回答 2
有り難し 72妻と私の間には今6歳になる子がいます。
3歳になるまで僕の仕事が忙しかったり、父としての自覚がなかったりで妻のサポートをしなかった事を根に持ち2年前に離婚か別居したい旨を伝えられています。僕は謝り努力を少しづつ続け、元通りは無理でも良き家族になればと踏みとどまってるつもりでしたが、最近妻が1年半ぐらい続いていた不倫相手の子を妊娠したと伝えられました。
僕が妻の相手をしてこなかったツケだとも思うので怒りはなく、悲しみしかなかったです。
相手には会わず名前も聞いていません。
今は産むのか堕ろすのかの瀬戸際のタイミングです。
家族の形として
・堕ろして、別居、子供は今の家、妻はもう不倫相手に会わない
・僕の子として産み、同居、2人で育てる、妻はもう不倫相手に会わない
・全てを親兄弟にも公表し、妻はシングルマザーとして2人連れて育てる、僕と不倫相手は同等の扱いで妻のサポートに入る。妻を中心とした大きな家族にする
の3つを考えています。
どれが良いかが分からないです。
それぞれの案での懸念事項や進むべき道のヒントがあればと思い投稿させて頂きます。
よろしくお願いします。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
ニンゲンたちさん、こんにちは。
妻と上手くいかず、妻が不倫で妊娠してしまったのですね。問題はおろすおろさないではなく、あなたと妻が理解しあえているかどうかです。
この文章だけでも、妻はあなたと修復しようという態度にはなっていないようです。
別れたくない立場で案を出していますが、どれも妻の気持ちに沿っていません。
不倫相手に会っていないというのも理解できません。相手がどのような人かでも、おろすおろさないの判断ができません。たぶん、このような判断ができないあなたのような性格が妻には耐えられないのだと思います。
でも、あなたの性格が悪いのではなく、あなたの性格と妻の性格は、合わないのです。あなたはたぶん優しすぎる人なのでしょう。
まずは、妻と相談してください。妻があなたと夫婦生活を続ける気がないのであれば、無理に夫婦生活を続けることではなく、別れることです。子供は可哀そうですが、夫婦が仲良くしていない中で育つのももっと不幸です。親権も、相手の不倫相手の立場で変わってくると思います。
会わせて、不倫相手には立場によっては、賠償だって訴えることもできるのです。それも将来の子供の養育費として貯金できるでしょう。
今回の問題を引きずらないためにも、妻に頭を下げるだけでなく、夫婦として無理ならきっぱり別れる相談をしてください。厳しいようですが、そうでないと新しい生活ができません。守るべきは愛すべき６歳の子供です。妻やあなたではありません。そして本当の父親になるために、仏教を勉強して心を鍛え、立派な父親になってください。
がんばって、いつでも相談に乗ります。判断に迷えばご相談を！合掌
川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。
まず仏教では、人工中絶を勧めることはできません・・
僧侶が、人工中絶に加担すれば、根本堕罪として釈尊の時代より戒められているものとなります。
とにかく、今後の事を第三者も交えて、おつらいことですが、お相手の方ともお会いされてお話をなさられるところ（第三者を介してでも）から、今後をお考えになられるのがよいのではないだろうかと存じます。
できれば、新しい「いのち」が、大人たちの勝手な都合の思惑にて左右されてしまわれないことを願う次第でございます・・
川口英俊 合掌
染川様、川口様
返答ありがとうございます。
染川様のおっしゃる通り妻は僕と夫婦生活を続けるつもりは全く無いようです。
今いる子の事を考えてお互い話し合っていますがこちらでも平行線になりつつあります。
僕は今の環境(学校や家)をあまり変えずに、別居、離婚と緩やかに進めたいのですが、
妻は妻で連れて出たく、その際今住んでる地域付近は嫌だと言っています。
彼女にこれ以上、人を恨みながら生きていって欲しく無いので気持ちは尊重したいですがうまく今はまとまりません。。
第三者を入れてカウンセリングを一度しました。少しは整理できました。
その後も2人で話し合っているのですが、いつも僕に対しての恨み辛みを再確認し、けど私の完敗だから何も言えないと分かり合えていないです。
何とか子供の負担の少ない案を検討していきます。
