お坊さんが回答「親・家族・恋人・大切な人の死・亡くした後悔」の相談316件

「親・家族・恋人・大切な人の死・亡くした後悔」問答(Q&A)一覧

2023/06/27

悲しんでいる人への声かけ

先日、私の祖母(９７歳)が骨折し入院、その後肺炎により亡くなりました。約１４年間祖母と暮らし、介護や身の回りの世話をしてきた私の叔母は自分のせいで祖母が骨折したんだ。入院しなければもっと生きていたのに。と、自分を責めています。そして、寂しい寂しいと泣いています。私は、遠方に住んでいるため頻繁には叔母の元へは行けません。遠く離れた所に犬１匹(祖母にとても懐いていた)と精神的に落ち込んでいる叔母だけしかいないと思うと心配でなりません。また、自分を責めている人へどんな声かけや接し方をしたらいいのでしょうか。夏に４９日法要の際に叔母に会うので教えていただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

2023/06/01

あとを追いたいです

大切な人を亡くしました。本当にこんなに大切な人がいるんだと気づけた人です。魂の片割れがあるならこの人だと信じた人でした。なのに、突然なにもいわずにこの世から去ってしまい毎日後を追うこと、連れていって欲しいと願う気持ちしかありません。ずっと一緒だと言ってくれたのに、なにをしても思い出してしまいます。魂はそばにいるとよくいいますが、それでも寂しくてツラくてどうしようもありません。追うことで彼にあえるでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/05/30

他にできることはあったのか

初めて相談させていただきます。お忙しい中お読み頂きありがとうございます。先月、主人と死別しました。主人は長年うつ病を患っておりました。死後、主人のスマホから私宛の愚痴や不満がたくさん見つかりました。それらを直接言ってくれていたら、もしかしたら運命は変わっていたのかもしれないと思うと悔しくてショックでたまりませんでした。ただ、それを言えないようにさせていたのも自分なのかもしれないと思うと反省と後悔ばかりです。しかし人間はエスパーではありません。言ってくれなければわからないこともたくさんあります。ASDの私は特に察するということが苦手なこともあり、わからないから言ってほしいということは伝えていましたが、結果として隠されていたのだなと思うととても寂しかったです。自責の念に駆られている今、主人の辛さに気づけなかったことは罪なのか。それとも言われなければわからなかったことだから仕方ないのだと呑み込んでよいのかがわかりません。この後悔はしても良い後悔なのでしょうか。それとも無用の後悔なのでしょうか。教えてください。

有り難し 3

回答 1

2023/03/14

他殺された友人との向き合い方

こんにちは。私の友人が他殺で亡くなりました。その方とは、ネット上での繋がりしかなく電話もしたことはありませんが。チャットで3年間ほど毎日連絡を取り合う仲でした。ある時、わたしは卒業論文の執筆が忙しくなってしまい、返信が滞る時期があったのですが、その方は安否確認のためにもメッセージをくれる優しい方でした。しかし、それにも関わらず再度連絡を1週間ほどまた無視してしまいました。 1週間ほど経った時に、その方の住んでいる地域で殺人事件があり、安否確認のために連絡を入れました。その時には既読が付いたのですが、返信はなく、生きていることは確認できたのですが、嫌われてしまったんだと思いそこからは忘れて暮らしていました。しかし、事件から数年経って最近その方が夢に出てきて近況が気になったため検索をかけて見ると私が危惧していた事件に巻き込まれて亡くなっている事がわかりました。ここまでが経緯です。わたしは嫌われたと思い、長い間記憶から消して過ごしてしまったこと。ずっと頼りにしてくれていたのに、最後の最後で自ら連絡を切ってしまい、そのまま亡くなってしまったこと。この2つの後悔が頭の中をぐるぐると周り続けて忘れられません。また、友人は苦しい生活を乗り越えてやっと少し楽な生活が出来そうになった所でかなり若くして亡くなったため、苦労だけして亡くなってしまったように感じ、全てが水の泡と化してしまったような気もしていたたまれません。さらに、犯人は既に亡くなっているため恨みのぶつけ方もなく、気持ちの行き場もありません。その上、友人とはネット上での関係しかなかったため、お墓参りをして友人の死を目の前にすることで受け入れたいのですが、それも叶いそうにありません。長々と書いてしまいましたが、すごく親しかった友人なのですが、後悔する点が多く、また、死を受け入れたいのですが脳での処理しかすることができず、モヤモヤした気持ちが続いてしまいます。友人の死とこれからどのように向き合うべきでしょうか。友人の死を乗り越えて、これまでの暮らしに戻るためにはどうしたら良いでしょうか。拙い文章で、分かりにくい部分が多々あるかと思いますが、よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

2023/03/01

大切な友人が亡くなりました。

こんにちは。私は20代の女性です。先日、1年弱闘病していた友人が亡くなりました。難病でした。彼女は男前すぎるほどの人で、最期まで家族にも弱音を吐かず涙も見せず、静かにこの世を去りました。病気を知っていたのも、家族と親戚の数人、そして私でした。本当に大好きで、大切で、大きな存在でした。病気ということがわかってからは、治療や体調の悪化で会えない日々が続き、私も心のどこかで覚悟はしていました。だけど、彼女がもうこの世界のどこを探しても居ないという事実を受け止めきれず、心がついていきません。どうやって前を向いて生きていったらよいのでしょうか。そして、私が私の寿命を全うしたとき、また彼女に会えるのでしょうか。まだ気持ちが不安定なため、乱雑な文で申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

2023/02/16

大切な恋人が亡くなりました。

先日、恋人が亡くなりました。自殺でした。仲は良かったのですが将来のことですれ違いがあり今年に入ってから距離をおきたいと私からはなし、距離をおいていました。久しぶりにあったときにプロポーズをしてもらいましたがまだ気持ちに整理がつかず保留にしてしまいました。恋人は待ってる。と言ってくれましたが返事をする前に亡くなりました。原因は私にあります。あんなにも優しくて穏やかで仕事も一生懸命で真面目で一途だった大切な人を最後に傷つけてしまいました。亡くなる前、どんな気持ちでいたんだろう。寂しがりやなのにたくさん辛い思いをさせてしまった。自分から距離をおいたくせにできることならまた会いたい。名前を呼んでおいでって言って抱きしめてほしい。相手方のご両親には自分を責めないでまだこの先長いんだから前を向いてほしいと言われましたができそうにありません。どうやってこれから生きていけばいいのでしょうか？どうやって彼と向き合い、供養したら良いのでしょうか？長々と申し訳ありません。お手すきの際ご回答いただけたら嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

2023/02/10

亡くなった母に謝罪と感謝を伝えたい

先月末、母が亡くなりました。母は実家にひとりで暮らしておりました。まだ66歳、祖母（父の母）の介護を終え、これから好きなこと、やりたいことをやってもらえると思っていた矢先の突然の別れでした。いつでも明るく、元気で、人のために頑張っているような人でした。私はその母を孤独死させてしまいました。その事自体もとても辛いのですが、今まで私は、自分の生活のことにばかり気をとられ、母にあまり連絡もせず、寂しいまま死なせてしまった。そのことをとても悔やんでおります。遠方に住み、コロナ禍もあり3年間会えずにおりました。それは仕方ないとしても、メールや電話などの連絡はいつでもできたのに。私は『また次でいいか』と思ってしまい、滅多に連絡せずにいたのです。母も私を気遣い、時々メールや電話をしてくれましたが、もっと私や孫たちと話したかったのではないか、会いたかったのではないかと申し訳ない気持ちでいっぱいです。いつも私たち二人の子どもや孫たちのことを気にかけてくれていました。優しく働き者の母でした。もっと喜ばせてあげたかった。親孝行したかった。一緒に旅行したり、美味しいものもたくさん食べさせてあげたかった… ありがとう、ごめんなさいと伝えたいです。会いたい、声が聞きたいです。どうしたらこの気持ちを母に伝えることができますか？母は悲しんでいないでしょうか。母が心安らかでいられるために、私は何ができるでしょうか。

有り難し 37

回答 2

2023/01/18

父の死への後悔

先日、父が急逝しました。私が去年結婚して家を出てからすぐに亡くなってしまいました。お正月に私と会って、元気だったのですが、その後すぐに亡くなったようです。その後たまたま家に帰る人がおらず、初七日をすぎてから遺体が見つかりました。時間が経ってしまったこと、本当に後悔しています。母に迷惑をかけていたこともあり、父に優しくできませんでした。老いて弱くなってしまった父を、受け止められなかったのもあると思います。私が優しくしなかったことが、父の命を削ってしまったのではないかと不安でなりません。本当に親孝行を何一つもできませんでした。もっと一緒にいればよかった、もっと連絡すればよかったと、後悔して止まりません。寡黙な人でしたが、私のことはずっと愛してくれていたのに、どうして優しくできなかったのだろうと後悔ばかりです。早く会って謝りたいです。まだ枕元に立ってくれません。初七日を過ぎたら、もうこの世にはいないのでしょうか。どうやったら謝れるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2023/01/13

父親の死について

先日、父親が亡くなりました心臓の手術を進められ、よくなるのであればと本人も決心して望みました手術は成功したのですが、術後の経過が良くなく亡くなりました。もし、手術しなければ悪いながらももう少し長生きできたのではと考えてしまいます。考えても仕方ないと頭ではわかっています。父親も病室で何を考えてたのかとか色々思うと胸が痛いです。もう少し親孝行したかった

有り難し 5

回答 1

2022/12/17

亡くなった祖母に謝りたいです

結論から言うと亡くなった祖母とちゃんと会ってお別れが出来ませんでした。原因は叔母からの「祖母の具合が悪くなった」という連絡に私が気づかず無視してしまっていたこと(当時出産間近でした)、母が祖母の余命がそこまで長くないことを知っていたのに隠していたことです。隠していたのは話すと長くなりますが母が祖母と叔母と仲が悪かったからだと思ってます。 9月に亡くなったそうですが12月に急に母から知らされました。9〜12月の間に母とは直接会っていたのに何も聞かされていませんでした。その間叔母も連絡してくれたにも関わらず私が気づかなかったので怒っていると思います。私がわざと無視したと思っているのか葬儀にも出席させてもらえませんでした。知らない間に葬儀等一通り終わっていました。案の定謝罪のメール・電話を入れても出てもらえません。何より悔いが残っているのは祖母に今までの感謝を伝えられなかったこと、ちゃんと会って最期のお別れを出来なかったことです。結婚してから会えていませんでしたが小さい頃から可愛がってくれて本当に感謝しています。なのに最後こんなふうに終わってしまって自分はなんて最低な孫なんだろうと思っています。祖母にお礼が言いたいです。謝りたいです。会いたいです。今度地元に帰って1人でお墓参りに行こうと思いますがそれでも申し訳なさでいっぱいです。自業自得なのは承知ですがどうしたら祖母に気持ちが伝わりますか。許してもらえますか。

有り難し 2

回答 1

2022/12/15

夫が亡くなってもうすぐ一年

二月に夫が急死してからもうすぐ一年に… 今年一年が早かったようなゆっくりだったような… 亡くなってからバタバタと後の整理や手続きに追われ過ごす毎日でした。周りの人達に仕事した方がいいからとすすめられて、短時間ながら仕事も始めました。冬が来て雪が降り寒さも増して毎日暗くどんよりとした空ばかり気分も落ち込み気味で毎晩布団に入ると不安が襲ってきて夫かいない淋しさと頼る人がいない事の辛さに耐えかねています。早く一日も早く迎えにきてと手を合わせて祈る毎日毎晩。こんな気持ちいつまで続くのでしょう？辛さから抜け出したいけど、夫が帰ってくるはずもなく… 諦めきれない気持ちにやりきれないのです。みんなそんな風に哀しんだら旦那さんも哀しむよとか、そんなあなたは、旦那さんも見たくないよとか色々言うけど… 誰もこの身にならなければわからないじゃないって腹も立ってしまう有り様。生きて行く力がなくなりました。父ちゃんがいたから生きて来れたんだよ父ちゃんいなかったらどうやって生きたらいいかわからないよ仏壇に向かって言います。淋しいです。

有り難し 11

回答 1

2022/12/08

亡くなった父に謝りたいです

今年の8月に父が癌で亡くなりました､最期は病院でした。父が亡くなった当日朝早くからお見舞いに行く予定でしたが私が寝坊してしまい結局会いに行く事が出来ませんでした。父の弟から電話が来て父が今朝亡くなっていたと言われました最初は驚いて泣けませんでしたが数日後また父の弟から電話が来た時､父の鞄には私の写真が沢山入っていた､と伝えられた瞬間泣いてしまいました。それと同時に私が今まで父にしてしまった悪い事や癌が治ったら旅行に行こうなどと話した思い出？が頭をよぎりました､私は父の病気の重さを知らずに軽く返事をしたり父と最後に撮った写真を父と喧嘩し削除してしまった事を謝りたいです。そして今まで母子家庭でしたから母が私を13年間育ててくれていたのですが一緒にご飯を食べに行ったり母と喧嘩した時には家に泊めてくれたりした父が大好きなのに『パパ』と呼ばなかった事も後悔しています。それと同時に母もいつか亡くなってしまうのか…という不安に押し潰されて苦しいです。父の遺体も見ていませんしお墓参りも行けてません､やっぱり父は私を見放してますでしょうか､もう一度会って謝りたい気持ちだけが心にあります。どうすればこのモヤモヤは無くなるでしょうか

有り難し 2

回答 1

2022/11/16

介護中に死なせてしまった

先日99歳で祖母が亡くなりました。 7年前より、祖父母の介護のため、祖父との同居を始め、近所に住む両親と私の夫との3人で祖父母の介護をしていました。1年半前に祖父を自宅で看取りました。祖母も入院や施設入所は嫌だと最後まで自宅で過ごすことを希望していました。祖母も2年ほど前から脳梗塞を繰り返しており、後遺症で失語、嚥下障害となり、意思疎通が難しく、麻痺もあり寝たきりの状態でした。私は看護師として働いていた事もあり、仕事以外の時間は、私がメインで介護をして来ました。現在妊娠中で、産休に入った事もあり、その日は私一人で介護をしていました。祖母は、ケアに対しての協力動作はなく、むしろ拒否的な行動をする事も多く、イライラしながら介護をする事も多くありました。この時も昼食後に、体を横に向けようとすると、上向きに戻って来てしまい、イライラして乱暴に横向きを介助してしてしまいました。 1時間後、上を向けようと祖母のもとに戻ると、顔が枕に埋もれており、窒息している状態でした。慌てて起こし、刺激をしたのですが、すでに息は止まっていました。以前から、本人も含め、何かあった時は、延命はしないと決めていたので、蘇生措置は行いませんでした。その後祖母は亡くなりました。私は看護師であるにも関わらず、体の不自由な祖母の体位をきちんと整える事を怠り、殺してしまった…という思いが消えず、自分が許せません。もうすぐ出産を控えているのに、ひ孫も見せてあげられなかった。ここまで生きて来た祖母の最後に苦しみを与えてしまった。と考えると涙が止まらず、祖母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。家族は、私のせいではない、むしろ今までありがとう、祖母も幸せだったと言ってくれますが、祖母の最後の顔が頭から離れず、自分を許せません。なぜあの時、祖母の状態を確認しないまま離れてしまったのか。と後悔の思いがどんどん湧いてきます。こんな私がこの先、子供を産み幸せに暮らしてもいいのでしょうか。

有り難し 33

回答 1

2022/10/30

危篤状態の患者の衣服を着替えさせた看護師

今月、姉が亡くなりました。癌でした。闘病の甲斐もなく脳の放射線治療を二度、抗癌剤も効果なし、コロナワクチン接種済、問題だったのは通院のたび数値が足りないため抗癌剤が受けれないという状態が1月から続いてました。姉が食べなくなったのは7月頃からでした。9月に最期の入院となり親の意向で病院で看取る形になりました。幸いにも仕事先は理解して頂き長期休みを貰ったお陰で息を引き取る瞬間に傍で見送ることができました。今でも泣いてしまいますが、危篤状態から葬式が終わるまで嫌な思いを沢山しました。だから姉は家に帰りたいと言い続けていたのだと分かりました。医者、看護師と多くの人に助けられ支えられているというのは充分に実感しています。しかし、危篤状態にも関わらず病院の着替えをさせる看護師に不信を募らせています。亡くなった後ではないんです。意識のない状態の姉、呼吸も乱れている状態で、姉は病院服の着替えをさせられました。看護師に「折角だから見てもらいましょう」と姉を全裸にさせ、性器の洗浄患部のガーゼ張り替えその他をしました。体を動かして良いのか分かりません。どちら向きだったのか忘れていたり、患者の家族に買い物を注文したりと後出し情報で迷惑そうに言ってきました。受付に訪ねにいったら丁度医師と他の看護師複数がいて、(もう危篤のため)買いに行かなくていい時間は気にしなくていいと言われて戻りました。その1時間後に姉は亡くなりました。早すぎる、と思いました。無呼吸状態の呼吸が始まってすぐでした。あの時体力を着替えで使わなければ、体勢が違っていたら、呼吸しやすい状態だったら、そればかり今となっては「危篤状態なのに患者を動かすんですか？」と言えばよかったのにできなかったことを悔いてます。しかし、それをしなかったとしても時間の問題で助からない命でした。当時は亡くなったと言えず旅立った、という見方でいました。あの光景は綺麗でした。葬儀の方はそこの女社長からの扱いが悪かったり、霊柩車に乗りたくなかったのに乗せられ、運転手に年齢を聞かれたりと、傷心中になんで。って嫌な思いをさせられました。悲しみが強く今の世の中が脱け殻になった気持ちです。誰もが辿る道だと分かってても喪ったものが大きすぎました。

有り難し 28

回答 1

2022/10/27

亡くなった彼を想って苦しくなります。

こんばんは。彼が亡くなって1ヶ月経ちました。もうすぐ49日を迎えます。癌闘病の末亡くなりました。最後は看取れませんでした。お通夜は行きましたが、お葬式は行けませんでした。毎日毎日彼を想い、あれもこれもしてあげれば良かったと後悔や心残り、罪悪感に胸が苦しくなります。周りは私がその時々でできる限りの事をしてあげたんだから、彼は幸せだったと思うし感謝していると思うよって慰めてくれますが、そう思えない自分がいます。彼が亡くなって私自身にこんなにも影響が出るなんて思いもしませんでした。彼とはもう会えない、美味しいご飯も食べられない、出かけることもできない、私ばかり楽しんでいいのか、美味しいもの食べていいのかと思うと落ち込んで食欲も出ません。何をしていても彼につなげてしまう。彼に話しかけてしまう時もあります。でももうすぐ49日を迎えるのに、私がこんなに亡くなった彼に依存していたら、彼は成仏できなくなってしまう。この世にもあの世にも行けなくなり宙ぶらりんになって可哀想。彼には成仏して欲しいです。だから私は前向きに生きなければいけない。頭で分かっていても心が追いつきません。彼を思い出したら“ありがとう、私は大丈夫。前を向いて進んでいくからあなたは心配しないで成仏してね”と伝えています。でも、泣いてばかりです。私がこんなでも彼は成仏できますか？彼が痛みや苦しみから解放されて、この世での修行が終わりあちらの世界から戻っておいでと呼ばれたのはむしろ良い事だとは思いますが、まだ自分の中で気持ちの整理がつきません。彼とは25歳差で出会って1年でしたが、すごく濃い1年でした。ほぼ毎日会っていました。まるでジェットコースターに乗っているように振り回された1年でもありました。でも、私の世界を明るく彩ってくれました。たくさん学びました。彼には感謝しかありません。本当に心から大好きでした。生きている時にもっと伝えれば良かった。私がこんなんで、彼はちゃんと成仏できるのでしょうか？彼が成仏できるように私はどうしたらいいですか？

有り難し 8

回答 1

2022/10/27

死を経験し、自分の生活に罪悪感

自身の結婚式を控えていましたが、その2週間前に67歳の父が旅立ちました。（結婚式は延期しました）病気が分かってから、父の希望通りに自宅で過ごし、前日まで大好きなお酒を飲んでおりました。いつかは…と覚悟はしておりましたし、亡くなる前日まで父と会っており、伝えたいことは全て伝えていました。ですから、亡くなったと知らせを受けた時、後悔はありませんでした。誰にも迷惑をかけず、みんなから惜しまれ、最後を迎えた父を尊敬し、その生き様、とても羨ましいとさえ感じていました。葬儀までは忙しく過ごし、そして日常生活に戻ったときに、今までとは違う感情が襲ってくるようになりました。ふとした瞬間、もう父はいないのだなと寂しくなるのです。結婚式も、孫が生まれた時も父には見せられないと思うととても悲しいく胸が苦しくなります。気分転換にでもと、遊びにも誘われますが「父がいない」のに「母は実家で寂しがっているのに」自分だけが楽しんでいいのか？と考えてしまい、物事を心から楽しめないのです。そして、ここ最近は、両親健在な同年代の友達を羨ましい、というか恨めしく思ってしまうのです。なおさら同年代から誘われた遊びは避けてしまいます。会社では、50代の人でさえ両親健在な人もおり、あまり落ち込んでいても迷惑かと思い表面上は明るく振る舞っています。あまり相談する人もおらず、楽しむことへの罪悪感と、人への嫉妬の感情どうしたらいいのか教えてください。

有り難し 16

回答 1

2022/09/25

父親の死期を早めた自責の念

痛みを伴う難病とわかった後、希少ガン。リンパ転移宣告。高齢なので治療は出来ない。父には癌のことを知らさぬまま亡くなっていきました。亡くなって半年近くになりますが、初盆を終えて、日毎に闘病中にあった事が思い出され、あの時の選択はこれでよかったのかと思い出され精神的にしんどく、不眠と食欲不振。なかなか病院との話し合いがうまく出来ず、もやもやしていました。母弟夫婦、私夫婦で話し合いましたが、弟は母が決めるのが一番。母は痛い思いをしてほしくない。身内の者も、いまさら？など意見が分かれ、病気について、もっと向き合おうと思った矢先、急変し帰らぬ人となった辛かった経緯がありました。過剰に病気を恐れてしまったのか、高齢の母をもっとサポートしてやれば良かったのか、母より父と性格があっていた私だけに、この気持ちがずっと四六時中頭から離れません。生前、父はいつも悔い無い日々を過ごしていましたので、病気になる寸前までは後悔が無い日々を送っていたと思います。私も一緒にゴルフをしたり旅行もしました。ただ、最期がこんな残念な事になり、この先、私だけ幸せに暮らしていいのかと思うと、胸が苦しくなります。家族も想いが違うので、話す事もできません。こんな私に何か教えをいただければと思います。

有り難し 24

回答 1

2022/08/23

母を亡くしました

先日母が亡くなりました。私は2ヶ月前に一人暮らしからUターンし、末期癌の母の介護をしていました。日に日に弱り私の介助の回数が増え、引っ越しがひと段落してようやく転職活動を始めた頃にはいつ、どのタイミングで母が私の助けを必要とするか分からずなかなか仕事を見つけられずにおりました。母の実家で母、私から見て祖母、私の兄、私の4人で生活し、治療や検査の際は通院で療養していましたが、祖母は歳ですし、兄は仕事で家を空ける時間が多く、排泄の世話や移動時の介助は私が行っていました。私は数年前より鬱持ちで、体力がなく一つやるべきことがあると他のことが出来なくなる部分があり母の介助以外が出来ず、無職への焦りがありました。母が亡くなる数日前は常に一人でイライラし、介助に呼ばれた際に冷たい態度を取ってしまうこともありました。そんな自分が嫌で、亡くなる2日前にこちらで相談したいと思っておりましたが、結局投稿せず、そのうちに母が亡くなった次第です。末期癌であり、言われていた余命も今月中だったにも関わらず、緊張感なく母に八つ当たりしてしまった後悔が強く、もっと沢山してあげられることがあったのにと自分が情けないです。私がもっと早く気づいてあげられたらとか、病院で私がしっかり母の異変を伝えていれば助かったのではないかとか、私のせい私のせいとなってしまいます。最後に意識がしっかりしていた時も優しい対応ができていなかったので、その場面ばかり思い出してしまいます。現在父との関係を悩む必要があり、そして暫くはこれまで1年間母の療養を助けてくれた祖母を支えて生活するため、1人遠出してストレス発散する、というのも難しくて今後の私の心も心配です。亡くなってちょうど1週間の日、初めて母が夢に出てきました。最初は呼吸困難で苦しんでいたものの、時間の経過につれ落ち着き、最後はお互い笑顔で手を握ったところで目が覚める、といった内容で、母が私に何かを伝えようとしてくれたのでしょうか？夢占いを信じるわけではないのですが、最後に痛い痛いと叫ばせてしまった分、笑顔で終われたこの夢が印象深いです。この沢山の後悔やストレスは、いつか報われる日が来るのでしょうか？散文で申し訳ございません。

有り難し 32

回答 2

2022/08/22

父が亡くなり、ぽっかり穴が空いたよう

以前にも父のことでこちらに相談させて頂いております。 8月4日に病気で亡くしてから、手続きなどの忙しさも少し落ち着き、日常に戻りつつありますが、ふとした時寂しい気持ちが込み上げて、会いたいよと叫んでみたり、虚しい気持ちになったり、早朝に目が覚めて、亡くなる前の病気で苦しそうにしていた姿を何度も思い出したり、そんな日々です。この先、このような気持ちがもっと大きくなって自分が耐えられるのか不安です。時間とともに、このような気持ちは落ち着いていくものなのでしょうか? どのような心持ちで、過ごせば良いのでしょうか? よろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

2022/08/20

友人の死を忘れたくない

はじめまして。なぎと申します。私は文がうまくないのでよみにくかったり脈絡がきちんとしていないと思います。すみません。私は現在21歳で、高校1年のときに友人をひとりなくしました。交通事故でした。当時、私はすごく落ち込み、しずみ、とてもショックでした。しかし、年月がたつにつれて、彼のことを思い出す頻度がだんだんさがり、それに気づいてしまって、とても悲しいです。自分に失望します。こんなにも薄情な人間なのかと。私は高校２年のころから躁鬱病を患っています。そのことも逃げなのでしょうか。彼の死を言い訳に人に甘えているのでしょうか。そんなことを絶対にしたくないけれど、絶対にしていないとは言い切れないのが悔しく、虚しく思います。苦しいです。感情ばかりの文で申し訳ないです。二十歳を過ぎ、お酒を飲むようになってから、飲酒をしたときの感情の起伏がはげしくなりました。大泣きは当たり前、自殺しようともするらしいです。記憶がないので彼氏いわくですが。二十歳をこえて、泣くのはおかしいでしょうか。みんなは泣かないのでしょうか。私だけ子供のままでいるような気がしてなりません。つらいです。長くなってすみません。ここで誰かに聞いてもらいたかっただけなのかもしれません。ですがご返答いただけるととてもありがたいです。友人の死を思い出す頻度が下がっていくことをどうしたら苦しく思いませんか。思い出さなくなっていく私がおかしいのてしょうか。ごめんなさい。お通夜で彼の顔をみましたがショックで思い出せません。最後に見た彼の顔を思い出せません。ごめんなさい。忘れられないほうがよかった。忘れたくなかった。でも、彼の家に近づくにつれて濃くなっていくお線香の香りはずっと覚えています。書き殴りの文章ですみません、誰かにわかちあってもらいたかったんです。すみませんでした。

有り難し 14

回答 2