先日祖母を亡くしたことで相談させていただいた者です。
その節はありがたいお言葉をいただき、何度も何度も読み返しては涙を流しております。
本当にありがとうございました。

祖母の死をきっかけに、死について考えるようになりました。
死は決して避けられないものであるということ、そしてその期限はわからないということ。
誰にも確実な明日はありません。
明日どころか、1秒先もどうなるかわかりません。
もし両親が突然亡くなったら…もし自分の家族が突然亡くなったら…しばらく会っていない祖母でこれだけ悲しいのだから、もっともっと悲しいにちがいない。
でもそんな日は突然ではないかもしれないけど、いつか必ず来る。そのとき私は耐えられるだろうか。
今でも祖母に会いたくてたまらないのに、これ以上の悲しみに耐えられるだろうか…と、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまいます。
突然の別れに後悔しないようにと、どれだけ回りに尽くしたとしても、必ず後悔や悲しみの感情はあると思います。
尽くせば尽くすほど、悲しみは倍増するのかな…とか。

それに、私自身にも必ず死の瞬間がきます。
そのとき私はどんな感じなのだろうか、少なくとも私の家族や友達は悲しむだろうな…少しでも回りの人の悲しみを和らげるために、遺書というものになるのかもしれないけど、手紙を残しておいたほうがいいのかな…とか、私はどんな死に方をするんだろうとか考えてしまいます。

まだ祖母が亡くなって日にちが浅いからかもしれませんが、毎日このようなことを考えてしまい、一人では何の解決もできず、もやもやしっぱなしです。

この前教えていただいた、後悔を感謝の思いに変えることや供養の行いについても私なりに考えさせていただいているのですが、その答えを見つけて、人や自分の死を受け入れて生きていくのはもう少し時間がかかりそうです。

先日も同じような質問で本当に申し訳ないのですが、こちらでしか相談させていただけず、またこちらにお邪魔してしまいました。
お忙しいところ、とりとめのない長文で本当に申し訳ありません。