、とも思いました。そして何より、お世話になった神様もお怒りではないか気がかりです。とても反省して神社の方向へ向かって謝罪の言葉を念じました。神様は許していただけるでしょうか？毎日念じたほうが良いのでしょうか引き続き息子の健康を願い、見守っていただけるのでしょうか？なんとも自己中な悩みなのですが、ご回答いただければ幸いです…

有り難し 28

回答 2

人の恩に気づかず裏切ってしまいました

今の仕事を周りと比較して圧倒的についていけない自分と、それを指摘して下さる上司のすすめもあり、退職を決意しました。しかし、人員不足から引き留めにあいそれを聞いた当時の私は「どうせ自分なんかが働いても、、、」と感じ、断ってしまいました。しかし転職活動がうまくいかず、でもどこか仕事を一時休みたい気持ちもあり、何も決めないまま実家に戻ろうと思いました。この経緯を職場の人に何も相談しないまま決めてしまい、結果、最期の話しあいの場で、私のできない部分、できる部分をしっかり見てくれていたことに気づき、自分が自分自身の肯定感を勝手に下げて自分から逃げていたことに気づきました。肯定感を下げる前に、自分自身でできることを精一杯して先輩たちに恩返しをしようという気もちがなかった。その気持ちでもう1年働く道も大いにあったのに。自分のできない部分は特性としてあるのかもしれないと最近感じることが多く、その理解もある現場であったと感じます。とてもとても後悔しています。次に進まないといけないけど、申し訳なさでいっぱいです。。。

有り難し 4

回答 1

父や祖母への攻撃的な気持ちがぶり返します

以前ご相談した父とその母の件です。前回は主に実母に対する彼らの言動について書きましたが、実は同時期、私自身もその無神経な言動を受けて怒り、疲弊していました。その時のストレスで彼らを受け付けなくなり、今も攻撃的な負の感情から逃れられません。私は昨年、里帰り出産をしたのですが父は私の出産からひと月が経つころ、体調不良を理由に休職しました。その後は全く家事等もせず(もとからしませんが)、何か些細なことでも頼むと不機嫌になり、身体が辛いなどと文句を言って一向に用事になりませんでした。その癖に孫である私の息子を構ったり、趣味のリモート飲みをしたりするときはすこぶる元気で上機嫌といった調子でした。その頃頻繁に訪ねてくるようになった父方の祖母に、父をいたわってやれと言われ、この状態で私もストレスが限界だから無理だと答えると、祖母は「そんなこと言わないであげて」と哀願し、「いまは産後で気が立ってるだけよ」と言い、挙句に「それは〇〇さん(母)がそう言ってるんじゃないの？」などと返されてこちらにももう関わりたくなくなりました。彼らへの気持ちは前回のお坊様のアドバイスで少し落ち着いていたのですが、来月帰省することになり、この頃また負の感情がぶり返します。昨夜は夢で彼らに攻撃的な言葉を散々ぶつけ、その後目が冴えてほとんど眠れませんでした。帰省しなければ関わらずに済むのですが、母や母方の親族など私と息子を心から大切にしてくれる人がいる以上、やはり帰って顔を見せたいのです。でも、実家であの父と過ごすのか、祖母がまたやってきはしないかと思うとたまりません。それこそ刃物を研ぐように、攻撃の言葉を考えてしまいます。その言葉の刃物を、「使わずに済め」と思います。でももしかしたら本当は、滅茶苦茶にぶつけたいと望んでいるのかもしれません。帰省にあたり、父には実質的な祖母への絶縁宣言をしました。私が帰ることを父が連絡さえしなければ、祖母には伝わらない、実家に来ることもないからです。しかし、いっそもう本当に絶縁してこの悩みから解放されたいという思いも確かにあるのです。絶縁状の文章も考えてあります。私の本音はどこにあるのか迷っているのですが、ひとまずこの負の感情を収め、言葉の攻撃をせずに済むにはどうしたらよいでしょうか。お知恵をおかりできましたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

白髪染めが出来ません。

このサイトではいつも為になる教えとお心遣いをいただき大変お世話になっております。アレルギーの為若い頃から白髪が多いのですが、一切染める事が出来ません。年齢による体調の変化でカラートリートメント（アレルギー物質の入っていない染め具）も使用出来なくなりました。とても皮膚が弱く帽子を長時間被るのも苦手です。割り切って定期的な散髪を少し増やして服装も清潔感あるものをと出かける際は気を付けていたのですが、先週、出掛けていて、通りすがりの複数の男女の方々に（外見では自身より年上か年下かは判りませんでした。）『頭が汚い！』と大声で言われてしまい、私一人に対して相手は複数なので気が大きくなっていたのか、笑われ者にされてしまいました。気にしていることですので、これからもこの様な事があった場合の精神の対処法を教えていただきたいです。言われてしまうと今みたいに一週間以上気にして出掛けるのが辛くなってしまいますのでどうぞよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

未熟な自分を卒業したい

高校2年生です。最近、自分の未熟さに悩んでいます。楽しい時にはつい調子に乗ってしまい、他人の気持ちを考えずに行動してしまうことがあります。自信がなく、それでもプライドは高いため自分を大きく見せようとし、周りからは自己中に見られます。しかも世間知らずです。これが原因で人間関係にトラブルが生じ、高校ではいじめを受けました。そんな性格のせいで恋人とも別れることになりました。私の性格は、不安障害や幼少期の虐待経験が影響しているかもしれません。しかし、現実問題として、これを克服し、成長する責任は自分にあります。来年度からは通信制の学校に転学する予定で、新しい環境で心機一転、改善に努めたいと思っています。どうすれば歪んだ性格を治し、まともな人間になれるのでしょうか。自分を変えるためには、どのような行動をとるべきでしょうか。変わりたいんです。教えてください。回答お待ちしています。

有り難し 3

回答 1

人を傷つけた自責の念で死にたい

小学校中学校時代に本当に色々な人を傷つけてしまいました。色んな人の悪口を言いました。自責の念で死んでしまいたいです。ここで優しい言葉をかけていただく価値もありません。生きているのが恥ずかしいです。地元を出歩くのも小中の人に会うのが怖くて、申し訳なくて、惨めでできません。以前バイト先で中学時代に悪口を言って傷つけた人(Aさん)と直接ではありませんが会いました。バイト先の先輩がAさんに、「〇〇(私)のこと知ってる？」と聞いたところ、Aさんは「中学の頃色々あって...」と言っていたようです。自分が過去に傷つけた事実は一生変わらないし、その人に傷つけた記憶を残してしまったままなのが辛くてもう嫌です、死んでしまいたいです。過去の自分が醜くて許せません。その先輩を介して合わせてもらって謝ろうとも思ったのですが怖いです、どんな顔をして会えばいいのかわかりません、許してもらえるとも思えません私はどうすればいいのでしょうか親にも恥ずかしくて相談できません死ぬべきでしょうか

有り難し 6

回答 1

兄を殺したいほど嫌いです。

私は22歳の大学生で、4月から社会人です。6歳上の28歳の兄が大嫌いです。お互い実家に住んでいながら、もう3年くらい口を利いていません。兄は小中高大すべて公立･国立の学校でしたが、私は、兄が通っていた中学校は治安が悪かったという理由で母に強制的に私立の中高一貫校に入れさせられました。私は本当は公立の中学校に行きたかった、ということは兄も知っています。兄はそんな私が憎いようです。お金をかけてもらっている、自分は公立で我慢したのに、と思っているようです。しかし私から見れば兄は塾に通わせてもらっていたし、部活動の送り迎えなども母に全てやってもらっていました（ちなみに父は私が3歳のときに家出しており、別居中です）し、地頭はいいですし、羨ましいことも多いです。しかし兄は私を表面的な部分でしか考えてくれません。「あいつは苦労していない」と言いますが、私は兄がしていない苦労をしました。電車では痴漢に何回も遭いました。中学校では友達から無視されて一人ぼっちになりました。大きな声で悪口を言われたこともありました。高校では厳しい部活と勉強を頑張って、推薦ではありますが国立大学に入りました。でもそれを伝えても兄は理解を示してくれません。ずっと、自分の方が辛かった、大変だった、お前は楽をしている、と繰り返します。よく、母にも「あなたが甘やかしたからだ」「俺にばかり苦労させた」と28歳にもなって未だに叱責しています。私はどうしたらいいか分かりません。もうこんな兄の相手をするのも嫌になり、段々嫌いになってしまい、口を利かないのは私にとって好都合となりました。しかし母は私と兄が仲直りしてほしいと思っているようです。ですが、私はもう兄と仲良くするつもりはありません。兄の人間性が、もう大嫌いなのです。怒って大声で怒鳴ったり、ドアを勢いよくバターンと閉めたりする兄のどこを評価して仲良くしたいと思うのか、理解できません。この春から社会人なので一人暮らしを始めるのがいいとは分かっていますが、正直赴任地は田舎なので今の実家を離れたくないです。兄が出ていくのが一番なのに私が出ていくのも腹が立ちます。母だって、たまに叱責されると兄にうんざりするくせに、共依存のようにお互いに依存してて気持ち悪いです。私は兄に対してどんな気持ちでいればいいでしょうか。許すべきでしょうか。

有り難し 7

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一緒にいたい人はどんな人ですか？

質問者からのお礼

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