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生き直すことは可能でしょうか?

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おはようございます。すっきりした朝です。
考えました。私が本来なりたかったものになることが大事だと。

小学校1年の時の夢は電気屋さんになりたいでした。家電屋さんに憧れたのではなく、電気をいじる仕事につきたかったんです。父に無理やり書き換えさせられたのが今に至る原因ですね。

坊さんになったのは小学校5年の時ですが、秋葉原に連れてってやるといって増上寺で、得度式を受けました。

中学2年の時に無線の免許を独学で取りました。

強電より弱電に興味がありました。子供の科学、学研の科学、初歩のラジオ、ラジオの製作、CQ、モービルハム、MSXマガジン、ラジオライフ、アクションバンド、バックアップ活用テクニックと買っていました。トランジスタ技術やプロセッサなども。

ハードウェアが好きでした。大学は仏教系でしたが合わなくて、それ以来心を病みました。

だから、山大工学部の電気工学科に進みたいです。

次に仏教大学の通信教育部で、浄土宗の教えを学び直したいです。

次に東北福祉大通信教育部で、精神保健福祉士の資格を取りたいです。

しかしもう47歳人生80年時代とは言いますが、40過ぎてから、急速に老化が進みました。70の人からまだ若いと言われましたが、比較の問題だと思います。

今後どう生きたらいいか、助言お願いします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

じっくりと学んでいって下さいね!

拝読させて頂きました。
あなたに様々な夢があり学びたいことがあることは私は素晴らしいことだと思います。
それぞれ大学で学びを進めたいとおっしゃっておられますが、それが全て大学でなければできないことなのでしょうか?当然専門分野では大学で学ぶのが一番の近道かもしれませんけれども、だからといってそこでなければそこに入学しなければ学べないということでもないように感じます。あなたにとって学びたい専門課程でしょうけれども全て入学しなくても学ぶ方法はあるかと思います。
私も今大学に行って学びなおしたいとは思ったりしますが現実的にはかなり難しいです。とはいえ専門書や専門の研修もありますから独学でも学ぶすべはあるかと思います。
またあれもこれもですとあぶはち取らずになってしまってわけがわからなくなってしまいます。ですからそれぞれの分野でどんな風に学んでいきたいかをイメージしていけば宜しいのではないでしょうか。おそらく学んでいるさなかでも多分に変更は出てきます。興味がわいてより深く学んでいきたい方面も新たに出てくる可能性は沢山あります。弱電コンピューターの世界ではより様々広範囲でしょうし、仏教の分野も領域は大変広いです。当然浄土宗の教えも様々広範囲ですからいろんな場面場面で限られた中でも学びは広げていけると思います。福祉の分野については私は全く分かりませんけれども今の世界ではこれからどんどん必要性ある分野ですから余計に学ぶ機会や領域は自ずと広がっていくでしょう。

ここにいかなきゃ学べない、こうでなきゃ学べないという固定観念をまず捨ててみて、先ず身近に学べる分野をじっくりと書籍や通信講座などで学び始めてみてはいかがでしょう。途中後戻りもありです、そして何度も何度もやり直しも学びなおしもありです。
私達の一生涯をかけて学べばいいのですし、浄土宗の教えは往生した後でも学ぶことは十分にできます、ましてお浄土に行った後の方が学びやすい状態や環境ですからね。阿弥陀様や善導大師や法然上人から直にお教えを受けることができますからね。どうかあわてずにじっくり腰を据えて学んでいって下さね。

読ませて頂きました。とても素晴らしい出会いと夢が膨らみますね!これからも応援させて頂きます。共に研鑽しましょうね!

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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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生き直すこと?できません。

 こんにちは。お久しぶりです。「生き直すこと」とは、「もう一度高卒として大学を受験する」ことをお考えか?
 そりゃ無理です。もう親御さんの庇護のもとにもいないし。大学に入ったら、「オッサン大学生」になる訳です。
 「今から学びたいことがある」のは、「生き直す」とは関係ありませんよね。僕だって今から工学部を受験することはできます。
 学びたい分野がある。取りたい資格がある。結構なことです。寧ろ何を相談しようとしているのか、分かりません。「どう生きたら?」について、どんな選択肢があると言うのでしょう。
 敢えて言うなら「好きな勉強をしていた方が、安心してお念仏称えられる」か、「夢を諦めることで、自分の凡夫たることを知り、お念仏を称えられる」のどちらになるかで決めたら?
 もう国公立大の2次試験は目の前です。行動行動。

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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。
大学で学ぶメリットは、師に出会えることです。私も最近良い出会いがありました。山大を定年退職した、松尾剛次先生の講義を地元のカルチャーセンターで受けました。松尾先生は、鎌倉仏教がご専門で、本も多数書かれていて、その講座も人気があり、半年間キャンセル待ちをしてやっと受講できました。まだ一回しか行っていませんが、とても楽しく知的興奮がありました。時衆研究の大親友が亡くなって3回忌になります。もう時衆研究をやめようかと思っていた時に時宗研究者からやめないで下さいと言われましたしね。時衆から仏教を捉え直す試みをした、大親友を失ったのは痛いですが、大学の学費に見合うリターンがあるかどうかですね。強電の技術者に相談したら、無線の国家資格を取ったらと言われました。私は無線もコンピュータも独学で、一番簡単なやつを取りましたんで、それをステップアップしていくのが良さそうです。仏教は、時宗を中心に浄土宗をまなび、真宗や西山派にも余裕があれば、手を出し、鎌倉仏教の全体像を把握し、それを生み出した天台宗の浄土教についても学び、善導道綽を中心とした中国浄土教についても学びインド仏教の広がりについても学びたいです。最終的にはお釈迦様に行き着くのでしょうが。あれ?一番やりたいのは電気の勉強ではなかったのか?わからなくなりました。ハスノハにはエンジニア出身の坊さんも多数いますよね。その方たちにも聞いてみたいです。

佐藤様
私は好きな勉強をしていた方がお念仏が良く称えられます。雑行ではなく、異類の助行なんです。私にとって、電気(無線有線とパソコン)音楽はずっと心の支えでした。問題は、どっちで食べていくかと言う事です。結局仏教でも電気でも福祉でも高い学費払って大学受験して、メリット無いです。だからアマ3級を目指します。コンピュータもITパスポートを目指します。法然上人もこの世をすぐべきようは念仏の申されん方によりてすぐべし。と申されました、また浄土宗の学者学問すべからず、但し念仏を信ぜんほどにはこれをすべしと言われました。佐藤さんは一般大学と大正大学に進まれたとの事、少僧都養成講座はなぜ受けなかったんですか?なぜ仏教学部仏教学科浄土学コースじゃなくて史学部なんですか?

「生きる意味」問答一覧

私は何のために生きているのでしょうか

お坊さん、こんばんは。 心が千切れて粉々になって、誰にも頼れずしんどくなった今、ふとここの存在を数年ぶりに思い出して投稿してみました。 下手くそな文章でしたら申し訳ないです。 私は二十代の社会人の女です。 以前から仕事をしていて、同じようなミスが減らなかったり、そもそも間違いを見つけることが出来なかったり、そういった事で「やる気がない」「何度教えてもだめだ」と指摘を受けることが多くありました。 周りの人間に見放され、どんどん居心地が悪くなってうつ状態に陥り、病院に行ったところ、診断結果は「発達障害」と、周りからの圧力や叱責による「うつ病」でした。 今まで自分が何故上手く仕事が出来なかったのか、それは全て発達障害のせいだと指摘され、涙が止まらなくなりました。 私にはきょうだいがいますが、障害を持っているのは私だけです。親も親戚も、誰も障害を持っていません。 それなのに、私だけが障害を持っていて、そのせいで周りからの評価に苦しめられ、結果うつ病にまでなってしまいました。 なぜ、私だけがこんなに苦しい思いをしないといけないのでしょうか。周りを見れば、「普通の人間」で「普通に仕事が出来る」人ばかりで、なぜ私はそちら側の人間にならなかったのかと、日々悔やんでも悔やみきれません。 父や母は「発達障害に産んだつもりなどない」と私の病気を否定し、誰も私の辛さと向き合ってくれません。きょうだいも、私が病気や障害のことを打ち明けた途端距離を置くようになりました。 私は発達障害者になりたくてなった訳ではありません。うつ病にだって、なりたくてなった訳じゃない。 周りは理解してくれないし、薬も合わなくて廃人のようになる日も少なくなく、休んだ後に職場に行けば周りからの目は白い。 こんな状態で生きていけません。 私は何のために生まれたのでしょうか。 今まで何が楽しくて、何に生きがいを感じていたのか、もう分からなくなってしまいました。 今は奨学金を返さないと死ねないと思って何とか死なずにいますが、昨日もやっぱり辛くて首を吊ろうとしてしまいました。 こんな質問してごめんなさい。 でも、もう私も何をどうして生きれば良いのか分からなくなってしまいました。

有り難し有り難し 11
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何かを機に、自分をたまに見失います

こんばんは。 いつもお世話になっております。 高校3年生の頃から考えることはありましたが、最近になって再び、生きる意味を考えることが増えました。昨年に新しい環境、新しい暮らしが始まり、有難いことに友達もできました。最初は、友達ができたことに嬉しく、心の拠り所になっていました。ですが、時間が経つにつれ、価値観の違いがあったり、相手の良くない態度で、自分で自分を苦しめることが増えました。なんでそう思えるのか、私が何か気に触ることをしたのかな、と些細なことを無駄に考える時間を費やし、疲れ果てました。ですが、いざその子がいなくなると、寂しい部分もあって、今思えば、依存していたのかもしれません。4月からまた再び、新しい年が始まりましたが、彼女と話すことが一段と減りました。前回と同様、依存だと分かっていても寂しさがあります。他の友達といると少し羨ましがったり...でも、頭のどこかでは、もしかしたら、離れる縁なのかもしれない、離れていっても追いかけることないんじゃないか、無理にまた自分が楽しい時間と辛い時間のギャップを受けて、自分を苦しめるのではなく、自然に身を任せてもいいんじゃないかって考えがあります。 いい縁は例え別れてもいつか再開して戻ってくるはずって思ってしまいます。今繋がっている縁を大事にしながら、自分から離れていった縁は追いかけずそのままに。 また、もうひとつ考えることがあって、心の底から幸せだと思える瞬間を、一生を共にする相手と迎えたいなとより思うようになりました。胸が苦しいときは尚更、私には、辛い時、嬉しい時を共有できる伴侶が出来るのか、と思うようになり、以前より鮮明に伴侶は誰か分からないけれど、その伴侶といるときの自分の姿が浮かんでくるようにもなりました。この浮かんだ姿は、将来の本当の姿なのかなと思ってしまいます。 何を機にこれらの考えになったのかが、分かりませんが、私、ちゃんと生きられているのでしょうか。この今の自分が、自分ではないみたいで、たまに分からなくなります。本当の幸せ、掴むことができるのでしょうか。今でも幸せは感じています。でも、これは自分にとって、本当に幸せなのかなって思うことがあります。ご回答をいただけたら、嬉しいです。

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昔の教え子と相撲をとり思わぬ結果に戸惑い

以前下記の質問をした者です。 https://hasunoha.jp/questions/66841 ご回答どおり教え子と相撲をとりました(スポーツ施設内の正規の土俵です)。 私は47歳、170cm、102kgの巨漢。彼は20歳、168cm、53kgの細身。 結果は10勝5敗で...彼の勝ち越しでした。 こんな結果になった原因ですが、私の体力が衰え過ぎでした。 日頃の運動不足に過度の喫煙が加わり、すぐに息切れしてしまいました。 そして脚の筋力はないのに体重だけはあるので自分の巨体を支えきれず、常に膝が伸びて棒立ちでした。 足腰が不安定な状態で彼に懐に潜り込まれ、私はまわしがとれないまま彼に双差しを許し、巨漢の私が細身の彼に真正面から寄り切られてしまう、という内容が大半でした。 最後の取組もこの負け方でしたが、土俵際に追い込まれた際あまりの苦しさに「まわしが、とれない」と声に出してしまう程でした。 私は、年齢差もあるので彼に負けるかもしれないとは思っていましたが、まさか幾度も真正面から寄り切られるとは予想していませんでした。 尤も、事前にまわしを締める際、私は羞恥心もあり下に短パンを履きましたが、彼は「男と男の勝負なので正々堂々と戦いたい」と、お尻を出してきました。この時点で、私は彼に気持ちの上で負けていたのかもしれません。 対決が終わった後、負けた私は寧ろ清々しい気持ちでした。 小学校時代は本当に華奢で身長も体重もクラスの男子で最低だった彼が、 私の巨体に物怖じせず相撲で真っ向勝負を挑んでくるほど強く育ってくれたこと、 女子にもよく泣かされる弱虫だった彼が、恥ずかしがらずにお尻を出してまわしを締めるほど精神的にもたくましくなってくれたことが、教師として嬉しくて仕方ありませんでした。 その反面、勝ったはずの彼の方が、どこか物悲しげで寂しそうな表情をしていました。 「勝てると思ってなかった」と幾度か言っていたので、私を本物の力士のように強いと思っていたのでしょう。 現実の私は、彼の思い描いていた姿ではありませんでした。10年の歳月はやはり残酷ですね。 彼に、電話か手紙で励ましの言葉を贈ろうと思います。敗者が勝者を励ますというのも変な話ですが、相撲の勝敗と勝負後の気持ちが逆だったので、私が励ます側だと思っています。何と言ってあげれば良いでしょうか。

有り難し有り難し 19
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ADHDの私は社会でやっていけるのか

私は3年ほど前から心身の不調により心療内科に通っています。主な症状は鬱や過眠で、大学の授業にもあまり出席できず、通院状況を大学側に伝え、学生支援室から配慮を受けながら通学しています。はじめは睡眠障害と診断されていたのですが、昨年主治医からADHDと診断され、過眠によって朝に起きられないのもその特性によるものではないかと伝えられました。確かに私はADHDの特性としてあげられる不注意が多く、スケジュール管理や部屋の片付けが苦手で生活が乱れることが多いです。ただ、勉強はむしろ得意な方なので大学で実家を離れて一人暮らしを始めるまでその症状が可視化されなかったのかもしれません。 診断を受けてから今までの生活を見直し、同じ症状に悩む方々のライフハックを参考にしたり、自分なりに苦手なタスクを自動化する方法を考えたり工夫はしていますが、今年で大学4年生になるため、大学の学生支援室の方からも厳しいコメントを頂くようになりました。 周りの子達が就活を進める中で、あなたは社会でどうやっていくのか。朝起きられない、スケジュール管理ができないといったことは社会では通用しないが、卒業後あなたはどうするつもりなのか。といったコメントを度々貰うようになり、分かっていてもそういった言葉を聞く度に生きているのが嫌になってしまいます。社会から見れば自分が甘えた人間であることは言われなくても分かっています。社会に出たらどうするのと聞かれても、これが私の精一杯でどうすることもできないというのが答えです。 私は今大学院への進学を考えていますが、進学してもいずれ社会に出る日は来ます。その日が来るのが怖くて自分で選んだ院への進学という道さえ就職から逃げた結果のように思えてきます。大学もまともに通えない人間が社会でやっていけるのでしょうか。社会でやっていけない人間が生きる意味はあるんでしょうか。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 24
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今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し有り難し 9
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ