お坊さんが回答「生きる意味」の相談516件

「生きる意味」問答(Q&A)一覧

2023/09/15

この世に生まれた意味が分からなくなる

普通に生きていて焦燥感に襲われます。何のために生きているのか分からなくなって、死ぬのは嫌だけど生きているのが苦しいと感じます。そう思う理由は人と関われないコンプレックスにあると考えています。人間は動物なので、悩みの答えは生物学とか脳科学にあると思ってよく本を読みます。生物的には、この世に生まれた意味は「遺伝子を残す」というシンプルなものに行き着きました。また、人間は社会的生き物なので、社会的にこの世に生まれた意味は「歯車となって社会の役に立つ」といったものだと思います。どっちも一人で生きていくのを否定し、群れで暮らすことで達成できる目標です。一方で。自分にはこの世に生まれ、やりたいことが一応あります。絵を描くことです。芸術は自分の内面と向き合う孤独な作業だと感じます。描いてる間は時間と身体感覚が吹き飛んで没頭できる時もあります。でも、お金にもならず、究極に自分のためでしかない行動をしていると不安になるのです。生まれた意味、生き物としてすべきこと、役割を放棄しているおまえは存在していたらいけないんだ。誰かと繋がって次世代に貢献しないといけないんだ。人のためにならないお前はだめだ。そんな気持ちになります。そのため勉強して人との上手い付き合い方を日々実践していますが、皆がよそよそしくて深い仲になれないと感じてるのが現状です。この世に生まれた意味は、自分の生きたいように生きるためでしょうか？それとも、誰かの役に立つためでしょうか？以前に投稿した内容と少し被っていてすみません。幸運にも回答を頂けてずいぶん考えましたが、どうしても辛くて2回目の質問に至りました。自分の経験は取るに足らない、もっと苦労されている方が大勢いるのだと教えて頂けた気持ちで、改めて自分は弱いことに気付けました。もしお時間が宜しければお答えいただけるとありがたいです。長文失礼しました。

有り難し 32

回答 2

2023/09/12

生きる意味がなく、絶望の連続です。

こんにちは。私は、今年で24歳の女性です。今年4月から、新卒で入社した会社にて、介護業務に努めていましたが、4月末に適応障害となり退職しました。その2ヶ月後には実家に戻り、安静に過ごしていましたが、常に頭がぼーっと動かないという状態に襲われ、現在まで休養を中心に転職活動をしていました。原因不明で、現在も心療内科に通院しています。転職活動をしなければならない、という気持ちはあるのですが、「どこにいっても自分はだめな人間だ」「新しく人と関わることが怖い」「自分には価値がない」「前の会社を辞めなければ良かった」などという思想が巡り、「死にたい」と思います。ですが、私が死んだ後、親が死亡届を書く様子や、友人が自分を責める様子、などが予見され、自死を自制しています。付加的な出来事ですが、つい最近、好きだった人とも上手くいきませんでした。不幸の連続で、本心では死にたいです。どうしようもなく死にたいです。この先、私に幸福が舞い降りるとは思えません。既に絶望の数々を目の当たりにしているので、自然死するのに何十年もかかるかと思うと、まるで生ける屍のような気持ちになります。このような鉛のような気持ちをぶつけてしまい、本当に申し訳ございません。この苦しみは、どこにも行き場所がなく、私の内側で日に日に増幅していってしまいます。一体どう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

2023/09/03

なんで生まれてきたのかわからない

発達障害で家でも学校でも福祉施設でもいじめられたりばかにされたりしました。自己中と言われたことがあり、自分が悪いのだと思って自分を改めようと努力しました。自分より親の気持ちを優先したり、苦しんでる人がいたら寄り添おうとしてみました。それも間違ってるみたいです。人のこと助けようとしてはいけないみたいです。たしかにそうでした。自分がいじめられてても誰も助けてくれませんでした。思い返してるうちに、いじめられてる人がそばにいても、平気で日常生活を送れる人のほうが自己中だったんじゃないかとも思い始めました。カウンセラーにも気持ちをわかってもらえませんでした。自分がばかだからいじめられたり殴られたりするのは仕方ないことだったんでしょうか。どうしたら人に受け入れられる人間になれますか。

有り難し 6

回答 1

2023/09/04

生きている意味も価値も見出だせない

独り身です。この先もずっとそうだと思います。だからこそ将来のためにお金を貯めないといけないと、頭ではわかっています。でも私は仕事が上手くいきません。若い頃は純粋にやりたいことが色々あり意図的に色々な仕事をしてきました。転職回数2桁を超えた頃、流石にそろそろ転職を最後にしようと決意。それでも、辞めたくなる理由が出来たりして、更に転職を繰り返しました。転機となったのが郵便局。仕事内容も自分に向いていると感じ、人間関係もよく、上司も同僚も全員を信頼できる職場で、パートだけどずっとここで働こうと、ついに終着点を見付けました。数年後コロナがまだ今ほど蔓延していなかった時、濃厚接触者に接触したことで2週間のお休みに。休みがあけたら休んでいた分頑張ろう、と思っていた矢先、在籍の長い同僚からLINEが長文で送られてきました。戻ってくるな、迷惑だ、みんなそう思っている。という内容。上司のフォローもあり出勤してみると、ほぼ全員からウイルス扱いされました。一番信頼していた方も「風当たりが強いけど我慢してね。ここはチームワークだから」と。ショックが大きすぎて、Twitterに事のいきさつを書いて、家族に死ぬことを連絡したのが昼休み。夕方の休み時間、郵便局の屋上から投身するつもりでした。そしてその時間、死ぬ前に遺書を…と思いスマホを開いたら、Twitterで寄り添うように言葉を書いてくださった方々がいて、大泣きしながら投身はやめました。それからは短期の仕事を転々と。郵便局で人間不信になりましたが、短期の仕事では人に恵まれたので、それも治っていきました。母からは正社員になるようにとずっと言われ続け、漸く正社員の求人に応募。採用前提という面接で、「職歴汚いのわかってる？汚いね」と笑われ、「真面目そうに思えない」など散々に罵られ、何故かそのまま採用されました。辞退する勇気がなく入りましたが、仕事内容も人間関係もきつく、毎日苦しいです。そして今になって郵便局の人達の夢を毎日のように見るようになりました。しんどいです。親は75歳。姉は正社員で家庭もち。私は散財家で貯金もなく、得意なこともなく、不細工で太っていて醜くて、何も持っていません。生きている意味が全く見出だせません…。あの時投身していればよかったとずっと考えてしまいます。

有り難し 14

回答 1

2023/09/03

生きる意味を探しています

一年前祖母が老衰のため亡くなり、ずっと闘病をしていた母も今年亡くなりました。一年間で2人も家族を送り出し心がしんどいです。仕事も休んでおり何も手につかず、生きる意味や死ぬってなんだろうと考える日々です。もう自分を終わりにしたいと何度も思ってしまいます。

有り難し 8

回答 1

2023/08/31

生きる意味がわかりません。

こんにちは。いつもお世話になっております。前から鬱気味のような症状はあったのですが、最近になってまた姿を現すようになりました。家族の悩みが今の8割ほどを占めています。辛いです。実家を離れて一人暮らしをし始めてから、母や父が1人の人間として、他人として見えるようになってきて、ふとしたときに、昔、両親から言われたこと・されたことが自分の性格やしぐさ、行動に繋がり、「自分はこう育ったから、こうなったんだ」「このように育てられてたら、今のようにはならなかった」「将来の自分の子供にはこうさせたくない」などと感じるようになり、昔の嫌な記憶が一気に蘇ります。そのせいか、家族の話すのが辛くなり、鬱状態になることがありました。私が初めて鬱気味になったのが、高校2年生の3月で、原因は母親でした。進路のことでもめてしまい、当時は母が関わりたくないから逃げているだけではないかとばかり思っていました。あのときの喧嘩した翌日の心の重さは今でも覚えています。体験したことないくらいずっしりと心が重く、結局涙をおさえきれず学校で泣いてしまいました。その日から心は元に戻らず、辛いことや悲しいことがあると、ガラスが一気に割れるみたいに心が壊れます。高校3年生の時は、唯一相談できる先生を見つけ、先生の所で泣きじゃくるときもありました。高校時代は毎日が地獄でした。人間関係で悩み、死にたくなるときもありました。そして大学生になり、1人になることで少し楽になるかとおもいきや、家族のことで悩み、最近では何か刺激されるとすぐに涙が出ます。今は実家に帰省していますが、母から言われたことでイライラして結局1人で泣いてしまうこともあります。この気持ちの起伏がいつ変わるのかが自分でも分からず、とにかく辛いです。自分の体、心なのに何も分かりません。辛いです。こんな歳にもなって、恥ずかしいし、何より高校時代と同様、辛いのが、自分にとって生きる意味ってなんなのか考えさせられます。答えはでないままで、時間に背中を押されながら生きているって感じです。うちにはお金もなく、散々母から言われました。それは十分に理解しています。食費を抑えたり、母には迷惑をかけないようにって毎日過ごしてきました。ですが、そんな悩みが大怪我に繋がってしまい、7月に右足を広範囲火傷してしまいました。もうどうやって生きていったらいいのか分かりません...

有り難し 18

回答 1

2023/08/16

生きている意味が見出せません

前回も悩みを聞いてもらった者です。あれから数ヶ月が経ち、当時の回答を教訓に生きていますが、状況は益々悪化して、今はただ絶望とこの世に生きる意味が見出せません。魂はこの世での修行との事で、今の状況も見方を変え深く考えるとの事ですが、他人からの要求は果てる事も休む間も与えず次々と科され、私自身の行いたい事は微塵も、何一つできないままに毎日が過ぎていきます。夜は寝れても悪夢しか見れず、身も心ももう限界です。職場も家族も理解を得られず、通院する費用も賄えません。今までずっと自分を数に入れず、他者を優先して幸せを祈り、叶える事をし、他者の嫌がる事を進んで行い、皆が笑って休んでいる時も身を粉にして来ました。 51年、悪い事には手を出さず、どんなに苦しくても、神仏の教えを守ってきましたが、もう身も心も精神も限界です。何一つ報われることなく、このまま他者の幸せをずっと見てるだけで死ぬまで生きて行くことに疲れました。今まで2度の自殺未遂をしましたが、その都度生きながらえてしまいましたが、今度こそ人生を終えたいです。もう生きる意味も、価値も考えられません。

有り難し 11

回答 1

2023/07/18

生きてる感じがしない

私は２年前に体調不良で会社を退職し、退職したあとから不思議な心身の不調が続いています。体の中をドロドロと何かが流れる感覚があったり、頭は以前の10分の1くらいしか働かず、自分の感情もわからなくなりました。大好きだった友達とのおしゃべりも、会話に入ることが難しくなり、まるでテレビを見ているかのような感覚になります。人が大好きだったのですが今では誰と会ってもめんどくさいなと感じてしまい、なるべく人と会わずに過ごしたいと思ってしまいます。働いていた頃は大変なこともたくさんありましたが人にも恵まれそれなりに楽しく生きていたのに、こんなに変わってしまった自分が悲しいです。年齢的にも周りが結婚する人が続く中で、私は人に対する好きという感情も分からなくなってしまい、今後結婚できるのか、こんな自分で子育てしていいのか色々な不安があります。何も感じない、感情のない自分でこの先も生きてる意味はあるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/07/10

生まれてきた意味

今年に入ってから何もかもがうまく行きません。仕事でもケガをさせてしまったしその方は退院してきて元気に過ごされているので安心はしています。でも、私が目を離さなければと思うと気落ちします。発達障害の方も以前より進んでいるような気もします。生きづらいです。ちょっとしたことが許せないのです。仕事している時もイライラが限界になると聞こえないように口に出してしまっています社会人として失格です。私は2回の心臓手術しました。時々、失敗してくれていたらこの世から消えることが出来たのにと思う日々です。今月に入り夜中に救急搬送されました。確かな病名は言われませんでしたが熱中症だったと思います何か私にあるのでしょうか？生きている、生かされているのがツラいのです気に入らないことがあれば家族に大きな声で叱責します。こんな私は何故、生きているのですか？何かの使命があるのですか？周りに迷惑ばかりかけています大きな病気を抱え、何度も職を変えています。主治医にも以前より質問しづらいだからこのままの生活で良いのか。今すぐ消えたいです。あれこれ考えるのが嫌なのです。昨年の今頃は人工弁置換術前で悩んでいました。今は異物を体内に入れてまで生きていくことに疲れてきました。実際、疲れやすくなっています何のために生まれてきたのでしょか。他人に迷惑かけるだけです。それでも生きていかないといけないのですか？まとまりなくて申し訳ないです楽しみも何もない、先々を考えてばかり。この世から消えたい。どうしたら良いですか

有り難し 5

回答 1

2023/07/07

親の二の舞（続・安楽死所望）

前回と似た内容で、申し訳ありません。親の二の舞を演じるのが明白なのに、生きていく意味があるのでしょうか？生まれてから今日に至るまでの現実体験を踏まえれば、DNA（遺伝子）の問題であるのは、間違いありません。具体例を1つ。「歯茎が、お父ちゃんと同じやなぁ・・・」初診時に、現在も通院しているかかりつけの歯科医から、言われたセリフです。父も診てもらっていたので、事実なのでしょう。今、上の前歯がぐらついて、いつ抜けるかわからない状態です。私の歯と歯茎の状態は、その歯科医の「予想した通り」の経過をたどっています。その他、親の二の舞の具体例には、枚挙にいとまがありません。ところで、2019年の参議院議員選挙（比例代表）で、政治団体「安楽死を考える日本の会（安楽会）」が、候補者を立てていました。結果は、得票数26万9,051票（得票率0.54%）で、議席獲得はなりませんでした。昨年（2022年）の同選挙では、安楽会は候補者を立てていませんでした。日本では、安楽死の問題を議論する雰囲気は、「微塵もない」ようです。生き方を熱く語る著名人・有識者は、星の数ほどいますが、「死に方」を論じる著名人・有識者は、私の知る限りでは「皆無」ですね。人は、いつか必ず死ぬというのに・・・。前回の質問文中にも書きましたが、読売新聞社あてに出した投書は、ことごとく「無視」されました。とっくの昔に、心は折れてます。体が思うように動きません。体のあちこちが痛みます。もともと弱かった心臓も、さらに悪化しています。身も心もボロボロです。お金もありません。何かあった時に、助けてくれる人もいません。死んでも、白骨化するまで、誰にも発見されないでしょう。父の七回忌までは、まだ生きている意味もありますが、それが済めば、本当に終わりです。これらを踏まえれば、やはり「安楽死所望」です。今後の予測がついているのに、それでも、生き続けなければならないのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2023/07/01

死ぬだけなのに生きる意味ってあるのですか

私のプロフィールのとおり。私は自分のことが嫌で嫌でどうしようもなく…長年、自分自身を憎々しく思ってきました。自身の性格ゆえに、自分で自分自身を『生きづらく』させてきました。日頃から悩み、私なりに自分の感情をコントロールする努力したり、素敵な誰かの表情や思考を参考にしたり。『普通の人』にならなければと焦るのですが…うまくいかず、周囲に疎ましく思われてきた人生でした。最近は『(勝手に)産まれさせられた』こと自体にも憤りを感じ。自分が生きている事が嫌で恐ろしくてとにかく消えてなくなりたいという思いです。よく『あなた自身を許してあげて』『あなた自身を大切にしてあげて』『あなた自身を認めて愛してあげて』と、人はよく言います。これは具体的に、どうすれば許せるのですか？何をすれば愛せるのですか？それが本当にできるのですか？逆に、ずっと、色々な人を傷つけてきた自分を、そう簡単に許していいのですか？自分のことを愛する・認めるとはどういうことなのでしょうか。仮に、私のような性格の自分を認めて、愛せるようになったとして…その先には、何がありますか？あとは死ぬだけなのに。

有り難し 3

回答 1

2023/06/27

生き続ける意味

夫の不倫と離婚がきっかけで希死念慮に憑りつかれている子なし独身の女です。不倫の発覚から何度も死にたいと思い続けてきましたが、両親や友人を悲しませたくないという一心で何とか生きながらえてきました。しかし最近は自分のためでなく他人のために生きていることに意味があるのだろうか、と考えることが増えました。心療内科に通ったり仕事に打ち込んだり、新たな趣味を始め体を動かしてみたり、色々試しましたが特に効果はなし。最近は具体的な死に方や、死ぬ前に必要な手続きのことばかり考えています。もちろん私が死ねば悲しむ人が大勢いると理解しています。自死を選ぶ業の深さも分かっているつもりです。でもそれを上回る希死念慮が日に何度も襲ってきて、そのたびギリギリのところで踏みとどまっています。ひとまず死ぬ前の身辺整理をしているうちに気持ちが変わるかもしれない、と思い時間稼ぎをしていますが、そろそろ整理も終わってしまいそうです。自分が望んでいないのに生き続けなければならない理由ってなんなのでしょうか。周囲が悲しむ・迷惑がかかるから、という理由以外に何かありますか？いつか時間が解決してくれるとしても、それまで耐え続けるのはあまりにも辛いです。

有り難し 5

回答 2

2023/06/12

生きる意味がわからないです

中学生です。最近生きる意味がわからなくなってしまい、学校にも行けず、何も頑張れなくなってしまいました。私にはこれといって人より優れた特技がある訳でもなく、親友と呼べる友だちがいるわけでもありません。ただ、人の視線が怖くて、教室に入ることも怖く、なかなか学校へと足を運ぶことができません。もう生きる意味もわからなくて、消えたいです。半年ほど前までは毎日楽しかったのに、どうすれば今までのように楽しく過ごせるのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

2023/06/08

親不孝が生きる意味ってなんですか？

こんにちは、はじめまして。私は今後どうすればいいんですか？大学生です。今の学部でやっていくことが難しい。思った以上にここへ行きたいという気持ちがないとやっていけない。その中自分はここの道へ進学するのが苦しい、他の道を見てみたいと思いました。率直に休学するのは悪いことですか？別の道へ進んで見ることは悪いことですか？自分にはなれない、ここまでできないと思った学部に行くべきですか？生きれますか？この世の中で、私は。生きれるのかな、毎日が不安で泣いて夜も起きて、夢には誰かに追い出される夢。どうすればいいの？自分は生きる価値ある？家から出てきたい。何も出来ない、全てが不安で学校でも泣いてしまう。不安すぎて不安すぎてもう学校に行くのが苦しい。それでも行ってる。けど、苦しい。勉強していた自分の方が安心する。どうすればいいの、、、。

有り難し 6

回答 1

2023/05/26

生きる意味、これからの生き方が分からない

すぐにバレる嘘をたくさんついてきています。自業自得ですが私を信用してくれる方は家族しか居ないのかもしれません嘘は相手を傷付けてしまい、自分も嘘をついたあと罪悪感があり嘘はやめたい、素直な気持ちで家族や友人、周りの方々と関わりたい気持ちでいっぱいです。ですが、人に心配されると嬉しくなってしまい嘘をつくことがやめられません… これからは、少しずつでも慈悲の心を持つことを心掛けていたのですが、相手に優しくしたりすると「私は偉い」と思ってしまいます。それに、相手は望んでいないのに変なアドバイスをしてしまったりで、思いやりの心を持つどころか反対に迷惑ばかりかけています… 最近は生きる意味さえ分からなくなってしまい、仏壇にお線香をあげることもめんどくさくなってしまいました。そして、生きている人間の頑張る姿などをみて成長していきたいという気持ちもなくなり最近は早死にした方に嫉妬したり、憧れてしまいます… この世で悲しい思いや苦しんでいる方々、あの世で悲しい思いや苦しんでいる方々がそれぞれ救われて少しでも幸せに過ごせるようにと思う気持ちはあるのですが、私がこんなのでは身近な人や全く知らない方々はそのように思われても嬉しくないですよね。今回ご相談させていただいたのは、今までこのように過ごしていますが、これからでもやり直せますか。神様や仏様にも認めて貰えるような、心配かけないような生き方をするにはどうしたらいいですか。

有り難し 5

回答 1

2023/05/19

生きているって何？

こんにちは。いつもお世話になり、ありがとうございます。私はいま双極性障害で精神科に入院しています。生まれてから43年間、両親に大切に育てられました。しかし27歳の時に私が精神的に病んでしまった時に、私が悪魔つきになったと言って、殺されそうになりました。私は心が真っ黒で、本当に悪魔のような人物です。大好きなはずのお母さんが死んでくれたら上手く退院出来るのになと、ドス黒い親不孝な考えさえ出て来てしまいます。宗派は違いますが、神社に「辛いです、何のために私は生きているのでしょうか？」と問うと、お父さんお母さんが散歩に来ているのに2回遭遇しました。私はお父さんお母さんから生まれて来たんだ！それが生きる意味なんだ！と思いましたが、やはり生きるについて悩んでいます。本当はお母さんに長生きして欲しいし、お母さんの介護もしたい、仲良く生きていたい。それなのに、私の他害観念がそれを認めてくれません。心が救われたいのです。どうしたら、私の真っ黒な心が光を取り戻せますか？ご教授を宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2023/05/09

もうすぐ誕生日です。

もうすぐ 24歳になります 22歳 23歳も辛かったです。 24歳も辛いと思います。会社は転職できますが、人生は転職できませんよね、どうすればいいですか？ (嫌だから会社を転職(辞める)するという表現として、嫌だから人生を転職…) もう年取らなくていいです。あと最近自分の存在が嫌です。職場、親、親戚などまぁニックネームがあり〇〇〜って呼ばれます。あぁ、わたしって存在しているんだ、と実感が湧いて嫌です。（ニックネームが嫌いとかではありません。）最後に、生きてればいい事ありますか？ (暗くてすみません) 食べ物があること、戦争が起こってないこと幸せだと分かりますが、どうなんだろう、、と思います。

有り難し 2

回答 2

2023/05/02

生きる意味が見出せなくなりました

幼い頃からどんなに頑張っても、悪意有る人間に邪魔をされ、心が壊れるまで頑張っても誰も助けてくれません。(精神科通院暦複数回あり。自殺未遂3度) 幼い頃から、神仏は正しく祀り敬っています。嘘をつかず、他人を苦しめず「悪いのは自分」と言い聞かせ、今ある苦しみは、成長のためのものと辛抱し、51年が過ぎ、他人に尽くし続ける日々だけが過ぎていきます。今も理解出来ない苦しみを与える物事や人物だけが寄って来て取り憑いて苦しみだけが重なっていきます。自らの命を絶っても、苦しみを与えている者はどうせ人事で「自分は悪く無い。お前が弱く自分勝手に逃げた」とし、残された家族に苦しみが残るだけですが、今は職場でも、家族にも他所でも相談出来ません。精神科へ通院しても、薬漬けになるだけで、解決に至らず、生活も苦しいため、費用ももらえません。もう、どうしていいのか分かりません。

有り難し 9

回答 1

2023/04/24

生きる意味がないから生きていたくない

　生きていたくない。　現在29歳。20代半ばから3年4ヶ月付き合った10個上の男は結婚する気もなく、二人とも働いているのに私にばかり家事を押し付けて自分はゲームに夢中で私の話には興味もない。　別れたくてもこのストレスからの過食嘔吐が治らず、同棲している家を出るだけの貯金もできない。父は車いす生活で生活保護を受けているので実家に帰ることもできず、風俗で働こうと思っても抜毛症で見てくれは最悪。　正社員で働いてはいるが事務の仕事は拘束時間が長いわりに給料は安く、もう一人の事務員は私に電話を押し付けてばかりで毎日腹が立つ。まともにパソコンを使えない営業は取引先へのメールも私に押し付け、仕事を工夫して定時で帰っても、二人分の食事を作って片づけてお風呂から上がればもう寝る1時間前。　性欲が強いことは伝えて付き合っていたはずなのに恋人とはセックスレス状態。これについて話し合おうとすれば「疲れてるんだから汲んでよ」、「やっぱり俺たち合わないね」と暴言を吐かれる始末。　もう八方ふさがりです。毎日どこにいても都合よく消費されるだけの存在は嫌です。　早く死にたい。どうか助けてください。

有り難し 27

回答 2

2023/04/11