吉武文法様
沢山の悩み苦しんおられる方の中から見つけて頂き、お時間かけの返信頂き本当にありがとうございます。

振り返って見ると、本当に後悔や反省ばかりの人生になっています。
正直でないのは、全て自分に返ってきて、自分が一番苦しむ。
悪い事をすると返ってきて
自分が一番苦しむ。本当にこうだと思っています。

些細な事を気にし、悪い方へ解釈、大きく広げる傾向が強いようです。
私の前髪短いね！と言った方がいるんです。
私でなければきっと、短いのが好きなんだ！と返せるのかもしれません。
私は、変だ！と思われてしまった。笑われているかもしれない。
そう受け取ってしまいました。しばらく悩み、悲しくなりました。髪型は誰にも迷惑をかけることがなく、誰をも傷つけるわけでもないのに。すごく悩みました。
どうしてこうなんだろう？と本当に思います。
青信号に気がつかず、クラクションを鳴らされた事がありました。これも何週間も悩んでしまったり。
小さな事で不安になり傷つきます。
強迫の一部なのかな？と思う自分があります。
相談にあるバイクとの接触は相手さんありです。
職場へ帰って、上司に叱られたのでは？そう思います。

迷惑をかけた事。自分が正直でない事。本当に苦しむばかりです。

事前に防げるような正直でない、不誠実な事。どんなに苦しむか思い知っています。ずっと苦しみ、心から離れない事、とても罪悪感で生きていきにくい事。本当に分かって今は生きています。
なので、防げること、考えればどうなのか？自然とわかる事は、もう決してこれからは起こさないようにします。
苦しむのは自分です。迷惑を書ける罪悪感。相手さんがいれば、相手さんも苦しむ。相手さんの身になればわかることばかり。
苦しむ辛さを心底知ったので、正しく生きたいです。
過去の悩みにも目を通して頂き本当にありがとうございます！

強迫は10代の終わりから、鬱病はその後からの付き合いで、どちらも治療をしてきたのですが、うまく行ずやめてしまいました。
お薬が増えていくばかりで変化も感じる事ができず、更にお薬が増えていく。をどこの病院でも繰り返してしまい。ビックリされる程の量を飲んでいました。お薬で本当に寝たきりになってしまったんです。トイレにすら行けず。何もかも手につかず、お風呂も何週間も入れず。体を起こす事が難しくなりました。自殺防止や自傷防止には間違いなくなりましたが、いよいよ人らしい生活ができなくなってしまいました。どこを見てるのかわからない。呂律が回ってない。家族から強い違和感を何度も伝えられ。
今でも言われます。薬物中毒と同じ！見た目からこの人はおかしい！とわかる常態だったと。
畳にふさふさと緑のカビの生えた部屋で寝ていたんです。カビを見つけても、掃除さえできず。お薬で人間らしくなくなる。心臓が動いているだけのお人形になる。お薬に対してこの思いだけになってしまっています。
カウンセリングもしてみましたが。どうしても上手く行かず。近くの病院は行きつくした感じになりましたが。だめでした。

投薬をやめて、何年も経ちます。
本当に思い悩み苦しみ辛い時もありますが、ヒトらしく、寝る、起きる、歯磨きをする、お風呂に入る。掃除、洗濯、料理ができるようになりました。お薬を止めた今の方が本当に不思議な事に人らしくなっています。今の常態は、本当にドン底の時に比べて驚く程によくはなっているんです。
今は強迫を自分で克服された方のネット動画を見て、乗り越える為のヒントや乗り越え方のポイント動画をたくさん見ています。確かな変化が、ごく最近見られるようになりました。今、治すための努力を動画主さんの力を借りて進めているところです。
こんな中ですが、最近死についての気づきも確かにありました。この数年で人の死と何度も向き合い。亡くなる。生命が失われる。今日限りでもう二度と顔を見ることも、声を聞く事も何もできなくなることが、どんなことであるか、そして家族に与える影響はどんなものか、本当に身をもって知りました。病死であってもこうなのです。
自殺は。きっと周囲をも死なせてしまう事でもあると気がつきました。残された家族の心を、ズタズタにするであろうことを用意に想像が出来るようにやっとこの頃なりました。大切な人を失う絶望を知ったからです。自殺は無責任であるとも思いました。なので、今死ぬのはいけない！と思う気持ちが芽生えたのも事実です。
死ぬことはよくないことであることだけは、ようやく、意識として、実感だけは最近出来るようになってきはじめてはいます。
こちらハスノハで、今までもたくさんの
お寺さんからお返事を頂きました。過去をぶり返してしまいます。ぶり返しては死にたくなって、消えたくなる自分がいます。確かにぶり返してしまいますが
何度もここへ入ってきて、貰った返信の数々を読み直し、何度も勇気を貰い、その言葉で、幾度となく、心を落ち着けてこられたのも確かです。
本当にハスノハを立ち上げてくださった方々。そして、ここないてくださっているお寺様方に、ここから、ありがとうございます！を伝えたいです。吉武文法様からの返信も、これから、生きていく中で何度も読み返す日があると思います。
心のこもった返信。本当にありがとうございます！
本当に心の中へ入ってきてくださりありがとうございます！

法源様
悩みのある沢山の方の中から、見つけ出し、返信頂き、お時間使って頂き本当にありがとうございます。
善因善果、悪因悪果、自因自果と言う言葉。
本当に身をもって知り、思い知らされました。

自分のした事は、自分が一番苦しむように出来ている。
本当に、正直で、誠実に、いたいと本当に今は思えています。

10代真ん中辺りから、心が荒れ、本当にその時良ければ、その時、楽しければ、誰かがこうなる。など本当に何も考えていないとは、この事だなと思える。
そんな適当で、自分勝手な時代が何年もありました。それと同時にドンドン人が嫌いになっていきました。
今となっては、どうして、あんなにも酷い人間であったのかと、その人の立場になれば、もし自分がそうだったら？全くこんな事は考えていなかったような自分。よくも恥ずかしくなく、生きてきたものだと思います。

いつの間にか、誰かの気持ちにすごく敏感になってしまいました。

鈍感力を磨け！とも言われるように。先を読みすぎ、相手の心を想像しすぎ！とも言われるほどになりました。

きっと自分が傷つけてきた方たちの気持ちがどんなに辛かったかを理解出来るようになったからなのだと思います。
敏感になりすぎ！考えすぎ！と人には言われる事が多く今はありますが、
誰かの気持ちをわかるように、想像できるようになれた自分のことだけは、人を傷つけるようにならずに住む方向へ来ている、人を傷つけるより、断然ましだ！と思えます。
悩みすぎ！どうしてそうなるの？家族を困惑させているのも、わかり、家族には申し訳ないのですが、人が傷つくくらいなら、自分が悩む方が今はいいんです。
悩むのも辛いけれど、人を悩ませるよりも昔の適当な自分の姿より断然ましだと。

苦しくもなりますが自分の撒いてきた種であることは間違いなく。
苦しいけれど、人に沢山迷惑をかけてきたけど。

最近はその分なにかを誰かに返し生きたい！誰かの役にたちたい！誰かの笑う顔が見たいと。

日々複雑でコロコロ変わる心をの中でも、そんな風に思う自分が発生している事に気がつくことがあります。

今まで、大概家族や、人に迷惑を、心配をかけてきました。

ここからでも、間に合いますよね。正しく生きたいんです。
正しくないと自分が一番困り、一番苦しむ事は本当にわかったんです。
迷惑をかけてきましたが、これから、誰かの役に立てるように、助けてあげることのできる自分になりたい。こんな私でも、元々が正しくなかったのに、こんな考えをもち許されるのか？とも思ったりして苦しくもなりますが、
今は本当に人を傷つけたくない自分がいる事実があります。
してきたことは最低ですが。過去は変えられないですが、これからは変えられますよね。
まだ人生の半分はギリギリ来ていないくらいだと思うので、死ぬ時に、自分の人生、半分と少しだけは、誰かの事を助けてあげられる人間でいれたかな？と思える最後を迎えるべく頑張りたいです。
こちらハスノハで、本当に沢山のお寺様方に、本当に心を救われています。

本当にありがとうございます！
またひとつ。
貰った言葉で心のお守りが増えました。何度もこちらに戻ってきて、読み直し、背中を押して貰ってきました。

またひとつ。一歩フミダセル勇気を、背中を押して頂きありがとうございます！
これからも何度となく、読み返しに、ここへ入ってくる日々があると思います。
本当に私の心のへのメッセージありがとうございます！
ここで貰った言葉たち。忘れません。

不安になりまた投稿をすることが有るかもしれませんが、
本当に、どれほど、貰ってきたお寺様方の言葉に救われてきたかわかりません。
一進一退ですが、少しずつ前には確実に進めているようです！
本当にありがとうございます！