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自分の信じる『神』や『仏』が何者かわかりません

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はじめまして。
うまくお話しできるか、わからないのですが…
ここ最近、自分の思想がどこにあるのかわからず、お話を聞いていただきたいと思い、投稿させていただきました。

まず、私は特に、何教徒である、ですとか、特定の宗教には属しておりません。
ただ、色々と自身の考えと当てはまるものを探すなかで、最も共感できるのが仏教でしたので、こちらにおります。

私は漠然と、神様が存在していると思っています。
神が人間を作ったと思っています。
しかし、それは聖書にあるような、直接的に人間を作り出すようなものというよりは、
人が一冊の本を作り上げるようなものだと思っています。

『神』が、この世界を作り上げ、そのなかで『キリスト教』『イスラム教』『仏教』といった…
語弊を恐れずに申し上げるならば、『地球というなかの物語の設定としての宗教』を作り上げているのではないか、と思ってしまうのです。

そうした、なんでもできてしまう神のような、宇宙の外にある大きな力が、私は怖くてたまりません。

あまりに苦しいとき、そうした『神』が、私に何かバチを与えているのではないか、とさえ感じます。

しかし一方で、仏教の『因果応報』という教えを知ったとき、どこか救われるような感覚がありました。

私が苦しんだり、喜んだりするのは、宇宙の外にある神のせいではなく、自分自身の行いの結果なのだ、と。

それから、少しずつ仏教について調べ始めていますが、やはり何か神様のようなものの存在は、否定できずにいます。

そもそも、誰か一人でも信じ、信仰し、救われている人がいるならば、キリスト教の神も、イスラム教の神も、はたまた新興宗教の神であっても、存在していると思うし、それを否定したくないのです。

自分の信じるもののために、誰かが信じるものを否定したくありませんし、ないものにしたくありません。
一方で、どこか神様のようなものに怯えている自分がいますし、こんな自分が仏教の教えに惹かれることは、それこそバチが当たるのではないかと思います。

うまくお話しできたかわかりませんが、心のもちようがわからず、難しく感じております。
なにかアドバイスなどありましたら、ぜひ教えてください。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

なにごとのおはしますかは知らねども(西行法師)

【なにごとのおはしますかは知らねども かたじけなさに涙こぼるる】
密法僧であり歌人であった西行法師は、このような歌を残されました。

仏教では仏とは何か、菩薩とは何か、神が何なのかという説明は、経典を紐解けばいくらでも記載はありますが、仏教でも神道でもアカデミックに学びたいわけではないのであれば「なにごとのおわしますかは知られねど」つまり「なんだかよくわからんけどさぁ」のままでいいのではないでしょうか。

神だか仏だかなんだかよくわからんけど、いつも偉大な何かに見守られている、育まれている、叱咤激励を受けている感じがして、ありがたくて涙がこぼれてきてしまう…

こんな感覚を大切にする事こそが重要なのだと思います。

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千字で神仏概論

それはよく訓練された日本の精神です。

>特定の宗教には

「宗教的素養」と「教団に属す」の差ですね。

>『神』が、この世界を作り上げ

ユダヤ教、キリスト教、イスラム教の三兄弟はそういう創造神が前提ですが、仏教や神道は違います。
仏教の神話の時代は「お釈迦さま以前にも仏が6代いたことまでは判明している。もっと昔のことは誰も知らない。世界の始まり?知らん。」とされています。
神道は「神が死んで、死体から野菜や穀物が生えてきた」という、今で言う炭素の循環そのもの。そういう自然の観察や、あるいは人間が文明を持ったことで、徐々に自然界と人間界は別物と認識していった過程を、神々という暗喩で伝えています。ハイヌウェレ型神話や家宅六神でググってみましょう。

日本人は全知全能の創造神に違和感があっておかしくないのです。

>そうした『神』が、私に何か

神道は自然の観察です。木を伐りすぎてハゲ山にしたら土砂崩れが起きる、スズメを絶滅させたら虫が増えて作物が壊滅する…という当たり前の因果関係が、「荒ぶる神」や「神さまが見ている」という暗喩で、日本の情操教育に取り込まれています。

>仏教の『因果応報』

これも同じ。自業自得は仏教語です。
だから「悪いことをせず、善いことをし、日々自分を調えましょう。」これが七仏通誡偈「しちぶつつうかいげ」という仏教のテーマです。

>やはり何か神様のようなものの存在は、否定できず

仏と一言でいっても、実は3種類です。まず、私たちの世界は生命力を活性化するように流れています。心臓の動かし方を知らなくても自然に動くよう生まれてきたでしょう?
そんな世界を①宇宙観や世界観で表現した大日如来タイプの仏。
逆に②救い主のイメージで表現した阿弥陀さまタイプの仏。
そしてそんな世界のありようを悟り、そんな世界の流れのカサブタにならない生き方を説いた人間である、お釈迦さまタイプの仏。

だから仏さまも、時に限りなく神っぽく見えますし、時に全然神っぽくないわけです。

>誰か一人でも信じ、信仰し、救われている人がいるならば

こういう存在のあり方を仏教では因縁仮和合(いんねんけわごう)と言います。この感覚がある人は相当よく訓練されていますよ。
その素養を不安(脅し)ではなく、安心(慈悲)に方向付けるため、これからお坊さんや神道に親しんでいただければと思います

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有り難し
おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み)。仮面系お坊さんYouT...
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私と物事と関わりの中の「人」が絶している所に神仏は存在する。

神様や仏さまはちゃんと出会えればそれ以外は神でも仏でもなく自分が思い描いていた勝手な妄想だったと気づけるようになります。
人間は見たこともないうちにどうして神はきっと、仏はきっとこういうものだと勝手に思描いてしまうのでしょうか。
私もそれを不思議に思いました。
仏像辞典や仏画辞典をみて見ると人によってとらえ方が違うのです。
大事なのは姿かたちではなく、神仏が何を作用として働かせてくれているか。
また、わたしたち自身が神や仏に対してどのように波長を合わせるべきか。といいましょうか。
坐禅をすると一番手っ取り早いのですが、自分をこの身の活動の上から一切やめちゃうことで神や仏にリンクできます。
神と仏って深いところでは別物ではないと思います。
神は人間が見出したもの。大自然の調和であったり、この世の法則を❝神❞的な働きとして見出したものに、説明するうえでキリスト教などは「人格」を与えたのです。人格を与えたのは人間です。正義を説明するのにもアニメで説明する場合アンパンマンとバイキンマンで説明した方がわかりやすいでしょうが、別にこの世にアンパンマンという存在が本当に要るわけではなく、我々人間がそのようになるべきであるという事を説いているわけです。
人が勝手にああではないかこうではないかと想像した神や仏は「人が立っている」から想像した本人のアタマの中の妄想が添付されてしまうのです。
今あなたが思い描いている神仏はいい意味で妄想だと思いましょう。
神や仏というのは本当に体感した人、体現した人だけが語れるものです。
実証のできない神様を思い描いてしまうことは、あくまでも創造であるという事を一歩退いて冷静に見つめ直しましょう。
本当の神様って人間が感知するものであり、本当の仏さまは人間が到れる心、帰り着くべき心です。外に理想の仏を描く人もおられますが本当は、人間が自身の中に見出すのが仏です。そのためにこそ修行があるわけなのですから。
ヘブライ語で神は「I AM THAT I AM」私はそのようにそれとしてある様子。
むしろ私の意識がこの身から無くなった時のそれそのものとの和合の様子です。
坐禅や念仏仏道修行によって無我を明らめればおのずから神仏の真意は会得できます。
アタマの知識や理ではなく実際の体感として神や仏の本当の所を明らかにされると本当の落ち着きが得られるでしょう。

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おきもち

自分の価値観を投影する

神様がいるとしても、神様が何を考えているか私達にはわかりませんよね。
人間には想像できない思考方法かもしれないし。
でも、たとえば日本の古来の考え方では、荒ぶる神、祟る神と考えられました。
これって、人間自身に「やられたらやり返す」「怒り、戦う」価値観があるから、「きっと神様もそうに違いない」と思われたのではないでしょうか?
天地を創造する神、従う民だけを助ける親分的な神、父に救いを求める神、救う神、みんな人間の価値観の投影かもしれません。
神様がアダムとイヴの二人のヒト造ったとしたら、それは、私達人間が赤ちゃんのとき初めて出会うヒトが両親だからかもしれません。
神様が言葉とともに物を創造したとしたら、それは私達が赤ちゃんのとき、言葉を聞きながら概念を創造していくからかもしれません。
(話が脱線しましたね)
もしも私達人間が、宇宙を仏様(悩み苦しみを消すためのヒントをくれる先生)、たとえば宇宙仏大日如来だと考えるなら、
それは、私達人間に、「みんなの悩み苦しみがなくなればいいな」という素晴らしい価値観が宿ったからでしょう。
荒ぶる神々しかいなかった時代から、救う神や悟りに導く仏様が現れる時代になったのは、人間の価値観がちょっとはマシになった(神仏に近づいた)からかも。
あなたが神様(の攻撃)を怖がるのは、あなた自身の中に攻撃性があるからかもしれません。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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「自分とは・自分を何とかしたい」問答一覧

自分は浮気性なのでしょうか

最近頭から離れないことがあり、ご相談させていただきます。 私には6年お付き合いをしている彼氏がいます。相手からも大切にしてもらっていると感じるし、本当に大好きで結婚したい相手です。誰に何と言われようと浮気や彼氏を裏切ることはしたくないと思っています。 今まで自分は浮気をしたことがないと信じて疑ってきませんでした。 しかし、最近そんなことなかったのかもしれないと悩むようになりました。 きっかけは職場の人たちに、「長く付き合ってきて一回も浮気してないの?結婚してないんだから遊ばないと」と言われたことです。 浮気って結構よくあることなのかなとそこから浮気について考えるようになり、よくわからなくなってきました。 もちろん体の関係は彼氏以外と持ったことないし、自分から他の人に好きだと伝えたことも今の彼氏と並行してお付き合いしたこともないです。 ただ、過去の飲みの席で男の先輩にベタベタしてしまっていたな、とか仲良くしてくれて頼りになる先輩のことを好意的に思っていたのも恋愛的に好きだったと言えるのかも、とか自信がなくなってきました。 また、しつこく言い寄られた際に流されそうになったこともありました。 理性が働き、断り続けて耐えたことでなんの関係にもなりませんでしたが、あれは時間の問題だったかもしれないと思い始めました。実際に少し気になっていた相手でもあったのか、これ以上一緒にいたら好きになってしまうかもしれないと思ったこともあります。 行動に移してはいないけど、心は浮ついていたことが多々あったように思えて仕方ないのです。 そう思い始めると、今後自分は絶対に浮気しないと言い切る自信もなくなってきて、私はすごく不誠実にお付き合いをしているのではないかと彼氏に申し訳なくなります。 飲みの席にはなるべく行かないようにしたり、下手に異性と仲良くなるのも避けたりしていますが自分が信用できません。 私は自分に厳しいだけ? それとも本当に浮気性でどうしようもないのか… 私はおかしいのでしょうか。 自己嫌悪で冷静に考えることができなくなってきました。

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なにが正しいのか、なにをするべきか

 全て無意味に思えてしまいます。哲学的で少し長い話になると思いますが、よろしければ聞いていだたき説法して頂けると幸いです。 自分の生き方の指針が見えません。自分には夢も目標もありません。ただあるのはある経験から得た自分のやるべきことをやるべきだという学びだけです。しかし、私のやるべきこととはなにでしょうか。  「善いことをしよう」と考えたこともあります。しかし、「善いこと」とはなんでしょうか。少し話がそれますが、ボランティアもしたことがあります。しかし、「これは自分が善いことをしたと思い、楽になるための自己満足」だと思いました。要は自分のためなのです。自分は浅はかだと思います。本気で誰かを救うため、例えば国境なき医師団のような紛争地で医療を行うような、勇気も能力も適正もありません。自分のような臆病で繊細で自己も確立できていないような人間が命が関わるのは誰にとっても良い結果はでないと思います。ネガティブで拗ねた考えで自分を卑下しているのではなく、実際に向いている人間にお願いするのが救われる人にとっても良いことだと思います。完全にひねくれた考えがないと言えば嘘になります。しかし、私にとって身の丈にあった「善いこと」とは何でしょうか。 そもそも、世界的に見れば資源は有限で幸せになれる人は限られています。世界がどう転ぼうが不幸せな人がでます。これは大学で経済や経営の勉強をして自分なりに本を読み、世界がそのような構造になってしまっていると考えました。  すると、私は日本に生まれ、両親がおり、世帯収入があり、大学にいけるという世界で幸せになれる席に座っており、その席に座れなかった人からみると加害者とみることができます。すると加害者である私は「善いこと」をしたいという浅はかな自己満足に縋りたいだけの存在であり、私の存在を肯定するには運と弱肉強食の理論でないと辻褄が合わないように思います。しかし、その様な考えはまりにも救いがありません。しかし、このような哲学的な考えが頭をめぐり、何が正しく何を信じればよいか分かりません。正義も悪も人が勝手につくったものであり、全て無意味の様に思います。 私はなにを指針に、なにをすればいいのでしょうか。  

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自分のことで精一杯で人の心が想像できない

(真剣な内容ですが、性的な内容が含まれます) こちらで何度か相談させていただいた方と、先日無事に挙式できました。その後、新婚初夜ということになったのですが、そのことで妻を呆れさせてしまいました。 先に申し上げておくと、私はこれまでそのような経験がなく、当日いきなりそこまで行く可能性もそこまで高くないと考えておりました。妻の誘いで始まり、結局は失敗に終わってしまったわけですが、妻の怒りはそこではありません。 その最中に「ちょっと痛いかな」と言われたので、自分なりに必死に考えて動きを緩慢にしたり方向を変えてみたりしていたのですが、妻曰く「痛いと言ったのに止めてくれなかったのがショックだった。それくらいわかってほしかった」とのことでした。 また、翌日以降にも体調のことや痛みのことを聞かなかったことで、「挙式直後じゃなければ人間性を疑って荷物をまとめて出ていくくらい。失敗したことに怒ってるんじゃなくて、あまりにもわかってなさすぎなのが信じられない。とりあえず勉強して、反省して。30代半ばの女が診断書持って離婚なんて恥ずかしいからしないけど、20代だったらそうしてたよ」と言われました。妻はその後実際に少し体調を崩しています。 以前の質問にも関連するのですが、このように自分なりに考えたことが裏目に出てしまい、他人からすれば「結局自分のことしか考えていない」と思われる(実際にそうなのだと思います)ことが本当に多いです。 後から考えると「確かにそのとおりだ、なぜあのときああしなかったのか」と強く悔やむのですが、そのときには頭が真っ白になったり、一瞬とはいえ極端に楽観的になったり、他者からすれば非常に自分本位な行動を取ったり…もうすぐ30代だというのに、自分があまりにも子供っぽくて情けなく、妻にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。妻は態度こそ温和ですが、実は非常に短気なところがあり、上記のような発言もときどき出ます。いつか愛想を尽かされるのではと怖くて仕方ありません。 妻を怒らせるとき、私にも言い分が無いわけではないのですが、妻からすれば言い訳以外の何物でもなく、弁明も聞きたくないと言われます。根本的には相手の気持ちを汲み切れないところにあるのですが、どうすればそこに気づくことができるのでしょうか。

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自分をコントロールできなくなり、不安です

タイトルが20文字までなので変な感じになりました。 私は数年前からリセット癖が起きています。深夜に唐突にデータを削除したくなり、キーボードの変換からアカウント削除まで本来必要なアプリも消したくなります。 スマホだけならまだいいですが、ミニマリストを目指しているわけじゃないのに連日物を捨ててしまいます。診察券やパスポート、卒業アルバム、ゲーム機…後で後悔する(面倒くさくなる)と分かりきっているはずなのに捨てたくなります。実際パスポート以外は捨て方を調べてから捨てました。結果、診察券(再発行)で後悔しました。 前は期限を決めてそれまでリセット関係の行動を起こさないと自分の中でルールを決めたりしましたが、それも失敗してしまい最近は自分ではどうにもできないんじゃないかと思いつつあります…。 原因に心当たりはあります。 元々几帳面な性格で物が散らかってきたなと思ったらまとめて片付けたり、決めた場所に戻したりしていました。 しかし、それに加えて(最近気づいたのですが)大きな事件・事故が身近に起きると無意識にセルフ終活を始めてしまうんです…。 最近、スクランブル交差点で事故がありましたが、その日私は渋谷で遊んでいました。そしてニュースを見て「あの時長めに寄り道しなかったら遭遇して死んでいたかもしれない…」と思い、3日後には部屋がスッキリしました。 他にもコロナにかかった時や地震があった日など、身の危険を感じたり「いつ死んでもおかしくない」と思ったら即セルフ終活を起こしてしまいます。 あとこれは考えすぎですが、セルフ終活中は「早く捨てないと…(あまり物は無いけど)こんな部屋の状態で遺品整理されて中身を見られたら恥ずかしい!」と思っています…。 そして決まって片付いたりリセットした後後悔するんです…。 (自業自得なのですが)これらのせいで思い出の品と呼べる物はほぼ無く、正直同級生の名前や顔も思い出せない状態になっています。 この悪癖どころではない行動を直すことはできるのでしょうか?

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母性に飢えた私は胎児に戻りたい

お世話になります。 結婚相談所にて婚活中ですが難航しており、ご助言いただきたく失礼します。 元々自分に自信はなく、容姿身長収入等でいわゆる低スペックだと自認しています。それらに加えて相談所のカウンセラーはじめ、周囲から「考えすぎ」「繊細」と評されることが多いです。 先日、素敵な女性とお見合いすることが出来ました。 知性と包容力があり、気遣いも見せてくださり、人として信頼できると感じられる方でした。 翌日、お相手から今後の希望が届いたのですが、結果はあいにく「お断り」でした。 後日相談所に理由を問い合わせたところ、 「受け身に感じられた」 「話を広げようと質問したことに対して、自分のことを話したくない雰囲気を感じた」 といったものでした。 ご縁がなかった事実は仕方ないとして、いま改善できることを探している最中です。 相談所のカウンセラーから「次回以降、話し方に気を付ければいい」というアドバイスはあったのですが、それは表面的な対処に過ぎず、根本的な「自信の獲得」にはならないと感じました。 そこで考えを巡らせたのですが、私が内面に抱えているものが良くないはらたきをしているのでは、と疑っています。 先のお見合いと前後して強いストレスを感じる時期があり、その間、私は「胎児に戻る」妄想を繰り返していました。 守られたい。 一方的に与えられたい。 責任を負いたくない。 ひたすら安心させてほしい。 甘えたい。 甘やかされたまま溺死したい。 生まれる前こそ極楽だとすら思えるのに、なぜ生きて社会で生活することはこんなにも…… 例のお見合いの影響で気付かされた面もありますが、どうやら私は母性に飢えているようです。 女性からは、寛容で穏やか、生活力と協調性、共感性を持つ男だと認められたいと思い描いてはいるのですが、お断りの一件は、私の心の底にうずく幼児退行ならぬ胎児退行願望を見透かされた結果ではないか、そのように考えてしまいます。 巷のコラム等で見聞きする限りでは、私のように甘えの欲求をうまく消化できない成人男性は案外多いのでは?とも思うのですが、何か救済手段はあるのでしょうか。 また、お釈迦様が語ったこととして、母胎回帰の幻想といいますか、そういった内容のお話しはあるのでしょうか。 お知恵を拝借できれば幸いです。 宜しくお願いいたします。

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人への意見や気持ちの伝え方、黒い感情

私は機能不全家庭で育ちました 物心ついた時には父から虐待を受けていて 父は賃貸の家の壁に殴って穴を開けたり 私が自分の気持ちを言ったり 父に蹴られてにらむと なんだその目はともっとやられました 母は私のアザを見て離婚を決めました 私は性同一性障害の傾向があり 体は男ですが女の意識が強く 顔立ちも女っぽかったので学校でもいじめられており 友達はほとんどいませんでした 離婚後転校してからもいじめられました 母はすぐ再婚しました しかし再婚相手が働かなくなり その人も気に入らないと家を破壊する人でした 私は再婚なんてしてほしくなかったし 母と二人でいれれば貧しくても幸せだったんです でも妹が生まれ母は私に当たったり 少しの事で怒る事が増え 私もいじめられていましたが 恥ずかしいし母が心配したり悲しむと思うと言えませんでした その頃から毎日悪夢や霊を見るようになり 夜中に何度も起きたり眠れなくなったため 朝も起きれず学校もいじめがあるから行きたくなく 母と毎朝喧嘩するようになりました 母は再婚相手に何も言えず 私が言おうか?と言っても お願いやめてという人でとにかく事なかれで生きていました 私もそんな母の背中を見たり 意見を言うとキレる父 学校でいじめられて反論すると 大勢で一斉に言い返されたので どこか諦めの気持ちが出てきて 嫌な時ほど笑ったり明るく振舞ったり 相手に意見を言えない人間になりました 関係を持ちたくない人に迫られた時も 自分の気持ちを言うのは悪い事だという意識や 父の暴力のフラッシュバック 相手を傷付けるのではないかという気持ちがあり 自分さえ我慢すればと受け入れてしまった事も多々あります でもそれで今いらない病気をもらってしまったりして 本当に苦しいです でも私の内面が綺麗なのかと言えばそんな事はなく 怒りや黒い感情が渦巻いていて 他者に対して憎しみや殺してやりたいというような気持ちさえあります ただ言えないだけ なので他者に対して言いたい事を言って それで反感を買っても自分を通している人達がすごく輝いて見えるのです そして貝のように自分の気持ちを殺して押し黙ってしまった私より そういう人の方が人生をエンジョイしていて 素の自分で接してもついてきてくれる仲間も多いように感じます どうしたら素直に自分を出せるのでしょうか?

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ