回答 2
有り難し 4こんにちは。
自分は人と話した後、いつも辛い気持ちになります。
人のことは好きですし、会話自体も好きです。
初対面であったり、滅多に合わない人であれば普通に会話ができます。
しかし、例えば会社の同僚など「親友ではないけど知らない中でもない」人相手だと途端に話せなくなります。
話しかけても気持ち悪いと思われるのではないかと考えたり。
仮に話せたとしても、自分の発言に後悔したり。
会話が終わった後も、「あいつはだめなヤツだと思われたのではないか。」と考えてしまったり。
勿論それらが妄想であることも理解しています。
実際にそんなことを思う人たちでない事も理解しています。
しかし、いざ会話をしようとすると、そういう思考で頭がいっぱいになってしまうんです。
そして最後には、「これは嫌われても仕方ないよな」という行動をしてしまいます。
例えば、
話を振られたとしても苦笑いしかできなかったり。
(本当は沢山話したいのですが緊張してしまいそれしかできない)
「お疲れ様です」の様な挨拶も、聞こえるかわからないい声量になってしまったり。よって無愛想なイメージを持たれたり。
そしてそんな事をしてしまっている事にまた嫌悪感を覚え、やがて誰とも話さなくなります。
自分は人のことが好きです。
できることなら接した相手には気持ちよくなって欲しいと思います。
しかし色々考えすぎてしまいイメージ通りに動けず、逆に相手に不快な気持ちを与えてしまいます。
そしてそれを自覚し、物凄く辛い気持ちになります。
こういう気持ちになるなら。またこういう気持ちにさせるなら、人と接しない方がマシだと考え、孤独になろうとします。
(在宅ワークが認められているので家に引きこもってしまったり。会社の懇親会があっても仕事だと言って途中で抜けてしまったり)
けど人と接することは好きなので、また更に辛い気持ちになるループです。
お坊さんの皆様方は様々な方とお話をする機会があるかと思います。
人と話した後、何故こんなことをしたのだろうと、後悔したことはありますか。
またそれにより、人と接する事が怖くなった事はありますか。
もしあればどのように乗り越えたか、教えていただけませんか。
仏教的な考え方を提示いただく形でもありがたいです。
わかりづらい文章で申し訳ございません。
よろしくお願いします。
会社員。一人暮らしをしています。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
質問拝見させて頂きました。まるで自分を見ているようでお返事しないと、と思いました。ご質問にありますように私も日々沢山の方にお会いするのでたまに「言わなければよかったかもしれない」とか「ちょこっと言い過ぎた」と思うことは多々ございます。帰りに「わー」となってしまうことも少なからずございます。ですが乗り越え方は決まっています。私は凡夫であり、煩悩に邪魔された、というふうに考えるようにしております。
私たちは目を常に開いているつもりでいますが、実際には煩悩という瞼により目はふさがれているという解釈をしていますので、煩悩により余計な事を言ってしまうことがあるのだと思います。もちろん会話というのは１人でするものではないため、相手がどう思ったかは知る由がありませんが、お互いに傷つけあうのを前提として会話は決してしていません。ですから臆病になる必要はないと思います。会話しにくい人も当然私にもいらっしゃいます。それでも目を見るところから始めていかれたらよいかと思います。意外に口より目での方が意思が通じたりするものですから。是非、前向きに会話をみていってくださいね。 合掌
さささん
お悩み拝見させていただきました。
人と話した後いつも辛い気持ちになったり、「これは嫌われても仕方ないよな」という行動をとってしまうのですね。
さささんのご相談文を読んでいると、とても繊細で、本当に優しい方なのだろうなと思いました。
また、「自分は人のことが好きです。」とのお言葉、
とても力強く、ここに本心が隠れているように感じます。
人のことが好きだから、人に嫌われたくないし、
人のことが好きだから、人からどう思われるのか気になる。
人のことが好きだから、人と関わっていきたい。
本当に人の事が好きなのですね。
私もHSP気質で、コミュ障、人見知りなので気持ちとてもよくわかります。（笑）
私も人が好きです。
なので少しづつ最低限のコミュニケーションスキルを身に付けれるように訓練をしていきました。最低限は出来るのですが、決して上手ではありません。
でもね、とりあえず最低限でも良いと思っているのです。
最低限人を不快にさせないコミュニケーションが取れたら、それで良いかなって思っています。
自分の時間も限られていますし、誰とでも仲良くなる必要はないと思っているのです。
当たり障りない会話はうまく出来ない事もあるけど、
自分の好きな事だったり、関心のある分野だったら、いくらでも話していられる！
って事ありませんか？
さささんが好きなことや、得意な分野でコミュニティーを探して参加してみてはいかがでしょうか？
同じような価値観の人だったら、不思議と「時間が経つもの忘れて話していた！」なんてことも起きるかもしれません。
そうなってくると、誰にでもいい顔する必要は無いし、自分の時間とエネルギーを使う人間関係がどこなのか？見えてくると思いますよ。
全員に好かれるなんて不可能ですし、全員に好かれる必要もないのです。
ですので、最低限のコミュニケーションスキルだけ、身に付けてみたらいかがでしょうか？
挨拶するとか、人の話は最後まで聞くとか、大きなことをしようと思わずに、そんな小さなことで意外と良い印象を持たれるものです。
だって元々「人が好き！」という気持ちが根底にあるのだもの。
きっとその気持ちは相手にも伝わるはずです。
さささんの心が少しでも軽くなり温かい光に包まれるようお祈りしております。
南無阿弥陀仏。合掌
