大学4年生です。
就職活動が始まり、自分のことを見直して、根本的にだめなところにやっと気づきました。
それからずっと自己嫌悪が続き、なにも行動できていません。

思えば昔からそうだったかもしれません。小さい頃から自分の好きなこと、やりたいことさえ分かりませんでした。

やる前から自分には無理だと、諦めることも多かったようにも思います。
変に考えすぎてしまうことが多く、行動にうつすと、人より不器用でした。

普通に生きていれば、当たり前に経験することを避けてきたからか、
どこかズレていて、うまくコミュニケーションがとれません。
ずっと前にかけられた、友人からの苦言の意味も、今やっと理解できるようになりました。

自分の弱みをやっと自覚しました。

大学時代に自分を見つけたくて、変に本を読んだり、意識していたせいか、
余計訳が分からなくなりました。ただの自己満足でした。結局空っぽでした。

自分の経験が空っぽな上に、大学で心理学を学んでいました。なにも身になっていなかったのだと、今改めて実感し、絶望しています。

もっと素直に、気楽に、過ごしていれば良かったと思います。
人のことを客観的に見てばかりで、自分のことを何も分かっていませんでした。

（支離滅裂で申し訳ないです。）

今まで、幸せなことがあったはずなのに、生き方が間違っていたのかな、と思ってどうしようもないです。

卒業論文の内容も、無理やり絞り出し、無意識に先生の期待に応えようとしていました。
自分のことを見直して、本当にやりたいことはこれ？と思い、やる気もおきません。情けないです。

こういうことに早く気づきたかったです。気づいた上で、学問に励めば、もっと意味のあるものになっていたとおもいます。
それから、真剣に悩みながら就職活動に取り組める人でありたかった。

心を成長させて、今まで大切にしてくれた家族や親戚に恩返ししたかったです。

何か考えが足りない、子供っぽいまま成長してしまったような気がしています。

本当に自分のことを分かっていませんでした。大切なことを分かっていませんでした。

自分のことを許せるようになるのでしょうか。変に見栄を張っていた自分を許せません。今はただ、苦しいです。