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兄との関係

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私には兄が1人おります。
昔から仲の良い兄妹であり、20代で父母の病による死を経験したので残された唯一の血の繋がった家族でもあります。

親を亡くして数年経過してから兄の家庭内で生じた金銭的な面で何度かお金を貸して貰えないか?と言われ、余裕は無くとも兄だから。と貸しました。ですが今現在返済がありません。
その後、事情があり多額を貸した時は今迄の信頼性が欠けるので兄とは言え借用書を書いて貰いました。
それでも最初少額だけ返済があったもの、今は全く返済がありません。

自分が今まで貸してしまった事は仕方無いと諦めようとしたいのですが、それ以前に兄に誠意が見受けられず非常に残念で悔しいです。
兄に責め立てた事もあります。

本当なら兄と仲良く付き合って行きたいのですが金銭的な理由があり、今日久しぶりに会っても心底笑顔でいられない自分がいました。

昨年末にこのモヤモヤした気持ちをもう終わりにしたつもりでいましたが、こうやって思い返してしまいます。

この思いはどうにかならない物でしょうか?

お金の話でお恥ずかしい限りですが、アドバイスを頂けたら有難く思います。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お金だって大事なんです!

>ぽんたさま

20代でご両親を亡くされ、その後は兄妹ふたりになられたとのこと。心細いことも多かったでしょうが、お二人助け合いながら歩んでこられたのだと思います。
今はお互いに家族がいらっしゃるのかもしれませんが、やはり実の兄妹というのは特別で、大切にしたい関係ですよね。

でも今は、お金の貸し借りが原因でわだかまりが生じてしまっている。顔を合わせても心底笑えないというのも当然のことだと思います。

お兄さんの性格や状況がわかりませんから何とも言えませんが、お金にルーズな面があるのでしょうか。それとも妹さんだからと甘えてしまうのでしょうか。どちらにしても困りますね。

ここで「仏教は執着を捨てることを説いているのです」とか「貸したお金は差し上げたものと思って忘れてしまいなさい」などと言ってもぽんたさんには届かないと思います。

何しろ私自身、似たような経験があり、折りに触れモヤモヤした感覚が蘇ります。年数が経って薄れてはいますが、全く忘れ去ることの出来ない私です。

お兄さんから貸したお金が戻ってくる可能性は低いように思います。ですからわだかまりが消え去ることは難しいかもしれません。

仕方ありません。お兄さんも大事ですが、お金だって大事なんです!
そのモヤモヤを恥ずかしいと思う必要は、ないと思いますよ。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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本当に相手のためになること

お金は返ってこないでしょう。(-_-)
というより、そのつもりでいた方が返ってきた時に福が増します^_^
人にものを貸す時は、あげるつもりの覚悟で貸さないと、まず返ってきません。(体験談)

自分の蓄えのバケツの中身が十分にあって、こぼれ落ちるものがあるならば他のために援助すればいいと思います。しかしお金があるからといってお金のない人にお金を貸し続けることは、本当はその人のためにはなりません。
本当にお兄さんのためになることとはなんでしょうか。^_^
ここではお兄さんが、しっかり経済的にも精神的にも自立をしていくようにサポートをしてあげることであると思います。
自分自身の生活も窮するほどにお金を施してしまうと、無理が生じます。
そういう時は、お金ではなく、食べ物を差し上げるくらいにとどめておくべきです。生きてはいけるのですから。

一番避けるべきは負の依存関係になることです。
お金を借りにくる、保証人になってくれとお願いしてくるというのは一番断りづらい人がくるものです。断固として拒否することです。
しかもお金の無心に来る側の立場が高い立場でいるとしたら、年下だからといってシタテでいる必要もいい人でいる必要はありません( ^ω^ )
ましてや、お兄さんが浪費、賭博等にお金を使っているのであれば、絶対に貸してはいけません。厳しい態度でお金だけは貸さずに、道理を諭して、お金以外でお兄さんの為になるであろうことをする。
それが本当に相手の“ため”になることです。
相手の“ため”にも、自分の“ため”にもなる事を考え、行動しましょう。

お金の代わりにこまめに連絡はとって差し上げて仕事が軌道に乗るようにサポートをしてあげるべきです。
本当に相手のためになることは、やすやすとお金を貸してしまうことだけではありません。

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おきもち

本音で話す

ぽんた様へ

お金の問題とはいつになっても嫌なものです。
できれば兄弟・親類とはいえさけたいもの。

お兄さんと実際にお金についてお話をしてみたらどうでしょうか。
ちなみに責め立てたときはどういう反応だったのですか。

やはり兄弟仲良くしたいもの。
特に唯一の血の繋がった家族ですし。
兄弟言いたいこと思っていることを話す。
それが一番ではないでしょうか。

ご縁があって兄弟になった関係。
きっとその先があるはずです。
               合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...
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兄かお金か、それともなにか

ぽんたさん、こんにちは。

20代でご両親を亡くされ、その後は兄妹ふたりに。ぽんたさんのご苦労は計り知れません。そんな貴方を思って、回答させていただきます。

ご質問は、お兄さんとお金の話、ですよね。
けっこうな額を貸してらっしゃるのに返してくれないと。もう諦めようかと思っていても、いやいややっぱりモヤモヤする。
「昔から仲の良い兄妹」とおっしゃっています。が、今はどうなんでしょうか。久しぶりに会っても(兄はお金のこと、ちゃんと考えているんだろうか)(払う気があるのかしら)(またお金を貸してくれと言ってくるかも)(兄の家庭にもいろいろあるのかも)(はぁ、こんなこと考えて私ったら)、いろいろ考えてしまいますよね。ぜんぜん笑えない、ごもっともかと。

“お兄さんなのだからしっかりしてほしい”ですよね。
でも、今は、ちょっとお兄さんも大変なのかもしれません。
“このわたしを助けて欲しい”ところですが、だれも苦労を分かってくれない、話をちゃんと聞いてくれない。
でも、ここでよかったです。悪い人に見つかり、変に利用されて、どつぼにはまってしまう・・とかならなくて。

ここに一応の救いがあります。「でも」。

最高の解決は、兄が“俺が全部悪かったよ、お金はちゃんと返すよ”と、返済していってくれることでしょうか。
でも、そうはいかないようです。
ここでの「でも」の救いは、根本を見直す機会が与えられた・・・でしょうか。
一例としては、誠意を示して(私はモヤモヤしている、だから解決したい、仲の良い兄妹でいたい)、まわりを巻き込んで(借用書、弁護士、両者の家族などを利用)、ズルズル引きずらずに(期限をきめて)、解決をはかること。

兄のこと、お金のこと、大なり小なり悩みってありますよね。恥ずかしいと思う気持ちも分かります、みんな見せていないし。
お兄さんと、ちゃんと笑えるようになる日がくるといいですね。

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おきもち

臨済宗妙心寺派 陽岳寺 住職 1985年生まれ。 東京都江東区深川出身・...
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「可愛さ余って憎さ百倍」・「愛憎は紙一重」

ぽんた 様

肉親間の愛情ほど難しいものはないと拙生も思うところがございます。お釈迦様も肉親間の愛情を断ってご出家なされなければお悟りを開かれるのは難しいことであったかと存じますし、また肉親・身内を教化することの難しさも十分に理解なされておられたようでございます。

さて、普通であれば、肉親なればこそ、期待し、信頼し、頼りにし、甘えて当たり前だと思うこと多々であるかとは存じます。

ですから、ぽんた様も唯一の兄弟への愛情は人一倍強くおありの中で、お金の返済に対してのお兄様の誠意の無さ、不義理に対して、なおいっそうにわだかまりが深まり、不満が募ってしまうのはある程度仕方のないことであると推察致します。

気を付けなければならないのは、このわだかまり、不満が大きくなればなるほどに、今度はお兄様への愛情が憎しみに変わりかねないということであります・・

「可愛さ余って憎さ百倍」・「愛憎は紙一重」という言葉がありますように、その愛情の深さゆえに逆に大きな悲劇を生むこともしばしばとなります。

お兄様も、逆に妹のぽんた様に対して、期待し、信頼し、頼りにし、甘えているところがあるでしょうから、これからも困ったら、まだお金を貸してもらえると思っておられるかもしれませんので、完全に断固として拒否してしまえば、お兄様のぽんた様への愛情が一気に憎しみへと変わりかねないこともあり得ることとなります。

そのため、お互いが憎しみ合う者同士とならないためにも、この機会にしっかりと第三者や保証人も交えた上にて、互いに話し合いを行うことにして、双方の家庭事情や生活状況、収支状況などを忌憚無く明らかにした上にて、ぽんた様も余裕が無ければ、これ以上は貸せないことをお兄様に明確に伝えること、これまでの債務についてもどのように扱うべきであるのかについて、ある程度の決着を付けること、また、例えばお兄様の家庭がやむを得ない事情にて困窮しており公的機関の支援を受けれるならばそのように申請していくことなど、互いが納得のいく形にてこれからも関係が続けられるようになさられるのが良いのではないかとは存じております。

ぽんた様が金銭貸借についてのお兄様へのわだかまりが消えて、心底笑顔で話せる日が参りますことを心から祈念申し上げます。

合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

ぽんたです。
今日の東京は春の暖かさを感じる1日になりそうな中、お答え頂いた先生方の回答で更に心までもが暖かくなっております。どうもありがとうございます。

1つ1つ丁寧に読ませて頂き、うるっと来てしまいました。

兄には今一番お金がかかる大学生、高校生、中学生の男の子の子供がおり、ただ単に兄と義姉の収入で生活が出来ない事から度々貸していたお金であります。多額のお金を言われた時は本当に驚きました。
私には未就学の幼児が1人いるのでまだお金もかかる訳でも無いし、可愛い甥だから。と思っておりましたが、それが度重なって行ったので憎しみになりかけていたのだろうと思います。
それを「でも」で自分を肯定しようと試みようとしていましたが、昨日は笑顔で接するのも辛かったです。

でも(重なりますが 笑)今日は先生方のご意見を頂き気持ちが楽になりました。
おっしゃる通りお金が戻ってくることは低い、いや無いともう決めておこうと思う様にします。

まだすぐに笑顔で笑い合う事は出来ないと思いますが、笑顔でいられる様になれそうな気がします。
そして人には言えない恥ずかしい身内の話を質問出来て良かったと思っております。

「兄のこと」問答一覧

兄と兄嫁が嫌い

10年以上ぶりに、兄から彼女が出来たからそのうち紹介すると家族に報告がありましたが、よく聞くと一回り以上も年下の学生でした。正直勝手に頼れるお姉ちゃんが出来るものだとずっと楽しみにしておりましたが、何とも言えない気持ちでした。勿論、彼女が出来たと言う報告は嬉しさはありましたが、複雑な気持ちです。そして、昨年私が出産してすぐの頃、そんな忙しい時期に兄は彼女を連れて帰るから、時間を作ってほしいと一方的に母に言っていましたが、私からしたらこの状況を見てて、何で兄も彼女も理解出来ないの?と少しモヤモヤしていました。そして、兄の言動で今回初めて産後うつになりかけ、夜になると自然に涙が出て、誰もこの感情、体の辛さ大変さを分かってはくれないと思っていました。実母もきっと知りませんし、唯一の味方は主人だけだと今でも心から思っております。産後2ヶ月の時にも私に兄から非常識なお願いがあったりと、本当に2人の世界なんだなとこのあたりから兄には嫌悪感しかなく徐々に距離を置くようになりました。しかし両親も2人の事を認めたその後すぐに彼女の妊娠が分かりました。彼女は3月に卒業予定、内定も決まっておりました。言い方は悪いですが、正直2人とも狙ったなと思いますし、兄の年齢を考えたり私の子供達を可愛がる様子を見ると、自分の子供が欲しい気持ちもよく分かります。しかし以前の彼女も妊娠させてしまい別れています。それなのにまたかと言った気持ちでそれまで以上に嫌悪感で仕方ありません。私の実家は裕福で、兄も高収入なので養う事は余裕だと思いますが、彼女も社会に出ずにそれでいいのかと疑問です。そして若さのせいか何も考えていないような彼女にも腹が立ちます。先日子供も産まれましたが、兄からは私の結婚の時のご祝儀や出産祝いなど、一度もお祝いを貰った事がありません。それなのに、自分の結婚式のうちからのご祝儀金額にケチをつけていた事を両親から聞き、本当に大嫌いになりました。特定されてしまいそうなので色々と省きましたが、産後の大変な時に色々と不愉快な事をされた事が原因で私はなるべく距離を置きたいと思っていますが、そう簡単には難しく今後どうやって付き合っていけばいいでしょうか?

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兄との関係性について

いつもお忙しい中、温かいお言葉をありがとうございます。 兄との関係性について、ご相談させてください。 兄は昔から人と関わるのが苦手で、学校にはきちんと通っておりましたが、友人も少なく、恋人もいません。ただ家族(特に母親)は大好きなようで、家ではよく喋っていました。現在はフリーランスとして、在宅で仕事をしています。 2年前に実家から離れ、それぞれひとり暮らしをしておりますが、私が帰省しようと決めた日は、毎回一緒に帰っています。ただ兄は自ら行動を起こす人ではないので、飛行機のチケット代の手配やその他の連絡などは全て私がやっています。 帰省を終える前日から、とても寂しいようで、ため息ばかりついています。精神的に家族が近くにいるほうが安心でき、環境的にも実家の近くが合うようです。在宅ならどこでも仕事ができますし、実家の近くに引っ越したら?と提案をしていますが、本人は引っ越したい気持ちが強くあるものの、自分から決めて行動することが苦手だからと、動く気にならないようです。 毎回帰り際暗い顔をして隣に座る兄の姿を見るのも嫌ですし、私が帰省すると言ったらついてくる兄の、ついてくるだけで意志の無い行動にも少し疲れてきました。 私が実家近くに引っ越すと言えば確実に「俺も引っ越そうかな」と言ってきます。家族ですし、できるだけ私にできることはしてあげたいと今まで行動してきましたが、兄が一日でも多く安心して過ごせるように、引っ越しも私から働きかけないといけないんでしょうか。 長文申し訳ございません。 何かアドバイスをいただけましたら幸いです。

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兄の一回忌の連絡がないんです

昨年、兄が他界しました。闘病しての結果だったのですが、私と母は入院していることも知らず。息を引きとった後に友人からの連絡で知りました。その際には、こちらに相談もさせていただき少し救われました。 あれから1年が経とうとしています。 一度、義姉と電話で話し「落ち着いたらね」と言われましたがその後は連絡はなく。どのように連絡すればいいか分からず、私からも連絡はしていません。 未だ、お墓参りなどにも行けてません。 初盆を迎え、来月には一回忌です。その連絡も来ないのです。 元々、頻繁に連絡を取っていたわけではない関係ですし母とは上手くいってなかったので、やっぱり関わりたくないのかなぁなどと考えています。 連絡をした方がいいのか、止めるか。法要をお願いしますとだけ伝えたらいいのか。。 兄のことを考えるだけで、まだ心がザワザワするし、何で知らせてくれなかったの⁇という気持ちも拭えません。 母だけでなく、私のことも嫌いだったのかなぁと悲しくなってしまいます。 義姉には、どのような言葉ならかけても良いのでしょうか? 法要に行きたいのではなく、お参りに行って会いたいのです。 どうやっていったら、心が落ち着いて ゆっくり休んで見守ってね。という気持ちになれるんでしょうか? もっと連絡を取っていれば、最期も 今の義姉とのこともスムーズにいってたのに…と後悔しかありません。。 よろしくおねがいします。

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兄夫婦と両親の関係性

上記に関して、非常に疑問に思うことが多々あり、質問させていただきます。 私には兄と姉がおり、2人とも結婚し私は独身で実家にて、両親と同居しています。 姉夫婦は離れたところに住んでおり、義理兄は非常に良い人で両親との関係も良好です。 しかし兄夫婦に関して、兄、義理姉との両親の関係性の取り方が奇妙に感じることが多くあり、私の見方がおかしいのかと疑問に持ちました。 兄夫婦は同居はしておらず私の両親と同じ敷地内にある住居に生活しています。 この家は買ったものではなく元々空き家だったものを父が住めるように兄夫婦に貸し出す形で使用しているものです。 将来的には兄夫婦はここを離れていく予定になっています。 先日、兄夫婦、両親で食事会が計画されました。食事会には同居しているため私も参加予定でおり、その日は予定を空けておりました。 しかし食事会の3日ほど前に、食事会の日に、姉と姉の息子が実家に帰ってくる連絡を受けました。 連絡を受けてすぐに、私の両親は兄夫婦に予定をずらせないかと連絡をしたところ、それに義理姉が怒ってしまい食事会は中止となりました。 その怒りようは誰から見てもわかるレベルでした。 兄から両親に、義理姉に謝るように連絡があり、もともと謝る予定でいたため行きましたが、謝罪しようとしましたが話も聞いてもらえないようです。 それに関して両親は嫌気がさし、現在はよく思っていない状況まできております。 私としては確かに約束をずらされてしまう悲しさや怒りは理解できます。 先に約束をしていたのに後から入ってきた予定の優先順位が高くなってしまうというのは悲しい気持ちになるの分かります。 しかし両親が自分の孫のことを優先するのは当然のことであるようにも思えますので怒り狂い、謝罪まで受け入れないという行動になるのか意味が分かりません。 兄、義理姉にこんなことも分からないのか、この人たちは。 と思ってしまう自分がいます。 この事象における根本の原因は単純な問題ではなく、良好な関係が築けてこなかったのがいけないのではないか、原因は一方的ではないのではないか。 今回の事象はそれが偶然問題になって表れただけではないか。 自分で考えた時、この感覚が世間とどこまで乖離しているのか気になり、質問しました。

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兄のことが許せない

30代既婚女性です。15年引きこもりの兄を許すことができなくて苦しいです。子どものころから暴言・暴力によって苦しめられてきました。 大学生になっても暴言・暴力は続きました。兄が親を馬鹿にするので私が言い返すと「あおられた。」と言ってコップをなげたり、コーヒー瓶をなげられて顔に青あざもできました。そんなある日、家で大暴れし、カーテンを破ったり、家電を壊しそうになったので警察に通報しました。その後、精神科病院に入院して「自閉症スペクトラム」という診断を受けています。今は離れて暮らしていますが、時々気になり、実家の様子を見に行っています。その際に顔も合わせますが、今まで謝罪の一言もありません。それどころか、「自分がこうなったのは、親が悪い」といった言葉を聞くこともあります。私はそんな兄が嫌いなのでよい言葉をかけようとは思えないのですが、暴力が怖いので口論にならにように気を遣います。 離れて暮らすようになれば、兄への鬱積した気持ちも薄まると考えていたのですが休みの日には「あの時、私がこうしていれば」「この兄がいなければ」と延々と考えてしましい、気持ちが沈みます。この暗い鬱積とした気持ちを晴らすにはどうしたらよいでしょうか?残りの人生をこの過去に捉われて過ごすのではないかと辛くなります。

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兄がクソすぎて耐えられません

僕の兄の性格が最悪です。 僕は15歳の中学三年生で2つ上の兄と2つ下の弟がいます。弟とは仲が良くゲームをしたりして遊んでいるのですが、兄とは昔から嫌がらせや暴言などを吐かれていてとても仲が悪いです。 普段は全く話さずにいるのですが親がいない時になにか気に触ることがあるとすぐに蹴ったり物に当たったりどいてなどと言われてないのに「邪魔」と蹴られたり舌打ちをされたり部屋を荒らされたりします。 僕は昨日蹴り返したのですがもう一度蹴られたので「なんなんだよてめえは」と言ったのですが僕は性同一性障害と人嫌いなこともあり学校に毎日保健室登校しているので「学校にも行かないし通信の高校にしか行けない頭悪いやつの癖に何言ってんだよ」と言われました。僕は普通校に行きたくはなく自分から通信を選んだので「別に普通校行きたいわけじゃねえし学校行かない理由知らねえやつが色々言ってくんじゃねえよ」と言いました。そうすると頭悪いからだろ〜とジェスチャーをしながらずっと言ってきたので「頭いいだけでイキってんじゃねえよクズ」と言いました。そのあとは母親がお風呂から出てきたので兄は何事も無かったかのようにマザコン(母親大好きで甘えたりする人)に戻りました。 僕は家にいたくなくて夜ご飯も食べずに外の寒い中1時間半くらい泣いてから友達の家に泊まりに行きました。母親からどこに行った?なんかあった?とLINEが来ても未読無視をしました。そのあと友達のお母さんが母親にうちにいると連絡してしまいましたが。 僕は悩みが沢山あるので家ではゆっくりしたいのですが全く出来ません。休めるところがありません。兄は高2なので家を出るのもあと1年半くらいかかります。絶対に耐えられません。自殺もずっと考えています。兄が死ぬか家出るかして欲しいです。母親には悩み相談など全くしません。母親が言ったところで兄がやめるとも思えません。 僕はどうしたらいいのでしょうか。

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