回答 2
有り難し 47はじめまして。5歳と9歳の子供を育てるシングルパパです。
3年前妻の浮気、不倫で家族が崩壊しました。
元妻は不倫を認め謝罪もしましたが、突然子供を置いて家を出て実家に帰ってしまいました。
子供も幼い中、下の子は3歳で置いていきました。
私の仕事がうまくいかず、借金もできたのですが、耐えしのがないといけない時期に不倫された怒りと、不倫の理由を後付けで言われると反省してるとも思えません。
家を出て3年、話し合いのテーブルにも付かず、勝手に離婚届けも出されたんです。
電話で話しても、不倫の原因を私の性格や責任にするのです。
嫌いだから戻らない、子供には会わなくていい。悪い事はしたし、反省もしてるけど戻りきらんじゃく、戻りたくない。
子供には愛情はあると言います。丸3年子供とは会っていません。
彼女の心境が全く見えないのと、言われたのはあなたは私の求める答えは分からない。
あなたの操り人形になりたくないから戻らない。
子供は心配とか言うので、会って見たらと。言っても会わないと言うのです。
会社の借金もさせた事もあります、600万を彼女に借入してもらいましたが、もうすぐ完済です。
私は不倫で家庭を壊されたけど、慰謝料なんかは請求してません。
ましてや彼女が負担した借金には助けてもらった感謝からそれに関しては責任を果たすつもりです。
しかし、不倫、浮気をした彼女は自分の責任を果たさないし、言い合いになった時は全く社会通念が通じません。
あなたがこうだから私がこうなった。
子供をどう考えるか聞くと、自分以外はみんな他人とか。
不倫に関わった女友達を庇い、彼女を家族より信じるとか洗脳じみた事を言い出します。
子供とその女どっちが大切なんか？不倫や浮気を勧める友人と実の子のどっちが大切なのか聞いても、大切さが違うとか言ってます。
話にならないので、では子供にはもう一生会わなくていいか聞くと会わなくていいと言います。
養育費は少額ですが振り込んできます。子供に悪いからと。
なら、きちんと向き合って話し合いを子供の為にしてほしいのです。不倫は出来心や環境だとしたら仕方ないし、過ちだと認めて後悔してると言うなら、向き合ってほしいのです。
離婚により、人間不信
お坊さんからの回答 2件
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こんにちは。
「5歳と9歳の子供を育てるシングルパパ」とのこと。
お仕事との両立は大変でしょう。お一人で多岐にわたって頑張っておられることにまずは敬服いたします。
奥さんは、「不倫の理由を後付け」のような形で、あなたに原因があるとか不倫せざるを得なかった尤もらしい言い訳をあなたに伝えているようです。いや、そんな正当化出来るような「不倫の理由」などありません。
夫婦が上手くいかなくて離婚する。
それは致し方がありません。
しかし、上手くいかなくて不倫する、のは根本的におかしい。
どこまでも「不倫の理由」などは、夫婦誠実に愛情を紡ぐべしの原則から逸脱した見苦しい言い訳です。不倫自体が、不誠実そのものであり、自分の都合を最大化させた行いです。
私は、なじるためにこう言っているのではありません。
人間誰でも自分本位というところはあるけれども、子供よりも自分を優先最大化して実行できる人が不倫ができる人だ、ということを理解してもらいたいからです。
あなたは、「きちんと向き合って話し合いを子供の為にしてほしい」と思っていますね。それは、夫であり、親であるからこその願いでしょう。それは無理からぬ願いです。しかし、そもそも「子供の為」を考えられる人は、不倫はしないものです。考えられない人だから不倫したのです。
「過ちだと認めて後悔してる」と口では言えるでしょう。
しかし、実際子供と面と向かって「向き合」わないのは何故でしょうか。それは、「不倫の原因を」あなたの「性格や責任」と他責して自責しないからです。或いは、多少の自責があっても「向き合」うという本来親が果たすべき役割を全うする誠実さがないからです。
そして、自分に都合のいい情報だけを味方につけて自説を補強している。「不倫に関わった女友達を庇い、彼女を家族より信じる」などはその一例でしょう「話し合いのテーブルにも付かず」「勝手に離婚届けも出」す（有印私文書偽造及びその行使罪、電磁的公正証書原本不実記録罪）のも自説を通さんが為です。
つまり、彼女はどこまで行っても自分、自分、自分なのです。
だから、自分以外のものに「向き合」わないのです。
彼女は、自分だけの世界に住もうとしている。
あなたは信じたくないかもしれません。
しかし、その事実を冷静に認めるべき時に来ているのではないでしょうか（字数制限）
質問読ませていただきました。
本当に辛い思いをされておられるのですね。
またその思いを抱えながら、２人の子供を立派に育てられている、本当に頭が下がる思いです。
さて、「パパさん」さんが希望されることは、とくに過剰な望みということでもなく、「自分の犯した罪と向き合って、相応の対応をして欲しい」というごくごく当たり前のものです。
離婚してすぐなら、「意固地になっていた」「ちょっと頭に血が上っていた」ということも考えられましょうが、家を出て３年も経ってその状態では、何を言っても無駄でしょうし、しっかりと罪と向き合う気持ちはないということでしょう。
また、お子様に対する親の責任も果たすつもりは全くないということです。
もうこちらからのアクションでは、相手を変えることは難しいということです。
相手を変えられないなら、自分の思考を変えていくしかありません。
そのような方に対してやきもきしたり、イライラしても何も始まりません。それどころか、自分の気持ちはどんどん沈み、荒んでいきます。それは３年たった今でも相手に心を縛られているということです。
「パパさん」さんは不倫が発覚してから、たくさん悩みもがき苦しんでこられたことでしょう。そんな自分を、そろそろ楽にしてあげませんか？
相手を憎み、恨み、悲しむ気持ちが薄れていけば、その分心に余裕ができます。その余裕の分だけ、子供達に笑顔を向けることができるでしょう。
子供達は敏感に親の気持ちを感じ取ります。お父さんが少しずつ楽になって笑顔が増えてくれば、子供達の笑顔も増えて家族仲もより親密で良いものとなります。
そして親密な関係を築きつつ子供達が大人になれば、きっと過去のこともいい思い出となって家族そろって笑顔で話せる日もくるでしょう。
そんな未来を夢見ながら、自分の心を解放してあげてください。
仏教でも、「執着を手放すことが大切」と説きます。執着とは「物事に固執する」こと全般を言います。執着することで心が捕らわれて、物事の視野が狭くなるということです。
そんなことを考えながら、自分の心と上手につきあっていき、子供達に心からの笑顔を見せられる回数を増やしていってみてくださいね！
回答ありがとうございます。
私が思う事を、わかりやすい言葉に変えてもらえた事にスッキリした部分があります。
これを言いたかった。みたいな。
問題は身勝手元妻が私を嫌いなだけで子供と3年も会わずに平気なのか？
そんな女性増えてる感じがします。
