しんどいので吐き出します

回答 1

有り難し 9

１つは
明日が来るのが怖くてこんな時間までネットしてます
現在２６歳の男です、いい年して学歴も職歴もボロボロです、一年以上続けた仕事がありません。
今はアルバイトで９万円ほどの収入、通勤時間減らすために部屋を近くに借りました・・・
手元に残るお金は一般の男性よりは少なく、部屋でネット以外のことが出来たらいいなと思っていますが、怠けてきた自分に何が出来んだろと考えると不安になりますし、
以前ここでもらった未来は過去の延長にないという素晴らしい言葉を信じきれなくなっています。
意欲はある・・はずなのですが妄想で満足してしまうんです、絵をかいて何か残したい、頭悪いの馬鹿にされてきて劣等感すごいから図書館で自分なりに学びたいと思ってもう何年もそのままです　形から入って続かないタイプ
自分の思考回路が嫌いで誰かと取り替えたいけどできないし、
高校の頃から恐れていた３０という節目が迫る現実、ゆっくり八時間眠れないです

２つは
自分の思考回路です
バイト先で怒られたり仕事でばたばたしてると無性にイライラします
特に怒られると攻撃されたと感じますしミスもしたくありません
恥をかきたくないし、怒られたくない、地雷埋まってる道歩いてるみたいで

淫欲なので忙しくなると客の皿が大量に洗い場に来ます、洗いが追い付かなくて
どうにもなんないときは客への殺意が止まりません
てめえらがバカスカ注文するからこっちの仕事が増えるんじゃ、こちとら忙しかろうが何だろうが給料も変わらねえんだよ　と頭の中が真っ赤になってしまう・・・正直疲れた
景気良ければ頑張れるんだけど意味不明な荒れた世の中への憎悪も相まってクーデターしたろかとよぎってます
正直自分だけじゃなく皆余裕なくないですか、辛いです
この思考回路が太いので脳に焼き付いて離れません
一生不幸なんだろうか
躁鬱みたいに何とかなるやろの時もあれば２つ目の悩みのような感じになります

2022年8月19日 22:45

さみだれ無回答/20代

質問数：

私の煩悩：

私は自分から努力をしたことがありませんいつまでたってもです

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

思いをおっしゃって下さいね

拝読させて頂きました。
あなたのお気持ちや思いを読ませて頂きました。あなたがその様に思ってしまうお気持ちもわかる様に感じます。あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。
宜しければあなたのその思いをゆっくりと吐き出して下さいね。
あなたがその様に思われるのも色々な理由があるでしょうし、今あなたが生きる状況ではそう思ってしまうのでしょうからね。
今あなたが抱えておられることをここでもお話しなさって頂いたり、またあなたが信頼できる方々にお話し聞いて頂いても宜しいかと思います。
今すぐに答えは見つからないかもしれませんけれども、お話しなさっていく中であなたの中から出してみるとかえって客観的にものごとを見ることができるかもしれません、或いは一度冷静になって見つめ直すこともできるかもしれません。ですからあなたの心も整理することになり、見方や考え方や価値観を変えいくきっかけにもなるかもしれませんからね。
あなたは決して独りではありません。ここでも私達とつながりを持っています、ここを通して仏様ともつながっていらっしゃるのですからね。
あなたが感じることや思うことを他者を侵害しない限りに於いて自由におっしゃって下さいね。おそらくですけれども、あなたが感じたり考えておられることを多くの人達も感じていらっしゃるのではないかと思います。少なからずこれからの未来について多くの方々が不安や心配を抱えていると思います。
どうかじっくりとあなたのその思いをお聞かせ下さいね。あなたを心よりお待ちしておりますし、あなたを心より応援してますね。

お返事ありがとうございます。あなたのその思いが多年に渡りその人とのやりとりの中でいくつも重なっていることを読ませて頂きました。
あなたの心の中にあふれてくる怒りや憎しみやうらみや復讐の思いはなかなか収まることはないのですね。そしてあなたがその様に思うと心も楽になるのですね。
今まで沢山のやりとりであなたも嫌な思いをなさっていらしたのでしょうからあなたの心の中からどんどん増幅なさってくるのも当然かとは思います。
この質問だけでは書ききれないことや伝えきれないことも沢山あるかと思います。宜しければまたご質問なさってお書き頂くか、オンラインでもお話しお聞かせ下さい。
あなたの心の中から色々な思いを出していって下さい。あなたを心よりお待ちしております。

2022年8月20日 0:47

有り難し

おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma

一向寺

脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。（佐野ラ...

質問者からのお礼

こんにちは
基本毎日２つ目の悩みに苦しんでおります殺人衝動に駆られてハイになってしまいます
頭の中がそれでいっぱいになるんです
昔あった嫌なことを思い出しては殺す計画を立ててめった刺し、タコ殴りにする
妄想があふれてきます　瞑想で和らぎますか？逆効果になる可能性もあるかも

何度も考えては悩むので原因みたいなのが何となくわかってます
流れを説明しますと
中学時代にさかのぼり、１年生で６０日くらい休んでいた時期があり、友達はいましたが思春期特有の辛さに振り回されていました
小学校の友達からいじめをうけてました　２年の頃数学の教師に授業の度に罵倒されてました　でも我慢してやり過ごしており、誰にも相談してませんでした
ここで子供らしく発散できてればと後悔しています
学校も、通わずにフリースクールに行けばよかった
頭が悪く、暗い自分は浮いてしまい、班決めなどで余ってしまったのがトラウマなのです

高校にあがると、中学の人が少ないので、自我を前面に出すようになりました
我慢していた汚い言葉とかも正直に口に出してた気がします
しかし私はクラスで最下位の成績、集団になじめない性質は健在で
やっぱり浮いて陰口を言われるようになりました

ここで自分は中学で出来なかった逃げることをしたのですが
違う学校に転校してもなじめず孤独に、自分は学校はほんとに無理だったんです

問題は一緒に遊んでいた前の学校の友達がきっかけで今までの怒りだのなんだの延々とぶつけるようになってしまった

人からの視線　評価を嫌ってた自分は喧嘩がきっかけで
少しでもプライドを傷つけた相手を１０年以上恨んでおり、再会したときの復讐プランみたいなのを無数に用意してしまいます
別な例として些細な喧嘩から今も思い出だしてはタイムスリップして激昂を繰り返していたり
友情も何もかも崩壊した、相手の反発でまた復讐するからエンドレスだった
気づくのが遅かったが全ての友人と縁を切った
同年代、人付き合いの資格がないと思ったからです。
しかし妄想癖や恨みは消えず酷いことにあたまのなかで罵倒するときは自分にはない金だったり学歴だったりを使って罵倒してます、
亡霊みたいになってしまった、客観的に見ておかしい、どうやったらこの癖は治るのですか、呪いなのかな

自分と相手Aと高校生の頃言い争いになり罵倒侮辱される
↓
自分は人生初めての言い争いに困惑しながらもそこまで言うならと絶交(この時点で怒りはない)
↓
Aが電話で謝罪、関係を保とうと懇願してくる、自分は迷っていて無言でいると沈黙は肯定だと
いい許しを得てくる？(沈黙は肯定という言い回しだけはっきり覚えてる)
↓
何となく流され遊ぶことになるが自分の中の火種が残っており、向こうの罵倒で拗らせて、向こうの都合で
このいざこざが終わったことにされたことに不満を持つ

結果根に持ちやすく感情の制御や整理が苦手な自分はため込んだり湧き上がってくる怒りを日常の中で
発散するようになる(Aはもう終わったことだと思ってるし自分の怒りは知らない)
↓
例えば相手をちょっとしたことで否定したりゲーム中煽ったり、数年に一度当時の記憶から怒り
をメールでぶつけては数か月会わない、そしてまた怒りが消えたら会うを繰り返す(怒りのメールは約四年のうち２，３回ほど？)
↓
当然A側も自分の行動の悪意敵意に気づき反抗してくる、同じように煽り返したり
それを見て怒りが上書きされていき無限ループ
↓
自分も冷静な時は薄々おかしいことに気づきながらも実際会うと理性がなくなってしまい
最初の頃は普通に仲良かったのが信じられないくらいぼろぼろに
↓
同年代との付き合いをやめるため連携取れないようにした

こんなかんじです
ちなみに言い争いの原因ですが向こうがこちらにあるアプリを使ってほしいといい
断り続けたらいきなり侮辱されました、自分の能力の低さを馬鹿にするような文
死ねのハンドサインまで送り付ける始末、正直断っただけでここまで言われる筋合いは無いでしょ？
だから次会って理性が吹っ飛んだら本気で首を絞めに行くと思います、殺さなければ
痛めつけなければ気が済まないからです、７年近く怒りが消えないので、ほかに方法を知りません

こんな恨みが強いから、人と関わりたくないんです
何がきっかけで恨むかわかんないから
思考回路が太いんです　何度も考えるから　だからある意味この復讐を考えてる時が楽なんです、
楽だから苦しいとき　仕事中　楽になるためにそう考えるんです
もう駄目なんでしょうか
こんな人間になりたくなかったよ
考えすぎなとこが在るし、潔癖だから自分の言動も許せない
何もかも許せない

頭の中取り替えたい

「人生が辛い・生きるのに疲れた」問答一覧

身体の不調と自己嫌悪

休みの日はほぼ横になっており、無気力です。このままじゃいけないと焦りますが、何も出来ていないのが現実です。病院に行っても何も解決しませんでした。怠慢なのかなぁと情けなくなるばかりです。こんな自分で生きていくために、心がけることはありますでしょうか

有り難し 3

回答 2

新卒で介護職、辞めずに続けるには

新卒で介護職に就きましたが、先の将来が見えず悩んでいます。職業選択の際に自暴自棄になり、能力や納得感を全く無視してしまったからです。大学生の間に胃潰瘍等を発症し、心身を蝕んでしまい生活が壊れ、就職活動時期は「こんな自分を雇ってくれる現場は無い、死ぬしかない」と絶望的な気持ちでいました。そこで、一切の適性を考えず「人手不足なら」と介護職を選びました。自分は真面目なので仕事ならば真摯に向き合います。しかし体力の無さ、心の弱さに早くも不安が拭いきれません。初出勤手前で心療内科へ行き初めて抗不安薬を処方して頂いたものの自殺未遂の大騒ぎを起こしてしまいました。通院する日にちを確保するのは難しく心療内科の利用は諦めました。現在、介護士として勉強・経験を重ねた同期に囲まれ、前のめりな意識と技術の違いに打ちひしがれています。だからこそ、未熟な自分を雇って下さった職場への感謝を蔑ろにはできません。研修も丁寧に行われ、これで仕事をやめようなどと図々しいことは決して言えません。それでも現実問題、恥ずかしながら要介護者の方を見るのも初めてで、心中を想像してはその方の抱えているであろう圧倒的な日常、介護生活の苦痛などを感じ呑まれそうになります。介護の厳しさをダメな自分への罰として受け入れるつもりでいました。暴言暴力は、何の価値もない自分に相応しいと考えていたのです。実際には同期を見て介護への後ろ暗い印象そのものが大変失礼だと実感し、自分の考え方を改善しようと試みております。介助する為の筋力がないのは仕方なく、座学に真面目に取り組んでおります。仕事は頑張ろうと思いますが、その背景は褒められたものでないのは上記の通りです。やめる勇気はないので精神を壊す、解雇されるまでは出来る限り努力したいと、消え入りそうな自我に喝を入れています。自分はこのまま、不向きな仕事で踏ん張れるでしょうか。僭越ながら、どうか前向きな心構えをご教授願いたく思います。

有り難し 5

回答 2

疲れた人生

いつかは人が死ぬとわかっております。明日、生きてるのかも分からないし、今日で人生が終わるかもしれないし交通事故に会うかもしれないし、病気になるかもしれない。明日が分かってる日は無いと分かっております。ですが、私がこれから生きていく必要があるのか分かりません。お金の為に、毎日嫌な事があっても仕事を頑張らないといけないし、借金の返済もあるし、人間関係のトラブルや将来への不安、容姿の悩み、、など何もかもつきません。疲れました。私以外の周りの世界中の人間は当たり前に家族がいて、食べるご飯があって、仲良しで幸せで笑顔いっぱいで本当に平凡だけど羨ましい。なぜ私はああいう風になれなかったんだろうと思います。死にたいと毎日願います。ですが私は自殺の行動も出来ません。愚か者です。弱虫です。怖くなってしまい、いつも思いとどまってしまいます。この世に未練なんてないのに。毎日、歩いてる時に「この車は私の事を轢いてくれないかな。」って思ってしまいます。そうしたら楽になれるのでは。毎日涙ばかり流す日々です。

有り難し 7

回答 2

生きるのに疲れた

母親に幼少時から虐待されていました。虐待の被害で病気を患っています。貧しく生きています。これからの人生に希望が持てません。父親は死んでいます。母方の祖父母は健在ですが、母親と同じく異常な人間です。年が離れた弟もいますが、母親はこちらを可愛がって私をさらに攻撃してきました。天涯孤独で頼れる人間がいない状態で、学歴もなく資格もない状態で生き抜ける気がしません。友人もいません。人間が嫌いです。生き物が嫌いです。ナタリストが嫌いです。私は反出生主義者です。安楽死ができない世の中が憎いです。また、性差別がはびこっている現状が気持ち悪いです。エロ本がコンビニに置かれてるのマジでキモいし、売春がカジュアルになってるのもキモいですし、性欲に負けて子供を作る人間もキモいですし、死ぬとわかったら金で女を買った父親がキモいです。アセクシャルなんで世の中の発情しまくる人間という生き物がマジで無理です。そのくせアセクシャルのほうが間違ってるとか女は男のためにあるとかいうキモい思想を持つ人間が結構な割合でいるのもだるいです。疲れました。自分ではどうしようもないことばかり続いてそのせいで加害者はのうのうとしているのに自分だけ取り返しのつかない傷に苦しめられているのが許せません。世の中に蔓延る親至上主義が本当に気持ち悪いです。これからどうすればいいのかわかりません。助けてください。

有り難し 4

回答 1

疲れてわからないです

早く結婚したいし、仕事でもやりがいを持ちたいです。でも実際は叶いませんでした。仕事では酷い扱いを受けました。(もう辞めました) 自分で言うのもアレですが、なんで私はついてないし、世間には両方成功してる人もいて、比べたら私って可哀想じゃないですか、従姉妹は良い企業に務めてます。私はアリのような存在です。(例えました) そろそろ疲れてきました。どうしたらいいですか？

有り難し 19

回答 1

生活に疲れました…

先日、離婚すべきかという内容を相談させていただきました。自分の中に夫婦関係をまだやり直せる期待みたいなものがありましたが、それはなくなりつつあることを自分でも自覚してきていることがわかりました。そのため、今すぐにでも離婚すべきだと理解しているのですが自分のなかでは経済力がないという理由で今も婚姻関係を続けております。こどもたちの目の前では喧嘩はしていませんが、明らかに仲が悪いことはわかる態度です。両親が不仲な姿をこどもたちに見せるのはどうかと日々思うのですが、経済力のない私には離婚後、こどもふたりをひとりで育てていく自信がありません…（離婚したら夫はこどもたちの面倒はみれないので引き取れないと言いきっています。）良くも悪くも夫が激務なのと習い事をしているので休日ほとんど一緒にいることはないのですが、同じ家にいるとどうしても同じ空間にいることを避けてしまう自分がいます。今すぐにでも離婚するために私に経済力を、と思い転職をと考えていますが40代半ばで正社員はなかなか難しいですし、シングルマザーでまだ下の子が年長とちいさいこどもをかかえながら生きていくことは到底難しいことだと理解しております。ただ、このままいてもこの状態でいられなくなった夫から離婚を言い渡されるときが必ずきますし、その時に自分だけでも育てられるようにしていかねばという思いはあります。現状から逃げ出したい自分がいます。離婚して、なにもかも手放したい、もう夫と関わりたくない。だけど、こどもたちの今のこの生活、環境を守ることも親の責務だと思うと自分の思いだけで簡単に離婚することはできない。この頃休日になるとそのことばかりが頭を巡り、考えたくなくても考えてしまい、家事育児をひとりでまわしているのでピークになるとこどもにもあたってしまい、生活そのものに疲れてしまっています…。かといって、リフレッシュをと思ってもひとりの時間も持てず、実家は遠方ですし、有休使ってこどもがいないときを満喫、とも思うのですがこどもが病気をしてくるので、病欠に使うため有休とっておかないと、と結局休むことに躊躇して使えていません。もうなにもかもどうでもいいや、逃げ出したいと思う自分と、こどもたちのためにも将来を考えて動かねば、親としての責務を全うせねばという気持ちとで疲れ果てています……

有り難し 20

回答 1

生きるのに疲れました。

こんにちは。たまたまこちらのサイト様を見つけたので、投稿させていただきます。 20歳から介護の仕事を始めたのですが、いじめやパワハラでうつ病、統合失調症になりました。現在も仕事ができず、でも収入がないといけないので、夜の仕事を始めましたが、罪悪感で辞めました。そのお店からいろいろ言われ、警察に相談するまで発展しました。ここ数年いいことがないどころか、悪い方にしか事がいかず、去年自殺未遂をしました。その後、てんかんを発症し、今もてんかんと統合失調症の薬を毎日飲んでいます。病気にもなり、小さな運もなく生きている自分が情けないし、生きていることが心底辛いです。消え去りたいです。しかも昨日、母親に消えたいことを言ってしまい、母親を泣かせてしまいました。母親は「いてくれるだけでいい」と言ってくれますが、親のことを考えると生きてた方がいいのでしょうが、私のことだけ考えると、生きているだけで毎日が辛く、消えてしまいたいという思いしかありません。今まで、親は優しいのですが、私はいつも「親2人が喜ぶように」と全て自分のためでなく、親のために生きてきました。ですが、今回はそんな感情もなく、ただ消えたいという思うしかありません。先述したように、ニートなうえに夜の仕事をしてしまうような私が生きてていいと思えません。数年前どん底と思っていたら、年月が経つにつれますますどん底な人生になっています。これ以上きつい思いはしたくないです。

有り難し 25

回答 2

生きたくない

仕事をやめ、今は無職なのですが今まで過去にあったことをふと思い出す機会が多くなり、外出が困難になりました。実家に戻り休んでいますが、この先生きていて何がいいのかわかりません。仕事もできない、人間関係も維持できない、結婚もできない、私のような人間はいなくなってしまったほうがいいと思うんです。度々死のうと計画的に実行したこともありますが、思いきって振り切ることができず諦めてしまいました。これから先いいことあるや、自○したら永遠に地縛霊として残ることになると脅されたことを言われますが、そういうことはないと思っているので、生きていくことが自分にとって良いことのように思えません。

有り難し 8

回答 1

ベストは尽くしたと思います。

43歳男性です。事の起こりは親の都合から治安の悪い所へ引っ越しをした事に始まります。そのすぐ後に中学校でいじめを受け、重度の不安障害を発症し、引きこもり生活が始まり、人間やこの世界が本当に嫌いになって１３年が経ちました。　　しかしながら、ただ1人の友達との繋がりが僕の心をなんとか救ってくれました。そこからは少し活動的になりなんとか持ち直しました。　　２６歳ごろから、親の会社を継ぐための他社への研修や会議などに行きはじめパワハラや村八分を受けながらもストレスで目が開かなくなって病院に運ばれるまで必死に頑張りました。　　会社に関わる事なので勝手なことは出来ず、少し休みたいと父親に相談してみましたが、子供の頃のいじめの時と同じで我関せずでした。　　僕が首を吊った後も父親は笑っていました。僕はそれをわすれる事ができません。　そのすぐ後に鬱病を発症して寝込むことが多くなりました。そんな状況にも関わらず、いつもトラブルを起こす姉がマンションのローンの未払いから、マンションを追い出される寸前となり、鬱で寝込んでいる僕にローンを組んでくれないかと催促。７３歳までのローンでした。　父親も「俺はローンを組めないから組んでくれ」と。「姉が支払えなくなったらどうするの？俺の人生もある。」と訊ねると「そんな事は親兄弟で考えるもんじゃない」と言われ・・・。　「ああ・・・コイツは俺を見てないんだな・・・」僕の中で心の糸が再びプツンと切れました。　それからも、人生が１８０度変わるような大きなトラブルばかりを、父と姉に起こされ続けました。それでも、僕は寝込んだ体と心に鞭を打ってフラフラになりながらも奔走しつづけました。　さすがにもう限界でこの１年は父と姉との縁を完全に断つために必死で動き続けました。結果的には、縁を断つことに成功はしたのですが本当に疲れ果てました。　ちょっとした知り合いに「そんな昔の事を」とも言われました。でも、僕が心の欠片を必死に集めて直しても父と姉が粉々に砕き続けてくる状況で。　トラブルを起こされてばかりの人生でしたが、僕なりのベストは尽くしたと思います。でも、そろそろ限界です。本当に本当に疲れ果てました。

有り難し 10

回答 1

もう疲れました

はじめまして。心が疲弊しきって、疲れました。疲れて疲れて、もう何も考えたくありません。私はいつ心の休息を取れるのでしょうか。どうしたら楽に生きられるのでしょうか。私は､高校二年生ぐらいからの1年間､心の疲労感に苦しんでいます。例えるなら、やる気を起こそうとしてもブレーカーが落ちているように、何かをやろうとしてもできないのです。一緒に暮らしている母親には、今までに２回ほど相談しましたが、母にとっては理解のできないことらしく、まともに話を聞いてくれません。話しても、私が怠けている事を正当化しているだけだ、甘えるなと言われます。父親は単身赴任中で、相談しにくいです。友達にも相談できません。相談をするのが怖いです。ずっと心の疲労感が続くので、流石に我慢の限界が来てしまったように感じます。私は、真面目すぎて人の顔色を伺いすぎてしまうため、無意識に自分の考えよりも相手を優先し、自分自身を苦しめ続けていたのだと思います。自分の心が傷つくこと対しても、過度の恐怖感があり、いつもクタクタです。でと、それを分かっていても何も解決しません。この1年間何度も何度も試行錯誤し、どうしたら自分が楽に生きられるのか考えてきました。結果は大して変わりませんでした。ずっとずっと、私の心のブレーカーは落ちっぱなしです。これから大学生になり、社会人になり、今のままで大丈夫なのだろうかと不安になり、ここで相談したいと思いました。私はどうしたら、疲労感を取り除き、毎日を楽しく過ごすことができるのでしょうか。顔色を伺い続け、傷つかないように必死に生きてきましたが、もう限界です。

有り難し 9

回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

しんどいので吐き出します

思いをおっしゃって下さいね

質問者からのお礼

「人生が辛い・生きるのに疲れた」問答一覧

身体の不調と自己嫌悪

新卒で介護職、辞めずに続けるには

疲れた人生

生きるのに疲れた

疲れてわからないです

生活に疲れました…

生きるのに疲れました。

生きたくない

ベストは尽くしたと思います。

もう疲れました

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

死んだ方が楽？生きるのと死ぬのはどちらが辛いのですか？

夢も希望もない。でも心臓は無関係に鼓動しています。そこからヒントを

どうせ死ぬのになぜ生きるの？わたしたちが生きる意味を教えてください

日常のふとした時に感じる虚無感。何をやっても楽しくない、自分の存在意義があるのか不安。

いつも無気力で頑張れない。そんなあなたを整えてくれるお坊さんの言葉

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