お坊さんが回答「家族のこと・家族とは」の相談543件 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「家族のこと・家族とは」問答(Q&A)一覧

家族関係について

私は三人姉妹の長女（高校生）です。母とはいつもとても仲が良く日々あったことをよく話したりしますし、両親ともに私たちを甘やかしてくれていると思います。妹（双子）は絶賛反抗期中ですが、私は反抗期がありませんでした。それも関係あるのかわかりませんが、母はよく私に怒りますし、怒ると謝罪をしても、いつも1週間以上話を聞いてくれません。普段中がいいのでその無視がとても辛いです。もちろん、その怒りの原因は私にあるのですが居ないものとして扱われるのがとても辛いです。私は普段あまり原因になるような事をすることは無いのですが、その分1度の規模が大きいです。だからなのかいつもとても当たりが強いです。このような親子は無視されている期間はどう生活するべきでしょうか？

有り難し 20

家族に嫌われた

反ワクチンの両親といてこの1年苦しかった。毎日のようにワクチン接種者の悪口、陰謀論のリンクをLINEで送られ、ワクチンの陰謀的な情報を書いた紙の束を読みなさいと父から渡されたり、ワクチン未接種で職場で肩身が狭いと言うと退職しろと言われたりしました。逆に職場では「まだ一回も打ってない奴もいるんだよな〜」と大声で叫ばれたり、「いつまで様子見てんの？笑」と直接言われたりしました。そうしてある日耳炎になった時、抗生物質だといわれイベルメクチンを渡されました。私は以前よりイベルメクチンを飲まないと言っていました。なのに名前を偽って飲ませようとしてきたんです。普段あれほど「ワクチンは任意だ」と言っていた親が私の意思よりも自分の意見を優先したことに失望し、その後の私は親に対しての当たりがキツイものになっていきました。そしてちょうど3日前、私の態度に耐えられなくなった母が泣き崩れました。私は母にキツく当たったことを謝罪した後、「私を騙してイベルメクチンを飲ませようとしたことを悪いと思っているか」と訊ねましたが、母はその瞬間だけ涙を引っ込めて「ある訳ない。生きていてほしいから」と悪びれもせずに言いました。その後、泣き崩れている母を支えて父は私に一瞥もくれずに部屋から出ていきました。母はその際言いました。「私も父も(独立している)兄も、皆お前のことをおかしいと思っている。このままじゃろくな人生歩めないよ」とあれから3日経ちましたが、父も母も家の中で私のことを避けて口を聞こうともしません。私はクラスのいじめっ子大魔王みたいな立場でいじめられっ子の母を「あんな奴無視無視」みたいに父が庇っている。こんなこと初めてで正直ショックです。私は確かに悪いことをしました。親にキツく当たっていました。ただ、まさか親に1ミリたりとも反省してもらえないとは思わなかった。家で反ワクチンの罵声が飛び交い、職場では当然のようにワクチンが推奨されている。私はそんな状況に頭が半分にちぎれそうになっていたのに、親にとっては愛故の行為だから罪にはならないんだと。そして私の当たりが強いのは私の悪意故だから立派な罪になり、家族全員に嫌われたんだと。なんかもう胸が張り裂けそうです。親の涙を見た時点で辛いのに、自分が辛かったこと全てが間違いでアホみたいに思える。自分がどこにいるのか分からない

有り難し 29

家にいるのが苦痛です

自分は中学生で、両親と弟と家族四人暮らしです母が弟だけに優しくしているように感じます。具体的には、明らかに向こうが悪くて揉めても怒られるのは自分だけだったり、自分が弟の年でやって怒られたことも弟は黙認されていたり、逆に自分が弟の年でやってもさして褒められなかったのに弟はベタ褒めしたり、自分が弟より劣っているものだけ比べたり等々です。一つ一つとってみればさしたる事ではないのでしょうが、十年以上続けられては流石に嫌になります去年に別の事と重なり思い詰めて未遂をしたときには、お前呼ばわりで怒鳴られました。子どものために叱る、なら理解できたのですが、お前が死んだらこっちの世間体がーみたいな内容でした。自分に死んでほしくないのではなく、子どもを自殺させた親になりたくないだけだったのだと分かりました。今まで弟のことを除けばこの上なくいい親だと思っていましたが、その英才教育も母自身のためだったのではと疑ってしまいますあと四年間はこの家に暮らさないといけません。独り暮らししても家族との縁は腐れ縁だと思うので四年どころか一生かもしれません幼い頃から大好きだった母を嫌いになってしまいました。どうすればいいですか

有り難し 18

家族(血縁)に隠し事があるのは

過去に自分がしてしまった悪いことを、自分の両親が知らないのって、とても悲しいこと、隠し事をしているのでずるいことのように感じます。以前は、とくに母に、「実は、」と過去のことを話したりしていました。母からは、「もう二度と同じことをしないこと。」と言われました。両親に話したとしても事実は変わらないことなのに、わざわざ話す必要はないのでしょうか。自分がスッキリしたいだけなのでしょうか。。それとも、やはり両親にはすべてを打ち明けるべきなのでしょうか。両親がショックを受けるくらいなら、生涯黙っておくべきなのでしょうか。

有り難し 23

家族と縁を切りたいです

こんにちは。初めまして。相談者のブレンディーと申します。この度は私の悩み事の相談に乗って頂き誠に有り難うございます。私は実際に知らされた訳ではないですが、国に貢献した功績で成功したと“思われる”状況にあります。私は織田信長、真田幸村などと言った歴史上の人物の生まれ変わりでも有ります。私の悩み事は当に私が成功したお蔭でお上から入って来たと思われる褒美を私の家族である父親と姉が横取りしてしまったことにあります。因みに母親と私は仲が良かったのですが、十年ほど前に認知症を患って寝たきりにしまいました。父と姉は私から私の褒美を全て奪ったのに飽き足らず、私に子供迄作らせまいとして来ます。まさに私の成功を乗っ取ろうとしているのです。先に歴史上の人物の生まれ変わりと書いたのは、そのせいもあり（信長も幸村も子供は早世しています）私が子供との縁が少し希薄になっていると感じる所があるからです。話を戻すと、私としては私に酷い仕打ちをしてくる父親と姉と金輪際縁を切りたいと言うことです。何方かちゃんと縁を切って頂ける御寺様をご存知ないかと思い相談させて頂いた次第です。ここ迄お読み頂き有り難うございました。よろしくお願い申し上げます

有り難し 11

家族がいなくて一人です涙

僕は、まだほんとに小さい時に東日本大震災にあい、あの思い出したくない真っ黒な４０ｍ近い大津波が僕も家族も家も皆流されて失いました。記憶にははっきり覚えています。みんな亡くなって両親がいまも見つかっていません。親族　友人とも助からなくて僕も溺れて意識不明の重体で早く助け出して頂いて奇跡がおきていま生きてます。一人ぼっちです。海のすぐ近くまで毎晩いって手を合わせて泣き叫んでいます。海に飛び込みたくなったり、、、お父さんお母さんはいなくなったけど、自分で考えて何代も続くご先祖様が僕だけだけどほんとに助けて下さったのかなって思うようになりました。悲しくて辛くて苦しくて涙が溢れてくるけど頑張っていきています。10人以上ご供養が１０年たってもできていません。でも僕は仏教　仏像などに興味があり、手作りの粘土の仏像を作ったりしています。お経も読んだりしてます。親までいなくなったけど、ご恩返しっておかしいけど、仏教など知識を深く覚えて仏道の道に進みたいと思っています。お大師様をあつく信仰しています。お坊さんになるためにはどうしたらいいでしょうか。言いたくないけど砂浜に５０人以上亡くなった人が転がっていました。お坊さんのみなさまたすけてください。

有り難し 21

父に対する恐怖と母に対する罪悪感

　初めて相談します。　私の父は、亭主関白なところがあり、小さい頃は体罰を受けていたので、正直好きになれません。そんな父ですが、きちんと働いていますし、ここまで養ってもらったことは感謝もしています。でも、母の方が夜遅くまで働いているのに、これまで家事も学校関係のことも全て母がやってくれていて、父が自分の食器を下げたり、いただきますを言っているところすら見たことがなく、帰ったら寝るまでスマホやテレビを見て、休日は朝から晩まで遊んでいます。母は、毎日夜ご飯を食べる時間もなく、子どもの目線から見ていると、どうしても母の方が辛そうに見えるのです。　その上、母が少しでも機嫌悪そうにしていたり、父に反論したりすると、父は怒り出し、母の人格を否定するような酷いことを言います。母は、言い返すと倍になって返ってくることを分かっているので、反論はせず、ただ暴言を吐かれ続けています。　私は、小さい頃はこの事を知らなかったのですが、成長するうちになんとなく察し、父の機嫌を損ねないように気を遣っていました。　しかし、先日、趣味のゴルフから帰った父が手を洗わずに私の物に触ろうとしているのが許せなくて、『手洗ってからにして！』ときつく言ってしまいました。言った瞬間、しまった！と思い、謝りましたが、許してはもらえず、もう1ヶ月も無視されています。　この件に関しては自業自得なので、私が無視されるのは仕方ないですが、この喧嘩のせいで、母がさらに酷いモラハラを受けるようになりました。　そのため、私のせいで母が辛い思いをしているのが申し訳なくて、罪悪感が止まりません。また、ふと思ったのですが、私が父の母に対するモラハラをまだ知らず、反抗期だった頃も、私の父に対する言動のせいで母が酷い目にあっていたのではないか、母は私のせいで不幸なんじゃないかと考えるようになりました。　また、私は4月から実家から離れた地で一人暮らしを始めます。今は、母の家事を少しでも手伝ったり、話を聞いてあげたりしていますが、それもできなくなります。このまま、母を置いて行っていいのでしょうか？私のせいで辛い思いをしている母を残して、私だけ自由に、幸せになっていいのでしょうか？　母は、無趣味で、子どものために生きてきたような人なので、余計に心配です。拙い文章ですみませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 10

家族と、自分の問題

私には長年引きこもり状態の兄がいます。私も親もどうしてよいか分からず、怒ってみたり喧嘩になってみたり、でも結局諦めてしまって、この何年も何も解決に進みませんでした。私自身は、本当に自分勝手なのですが、兄が心配というよりも、自分自身にふりかかる悪いことをいつも心配しています。私は独身です。今恋人はいないのですが、もし結婚するとなった時に、兄のことをどう説明していいか分かりません。将来は、兄のことを養う気持ちもなくて、きっと縁を切って生活保護を受けてもらうのかもしれません。でも結婚となったら、こんな冷たいこと言えないですし、絶対兄のことで相手や相手の家族に心配かけて揉めるだろうし、兄のことをどうして良いか分からない高齢の両親も苦しめるだろうし、最悪の結果、お別れすることになったら自分自身が傷つくと思うと、怖くて恋愛や婚活ができません。先のこと考えすぎですか？でも本当は恋愛も結婚もしたいです。一人で生きていくのは怖いです。こんなことでグスグスしているうちにどんどん年を取って、女性としての魅力もどんどん落ちていきます。仕事はしているけれど、好きな事をやっているわけでもなく、手に職とか、バリキャリというわけでもなくて中途半端な立ち位置で、一人で仕事で生きていく、とも思えません。最近は将来に希望が持てなくて、何もやる気が起きません。たくさん暗いことを書いてしまったのですが、無限ループしている悩みからちょっと抜け出せるような、気持ちの持ちようをアドバイスいただけると嬉しく思います。

有り難し 25

家族と噛み合わない

モヤっとする話なんですが、リビングに書類を広げていたら、片付けて欲しいと言われて、家族が纏めて私に渡してきました。それを受け取って別の場所にしまったのですが、そこに別の家族の重要書類が紛れていました。重要書類が見つからないという話になって、私の鞄から出てきた時に「お前が悪い。正直に言え」と言われたので「そのまま受け取っただけだから、渡した人も同罪ですよね」と答えたら、家族がカンカンに怒りました。相手の言い分は「片付けの何が悪いんだ！」ということでした。　わたしが事前に気付いて重要書類を避ければよかったですが、即従わないと相手の機嫌が悪くするので、受け取ったものを確認しませんでした。そこは良くなかったです。　人間関係としての今回の件は理想としては、相手が「私も悪かったごめんね」と先に言うのが美しい形かもしれません。それか、私が「そうだね私が悪かった」と言えば相手は激昂しなかったでしょう。　しかし、いつも私が責められ我慢する形になっていて、それで社会生活でも人の責任を擦り付けられる事態が多発しているので、それでは困るから今回は反発してしまいました。断る癖や、責任の所在をつけないといけないと思いました。　家族と話していると、こういう細々とした責任の所在や論点がずれることが多々あり、自分自身にも責任の一端があるということが本人は受け止められないようです。　こういう、小さな、しかし繰り返される理不尽な状況にある時、お坊さんはどう受け止めますか。

親、弟、旦那様に頼られてつらいです

私は今、難病の主人との二人暮らしです (今は治療のかいあり仕事も日常生活も普通です) そしてガンの母親、パニック障害の弟がいますが同居はしていません。 (ふたりとも入院はしていませんが通院ありです) 簡単に説明すると主人にも母にも弟にもあなたがいないとダメなんだ頼りにしてるよそう言われています。が… もう心がパンクしそうです。私に話せば解決出来る！私に頼めばなんとかしてくれる！私はそんなに出来る人間ではありません。でも私にばっかり、言わないでよーとかそんなことは言えません。コロナにより仕事を失くしました。そのため今は午前中のアルバイトをしていますがある程度の時間の自由はあります。でも私の身体はひとつなんです。当然の事ですが… そして有難いことにアルバイト先の皆さんにもよくしていただいていますがそこでも頼りにしていただけるようになりましたそこでの仕事も増えその望みお願いにも応えたいお金も稼がなければなりませんから。でもそこに応えることで主人がひとりになる母の都合にもあわせられなくなる弟にも難しいことは姉ちゃんに任せると… もうキャパオーバーです。なのにそこを伝えられない。もう、とうしたらいいのかわからなくなりました

有り難し 24

家族と辞めたい

家族を辞めたいと思います。母のうつ病の原因は、母の幼少期と父の対応が原因と医者、姉に言われました。家庭崩壊で育った事、コロナ禍での医療職、父のアル中、自己中心性、金ばかりの話等。父は医者からも指摘された様ですが、原因を私のせいだと言いました。母のうつの原因、コロナ禍での収入減等全てです。終いには、人格や仕事に対して。ここでは収まらない暴言を言われた事もあります。母が父に、「娘まで心を病ませる気なのか」と言った事で、それ以上はありませんでした。正月に親族の前で、上記以上の事を蒸し返され、私の事を出来損ないで困っていると親族の前で言われました。その時に自分の中で父に対し何か壊れた様な気しました。母は、病気と言う事もありましたが、同じ席で酔った勢い私に暴言を吐きました。元々高圧的な面がある母ですが、うつで浮き沈みが激しくなり、私は中途半端な存在と言われ、人格を否定され、「お前はいらない」と言われました。2人は翌日には覚えていませんでした。冗談でも、私は自分の限界を感じました。今は家族に感じないのです。生活も避けています。姉も親と同じでした。八つ当たりに近い。その時、私もカッとなり、怒りましたが、無駄なエネルギーを使うと感じ、元旦を外で過ごしました。私は元から家族にあった不和が表面に出たのだと感じています。姉は、母がうつになった時に、私も原因のひとつと言いました。しっかりして、家族に尽くせと言われます。私はストレートに物を言う性格ですが、姉は大人しい性格です。姉は、母と諍いがありました。独立した事で母と話しをする様になりましたが、SNSに私、父の悪口を上げていました。以来、姉を不信を抱いています。「姉が信頼出来ず、暴言を吐き人格を否定すり親に尽くす」可笑しいと感じます。どちらかが良い、悪いではなく、可笑しいと感じる場所、人達から離れ、生活を立て直したいのです。　自分の幸せには、家族は要らない。家庭を持つ気は、この先の人生であり得ません。1人でいたいのです。家族と考えが違い、私は冷たい人間だとよく言われます。私は、誰か見比べ、自分にない物を軽蔑し、形が崩れているのに家族であろうとする方が嫌です。どちらかが悪いでは、形のない家族なら辞めてしまいたいのです。世間では、親不孝者と言うのでしょうが、我慢、辛抱が美徳なんて、私には耐えられません。

有り難し 28

長男に怒りを感じて心痛

お世話になります。今年は母の3回忌です。長男夫婦が許せず殺意さえ覚えます。母が亡くなり葬儀の時湯灌等のオプションをつけました。100万以内。死亡保険は母の葬儀分位で受取長男でした。葬儀後、孫の花輪代4万と香典を10万請求されました。葬儀のお寺様のお支払いは当方がしました。あまり揉めたくなくて香典等は払いました。その後実家の片付け費用も40万程負担しました。父は25年前に亡くなり、実家は弟夫婦に相続しました。母は私に遺言書を託してくれてました。その後たいした遺産ではないのにお金を要求され→葬儀のオプション100万。とか。言い出したので手に追えず弁護士へ。要求について奨学金の保証人解除、賃貸の保証人解除、車庫証明の移動。とう。全て長男ではないのに要求され、弁護士もあまり役立たずでした。初盆、一周忌、3回忌も呼ばれず。お墓の花は捨てられる始末。もうはらわたが煮え繰り返る対応です。関わってはいませんが同じ血が流れてらと思うだけで、自分の血を全て抜きたくなります。とにかく腹正しくて。私が何をしたっていうのですか？怒りがおさまりません。どうしたらいいでしょう。。

有り難し 17

父の四十九日に出なくても良いでしょうか

お坊さんに相談父親の四十九日について 12月に父が他界しました。お葬式などを経て、年末年始にかけて実家で過ごしましたが、母親と大喧嘩しもう縁を切るつもりで帰ってきました。父が亡くなるまでの間、今までのお礼を込めて手紙を書いたりしました。その過程で過去を振り返ることがあり、もともと母親と折り合いが悪く、いじめられたことを思い出してしまいました。思い出すたびに辛くて、もう忘れようと努力して気持ちの整理をつけていたのですが、改めて辛かったことが思い出されてしまい、年明けにふとしたきっかけで大喧嘩に発展し、そのままもう縁を切るつもりで帰ってきました。喧嘩の中で、父親も私のことが嫌いだったと母から言われ、父への感謝の気持ちも冷めてしまいました。これから四十九日の法要や、納骨など、まだまだ残っているのですが、正直もう実家に戻る気はないし、家族に会いたく無いので、参加たくないと考えています。ただ、実の親の事なのに出席しないのはバチが当たるのでは、という心配もあります。出席しなくても問題ないでしょうか。

有り難し 16

家族全員が許せない

家族のことについて相談です。元々姉と仲が悪く散々嫌な思いをしてきました。そのストレスで心身共に不調になりました。今後関わっても自分が苦しめられる相手なので自分の心を守るために姉とは絶縁をしました。(姉は別居しています) そのことは両親も知っているのですが、問題はここからで、両親は何かと姉を庇うのです。私が姉のせいで心身不調になろうがお構いなしです。庇っていると言っても絶対認めません。それどころか逆ギレ、私がおかしなことを言っている、病気がそうさせているなど言われ、話になりません。その度怒りと悲しみでいっぱいになります。姉はさておき、今は両親への怒り、憎しみでいっぱいです。両親からの数々の発言に傷つき絶望感で溢れています。心身の不調もなかなか良くならない(根底に怒りがあるので良くなるはずがありません) ため、自分のやりたいことすらろくにできず悶々としています。余計にこんな体にした家族に怒りと憎しみが沸々とわいてきます。家を出ることがよいのはわかっています。しかしこの体で日々手助けなしでは生活できないのが現実で、親の世話にならざるを得ないのです。それもとても悔しいのです。許せない思いとやり場のない怒りを持ちつつ、何度ももう一度生きようと日々闘ってきましたが、限界なのです。親というものはきょうだいのどちらかの子供が片方のきょうだいを傷つけていても何も思わないのでしょうか。何かお言葉をいただければ助かります。よろしくお願いいたします。

家族コンプレックスを解消する

19歳の大学生です。家族が最近嫌いになってしまいました。居場所がありません。私は両親が生まれてすぐに離婚し、母親が病んでしまったので19年間祖父母と暮らしていました。最近一緒に暮らしている祖母に無視されます。喧嘩したわけではありません。急に無視されるようになりました。夜になると「どうしてこんなゴミみたいな家族の元に生まれてしまったんだろう」「回りの人はお母さんとお父さんがいて羨ましい」とついマイナスな方に考えが陥ってしまい最近は毎日悲しくて泣く日々です。母親はヒステリックな人で、自分一人すら育てられなかったくせに再婚して子どもを3人産んで離婚しました。離婚後母親が私の父や妹の父を悪く言い「離婚したのは自分のせいではない」と思っているところが本当に頭が悪くて責任感がなく腹が立ちます。父親の記憶はありませんが私が祖父母と暮らしていることを知らず、「お母さんと新しいお父さんと暮らしているから養育費は払わなかった」と最初から1円も払っていないくせに正当化しようとしているこちらも母と同様に頭が悪くて責任感がなく、腹が立ちます。祖母は自己中で、自分の意見が正しい、自分が一番、という人です。無視されるようになる前はよく「お前のせいで病気になった」と言われていました。祖父の愚痴を私に聞こえるように言い、私が「じゃあ結婚しなきゃよかったんじゃない？結婚したのは自分でしょ」と言うと不機嫌になり怒鳴ってきます。自分の思い通りにならないとすぐに不機嫌になったり「あいつは…」と愚痴を言います。祖父には血が繋がっていないのに今まで育ててくれて感謝しています。来年大学を卒業したら家を出ていくつもりですが、正直今すぐ家を出ていきたいです。こんな人たちの元に生まれてきてしまってとても悲しいし悔しいのですが、この人たちを替えることはできないので家族コンプレックスを解消する考え方をしたいのですがどうしたらいいでしょうか？

家に帰ると憂鬱に。

初めて相談させていただきます。私は小学生、5歳児の息子がいる二児の母になります。2人とも発達障害を抱えております。日中はフルタイムで仕事をしておりますが、周りの人の他人に対する言動が気になり、周りの人達を不快にさせないよう毎日気を張って仕事しております。一緒に合わせて笑ったり冗談を言い合ったりと楽しい時間を過ごすこともありますが、内心ヒヤヒヤしながら仕事をしております。そのせいか、帰宅すると自分の言動を思い出しては憂鬱になり、何故はしゃいでしまったのか、調子にのってしまったのではないかと気になり、憂鬱な気分の方が勝ってしまい家庭に影響が出始めてるような気がしてます。夫は家庭に影響がでるなら仕事を辞めろと言ってるのですが、働きながら育児をしてるのは私が働いてる職場ではよくあることで妊娠でもないのに家庭を理由に辞めるのは自分の中で腑に落ちなく思ってます。どうにか私の中で、気持ちを切り替えられるといいのですが、家に帰ると職場では出来た笑顔もなくなり無愛想になってる気もします。本当は明るく「今日も楽しかった、家でも楽しもう」と気にせず流したいのですが、日中のことを振り返っては「自分気持ち悪かったな、死ね、消えろ」と声まで出てしまうので、どう切り替えようかと悩んでます。子どもたちのコミュニケーションが苦手な発達障害も私の性格のせいではないかと不安が大きいです。なにか切り替え方、気持ちの持ち方はないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 22

歳の離れた妹を引き取ると決めた兄夫婦

地方の実家に父、母、妹が暮らしていましたが、数ヶ月前に父が亡くなってしまいました。母に精神的な病気があるので、歳の離れた学生の妹を兄夫婦が引き取ることになりました。兄夫婦は事情がありお金に余裕がないので、妹を引き取る際の準備費用として20万円貸して欲しいと言われたので貸しました。私は兄夫婦と妹のことについて意見が反対で、口論になりしばらく疎遠になっていました。先日、妹の高校が決まったとのことで入学金として2週間後までに20万円が必要だから貸して欲しいと依頼されました。行政の支援金が振り込まれたら返すと言われていますが、最初に貸した20万円も返ってきていないので正直貸したくありません。話さないといけない事情があったので、私の収入や貯金額を教えたことで、私に金銭的余裕があることを知っているので、お金の無心をしてくるのだと思います。妹は実家に帰りたがっているみたいで、兄夫婦もお金の余裕のなさや、妹の実家に帰りたがる態度にとても疲れているようでした。私は兄夫婦が引き取るといった際に覚悟があるように見えたので賛成しましたが、そんなにお金に余裕がないのであれば、妹を引き取る状態でないのでは？と疑問を感じています。兄夫婦は問題のある母と2人で暮らさせたくなくて、引き取ることを決意したようですが、学生を引き取る金銭的な余裕がないことと、実家に帰りたがっている妹のことを考えると、私はどのように進めていけばいいかわかりません。。このまま兄夫婦の元で暮らしていけるように、私が金銭的な援助を続けて行くべきなのか、妹の希望通り母と暮らせるようにした方がいいのか、どちらが良いのでしょうか？母の精神的な問題などは妹も理解していて、兄夫婦の元にいるメリット、母の元に戻るデメリットも説明はしているようです。難しい問題ですが、アドバイスいただけたらうれしいです。

家族で笑って過ごすには

いつもお話聞いてくださりありがとうございます。今日は家族のことで相談です。我が家は私達夫婦、大学院修士2年の息子と社会人1年生の娘の家族です。大学院に行ってる息子は東京から久々の帰省をしています。四人揃うと各々の思いがぶつかっていつも喧嘩になってしまいます。今回も旦那がBlu-rayrecordを買いたいと言い出して言い争いになってしまいました。実は家のフェンスが木を切っていたらぶつかって凹んでしまい思いがけず火災保険で保険金が支払われました。フェンス修理代にプラスされることになりました。ありがたいことです。また、同時期に旦那が検査入院をして生命保険からも保険金が支払われました。検査の結果特に異常はなくホッとしたところでした。思いがけずお金が入ったので、長年使っていたIHヒーターと換気扇も買い替えが出来ました。本当に助かりました。旦那が今までずっと欲しかったBlu-rayrecordを残りで買いたいと言ったので、私は日頃一生懸命頑張ってくれているので良いかと思いましたが、娘が「パパばかりズルい。パパが欲しいものは何でも買って私には何も買ってくれない。お金が余ったのなら貯めておけばいいじやないか」と言って反対していました。娘には大学生の時に中古ですが車を買ってあげてあります。また、旦那は家計の都合で車がなく、歩いて仕事に行っているのをみかねて義母さんが車を買ってくれる事になり、その車を娘が使う事にもなりました。お金には恵まれていますが、上手く使いきれておらず家族でギスギスしてしまっています。娘のお金を貯めておけば良い、という気持ちもわかります。以前にBlu-rayを１台パパのお小遣いで買ったのですが思った機能ではなく今回もう1台欲しいと言ったからです。旦那ももう定年でこれ以上収入が増える見込もないので使うなら今しかないし、娘にしたてころで家に１円も入れていないので文句を言われる筋合ではないのですが、私自身が娘に強く言えません。長々と書いていたら結局私の子育てが間違っていただけだと思えてきました。私はただ家族が笑ってお互いを思いやって過ごしたいだけなのに。

有り難し 22

嫌いな家族

ご無沙汰いたしております。今回もよろしくお願いします。以前もご相談したと思うのですが相変わらずなので本当に嫌気がさしてきてどうしていいのかわからず参りました。私の親と姉の方なのですが、とにかく私をけなしてきます。小さい時からです。平気で貶してきます。笑いながら貶します。悲しいです。泣きたいです。縁を切りたいです。人を貶して笑い合う親と姉が考えられないくらい大嫌いです。私の子供達も段々と気づいてきています。何故かというと、子供達だけで姉の家に遊びに行くと必ず私の悪口を言ってるらしいのです。子供達にしたら、やはり母親の悪口を言われるのはイヤだと言う事です。私の悪口を言ってる時は子供達は愛想笑いをしてるみたいです。姉は離婚をしており独身です。でも私も分かってはいるんです。家族なので縁を切る事はできない事くらいは。でもLINEとかで貶してくるのが本当に嫌なんです。もちろん既読スルーします。LINEから削除したいのですが勇気がでません。こんな家族から、どんな気持ちでこれから付き合っていけばよろしいのでしょうか？本当に悩んでいます。助言していただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

上手くできない自分が嫌いです。

上手く振る舞えない出来ない自分に悲しくなり辛いです。私の家族はみんな優しく面白くて最高の家族です。兄弟に赤ちゃんが生まれ、他県にお顔を見に行くのですが、毎日仕事をしててせっかくの土日は自分のために使いたいと思ってしまいます。友達と遊ぶ予定がありましたが家族に来てくれた方が嬉しいと言われ友達の誘いを断りました。また友達と遊ばない時は家で1人でゆっくりしたいのに母から買い物に誘われ行きたくないと思っても私がいたら楽しいから来て欲しいと言われ渋々行きます。今日も部屋の片付けと勉強をしたいのに家族の買い物等で１日費やし何もできず今から片付けをすればいいのに汚い部屋でこの文字を打っています。普通の人は何も考えず家族と過ごし自分の時間も過ごしてストレスなくいけるんだと思いますが、私は頭の容量が足りず、最近は家族にも冷たく、自分の生活も蔑ろにしてしまっています。家族はみんな優しくて私の事を大事にしてくれているのにこんな事を思ってしまって冷たくしてしまう自分が嫌いです。明るい自分でいたいのに出来ない自分が嫌いです。家族だけでなく最近は仕事が毎日忙しく同僚からも喋りかけられるのも苦痛で何もかもから逃げ出したいと思っています。昔の自分はどうやってみんなと接していたかを考えながら人と接するのが疲れました。友達に言われましたが私はいつも明るくて悩みがなさそうで幸せそうだと思われているそうです。私も明るい自分が好きです。分かっているならそうやって明るく楽しく振る舞えばいいのにそれが出来ない自分が嫌で仲良くしてくれてる友達、同僚、そして愛してくれている家族に申し訳ないです。最近はふとしにたいと考えてしまいます。自殺は家族友達みんなが色々考えてしまうだろうから、交通事故か何かでしにたいと考えてしまいます。みんなが思っているような明るい自分でしんでいきたいです。頭の容量が足りない人に優しく出来ない自分から人に優しく出来て明るい幸せな自分になりたいです。こうなってしまったのは何が原因か分かりません。とにかく誰も私の事を知らないようなところに行きたいです。文章がめちゃくちゃですみません。

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート