これが私の人生だ

回答 2

有り難し 30

母のガンで大学進学ができなかったけれど
成人してから病気ばかりで
最後は難病になってしまったけれど
夫がモラハラで言いたい事も言えなくて
いつもいろんな気持ちを押さえているけれど
学歴コンプレックスで自分を認められず
でも自分をよく見せたくて
いろいろチャレンジしては失敗して
そのたびに自分は駄目だとガッカリして
最後の最後に自分で自分を裏切るような
そんな大失敗をしてしまったけれど

これが私の人生だ

でもそんな自分も認めてあげたい
最後に死ぬときには
いろいろあったけれど
逃げないで良く頑張って来たねと
自分に言ってあげたい
あの時自分で自分を殺さなくて良かったねと
自分に言ってあげたい

そんな風に思います

今朝、息子のお弁当を作りながら
私がどうしてこんな生き方しかできなかったか
その原因に気がついて涙が出てきて
止まらなくなってしまいました
すべては自分の中にあるものでした
誰のせいでもない
すべては内なるもの

ああ、今も書きながら泣けてきます
困ったな涙が止まらないや

こんな生き方しかできなかったけれど
自分をしっかりと見つめて
励ましながら生きていきたいです

思いを垂れ流してすみません
ずっと誰かに話したかったのだと思います
読んで下さってありがとうございました

ロバ美女性/40代

質問数：

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

法による内観道

「これが私の人生だ」

いい言葉ですね。私も大好きな言葉です。投げやりな姿勢ではなく、全ての縁を引き受ける態度でこの言葉を発することが出来る時、そこには救いがあるのだと思います。

前NHK朝ドラの主人公のお母様もガンになってしまい、落ち込みましたが最終的にその境地に達していました。

「五年生存率。確率はどうでもいい。今生きているだけで幸せな気分だ。（中略）ガンにならなくて健康の方がいいに決まっている。当たり前や。ガンにならないで済むならならない方がよかった。そやけど、今まで見えんかった景色が見えてくる。これが私の人生や。どんな大変なことがあっても愛しいな。」

そうおっしゃっていました。

もちろんその境地に達したからといって心はまた縁次第で何度でも変わります。過去や現実を引き受けられず落ち込むことも嘆くことも投げやりになることもまたあるのかもしれません。

それでも再び「これが私の人生だ」というこの態度に戻ることが出来るのなら、こんなに力強い事はないと思います。

＞すべては自分の中にあるものでした
誰のせいでもない
すべては内なるもの

おっしゃる通りなのだと思います。もちろん私たちは外の影響を受けます。しかしそれをどう見るかという原因は内にあります。仏教は内観道。自分の内を深く観察していきます。その時自分で自分を見ることはできませんから法（教え）に照らして自分を見ます。法とは経典の中だけにあるのではありません。自分の姿をあきらかにするはたらきは全て法です。

ロバ美さんも法に催されてそのようなお気持ちに至ったのだと思います。
大切なお気持ちをお聞かせくださりありがとうございます。

合掌

有り難し

おきもち

吉武文法

法覚寺

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。人生...

素晴らしい人生

拝読させて頂きました。
あなたが今までの人生そしてこれからの未来を一生懸命に生きていらっしゃることをしっかりと拝読させて頂きました。
あなたの人生は誰に対しても引けを取らない立派な人生です。
そして胸を張って生きて頂きたいと思います。
あなたが沢山のご縁のある中で後悔なきよう真正面に向き合っていらしゃるのですものね。
そしてあなたの次の世代へとその思いは必ず受け継がれていくのです。
ですからあなたの人生や存在はとても重要です。
あなたのお言葉
「自分をしっかりと見つめて
励ましながら生きていきたいです」
本当に素晴らしいと思います。

あなたがこれからも心豊かに充実した毎日を悔いなく送り、皆さんとのご縁をより一層深めながらお互いを思いやり尊重し合いながら幸せに生き抜いて頂きます様心からお祈りさせて頂きます。

これからもあなたの人生を精一杯に誠心誠意生き抜いて下さいね。

あなたをこころから応援させて頂きます。

有り難し

おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma

一向寺

脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。（佐野ラ...

質問者からのお礼

吉武文法様

こんにちは。お返事をありがとうございます。ありがたくて、何度も何度も読み返しています。

自分の事も、自分の人生も、ずっと認める事ができませんでした。原因を、外ばかりに求めていたからだと思います。「これが私の人生だ」と引き受けたら、自然と「だったら仕方がないか…」と、良い意味で諦めがつきました。

これまでの私も、これからの私も、私の捉え方次第で、良くも悪くもなっていくのかもしれないと思いました。すべての原因は、私の中にあるのだなぁと。

吉武様のお返事を読ませていただいて、また泣いてしまいました。今日は泣いてばかりです。
どうもありがとうございました。感謝いたします。

kousyo kuuyo Azuma様

こんにちは。
お返事をありがとうございます。

私のこれまでを、引けを取らない立派な人生とおっしゃって下さり、どうもありがとうございます。胸を張れるような事はありませんが、もう、卑屈になるのはよそうと思いました。

なんでいつもこうなっちゃうのだろう？と、何かがある度に思っていました。そしてその原因を、外へ外へと求めていました。でも、それは違ったようでした。そのことに気付く事ができて（気付かされて）良かったです。

kousyo kuuyo Azuma様。励ましのお言葉を、どうもありがとうございました。前回の質問へのお返事も、時々読み返させていただいております。感謝いたします。

「生きる意味」問答一覧

私は何のために生きているのでしょうか

お坊さん、こんばんは。心が千切れて粉々になって、誰にも頼れずしんどくなった今、ふとここの存在を数年ぶりに思い出して投稿してみました。下手くそな文章でしたら申し訳ないです。私は二十代の社会人の女です。以前から仕事をしていて、同じようなミスが減らなかったり、そもそも間違いを見つけることが出来なかったり、そういった事で「やる気がない」「何度教えてもだめだ」と指摘を受けることが多くありました。周りの人間に見放され、どんどん居心地が悪くなってうつ状態に陥り、病院に行ったところ、診断結果は「発達障害」と、周りからの圧力や叱責による「うつ病」でした。今まで自分が何故上手く仕事が出来なかったのか、それは全て発達障害のせいだと指摘され、涙が止まらなくなりました。私にはきょうだいがいますが、障害を持っているのは私だけです。親も親戚も、誰も障害を持っていません。それなのに、私だけが障害を持っていて、そのせいで周りからの評価に苦しめられ、結果うつ病にまでなってしまいました。なぜ、私だけがこんなに苦しい思いをしないといけないのでしょうか。周りを見れば、「普通の人間」で「普通に仕事が出来る」人ばかりで、なぜ私はそちら側の人間にならなかったのかと、日々悔やんでも悔やみきれません。父や母は「発達障害に産んだつもりなどない」と私の病気を否定し、誰も私の辛さと向き合ってくれません。きょうだいも、私が病気や障害のことを打ち明けた途端距離を置くようになりました。私は発達障害者になりたくてなった訳ではありません。うつ病にだって、なりたくてなった訳じゃない。周りは理解してくれないし、薬も合わなくて廃人のようになる日も少なくなく、休んだ後に職場に行けば周りからの目は白い。こんな状態で生きていけません。私は何のために生まれたのでしょうか。今まで何が楽しくて、何に生きがいを感じていたのか、もう分からなくなってしまいました。今は奨学金を返さないと死ねないと思って何とか死なずにいますが、昨日もやっぱり辛くて首を吊ろうとしてしまいました。こんな質問してごめんなさい。でも、もう私も何をどうして生きれば良いのか分からなくなってしまいました。

有り難し 30

回答 2

何かを機に、自分をたまに見失います

こんばんは。いつもお世話になっております。高校3年生の頃から考えることはありましたが、最近になって再び、生きる意味を考えることが増えました。昨年に新しい環境、新しい暮らしが始まり、有難いことに友達もできました。最初は、友達ができたことに嬉しく、心の拠り所になっていました。ですが、時間が経つにつれ、価値観の違いがあったり、相手の良くない態度で、自分で自分を苦しめることが増えました。なんでそう思えるのか、私が何か気に触ることをしたのかな、と些細なことを無駄に考える時間を費やし、疲れ果てました。ですが、いざその子がいなくなると、寂しい部分もあって、今思えば、依存していたのかもしれません。4月からまた再び、新しい年が始まりましたが、彼女と話すことが一段と減りました。前回と同様、依存だと分かっていても寂しさがあります。他の友達といると少し羨ましがったり...でも、頭のどこかでは、もしかしたら、離れる縁なのかもしれない、離れていっても追いかけることないんじゃないか、無理にまた自分が楽しい時間と辛い時間のギャップを受けて、自分を苦しめるのではなく、自然に身を任せてもいいんじゃないかって考えがあります。いい縁は例え別れてもいつか再開して戻ってくるはずって思ってしまいます。今繋がっている縁を大事にしながら、自分から離れていった縁は追いかけずそのままに。また、もうひとつ考えることがあって、心の底から幸せだと思える瞬間を、一生を共にする相手と迎えたいなとより思うようになりました。胸が苦しいときは尚更、私には、辛い時、嬉しい時を共有できる伴侶が出来るのか、と思うようになり、以前より鮮明に伴侶は誰か分からないけれど、その伴侶といるときの自分の姿が浮かんでくるようにもなりました。この浮かんだ姿は、将来の本当の姿なのかなと思ってしまいます。何を機にこれらの考えになったのかが、分かりませんが、私、ちゃんと生きられているのでしょうか。この今の自分が、自分ではないみたいで、たまに分からなくなります。本当の幸せ、掴むことができるのでしょうか。今でも幸せは感じています。でも、これは自分にとって、本当に幸せなのかなって思うことがあります。ご回答をいただけたら、嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

昔の教え子と相撲をとり思わぬ結果に戸惑い

以前下記の質問をした者です。 https://hasunoha.jp/questions/66841 ご回答どおり教え子と相撲をとりました(スポーツ施設内の正規の土俵です)。私は47歳、170cm、102kgの巨漢。彼は20歳、168cm、53kgの細身。結果は10勝5敗で...彼の勝ち越しでした。こんな結果になった原因ですが、私の体力が衰え過ぎでした。日頃の運動不足に過度の喫煙が加わり、すぐに息切れしてしまいました。そして脚の筋力はないのに体重だけはあるので自分の巨体を支えきれず、常に膝が伸びて棒立ちでした。足腰が不安定な状態で彼に懐に潜り込まれ、私はまわしがとれないまま彼に双差しを許し、巨漢の私が細身の彼に真正面から寄り切られてしまう、という内容が大半でした。最後の取組もこの負け方でしたが、土俵際に追い込まれた際あまりの苦しさに「まわしが、とれない」と声に出してしまう程でした。私は、年齢差もあるので彼に負けるかもしれないとは思っていましたが、まさか幾度も真正面から寄り切られるとは予想していませんでした。尤も、事前にまわしを締める際、私は羞恥心もあり下に短パンを履きましたが、彼は「男と男の勝負なので正々堂々と戦いたい」と、お尻を出してきました。この時点で、私は彼に気持ちの上で負けていたのかもしれません。対決が終わった後、負けた私は寧ろ清々しい気持ちでした。小学校時代は本当に華奢で身長も体重もクラスの男子で最低だった彼が、私の巨体に物怖じせず相撲で真っ向勝負を挑んでくるほど強く育ってくれたこと、女子にもよく泣かされる弱虫だった彼が、恥ずかしがらずにお尻を出してまわしを締めるほど精神的にもたくましくなってくれたことが、教師として嬉しくて仕方ありませんでした。その反面、勝ったはずの彼の方が、どこか物悲しげで寂しそうな表情をしていました。「勝てると思ってなかった」と幾度か言っていたので、私を本物の力士のように強いと思っていたのでしょう。現実の私は、彼の思い描いていた姿ではありませんでした。10年の歳月はやはり残酷ですね。彼に、電話か手紙で励ましの言葉を贈ろうと思います。敗者が勝者を励ますというのも変な話ですが、相撲の勝敗と勝負後の気持ちが逆だったので、私が励ます側だと思っています。何と言ってあげれば良いでしょうか。

有り難し 23

回答 4

ADHDの私は社会でやっていけるのか

私は3年ほど前から心身の不調により心療内科に通っています。主な症状は鬱や過眠で、大学の授業にもあまり出席できず、通院状況を大学側に伝え、学生支援室から配慮を受けながら通学しています。はじめは睡眠障害と診断されていたのですが、昨年主治医からADHDと診断され、過眠によって朝に起きられないのもその特性によるものではないかと伝えられました。確かに私はADHDの特性としてあげられる不注意が多く、スケジュール管理や部屋の片付けが苦手で生活が乱れることが多いです。ただ、勉強はむしろ得意な方なので大学で実家を離れて一人暮らしを始めるまでその症状が可視化されなかったのかもしれません。診断を受けてから今までの生活を見直し、同じ症状に悩む方々のライフハックを参考にしたり、自分なりに苦手なタスクを自動化する方法を考えたり工夫はしていますが、今年で大学4年生になるため、大学の学生支援室の方からも厳しいコメントを頂くようになりました。周りの子達が就活を進める中で、あなたは社会でどうやっていくのか。朝起きられない、スケジュール管理ができないといったことは社会では通用しないが、卒業後あなたはどうするつもりなのか。といったコメントを度々貰うようになり、分かっていてもそういった言葉を聞く度に生きているのが嫌になってしまいます。社会から見れば自分が甘えた人間であることは言われなくても分かっています。社会に出たらどうするのと聞かれても、これが私の精一杯でどうすることもできないというのが答えです。私は今大学院への進学を考えていますが、進学してもいずれ社会に出る日は来ます。その日が来るのが怖くて自分で選んだ院への進学という道さえ就職から逃げた結果のように思えてきます。大学もまともに通えない人間が社会でやっていけるのでしょうか。社会でやっていけない人間が生きる意味はあるんでしょうか。

有り難し 3

回答 1

60歳を過ぎこれから生き続ける意味

約20年間の海外生活で、子育てもほぼ完了し、同時に、自営業の収入源が保てなくなり、就職活動するも、困難を極めております。妻からは、傷口に塩を刷り込まれるような言葉を日々、投げかけられ、なんの為に生きているのか、わからなくなっています。社会からも家族からも疎外感を感じて過ごす毎日、生きる意味が見い出せなくなりました。収入源の確保が、問題解決の最善策であることは、確信しています。その確保まで、今の精神状態が続くのは、耐え難く感じています。せめて、家族の励ましがあれば、と甘えてしまいますが、前述の通り、叱咤のみで、苦しいです。妻も、肉体的なダメージを以前より持っており、さらに、現状下において不眠症に陥っていて、精神的に不安な状態であります。纏まりがない文章になりましたが、現状下で、精神的安定を得るためには、どのような行動が必要でしょうか。妻には、私の気持ちは伝えていますが、彼女も辛い状況で、理解されていないようです。

有り難し 7

回答 1

いなくてもいい存在

自分がいなくても良い存在なことに気づきました。外出すると追い立てられているように感じるので、焦ってしまったり、人と顔を合わせることがつらく、引きこもりがちです。孤立していて誰とも繋がっている感覚がありません。生きてて何がいいんだろうと思う毎日です。こういう状態ですが、仕事をしようと面接の予定を入れました。また嫌なことがありそうで、今から不安です。どうしたら過ごしやすい状態になれるのか教えて頂きたいです。

有り難し 8

回答 2

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。今私が思っている事吐き出させてください毎日毎日生きている心地がしません昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでしたいじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしましたですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったですその他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししましたいじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでしたそれからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し 24

回答 2

私に生きる価値はありますか？

26歳。軽度知的障害、ADHD、自閉症、パニック障害、転職6回、無貯金、無収入、バツ1、家族にもたくさん迷惑かけてる私は生きてる価値ありますか？

有り難し 5

回答 1

待ち遠しい

来月沖縄に行く予定があります。いつか住みたいなとも思っています。でも大分かかるので、住むのなんていつになるかわからないので、毎日待ち遠しくて仕方ありません。毎日毎日地図を眺めています。どうしたら待てるでしょうか？早く時間が過ぎるでしょうか？沖縄に行けない時間はつまらないものだと思ってしまいます。早く引っ越したいのですが… 色々大変なので。

有り難し 22

回答 1

今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し 9

回答 2

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

これが私の人生だ

法による内観道

素晴らしい人生

質問者からのお礼

「生きる意味」問答一覧

私は何のために生きているのでしょうか

何かを機に、自分をたまに見失います

昔の教え子と相撲をとり思わぬ結果に戸惑い

ADHDの私は社会でやっていけるのか

60歳を過ぎこれから生き続ける意味

いなくてもいい存在

生きてる意味

私に生きる価値はありますか？

待ち遠しい

今の幸せを感じるには

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

やる気が出ないときに試したい効果的な方法と仏教的心理アプローチ

何をしても上手くいかず、いつもモヤモヤして心が晴れません。抜け出す方法を教えてください

真面目な人は損をする？要領よく手を抜いている人が評価されてしまいます

煩悩とは苦の根源

SNSに振り回される毎日…いいね！への執着、承認欲求を手放すお坊さんのアドバイス

関連コンテンツ